Siempre me cuesta poner el título, así que, lector, esta parte no vale, ¿bueno?

Y así como siempre me cuesta ponerle título a este asunto, es que me cuesta empezar a escribir, porque sigo sin tener un rumbo fijo. Nunca lo he tenido. Si hubiese sabido de antemano dónde iría a parar hace dos años atrás, nunca me hubiera imaginado algo como mi vida de hoy en día. Me hubiera imaginado a mi misma estudiando algo así como medicina veterinaria en alguna prestigiosa universidad. Pero gracias a Dios y a todos los santos, que eso nunca se hizo realidad. Aunque debo confesar con un cierto desinterés, que mi vida de hoy no me convence y no me alegra mucho. Sin embargo tiene sus pros y contras, que no correspondería escribir aquí (¿o si?...).

Bueno. El mundo gira y no lo podemos evitar, y aunque algún loco en gringolandia quiera cambiar el eje de la Tierra haciendo saltar a cientos de personas en el hemisferio norte, nadie puede detener el hecho de que la Tierra gira y gira y yo sigo soñando con cosas que nunca se detendrán (porque simplemente no puedo dejar de soñar) y, así como es probable que nunca se realicen por más que me esfuerce en planear y diseñar mi vida con elementos oníricos, no es seguro que lleguen a buen término.

Pero hay tantas cosas por hacer que no sé ni dónde empezar. Me aterra empezar algo y lo hace mucho más el hecho de terminarlo. Ése es MI problema. Me hace falta valor (pero está claro que para hacer el ridículo me sobra, ya sea a propósito o inconscientemente).

Dicen por ahí, que antes de llegar a este mundo, uno elige a los padres, a los hermanos, a la gente que se topará en su vida, los obstáculos y las alegrías, lo que tendrá que afrontar; y todo eso para que el alma logre un estado superior; y todo eso para que no tengamos que volver en cuerpo y alma a este mundo, ya que (según lo que dicen por ahí) solo venimos a este mundo para que nuestra esencia logre un estado de "satisfacción" puro y máximo y no regrese nunca más a esta pequeña masa de tierra con agua.


Pero yo no creo mucho en eso que suelen decir "por ahí" porque ¿para qué venir, si perfectamente podríamos nunca hacerlo?. Y es cuando "por ahí" me responden: "es el karma mijita". Pero entonces, ¿fue alguna vez pura nuestra alma y todo eso?. Yo creo que sí lo fue, y no sé para qué todo este asunto de venir a enmendar nuestros errores karmáticos a la tierra una y otra vez. No le encuentro la gracia. Además, sé que es estúpido pero, piensen en todas las cosas que se podrían evitar. Podríamos evitar (siguiendo con esta ideología), todos los sufrimientos que habíamos planeado para nuestra vida... pero... ¡un momento!... si evitáramos eso, también sería inevitable evitar las alegrías, los momentos felices, las cosas felices... las personas que nos hacen ser felices, y eso yo personalmente no lo cambiaría por nada del mundo, siquiera por no volver a este mundo. Por esa persona yo volvería una y otra vez a pagar todos los karmas del mundo si es que valiera la pena. Tengo mucha fe, pero "poco valor". Ya no creo. Valor si tengo. Lo que me falta es otra cosa, y no es de mi parte.

Como sea, queridos lectores. Sé que deben estar aburridísimos con este ensayo tan austero(?), pero escribir es un hobbie tan, pero tan catártico que me da mucha pena tener que hacerlo cada mucho tiempo, y es que no siempre sé por dónde empezar y no sé donde llegaré con tantas ideas que atraviesan y maltratan mi cerebro.

El poder de las peliculas.

Hoy vi de nuevo, por primera vez en sus 13 años, La Sirenita.
Si, LA Sirenita, la de Disney. Y me gusta. Y no me da verguenza en confesarlo.
No me da tanta verguenza como otras cosas... y no me da menos como otras tantas también.

Para no perder el "JUNIO 2006" de al lado.

Nada. Solo escribo para decir ha pasado un mes desde la útima vez que escribí... ¿o ésta es la última vez que escribí?... ay no sé. Ya se me desfilfarró la imaginativa.
Es que con el Preuniversitario y lo responsable que me he puesto ( a lo que apelo, cuando quiero conseguir permiso y plata para salir a carretear, cada mil fines de semana ) me lideran el tiempo. Además ahora trabajo en unos artículos para la página de ballet de mi tío Lucho y tía Judith www.ballet.cl y me pagan, así que como acá no me pagan nada, no escribo nada. Ajajajaja. Es broma. :)

Así con la cosa.

“Eran las cinco de la mañana y sintió un leve roce en la mejilla. Algo así como el ala de una mariposa, tal vez una polilla, no lo supo muy bien hasta que abrió los ojos y lo vio. Ahí estaba con su cara de sueño y el pelo despeinado. No dijo nada. Se dio media vuelta y simuló seguir durmiendo. Ella miraba su nuca y sonreía. Nunca había encontrado la nuca de alguien tan interesante. Se acomodó, cerró los ojos, y volvió al sueño. Tal vez, nunca salió de él, tal vez siempre estuvo soñando.”...

Comencé a escribir acá pensando que mi vida sería interesante, pero tal parece que este último tiempo ha tenido puras desventuras y cosas con cierto grado de tristeza. Lo único que me queda es escribir de mis “cuasi-sueños” o lo que imagino. La historia anterior si tiene algo de real. Algo de ahí si pasó, y fue que yo mirase la nuca de alguien con un interés inusitado, inusual y casi paranoico. Creo que fue la noche en que mis uñas desaparecieron por arte de magia y mi mente estaba al borde del colapso nervioso al ver como mi hogar era destruido por una tropa de energúmenos sin respecto por las cosas ajenas. Con respecto a eso, prefiero no declarar más que lo anteriormente dicho. Con respecto a lo otro, pues tampoco. Ya parece un tema muy trillado y empieza a aburrir a los de mi misma especie. Pero temo que nadie sabe mejor que yo cómo es sentir esto que siento, que amo y aborrezco.
Será que si esto no se soluciona pronto, prometo dejarme caer en los brazos del primero que me diga palabras bonitas y que las demuestre. Lo demás es cuestión de tiempo.
Como decía mi abuela, “lo importante, es que a una la quieran”, y bien, supongo que eso es lo importante. ¿Está esa cosa importante presente en esto?. ¿Existió?. Y si existió, ¿cuándo ocurrió?, ¿me enteré a tiempo?, ¿murió?, ¿aún vive?. Y si no existió, ¿puede nacer?, ¿no nacerá jamás?, ¿se puede crear?, ¿ya se creó?.
Incertidumbre. La odio. ¿Por qué es tan caprichosa y hace conmigo lo que quiere?. Debería ser más solidaria con todos. Es más. Ni siquiera sé porqué existe (dijo el picado).

Mi cuerpo.

De repente vi mis piernas y las vi muy largas. Vi mis dedos y los vi mayores. Vi mi pecho y lo vi muy abultado. Vi mi figura y la encontré adulta. Muchas veces me he visto, pero ahora es diferente. Como que todos mis órganos confabularon de repente y recién me doy cuenta de la traición.
Antes era mi cuerpo y punto, una no andaba con cosas, simplemente te peinabas y te lavabas los dientes. Ahora es mi cuerpo y sirve, ya no basta con secarse el pelo, ahora tengo que peinarme, maquillarme, depilarme ( ¡auch! ), teñirme, y pasarme horas probándome ropa y no comprando nada ( al final salgo de la tienda, más deprimida de lo que había entrado ). Cuando una es chica, se compra la polera con el monito que te guste más y quedas feliz hasta que la tela se rompe con el lavado. Ahora no.
Es diferente.
Mi cuerpo. Me sirve. Le sirve a otro. Le servirá a mis futuros hijos. Le servirá a mi futuro esposo ( si es que llego a casarme, y si no, pues le servirá a mis futuros novios ).
¿Será que ahora todo en mi tiene un sentido y un uso, pero que ahora recién me entero de eso?.
Por lo menos me entero, y lo que no sé, pues lo averiguo.

Yo no sé, a veces mi mundo parece que da vueltas y no sé donde estoy parada.
¡Paren el mundo!... que me quiero bajar.
Algo así como cuando me subo al extreme fall y estoy allá arriba y me quiero bajar. Y mi deseo se hace realidad pero no de la forma en que yo quería (suave y lenta). A menudo mis deseos se vuelven realidad... de la forma equivocada...
Quiero estar contigo, pero no de esta forma y temo ser conformista. Me hacen falta ambiciones, lo sé. Pero mientras tanto, seré honesta conmigo y contigo, y no pretenderé que nada me sucede, porque de que me pasan cosas con tu ser, me pasan.

En Rojo.

Bueno, entonces escribamos del rojo.

¿Por qué es de mala educación escribir con lápiz pasta rojo?. A mi nunca me dijeron el porqué , pero en vez de eso me decían “no escribas con lápiz rojo que es de mala educación” de mala, muy mala educación. Sin embargo se puede escribir con negro, con azul y hasta he visto a gente escribiendo con calipso o fucsia... ¿Qué será peor?. ¿Por qué es el rojo peor que el calipso o el fucsia?, ¿por qué es el color de la sangre acaso?. ¿O tal vez sea porque es un color primario y llamativo?. ¡Pero cómo!.
Si el amarillo también es llamativo y primario.
Claro que no usamos ése para escribir por el simple motivo de que las hojas de papel son blancas y el amarillo no resalta mucho contra ellas.
Y en ese caso... ¿Por qué no usar, entonces, el color rojo?. Sigo sin entender, y podría estar muchas horas escribiendo acerca de los diferentes posibles motivos que hacen al rojo un color que “no debe usarse para...”.

Pero a mi me gusta el rojo porque también es el color del amor. Incluso los derivados del rojo, como el rosado, y toda la gama que lo precede. Y ahora, más preguntas: ¿por qué el rojo no puede usarse para escribir cosas importantes (como una comunicación pública o un certificado médico) pero si puede usarse cuando existe amor de por medio?, ¿quién decidió que esto fuera así? (¿Es el amor menos importante que un certificado?), ¿a quién se le ocurrió semejante idea?.

Porque sin lugar a dudas a alguien se le tiene que haber ocurrido. No nació solo. Nada nace solo. Todo se crea a partir de algo que lo antecede... pero para qué hablar de eso, si estamos hablando de los “no usos” del lápiz de tinta o pasta rojo, y de porqué no se usa tanto. Subestimamos el rojo y a menudo lo discriminamos a lugares predeterminados y a usos determinados. Yo creo que ésa es la única razón que encuentro para este problema del nunca bien ponderado “lápiz rojo” o de tinta roja (aclaro porque perfectamente el lápiz puede ser rojo y escribir en otro color): si la culpa es de lo que nos dicen que hagamos.

Como cuando somos pequeños y dibujamos. ¿Alguien ha visto a un niño (o niña, seamos justos) chiquitito (o chiquitita, idem) dibujar?.

Si es así, entonces sabrá, como yo, que no pintan las flores precisamente rojas, sino que para ellos también pueden ser azules, verdes, moradas, amarillas, naranjas y, porque no, negras y hasta color piel (entiéndase, que ellos no conocen todas las flores que existen y aún así pintan con los colores que su imaginación les dicta a usar); y es que nadie les dice “los árboles son verdes, no celestes ni azules”, ellos llegan con su mágico mundo de colores y como nosotros les damos materiales básicos para plasmarlos, pues ellos agarran los lápices y se ponen a pintar como locos toda clase de figuras que para nosotros son una maraña ininteligible y desordenada de líneas curvas y rectas disparadas para todos lados y que incluso se escapan fuera del papel; pero para ellos ese circulo de ahí es el perro Fido, la línea grando con dos extensiones y un poco de café con amarillo en el extremo superior, es el papá, y la mamá no es más que un trángulo con un circulo en su punta y dos líneas quebradas debajo de las faldas del isósceles. Nadie les dice cómo deben dibujar, no vienen determinados.

La condición se aprende. Y “condición” en el sentido de lo que esta predispuesto por la sociedad de que sea de tal y cual forma. Las flores rojas, el cielo azul, los troncos cafés y las hojas verdes. Ponga a dibujar a un niño de tres o cuatro años, y sabrá que no es precisamente así para sus mentes jóvenes e inexpertas, pero no menos sabias.

He dicho.

El otro día, el martes.

'Una clase cualquiera'.

Mientras el diente blanco, con dos largas raíces negras de base, hablaba, yo estaba casi por quedarme dormida, en la cuna acolchada que me ofrecía ese sitio frío, pero tibio. La tinta subía, manchaba y vacilaba en la resbaladiza pantalla blanca frente a mis ojos.
La verborrea no cesaba y yo quería cerrar mis ojos y dejarme llevar por lo onírico que me ofrecía los ojos totalmente cerrados y el cansancio físico de una cuasi insolación.
Sonó el metal por fin después de una hora y media y yo tenía mi excusa perfecta para saltar física: la Carol. No es que me guste usar a las personas como excusas para hacer cosas, es que me tenía preocupada la señorita y decidí ir a buscarla. Pero llegué temprano... demasiado temprano, por única vez en mi vida. En fin. Esperé y esperé y mil vehículos pasaron frente a mí, a mi grafito y mi hoja de papel con letras y rayas para completar: “ubique los términos con sus sinónimos correspondientes, no sobran”. Como sea. Ni siquiera me di cuenta cuando me saltó encima la susodicha con un chillido que casi me deja como taza de café. Pero fue bonito y yo terminé de aspirar el filtro y nos fuimos. “¿Acompáñame a ver al Matías?”. Bueno, fue la respuesta. Y caminamos. Y caminamos. Y mi vejiga me pasó la cuenta de haber salido del Preu sin haber usado el inodoro. “Ay, vamos, rápido, porque le pediré el baño a este huevón”. Y llegamos. Y llamamos mil horas afuera. Y no había nadie. Y mi vejiga gritaba y gritaba. Aguante. “Ya, no está... vamos a mi casa mejor...”. Bueno. De nuevo. Caminamos. Compramos un paquete de Mankekes que me recordaron los días de colegio, cuando era pecado no comprarse un Mankeke al recreo y se burlaban de ti porque traías pan con queso, pero igual te pedían al rato. Yo comí dos, la Carol uno. Boté los papeles en un basurero extrañamente pequeño, y se calló la tapa, porque estaba cortado y no estaba unido al resto de su cuerpo. Pasaba una niña en ese momento y se rió de mi torpe acción. La Carol también lo hizo. Bueno, Seguimos caminando y llegamos a mi casa. Entramos luego de poner al perro en un lugar seguro, lejos de la Carol (o tal vez fue al revés... ya no recuerdo). Vimos películas y me quedé dormida. En estado de coma, total. Cero conocimiento de la película. Igual ya la había visto. Igual ustedes no la vean, es muy mala “Saw 2”. Me defraudó. Y me aburrí. Hasta aquí no más. ¡Adiós!

Ayer.

Estoy soñando contigo, pero me despierta el celular, y te vas. Bueno, al fin y al cabo siempre supe que era un sueño. Como sea. Me levanto. Me baño. Me visto a medias y prendo el PC porque tengo un presentimiento extraño... efectivamente. Respondo tu e-mail. Te posteo. Apago el PC. Nadie se enteró. Bien. Termino de vestirme. Voy a secarme el pelo y descubro que mi padre aún no se levanta . Le digo que lo haga porque dijo que me iría a dejar al Preu hoy en la mañana y ya estoy muy atrasada como para irme sola. Se levanta. Se baña. Tomamos desayuno, y nos vamos. Llego al Preu, justo a la primera clase: lenguaje. Chora la profe, me cayó bien :). Me gustará lenguaje este año. Se hacen amenas las clases con estos profes, espero que la de biología no sea como la que teníamos en el colegio :/ . Asisto a la clase. Salgo a recreo. Está el Joaco con la Paloma y un cabro que me parece conocido. Sí. Era conocido y vuelve a serlo. Fue en el Teilhard hasta quinto y era compañero del Joaco. Hablamos un rato y tocan el timbre. Entro a química. Sobrevivo. Salgo de química. Recreo. Encuentro a la Carola a la salida de la sala. Nos toca juntas en física. Sobrevivimos física, y salimos. Encontramos a la Carol sentada en el vestíbulo y nos vamos a la feria artesanaL a comprar un cinturón para la Carol que anda con el orto al aire, porque su cinturón ya no sirve. Lo compra. La Carola encuentra a la salida de la FerianaL la micro que le sirve. Se despide y se va "xau :*". Caminamos con la Carol al mall a buscar la foto que había mandado a imprimir: "son $1.250.-" . ¡Bravo Cata!. A la otra la imprimes en el lugar, no la mandes por Internet. La compro. Al fin y al cabo, el trámite está hecho. Nos vamos. Me voy para tu casa. En la 74 con la Carol. Llego después de un siempre divertido viaje en micro (es divertido andar en micro siempre cuando no te carterean o mochilean :/... ¿por qué siempre se habla de carteras? no te pueden "mochilear" o "bolseaR" también?). Me bajo en Sta. Julia y camino. Llegué. Me abres. Entro. No hay luz xD. No importa o). Hago mis tareas. Tú haces las tuyas. Tenemos ganas de puxituH's. Juntamos xauxitas, y voy a comprar. Me habla un cabro en la calle que me pregunta el nombre y yo le pregunto el de él. Se llama Carlos. Mish. "Vives por acá?", “no estoy donde un amigo”, “ah bueno xao :)”, “xao”. Me voy devolviendo y escucho que me grita de nuevo: "¡oye! ouinlsvknxlixglnxlcvknklunb". No entendí :/. Me acercó y le pregunto “¿qué cosa?”, "no, nada, como te llamabas?", “Cata me llamo”, "ah, de Catalina", “sip :)”. Me doy media vuelta y me voy. Llego y fumamos puxituH's muer. Seguimos con las tareas. Tú con tus cortes de papeles grises "cual es más claro? éste o éste?", “ése :/”, "tai segura?", “no :s”. Seguimos yo con mi amigo diccionario y tú con tu amigo TiC ToC. Dan la luz :), pero aún así no prendimos la música. Como sea. A las 5 aprox me voy al Teilhard a ver a las chicas. Camino (mímica de caminar, como la haces tú :)... ). Llego. Entro. Hablo con la tía del aseo y con el Jimmy que ya no me puede retar por los percing ni por el pelo morado :). Hablo con la Carola. Con el Tommy cruzo un "hola, como estás? – bien, ¿y tu?". Típico. Al rato salen las cabras. Pero no me ven. La Caro las llama y me ven y gritan y me abrazan y me siento feliz :) y el Pietro me deja sin aire de tan apretado el abrazo (aush!). Igual me siento feliz. Me voy con las chicas en furgón. Vamos a dejar a la EkanGelituH (quién me recibió con un abrazo medio estrecho porque estaba arriba del vehículo), y nos devolvemos por Jardín Alto que ahora llega hasta el otro lado y yo no sabía :s. Mucho tiempo sin ir para allá arriba en los altos Cielos donde vive la EkanGelituH. Vamos donde la Frana ahora, porque me voy para allá de dije a la tía :). Llegamos y por segunda vez en una casa no hay luz xD. Qué cosas, ¿no? o). La ayudo a hacer su cama, y a hacer sus tareas de matemáticas :), y a estudiar que mañana tiene una prueba con la mamá de Juano (que no estaba en el colegio, porque se había ido antes . Después me dice "nunca me saludas cuando vas al colegio meH") la profe de matemáticas. Oops. Ya son las 7 y tanto, y me voy para mi casa. Cundo llego encuentro al Pancho en el computador (qué extraño 8-) jajaja) y una pila de platos con mi nombre subliminalmente . Los lavo. "Pancho, déjame el PC o)?". Me lo deja. Me meto a msn, y la Carol me habla de lo del sábado: "el negro wn, no me llama ", “yo lo llamo, pero cuando termine de escribir en el fotoloG”, le digo, pero me mandan a hacer la once , así que voy, y ya terminé :)

Mierda

Me siento demasiado desdichada para lograr escribir algo con sentido lógico. Las emociones me embargan y a veces no puedo escribir cosas coherentes. Me temo que la ilusiones son lo peor de la vida, porque nos engañan y nos traicionan. Nos hacen creen que podemos estar junto a la persona que amamos ya desde hace mucho, y luego derrepente nos arrojan a un abismo oscuro lleno de desesperanza y rabia.

Me siento así con respecto a ti hoy. Tal vez sea el hecho de estar en mi tercer día de menstruación (lo siento, tengo que decirlo), o tal vez sea que me dí cuenta de que no puedo seguir dicientote "te amo" si tu lo dices de vuelta sin los mismos sentimientos que recibes de mi parte. Si no lo sientes de verdad, no lo digas, y me ahorras el sufrir.

Me voy a refugiar una vez más en mis amigos, y a esconder esta mierda de sentimiento tan exitante si fuera de verdad... tan exitante si fuera de los dos y no solo mío.
Me voy a ir de tu lado una vez más.
Me iré de ti una vez más.
Si me resulta, no sé... ¿vale la pena intentarlo de nuevo?.
¿Quieres que lo intente de nuevo?

TE AMO!, y ése es mi problema desde hace ya un año. Mi problema es que te amo y no e tengo a mi lado como quisiera. El qué dirán me importa una reverenda wea, yo solo quiero estar contigo y que me ames, pero eso es muy difícil parece. Te cuesta mucho. Más que a mi...

Me dió pena... ya me voy, me siento mierda y eso no es bueno...
para nada...

Extraña.

Ajena a mi realidad. Me refugio mejor en mis sueños. Pero a veces no son lo que me gustaría soñar. Mi mente me juega malas pasadas y confunde mis sentidos. Es por eso que hasta mi propio aroma tiene sabor a ti en ciertas ocasiones. Es Extraño cuánto podemos llegar a extrañar a una persona. Y es aun mas extraño cuando la sentimos extraña. Nos engaña. Nos sentimos engañados. Engañamos. Jugamos a vivir. Juntos o separados. Qué más da todo esto. Yo solamente quiero servirle a alguien y me gustaría que fueses tú. Pero eso tampoco lo sé. No sé si quieres que te sea útil. ¿Lo soy para ti?.

Hubo un día de estos últimos, en que me sentí tan feliz que no creí necesitar nada más que un abrazo tuyo. Podría haber muerto y no me habría importado.
Creo que ésas son las cosas que rescato del amor. No los momentos tristes y en los que me sentía desilusionada. El hombre suele sentirse solo por naturaleza. No somos desterrados de ningún lugar porque nos necesitamos unos a otros. La política es otra cosa, y no tiene nada que ver con los sentimientos humanos con respecto a la sociedad y al individuo humano. Al personaje individual. La política es más una cosa de las masas, pero no de ser humano individual en sí.

Miro a la gente en el metro de repente y me doy cuenta de que cada uno tiene su propia historia. A veces me duele la cabeza de tanto pensar en lo que la vida me depara, y otras, me empiezo a desesperar al pensar en que puedo morir al segundo siguiente sin haber hecho todo lo que me hubiese gustado hacer. Pero eso, amigo mío, éso no lo puedo saber, y sé que es una reverenda estupidez tratar de averiguar algo del futuro (porque ni en el tarot creo), pero si tan solo hubiera algún método simple y eficaz de tener un atisbo del futuro, de seguro que cualquiera de los que me leen en este momento quisieran saber algo de él.

No escribí cosas en este último año y dos meses para que el mundo leyera sobre mí (y si lo hace, pues muchas gracias), pero necesito expresarme, y creo tener razón de que escribir en un blog las cosas personales, es lo más cercano a escribir en un diario de vida, solo que lo hago sin mencionar nombres, para no importunar a los que se sientan identificados con tanta imbecilidad que aquí se plasma.

Y hablando de imbecilidades. ¿Te has dado cuenta de lo tóxica que puede llegar a ser una persona?. Y es que es una cosa de química corporal. No sé si te has fijado o si es que acaso te ha pasado, pero hay gente que de presencia nos es repulsiva. Me pasa, te pasa, nos pasa a todos con alguien. Pero también hay otro lado de esa situación que es mucho mas agradable. ¿Te has dado cuenta de lo atrayente que puede llegar a ser una persona?. Me pasa, te pasa, nos pasa. Y por más que estemos juntos con esa persona, más miedo nos da alejarnos. Es cuestión de química, como dije antes. ¡Si la química es una cosa muy importante, y la mayoría de las veces pasa desapercibida!. ¿Acaso no has sentido alguna vez atracción por alguien desconocido, y sin saber las razones quisiste estar a su lado, o por lo menos conversar con esa persona?. A veces ni siquiera conversar. Solo observarla. Sentirla, olerla, vivirla. Compartir con ella y nada más.
Ésa es la química del ser humano. Y también lo llaman “hormonas”.

Pero eso ya es un tema biológico-químico y lo que menos quiero hacer aquí es hablar de esas materias (aunque yo era biólogo-química en el colegio, terminé por aspirar a Diseñadora Grafica, ya ves dónde nos lleva la vida: a ningún lugar. O tal vez, simplemente no supe elegir mi electivo.), asi que como nos vamos metiendo demasiado profundo en un tema que no quiero tocar, mejor lo dejamos hasta aquí y nos vemos en la próxima entrada del blog.
Buenas Tardes.

Don't You Wanna Love?

Why this fear?
Por qué?
No puedo entender el porqué de tanto miedo.

Cómo quisiera yo que hirieras y sentir por fin el dolor de una herida causada por estar a tu lado. Pero no. Las cosas no son así. Porque somos unos malditos cobardes. Y eso es lo que más me duele. Mucho más incluso que no estar a tu lado.

Y sucedió ...

...y no hice nada, no lo evité.

Simple.

Las cosas simples de la vida no se ven a simple vista. Después de la segunda mirada nos damos cuenta de la importancia que tienen.

Yo llevo mil veces mirandote, observandote, y siempre te encuentro la misma importancia: me da terror perderte, por alguna razón... de nuevo.
Creo que es la razón que tengo para no seguir más allá del humbral que tengo con vos. Ésa es la razón para no cruzar el río y seguir caminando de tu mano hacia quizás dónde. Y es que también soy una cobarde, lo admito. Pero no sé qué es lo que sientes vos.

Este último tiempo ha sido confuso, pero sigo sintiendo tu aroma en el viento de la mañana, en el de la tarde, y en el de la noche; en mis ropas y hasta mi propio aroma me recuerda el tuyo. Es confuso y alarmante, pero agradable.
El amor de antes se perdió, si, pero el de ahora es diferente. Una vez escribí "la niña ya sufrió y ahora se enamoró la mujer". Porque ya no soy la misma, y hasta yo siento la diferencia, el cambio. No es lo mismo que hace algunos meses atrás. Pero es mejor. Porque ahora sé de verdad que es cierto esto. Antes fue como un tiro al aire, una ilusión. Fui ilusa al pensar que podía enamorarme como cuando era niña y que me sería correspondido. No hacía nada y no lograría nada de esa manera.
Hoy, no es así. No pretendo que seas otro conmigo. Solo quiero que seas tu mismo. Sin mentiras, para poder amarte fácil y sin dolor. Sentir ése calor extraño al abrazarte; apoyarte, ser tu amiga y poder confiar en tí, llorar contigo, y secar tua lágrimas.

Quiero estar contigo hasta que la muerte nos separe.

:)

Un día Viernes 27 de Enero del año 2006...

... lala lala la la... de nuevo ese sentiemiento maldito de soledad. Yo sé que a mi alrededor hay mil personas que me dicen lo contrario pero necesito una persona para sentirme plena y acmpañada.
Tal vez no he sabido apreciar todo lo que mi familia, amigos y parientes me dan. Tal vez no he sabido reconocer las oportunidades que se me dan en la vida. He cometido erroes, sí, y me arrepiento de haber hecho algunas cosasa, asi como de también me arrepinento de no haber hecho algunas otras. Debería haber perdonado y deberia haber dado segundas oportunidades. Pero veamos el lado egoísta, el lado ególatra. MI lado de la historia. ¿Por qué yo?. ¿Por qué debo ser yo la que dé el primer paso?. ¿Por qué debería ser yo la que bese?. ¿Por qué la que es siempre buena, la que perdone, la que se comporte y no diga groserías?.
Nunca me gustó ser "la buena", "la matea", "la señorita". Pero bueno pongamoslo desde un punto de vista más real (porque nunca fuí del todo todas esas cosas): ellos me llamaban asi porque en realidad no me conocían (y con esto no quiero decir tampoco que yo sea la peor mujer del mundo, la más sucia, la más perezosa, la más "MaryMacho", que quede claro). Eran muy pocos los que realmente sabían como era yo en realidad, y ellos sí que valían la pena.
Debo confesar de que mi circulo de amigos ha aumentado notablemente, pero a pesar de eso ¿tengo derecho a sentirme sola?. Quizás estoy siendo la peor de las malagradecidas al decir eso (y en ese caso a mucha honrra), pero no puedo evitar sentirme asi, siendo que tengo tanto para dar y nadie quien lo reciba.
"Joven y Desperdiciada" como dijo una buena amiga una vez. Así me siento ahora, Viernes 27 de Enero, acostada en el asiento trasero de la camioneta Chevrolet que está a su vez estacionada en algún lugar de los 10.000 metros cuadrados que conforman la parcela en la parcelación "La Foresta de Zapallar" (que no es ni forestea ni está en Zapallar, pero es un terrenito al lado de la carretera Norte, a 9 kilómetros de un pueblo llamado Catapilco y a 8 de La Ligua, ahí, donde venden chalecos y dulces), y que en primavera se cubre de un pasto nuevo, verde y fragante, espolvoreado con flores silvestres de diferentes colores. A mi personalmente me gustan unas moradas que parecen pequeñas campanas, y qu no se encuentran si no se las busca (a menos que sea una muy curiosa y se ponga a caminar por las demás parcelas, si fuera así, d seguro que te tropiesas con una que otra).
¡Ah, si siempre me gustó el morado!. Es más, incluso ahora en la mañana acabo de teñirme el pelo largo de la nuca de color morado. Y es que mi corte de pelo es un tanto extraño, ya que tiene dos capas: la superior, es una melena deflecada, y la inferior, osea de la mitad de la cabeza hacia abajo, es pelo largo. Y es justamente en esa ultima parte donde queda el despelote porque ya me lo he decolorado y tinturado dos veces, y sepan ustedes que es lo peor que pueden hacerle a su pelo... pero en mi opinión se ve tan lindo morado que sería capaz de mostrarle al mundo mi relucientemente opaco cabello color y textura de paja, con tal de tenerlo alguna vez morado.
Al fin y al cabo, el pelo y las uñas crecen todos los días de nuestra vida, y tengo entendido que también lo hacen cuando fallecemos, y si es que no me da lástima me rapo si es que quiero.
Pero basta de frivolidades sin sentido aparente, porque sigo sintiendome sola y eso no me gusta para nada.

Tengo solo dos oportunidades para no sentirme sola, y las veo tan cerca y tan lejos que ya no sé qué debo hacer, si seguir mi corazón o seguir mis pensamientos (lo que no me asegura el dejar de sentirme sola)... en realidad solo hay una opción que me gustaria que funcionase, pero tampoco sé qué pasa por el lado de su corazoncito loco. Y también es que me da un pánico atróz el imaginarme compartiendome. Porque eso es lo que uno hace cuando el amor y la compañía se interponen en nuestras vidas.
Lo único que sé es que si quiero de verdad dejar de sentirme así de sola, tengo que hacer algo lo antes posible, y no escribir tonteras en una hoja de papel a las 4.30 pm de un día viernes 27 de enero, en vez de hacer un par de llamadas telefónicas...

"Amén!"

Verano.

Ya no quiero pensar mucho en las cosas. Simplemente las haré, y se acabó. Al que no le gusta se va.

Happy New Year!

No me habia percatado, pero llevo un año con el blog.
Feliz cumpleaños a mi.
Feliz cumpleaños a mi.
Feliz cumpleaños bloggero para mi-i.
Feliz cumpleaños a mi.
Aunque es oficialmente el 12, pero no me acordaría de visitar el blog para ese entonces, asi que, dejemoslo como en "Solamente Enero".

=D

Just A Shit That I Wrote Today Night.

Siempre me pasa lo mismo y siempre escribo lo mismo. ¿Por qué la gente se va justo cuando más la necesito?. ¿Por qué elijen el peor momento para hacer cosas que deberían haber hecho hace mucho?. ¿Por qué siempre se repite esta misma historia?.
¿Por qué me siento tan sola?.

:(

I don't know really, I just wanna live in the way that don't disturb anybody around me. But, NO. There's someone always making your life like a piece of shit, are they?. Why?. Why there's always someone to hate, someone to love, or simply, someone to share?. Why we aren't alone in this fucking world?. Why there's always someone to give and take love or just friendship?. Does anybody know the answers? Cause I don't know them. Are so slipperies, even more than the love, and it is also denied to me, most of the times.
And that is the other thing of this shit.
Love.
That miserable but necesary feeling.
It start with a little stomachache.
Then, comes a little bit of... how they call it?,
aw: "cloud-walking" they say,
I call it "been in the heaven" or "been in trance".
And then, comes the worst thing that you never imagine:
your mind is totally taken by this person,
and he (or she) never goes out from there.
You passes the rest of the day, week or month,
thinking about this person, and believe you,
no one is capable to take you off that kind of thoughts,
no one exept the person that you are thinking about.
So, dear friends: Love, it's a terrible and wonderful feeling,
hard to handle, that's no doubt about that,
but it could be very beautiful when it's correspond.

Don't be silly, just think in the happiness of the person you loved.
And if he (or she) is happy with other person, don't worry,
just think that will be his (or her) happines all that matters,
and that it is the most important thing of what love is made of:
to want that the person you loves be happy, wherever, whoever and whenever he (or she) is.

Wait a Sec.

Ahora que lo veo todo... ahora que todo me parece más lejano... ahora que todas las cosas han pasado y se hunden en el pasado inaudible de los gritos de mi alma... ahora todo me parece vano y efímero, pasajero.

Veo el mundo con otros ojos. Con ojos gentiles. Con ojos mortales y sabios.
Ya no me importa estar con la gente si puedo compartir un pequeño momento al mes, al año quizás. Lo que importa es compartir la amistad, la confianza, el amor.

Ahora ya entiendo el significado de la palabra "reciproco", esa palabra tan importante y tan inútil según dónde se mire.

Yo nunca esperé algo a cambio de lo que yo daba. Nunca lo he hecho, pero cuando llegue el momento espero poder saber utilizar aquel significado. Temo no haber aprendido nunca a dar y recibir, amor por lo menos. Siempre dí, mi error fue no buscar una respuesta.

Pero no me arrepiento. Si tuviera que cmbiar algo de mi vida, no sabría qué elegir. No por el hecho de tener muchas cosas que cambiar, sino que no cambiaría nada de mi vida, porque los errores, los aciertos, los momentos buenos y malos, nos hacen crecer. Y claro. Si no existieran no sabríamos qué es lo malo y qué es lo bueno.

Esos momentos importan, aunque en el preciso fallezcamos de dolor, querramos nada más que escapar hacia donde los pies nos permitan no chocar con alguna pared; importan porque nos enseñan que la vida no es siempre color de rosa, el cielo no es siempre azul, el pasto no siempre será verde.

-Las relaciones se cuidan. No se abandonan. Se cultivan y se cosechan. Y se vuelven a plantar.-

Amé a tanta gente. Tanta gente que de algún modo tuvo que olvidarme o tuve que olvidar.
A ellos mis disculpas, pero no me arrepiento de haber olvidado. Para crear es necesario olvidar. Porque no existe creación si se crea a partir de algo que ya era.
No existe creación si se sabe qué se crea. La imaginación no tiene límites imaginados, pero nos ayuda a escaparnos de la realidad.

Yo me escapo de vez en cuando. No me vendría mal hacerlo con un compañero que quiera compartir fantasías y sueños algunas veces.

Amén.

¡Me cuesta tanto poner títulos!

Mi corazón se fue a mi estómago la primera vez que lo vi. Latía fuerte y temí que pudiera oirlo. Hablé rápido y volteé. No quise que notara el brillo en mis ojos. Me fui. Más bien huí, como siempre lo hago, y como también, me arrepiento, como siempre lo hago.
Se me hace mucho más fácil ahora hablar con la gente. Pensar como solía hacerlo. Pero siguen apareciendo imágenes fugaces de él en mi mente. Las difumino rápidamente. No quiero volver a pensar en él de la manera en que solía hacerlo. Simplemente no me hace bien, y mi intención es reparar mi corazón, no seguir atormentandolo con recuerdos ni con ilusiones.
Lo estimo, sí. Lo quiero, sí. Pero nada como antes. Al menos el rubor que antes entonaba mi rostro al verlo ya no aparece.
Nuevas etapas. Nuevas aventuras. Lejos, muy lejos de aquí.
No es una huida, un escape, es mas bien un cambio de horizontes, de perspectiva.
Si me preguntan: "¿aún lo amas?". Claro que lo amo, pues el amor nunca desaparece. Como dijo Lavoisier, no desaparece ni se destruye, sino que se transforma. Pero cuesta demasiado transformar los sentimientos, porque el científico sólo dió la pauta para la materia, nunca mencionó los sentimientos. Por eso me gustan tanto los documentales de humanos, porque toman en cuenta todo el ser humanno, no sólo la parte física, sino que también la emocional, la sicológica, la filosofía y fisiología del Ser Humano.

Me cuesta poner títulos, es cierto, pero porque cuando comienzo a escribir no tengo ni la menor idea de donde voy a ir a parar. Si se fijaron, comencé con algo nada que ver con lo que terminé. Pero así soy yo. Cuando comienzo a sentir, no sé dónde voy a ir a parar. El amor no tiene rumbo fijo, aveces se nos hace fácil y placentero, pero la mayoría de las veces el cruel y arbitrario.
Ahora me siento mal, pero sé que tal vez sea todo porque acabo de entrar en el periodo, o tal vez porque mi época no es la mejor del año; pero sé que necesito compañía, no mucha, pero importante. Alguien que esté dispuesto a verme dormir a su lado y que me comprenda como un amigo, pero que sea algo más. Que se comprometa y que me respete. Quiero alguien que me bese cuando lo sienta y que acepte mis besos cuando sea del modo contrario. Que me regale pequeñas grandes cosas: flores pequeñas, no ramos, una tal vez, con eso basta; un dulce Ambrosoli de esos de $10; un par de collets o pinches. No sé. Alguien con quien hablar de cosas sin importancia, pero trascendentales. Alguien que llegue y me mire a los ojos. Alguien que se deje acariciar, que me abrace y que me escuche.

Pido mucho. Pero soñar es gratis.


¿Dónde está él?

Super Zise Me 2.0 The Original and Finished!

¿Hasta dónde son responsables éticamente las empresas internacionales de comida rápida por la obesidad de la gente que la consume regularmente, y muchas veces a diario?.

Pues bien. No es que quiera responder rápido la pregunta para así terminar luego el último ensayo de filosofía en mi paso por la siempre irreverente y singular educación media; ni mucho menos desprestigiar a las "nobles" (léase con tono irónico) empresas de "fast-food", es sólo que mi punto de vista no dista mucho con respecto al que se mostraba en el documental.

Estoy de acuerdo con respecto a que dichos locales tengan a disposición del cliente, toda la información necesaria de los nutrientes y calorías de los alimentos que se están consumiendo, pero creo cobardemente innecesario que una persona demande a la empresa porque "la hizo" subir de peso hasta el punto de quedar en la escala de “obesa mórbida”. ¡O sea!. ¿Dónde quedó la capacidad de elección?: "¿voy a un restauran común y corriente, al McDonald's, Kentucky Fried Chiken, o Burger King?". Cada uno puede elegir qué se mete a la boca, qué es lo que traga y qué es lo que digiere (a menos claro que uno viva en condiciones deplorables como para comer todo aquello que se mueva por el suelo, o por el aire). Nadie debe tener más culpa que uno mismo por la comida que se come. Eso de demandar a las empresas de comida rápida porque quisimos echarles la culpa de nuestra propia obesidad es un disparate monumental. Una cobardía, ya que no estaríamos afrontando que el problema es nuestro; que nosotros fuimos quienes llegamos a ese estado y que nadie nos puso la hamburguesa, hot dog, o frituras varias, en la boca.

Por otra parte: sí, es comprensible que de vez en cuando uno quiera “darse un lujito” e ir a esos lugares a comer comida grasosa, chatarra, rápida, o como quieran llamarle (al fin y al cabo es lo mismo para casi todos los casos), pero creo incomprensible que se quiera hacer de esa comida parte de la dieta diaria de una persona. Por eso admiro al que se expuso al peligro inminente de los alimentos McDonaldianos”, porque además de poder haber muerto en el intento de comer por un mes solamente comida del internacionalmente conocido McCáncer, perdón, McDonald’s, pudo haber sido también que la cantidad de colesterol, sal, grasas y otros, lo matase al veinti-algo día, y hubiese sido lamentable no haber visto el feliz final del documental.

Así que. Si bien es cierto que la demanda de esas dos señoritas fue más bien, una especie de broma para la poderosa empresa de McDonald’s (quienes aludieron a la ignorancia que había con respecto de que si las niñas habían consumido todo el tiempo en dicho local), con este documental se demostró qué es lo que puede pasar si se lleva una dieta estrictamente McDonaldística.

Ya sabemos entonces. No se nos vaya a ocurrir tratar de cumplir el sueño de todo niño pequeño (como se decía en el documental), hay que llevar una dieta balanceada, y si usted quiere demandar a McDonald’s por su obesidad mórbida, le aconsejo guardar desde ya todas las boletas de compra. Por lo menos podrá aludir a los derechos del consumidor. ¿No?


______________________________________________________________

Mi último día de esclavitud escolar.
Mi primer día de libertad condicional.
Mi último día... no sé si fue el mejor... pero tuvo de todo:
alegrías y llantos, caídas extremas junto a un amigo, y vitrineos en el mall para ver qué vestido me cabía (:s), humillaciones y más triste llanto al llegar a mi casa, indiferencia de mi padre =(, y tabletas para dormir, piscola y cigarrillos, retos, conversaciones con mi mamá, expectativas de vida, viajes, plata, dolores de cabeza...


¿y como fueron sus últimos días?

Super Zise Me.

¿Hasta dónde son responsables eticamente las empresas internacionales de comida rápida por la obesidad de la gente que la consume regularmente, y muchas veces a diario?. Pues bien. No es que quiera responder rápido la pregunta para así terminar luego el último ensayo de filosofía en mi paso por la siempre irreverente y singular educación media; ni mucho menos desprestigiar a las "nobles" (léase con tono irónico) empresas de "fast food", es sólo que mi punto de vista no dista mucho con respecto al que se mostraba en el documental.
Estoy de acuerdo con respecto a que dichos locales tengan a disposición del cliente, toda la informacion necesaria de los nutrientes y calorías de los alimentos que se están consumiendo, pero creo innecesario que una persona demande a la empresa porque "la hizo" subir de peso exajeradamente. Osea!. ¿Dónde quedó la capacidad de elegir "¿voy a un restaurant común y corriente, al McDonald's, Kentucky fried chiken, o burberg king?", cada uno puede elegir qué se mete a la boca, qué es lo que traga y qué es lo que digiere. Nadie tiene que tener más culpa que uno mismo por la comida que se come. Eso de demandar a las empresas de comida rápida porque quisimos hecharles la culpa de nuestra propia obesidad es un disparate monumental.


...to be continued...

(ultimamente no funciono muy bien, disculpen las molestias)

Addicted

Sin palabras. Esa es la única y real descripción del día de ayer. Es que la sensación de una caida libre no tiene comparación alguna. Es simplemente genial. Alucinante. Y si es con buenos amigos mejor todavia.


*Me levante a las ocho de la mañana. Me bañé. Llegó la Frana y tomamos desayuno. Después de eso partimos a buscar a la Estefi a su casa. No hubo vuelta atrás después de eso. El viaje había comenzado. El viaje directamente a tus sentidos y a la adrenalina misma que nos puede brindar este país (porque sin duda hay mejores juegos en otros paises).


... to be continued...

Borrador... ?

Henos aquí, de nuevo parados en estos podios y diciendo discursos finales. De ésos que nos marcan a algunos y nos indiferencian a otros. Pero de todas formas siempre algo queda.
No comenzaremos con un "hemos terminado una etapa importante de nuestras vidas" o un "siempre los recordaremos, porque han sido ustedes...". No. Tampoco. Nunca tan trillados, ¿verdad?. Pero algo hay de razón en esos discursos que al final todos dicen lo mismo de una u otra manera: Definitivamente, el colegio fue la base para nuestro porvenir. Y como dijo Mafalda: "¡No permitiré que me decidan el porvenir!". Porque claro, nadie puede decidir tu futuro a menos que seas tu mismo, pero hay quienes sí pueden guiarte por el mejor camino. Los profes, que siempre te inculcaron hábitos con sus tareas y trabajos (ésos que tanto odiamos algunas veces, sí ésos mismos, ¿se acuerdan de las tareas eternas de primero medio?); tutores y hasta incluso los ausiliares, ésas personas bondadosas que siempre te saludaban y te despedían con una sonrisa; ellos quienes te daban el agüíta de hierbas cuando te dolía la panza. ¡Cómo olvidarlos!.

(¡ay, no sirvo para hacer discursos! :s)


to be continued... (igualito que volver al futuro)

What I am.

Ah. Aquí estoy de nuevo. Siempre pensando en las mismas cosas. Llego a pensar que me hago más mal hablando conmigo misma, que hablando con los demás. ¿Qué clase de persona soy yo?. Soy hija. Soy amiga. Soy platónica. Soy confidente. Soy hermana. Soy mierda. Soy chocolate. Soy color. Soy alegre. Soy triste. Soy estúpida. Soy inteligente. Soy rabia. Soy melancolía. Soy... al fin y al cabo "Soy yo". Pero, ¿qué soy yo?.
Nunca me he podido responder. ¿Acaso soy la que ama?. ¿Soy la que llora?. ¿Soy la que se emociona mil veces en el día, y llora por eso, con películas de la vida de otra gente?. ¿Soy la que se siente rara después de salir del cine? (¿no les pasa eso a usedes también?...). ¿Soy quién sigue soñando estupideces acerca de un futuro que jamás será posible?. ¿Soy quién, por huir de su vida aquí, tomará un avión y simplemente se irá?. ¿Soy quién es tan cobarde como para no querer seguir aquí, y sí allá?.

¿Quién soy?
No lo sé. Pero...

Quizás soy:

- A la que le gusta encontrarse en el vidrio del auto. Primero los ojos. Luego el resto. Los ojos siempre fueron importantes primero a la hora de encontrar el verdadero yo de alguien especial. Quizás no lo encuentres, pero si lo intuyes, sabes que algo hay, importante y escondido.
- A la que le agrada el aroma tibio del café batido en la tarde, después de un día francamente pésimo.
- A la que después de salir del cine, le vienen unas ganas locas de hablar con cuanta persona se le cruza en el camino, sin doblar, en inglés, y sin subtitulos en español. Como si todos fueran parte de este complot, esta película, que es la vida.
- La que se avergüenza si un hombre extraño la mira demasiado a los ojos, pues puede descubrirme, puede saber mi verdadero yo. Tal vez le gustaría descubrirlo. Tal vez no. Quién sabe.
- La que se demora una eternidad en la ducha.
- La que ama, y calla. La que no dice nada comprometedor a menos que sea demasiado tarde.
- La que duerme toda la noche del mismo lado y despierta con calambres en las piernas (¡ouch!, recuerda comerte un plátano antes de dormirte =x).
- La que no hace la tarea y estudia a última hora.
- La que escucha varia música. Pero la única que la escucha tan variada. (:s)
- La que tiene mil admiradores. Y la que no tiene novio.
- La que todavia sueña que llega Peter Pan en la noche y me invita al País de Nunca Jamás.
- La que todavía extraña. La melancólica del pasado, futuro y presente.


¡Ah!. La vida. Todavía no me da una respuesta.
Una derrepente cree: "yo soy tú, mi vida no es más si no estás conmigo, ¿cómo no te diste cuenta cuánto te necesité?, ¿en qué demonios estabas pensando?".
Y luego.
El tiempo.
Después.
La fobia.
Sí.
Qué raro, no.
La fobia esa de volver a sentir.
Y no crees que pueda volver la sensación a las tripas.
Crees que llega al menos.
Pero se va tan rápido como vino, y sigues pensando siempre en la misma persona.
No te lo sacas de la cabeza.

Pero todavía no sé lo que soy.
¿Saben ustedes lo que son?.

Noble Señor.

¡Oh afortunada de mi, al haber logrado sobrevivir a tan tamaña desgracia que es el sufrir de un amor no correspondido al tiempo en que se vive!. ¡Cuán misericordioso ha sido el Señor en darme otra oportunidad para manifestar amor y cariño!.
Si he de sufrir por amor, será con el mayor de mis gustos. Ésta señorita de las praderas encantada estará de cumplir con su deber en la vida: Ser Feliz. Porque ése ha de ser el propósito eterno de la humanidad. De nada ha de servir batirse en una lucha etena contra las injusticias si el ser mismo, que en vuestro pecho late, no es congraciado con el don majestuoso que es el compartir la felicidad con el ser amado.

Cartas a mi antiquísimo:

"Mi intención no es abrir la cicatriz nuevamente, ni haré lo que ya el tiempo no me permitió hacer por usted, ni por mi. Esto ya culminó y el corazón ya se interrumpió, vuelta atrás no existe, por más que quiera esta doncella, volver al pasado y hacer las muchas tantas cosas que no hice con usted.
Le estrañaré, estoy segura de eso, pero no me queda más remedio ya, pueto que ya lo he hecho demasiado, e incluso lo esperé.
Noches y noches sentada, sola, en las afueras de mi hogar, pero ya no vendrías. Nunca más. En vano esperé.
Las circunstancias cambiaron. Siempre cambian, y no queda más remedio que adaptarse.
Un gusto haberle conocido. Un gusto haberle amado. Un gusto haber compartido con usted tanas tardes, que en su mayoría fuesen de abril y mayo.
Haga usted su vida Dear Gentleman, que ésta doncella hará la suya.
Si dispone usted de tiempo y ganas, viene y hablamos, o me llama y le contestaré. Si gusta usted, me busca y me encontrará. Dispuesta siempre como buena amiga que me queda ser con su persona y si no, pues bueno, no me importaría soportar un 'Sin Admisión'.

Atentamente.


Doncella"

Ésta mañana...

Acabo de terminar la prueba del libro en el colegio. Había llegado una hora y media tarde, pero aún así logré hacerla, y creo haber hecho un buen trabajo, al fin y al cabo estaba fácil. Después me despedí y simplemente crucé a la vereda del frente. Me senté en una especie de banquillo, que se forma al borde del comienzo de la reja de la casa, que está inmediatamente adelante del colegio. Desde ahí mi perspectiva del mundo no cambia, pero me hace pensar en lo que hasta ahora creo como mi “Sistema De Creencias”. Son relativas respecto al tema que me hablen. Pero bueno.

Estaba yo sentada en la reja ésa, y se acercó una de esas señoras que venía con un grupo numeroso de gente, de esa que pasa los fines de semana para hablarte de Dios. Me estuvo hablando bastante rato sobre lo que el hombre ha hecho en el mundo y lo cagado que lo tenemos. Que un reino de seres superiores vendrá a gobernar y que los gobiernos humanos quedarán obsoletos ante ellos. Algo así como un “Estamos Condenados”. Supongo que hasta me abría dado miedo, si no tuviera claro lo que creo.

Además, yo nunca creí eso, ni aunque la Biblia lo mencionara y afirmara. Y tampoco le creí mucho a la señora ésa que me estuvo hablando. Mencionó lo de Noé y eso de la "inundación universal", pero tampoco me lo trago, porque es imposible que construyera un arca de proporciones magnificas.

Eso esta comprobado. No pudo simplemente utilizar madera y resina para construir una barca gigantesca, poner una pareja de cada especie y género de animales, y encima, sobrevivir quizás cuanto tiempo arriba de ésta.
O sea. Fue literalmente imposible construir una barca monumental con el tiempo, materiales y técnicas que Noé tenía. No se pudo. Así de simple.
Eso para partir. Porque ésta señora (Bernardita recuerdo que me dijo que se llamaba) habló de que el grupo humano que gobierna lo ha hecho pésimo, y que pronto tendremos la ayuda de un gobierno divino que solucionará nuestros problemas familiares, sociales, políticos, económicos, las enfermedades, y todo. No me tragué el cuento ése. No, no, no y no.

Yo creo que en los problemas existe cierta subjetividad, ya que cada uno puede solucionar por lo menos los problemas de familia, y ni al caso con la ayuda divina. Tal vez puede orientarte, pero de ahí a ayudarte queda bastante tiempo.

Y para concluir, los problemas se los hace uno y puedes incluir tal vez a los demás si gustas, pero de ahí a echarle la culpa a toda la humanidad es cosa de cobardes. ¡Afronte sus propios problemas hombre!. No meta a la demás gente en ellos.
Y sí, reconozco que la religión es un punto que aún desconozco bastante, pero por lo menos difiere con mi pensamiento, y lo que me dijo esa señora me hizo reflexionar a tal punto que terminé escribiendo sentada en la calle a las 11:00 am de un día sábado, siendo que me había levantado a las 6:00 para terminar irresponsablemente el libro que debería haber terminado hace dos semanas atrás.

¡Lo que hace la reflexión, ah!

¿Colapso?... ¿qué es eso?...

Será posible. Ahora quiero sólo salir lo más pronto posible del colegio, y me temo que las notas van en picada. Como yo. Al borde del colapso nervioso. Que atroz situación. Eso de querer terminar de una vez por todas con todo el rollo del colegio y tener que entrar a la Universidad en tres meses más. Por eso, a no perder el tiempo (como dije en el texto anterior) y a disfrutar lo poco y nada que queda de colegio después de 12 años estudiando. Por lo menos la Universidad dura menos. Es un tanto esperanzador.

...¿No creen?

Miren la hora!

I shoud be studing!
But I'm here. Escribiendo como si nada.
Tantas cosas que una vive. Y en tan poco tiempo.
...
Tiempo. Que palabra tan corta para tanto significado, ¿no creen?. Tanto tiempo que tuve y no aproveché. Pero... darle tiempo al tiempo?. ¡Que estupidez más grande!. Si alguien les dice eso, por favor, no les hagan caso. ¡Por lo y los que más quieran!. ¡Ése método NO, léase bien, NO sirve, definitivamente!. Por muy amigo que sea quien quiera que les haya dicho semejante aberración que comúnmente la gente dice para evitarse problemas. Los problemas se resuelven y punto. ¡ZÁN! se acabo.

El tiempo, chicos y chicas, pasa demasiado rápido como para darle más tiempo todavía. Sería una perdida del mismo, tratar de (siquiera pensar en) dejarlo pasar.
¿Estoy siendo muy enredada?. ¿Si?. Qué bueno. Ésa es mi intención. Pues bien. No pierdan el tiempo en dejarlo correr por si sólo. Actúen. Pero no actúen de manera estúpida, no por Dios. También piensen. No queremos jóvenes pánfilos corriendo en cueros por las calles, simplemente porque se les ocurrió que Tunick venía a Chile nuevamente. Deben pensar antes de actuar. Pero tampoco piensen mucho. Porque en el caso contrario el tiempo pasa, y no queremos eso. El meollo del asunto son las decisiones humanas, y sobretodo las decisiones que tomamos en la juventud, porque nos definen el resto de la vida. Por ejemplo, la decisión de postular o no a una universidad, de quedarse o no en el país, de trabajar o estudiar, o trabajar para estudiar, o tal vez estudiar para luego trabajar. Son muchas opciones, pero pocas nos definen tal cuál como somos.

Y no sólo las decisiones. ¡Oh no, queridos míos, la vida no es así de simple, aunque lo queramos así!. Aquellos que pensaron siquiera en que la vida se basa sólo en decisiones... haber... que digan "yo"... MAL!. La vida no está hecha sólo de decisiones, también de emociones, acciones, hechos y sentimientos. Porque, ¿me van a decir ahora que un amor no correspondido, no cambió sus vidas de alguna manera?, o quizás ¿que algún hecho (como una muerte o la cesantía de algún familiar cercano) tampoco?. ¡Ah! ¿ven que no estoy tan equivocada?.

Pues bien.
En resumen, y para que finalmente pueda yo y ustedes irnos a dormir, estudiar, o trabajar en los blogs; no dejen pasar el tiempo sin que éste sea bien y astutamente aprovechado, porque o si no, terminaran escribiendo a las 12:00 a.m. de un día lunes en su blog, y con una prueba coeficiente dos de química al día siguiente y sin haber estudiado ni una jodida guía de las tres que se supone deberían haber aprendido el fin de semana. Piensen por lo que más quieran. Piensen antes de actuar. Y no sigan las instrucciones básicas de la sociedad:

¡"Dale tiempo al tiempo", qué barbaridad!.

Madurar? Yo?

Últimamente de todo me han dicho.
Que estoy diferente. Que he madurado. Que se perdieron en el transcurso del proceso de mi maduración por la vida. Que les hace bien hablar conmigo. Etc.
Y claro que estoy diferente, que me siento diferente y que ahora mi mundo es diferente. Me han pasado demasiadas cosas en estos últimos... seis meses?... sí, creo que ese es el tiempo... contando más o menos desde el día en que te conocí en adelante. Porque creelo o no, sí cambiaste mi vida. Empezando bien, y terminando mal. Pero qué más da. Si de todas formas agradezco haberte conocido y aunque me dé ya absolutamente lo mismo con quien estés o no estés, o con quien te metas o con quien compartas, aún así, de todas formas te quiero mucho ya. Y no negaré que me darían ganas de cuidarte si pudiera. Pero no creo formar ya parte importante en tu vida, y ahora trato de componer la mía después de todos esos terremotos fatidicos, que jamás hubiesen pasado con una buena conversación en el momento indicado (más bien, desde el principio: cuando comenzabamos a ser más cercanos uno del otro). Me lo pedías y listo. No deberíamos escuchar a la gente. Porque la gente engaña querramoslo o no, siempre hay alguien que engaña y hay que tener cuidado de que no seamos nosotros mismos los que nos engañamos, porque si nos fallamos nosotros todo se va a la cresta y ya no hay nadie que nos saque de ahi (un buen amigo pagado tal vez, de esos que te sientan en un sillón y te piden que les cuentes tus problemas). Porque estamos solos en el mundo y cada uno tiene a sus amigos que cree que son buenos. Que le sirven.

Yo tengo mucha gente que se hace pasar por mi amiga. Pero verdaderos amigos apenas alcanzan para contarlos con los dedos de la mano. Y los valoro demasiado. Y los acompaño y me acompañan. Como aquella vez en que uno se pelea con uno de ellos yno te habla por más de dos meses, pero en el momento en que realmente estuviste mal, se acercó a ti y te consoló, a pesar de todo, olvidó lo ocurrido para ayudarte una vez más, y no le importó si querías o no contarle lo que te había pasado. Sólo puso su hombro, te dió un abrazo, un beso y mientras tu llorabas te daba, cada cierto tiempo, un pedacito de confort (de ese papel higienico papel-de-lija que ponen en los baños del colegio), para que limpiaras tu tristeza y dolor.
Esos son los buenos amigos: los que te dan consejos aún cuando no sepan de lo que están aconsejando; los que están a tu lado en los momentos difíciles; los que tratan de todas las formas posibles que estés bien y te llaman cada cierto tiempo; los que pierden clases por ir a verte a tu casa cuando ni siquiera saben si estás o no; aquellos que rien y lloran contigo; los que bailan y caen a tu lado; los que te ayudan a levantarte y los que te frenan cuando no te das cuenta de lo mal que vas por el camino de la vida...

Admiro a esas personas que están a mi lado ahora, y debo confesar que en un par de meses más, me sentiré demasiado sola, y querré llamarlos a todos, y querré salir con ellos. Pero no me preocupa mucho.

Porque sé que no me fallarán nunca. Mi Secta querida y aquellos que, aunque no pertenecen a ella, igual forman parte importante de mi alma.

Compromisos.

Ultimamente he conocido a mucha gente, y muchos de ellos bastante bellos para ser verdaderos. I'm a kind of scared. It's too good to be real. Pero me arriesgaré, pues la que no se arriesga no cruza el río, ¿verdad?.

"Queridos todos:
Me he matrimoniado por vez segunda. Y espero que no me hagan sufrir (al menos no tanto) esta vez. Jeje. Pero todo a su tiempo.
^-^"

Por mientras:, canto, estudio, bailo cueca, tomo chicha de la buena y dibujo miles de cuadros sin terminar. Ahora se vienen tiempos mejores, aún sin personas importantes en mi vida. Pero hay que seguir luchando por el porvenir de uno y de los que se ama.
Vivir: es la meta de todos y las trivialidades solo eso son, trivialidades. No vale la pena preocuparse tanto por los mundos de los demás, a menos que quiera uno juntar los mundos. Pero bueno. Son cosas demasiado complicadas y yo por ahora quiero disfrutar y concientizarme como se debe. La gente que se fue estará mejor allá que acá, eso está claro. En buenas manos te dejamos Orlando. Mandale saludos a los que allá están. Y cuidanos que siempre hay tiempos difíciles. Guíanos. Es lo único que le pido a la gente que nos deja en el universo terrenal.
Que su alma descanse alegre y libre al lado de su amada. Que nosotros te extrañaremos, pero de lo que no dudamos es que estás mejor más allá que más acá.

Una canción ahora. Muy bella y muy precisa.

Adios (por ahora).


________________________________________________________
Father and Son
(Cat Stevens)

Father:
It's not time to make a change,
Just relax, take it easy.
You're still young, that's your fault,
There's so much you have to know.
Find a girl, settle down,
If you want you can marry.
Look at me, I am old, but I'm happy.

I was once like you are now, and I know that it's not easy,
To be calm when you've found something going on.
But take your time, think a lot,
Why, think of everything you've got.
For you will still be here tomorrow, but your dreams may not.

Son:
How can I try to explain, when I do he turns away again.
It's always been the same, same old story.
From the moment I could talk I was ordered to listen.
Now there's a way and I know that I have to go away.
I know I have to go.

Father:
It's not time to make a change,
Just sit down, take it slowly.
You're still young, that's your fault,
There's so much you have to go through.
Find a girl, settle down,
if you want you can marry.
Look at me, I am old, but I'm happy.

Son:
All the times that I cried, keeping all the things I knew inside,
It's hard, but it's harder to ignore it.
If they were right, I'd agree, but it's them you know not me.
Now there's a way and I know that I have to go away.
I know I have to go.

Uff!

Me siento completamente hastiada.
Quiero huir de todos, y de nadie.
Y no verlos nunca más, y verlos siempre.
Tal vez por eso cambié tan radicalmente.
Tal vez por eso trato de olvidar.
Para cambiar.
Para el cambio radical.
Pero el cambio...
¿Para mejor?...
No estoy segura.
Depende qué concepto de mejor tengamos.


¿Es mejor sufrir por causas perdidas?
¿Es mejor seguir soñando estupideces?
¿Es mejor seguir escribiendo tonterias en el blog?
¿Es mejor tratar de sonreir cuando lo que escondo dentro me pudre las entrañas?
¿Es mejor estar cada día peor?
¿Es mejor tratar de estar mejor y no lograrlo?
¿Es mejor que todos crean que estoy mejor cuando estoy peor?
¿Es mejor hacer creer a mis sentidos que todo va bien cuando sigo cantando una y otra vez la misma triste canción?
¿Es mejor que deje al tiempo seguir su camino y hacerme a un lado yo misma?
¿Es mejor descubrir que nunca importaste tanto como para esas palabras, esas que esperaste en vano de él?
¿Es mejor sobrevivir cada día con una pena suicida al borde de los ojos?


Es mejor que deje de escribir aquí.
Este año va de mal en peor y todavía me quedan muchos más.

Ya te borré de mis listas.
Ya te borré de mis papeleos.
Pero no puedo borrarte de aquí adentro.
No puedo olvidar todo lo relacionado contigo.
No puedo evitar sentirme totalmente estúpida.
No puedo sentir que todo está perdido.
Porque realmente no lo está.
Yo sé que no.
Pienso que no...
Quiero creer que no...
Me olbigué a mi misma a pensar que no.

Por eso me siento cobarde, sucia, imbécil. Por no poder hacer lo que me gustaría y descubrir cada día que esto va de mal en peor.

Tu sigue tu vida. Ya sabes lo que pienso de eso.
Yo hago la mía. Sin tí, pero la hago.

¿Si me resulta?
No.

Must Understand

Ya. No más sufrimiento por casos perdidos. No más lagrimas, ni golpes en la muralla.
Hay que seguir. Buscar y encontrar nuevos mundos. Conseguir almas, robar penas, recuperar mentes y celebrar tempestades. Total, la vida sigue. Total, hay más peces en el mar. Total, gente así hay por montones (...)
Mi alegría, me será devuelta. Mis ganas de hacer cosas, también. Y entre los recuerdos he de dejar las caricias que no utilicé. Olvidar, tal vez sea la parte más difícil de todo esto, pero no me cabe ninguna duda de que lo estoy logrando. Vale la pena intentarlo. Y vale la pena arriesgarse por muchas cosas. No postergaré mi vida por una sola persona. Así es. Y así será. Sorry, si les duele a los que realmente les importa, pero en esta vida venimos solos y nos vamos solos, el único que vale la pena aquí, es Dios. Porque aunque jamás lo escuchemos, ni veamos, el siempre está ahí para velar por nosotros, y aunque a veces lo odiemos por la "injusticia del mundo" su amor es definitivamente incondicional. Tan incondicional como muchos de los sentimientos que no lo son en los humanos, sin exepción. Porque la amistad si no es cultivada, se retuerce y desaparece. Se esfuma. Por eso no me gustaría perder contactos, ni visiones con las personas que amo: Mis Amigos.
Ahora último, más que nunca, los he necesitado, y vaya que han estado ahí. Son exelentes, y debo confesar que no pensé que fueran tan buenos. Le agradezco mucho a ellos y a todos los que me brindan un poco de felicidad cada día. Lo demás puedo hacerlo sola. Muchas Gracias. Pero debo lograr confiar de nuevo en el amor.
Y de lo que estoy segura, es de que me llevará tiempo lograrlo. Sólo necesito un primer empujón, y listo.

No Pensar. No Sentir. No Respirar. No Amar.

Tengo que guiarme por mi cabeza ahora. El corazón no me ha dado buenos resultados.
A menudo desespero e invento cosas para distraerme. Pero no puedo evitar las ganas de llorar. Me vienen como las ganas de comer. Cada cierto tiempo.
No sé qué hacer.
Quiero estar sola, pero cuando estoy sola, me siento demasiado sola y me da más tristeza aún.
No quiero que me impongan más reglas en este juego. Yo no quiero jugar más. Me cansé. Pero todavía sueño contigo. No sé que me pasa. No sé qué pensar. No sé qué comer. Todo en el mundo está bien, exepto yo. Soy un individuo más compuesto de células, al que le prohibieron pensar en ti. Eso es lo que ahora soy. Pero no puedo ser otra cosa más de lo que me prohibieron que fuera. Ya no puedo cambiar mi DNA. Ya no puedo seguir con esta farsa. No puedo o no quiero. Da lo mismo. De todos modos no podría. Me siento demasiado vulnerable. Pero es que no puedo evitar querer verte feliz. Como ahora. No importa como esté yo. No importa que derrame lagrimas ahora en el teclado. Se secan con unos minutos de calor. Pero yo ya no puedo secarme. O tal vez ya lo hice. Tan seca como las hojas de los libros a los que me aferro para olvidar. Muchos ni siquiera los entiendo. Y es que esto es tan dificil. No logro conciliar el sueño y cuando lo hago, ahi estás. Como una maldición.
¿Hasta cuándo tendré que soportar esto?. Mi corazón se desbocó hace mucho y temo que halla ido a parar al lugar más recondito de mi inconsiente. ¿Sabré encontrarlo?. Ni siquiera eso sé.

Luchar.

He llegado a entender que me sacrifico más luchando contra mi misma, que contra el resto de las personas. Me vencerá la indiferencia. Y temo encontrarme sola. Nadie en mi situación sabría qué hacer. Yo confío en lo que siento, pero me duele y ya no puedo más. Nadie tiene consideraciones. Cómo no entienden de que no puedo evitar soñar al verlo. Nadie sabría jamás qué es lo que me hace sentir tan bien y tan mal. Ahora, ¿será necesaria tanta parafernalia para tan poco?.

Si. Ya me enamoré y mal. Pero qué puedo hacer. No utilizaré "un clavo, saca a otro" porque literalmente es imposible. Tiempo es lo que necesito. Pero no puedo seguir así, viendo cada día como vivo, y vive, sin un pequeño indicio de interés por mi. No soy más que una mera entretención. Tal vez lo hace para sentirse querido, y no lo culpo, todos queremos sentirnos queridos. Pero ¿y yo?. ¿No siento acaso?. ¿No me duele lo que me dicen?. Obvio que sí. Y aunque no se lo crean. Todo lo que me dicen me llega, y lo escucho, y analizo.
Me siento totalmente estúpida. No se cómo llegó a pasar esto. Ni siquiera me dí cuenta de cuándo sucedió. Por eso te odio con toda mi alma.

Coffee and TV.

Predilección por el café y las películas, desde hace poco. Desde muy pequeña nuestra protagonista sintió, vivió y sufrió. No es nada raro que hoy también lo haga. Es la historia de su vida.
Desde el momento en que abandonó el tibio y húmedo útero de su madre, la vida la a golpeado. Tal vez muchas veces no se percató de los duros golpes, pero cuando lo hacía, sufría. Y mucho.
Porque a nuestra principal personaje le encanta escribir y leer. Ir al cine. Tomar fotografías y dibujar. Y además, le encanta visitar a sus amigos y amigas. Pero ella rara vez se da cuenta de lo que sucede a su alrededor. Porque ella apenas sabía qué eran las Torres Gemelas cuándo las tumbaron. Porque ella era la última en enterarse de que aquel joven la deseaba. Porque no se dá cuenta, y creo firmemente en que nunca lo hará. Tal vez sí, pero casi nunca. No sé que atraviesa la turbada mente de esta señorita, pero si lo que cruza por su corazón. Porque ha decidido pensar con él. Ya no quiere seguir dando tantas vueltas al asunto. Si ha de vivir, vivirá. Si ha de morir, morirá. Si ha de sentir, sentirá. Pero ya basta de luchar contra el mundo. Se acabó el miedo a la oscuridad y a los OVNIS. Parará la batalla con los seres externos a ella. Porque no tiene sentido seguir luchando por algo que no se sabe si existe. Sin embargo, fe es lo que le sobra.

"¿Como sabe tanto?" se preguntarán.













Porque esta joven soy yo.

Terriblemente.

Yo sé que ultimamente no he estado muy bien que digamos.
Me siento terriblemente acompañada y sola.

Y es que no sé por qué tengo esa predisposición a la nobleza.
Pero no a la nobleza de los reyes. Ni gota de sangre azul me quedaría.
Es esa nobleza que te hace desear lo mejor para los que amas.

Aún cuando se rompa tu corazón en mil pedazos una y otra vez, y quieras cortarte el pelo a tijeretazos sin medidas de precaución. No te importa cortarte una oreja. Y si es así, mejor todavía. Pero lo que realmente importa es que sea feliz.

Todos los años. Todas las vidas. Todos los sentimientos bellos que alguna vez pasaron por aquí. Todo ha sido siempre la misma historia. Pero, ¿saben?, a ninguno le deseo mal. Con ninguno me vengaría. Porque la historia ha dicho que hacer eso no me serviría. No los obligo a quererme y por eso sufro: no incluyeron en mi diccionario el término "egoísmo-sentimental".

Yo sé que no es culpa de los demás. Incluso he llegado a culparme a mi misma. Y a Dios. Y a mi propio corazón.
Y es que me pregunto una y otra vez:
¿Por qué no me puedo enamorar sin resultar de alguna forma dañada?
¿Por qué Dios hizo al amor tan difícil y caprichoso?
¿Por qué no puedo vivir sin tener que enamorarme de cada persona que me presta un poquito de atención?
¿Por qué me gustaría tanto gritar a los cuatro vientos con y sin motivo, cuando lo único que quiero monumentalmente, es llorar sin que alguien se acerque y me pregunte: "¿qué te pasa?", y solamente me dé un abrazo cálido?
¿Es tan difícil conseguir un poco de felicidad?.

Yo no pido nada a cambio, y nunca lo he hecho. Lo único que quiero es que seas feliz. Lo único que me importa es que vivas tu vida como mejor te parezca. Y si quieres incluirme en ella, mejor, pero no estás obligado a nada. Nunca he obligado. Sobre todo si son personas tan bellas y honestas. Porque uno no se topa con ellas todos los días.

"Aquel día se cumplía una semana desde la muerte de su hijo menor. Estaba yo junto al empresario más importante de toda la cuidad. Todo tenía. Una enorme casa. Automóviles en un estacionamiento subterráneo. Millones en los bancos de todo el mundo, y miles de billones de acciones del mejor petróleo. Yo era solamente una empleada más. Estabamos haciendo la cotización para un nuevo jardín. Entonces le digo: "¡Don Guido, qué grande es su casa!".
"A veces no se necesitan grandes cosas para ser feliz..." me responde con los ojos húmedos."
(Catalina Vásquez)

Fragmento de una historia que simula lo triste que puede ser la vida cuando no se disfrutan los pequeños detalles.
Por eso no me ligo a nadie ni obligo a nadie a ligarse a mi. Disfruto de los pequeños momentos. Esos que hasta puedes oler en tus sueños. Que se sienten en las mejillas. Que se observan con el tiempo. Esos de los cuales puedes recordar cada detalle como si estuvieras viviendolo en ese momento. Esos momentos que te quitan la respiración cuando piensas de nuevo en ello. Los momentos que he pasado. Inolvidables.

Hasta el tibio aroma primaveral de un capullo de flor es suficiente para querer vivir libre y en paz.

Me temo que nunca será como yo quiero que sea. Al fin y al cabo, el mundo se mis sueños no existe a menos que crea firmemente en él.

Pero, como dicen las buenas lenguas, "La Esperanza Es Lo Último Que Se Pierde".

Just...

Su muñones se agitaban en el aire como un designio inconfundible de su incapacidad para comunicarse. No sabía qué hacer, le sorprendía, pero al mismo tiempo estaba preparada para aquel golpe de infalible presición que alcanzó su razón como el más cruel y rápido misil de la tecnología de la verdad. Pues claro. La verdad puede tener distintas versiones para todo. Tantas, como seres vivientes en el planeta en el cuál vive y al cuál destruye.
Vive creyendo en una verdad. Pero...¿y que tal si hasta lo que creía vivir, resulta un misterioso sueño?. ¿Que tal si la muerte es simplemente su despertar, o viceversa?.
Descubrió que le teme a la vida. Teme vivir, pero aun así se lanzaría sin protección a ella. Porque le encanta hacerselas de Kamikaze. No quiere dejar de amar a toda esa maravillosa gente que estuvo con ella todo este tiempo. Pero sabe que los olvidará. Sabe que tarde o temprano dejará de llamarlos "amigos", para que sean parte de un pasado casi desconocido y remoto. Sólo espera que esa eterna promesa de "siempre podrás contar conmigo", siga vigente, hasta el fin de sus días.
Los extrañará y mucho. No imaginan cuánto ya los extraña de sólo pensar que algún día se irá, y los olvidará.

Punto aparte.

Son las 23:30 horas y todavía le quedan un millón de cosas por hacer. Llorar, no está en su lista.

Siempre tendré que...?

Desde tiempos inmemoriales (sospecho que incluso antes de que naciera) he tenido que lidiar con los malos consejos que mi propio corazón me da. De decir la palabra equivocada justo en ESE momento. No debería haber hecho muchas cosas. Y no debería no haber hecho otras tantas. No debería haberme arrepentido justo antes de aquel momento en que hiba a pedirte que me regalaras un beso. Callé. Me arrepiento.
Obviamente todo sería tan distinto a lo de ahora que me da un dolor atroz de estómago de sólo pensarlo. No soy solamente unas palabras que se escriben a velocidad alarmante en este blog (aunque no con tanta frecuencia), también siento derrotas. También sufro de locura (porque en este mundo ya no queda nadie que use completamente sus facultades mentales). También me hieren los silencios y también tengo penas y confusiones de amor.

¿Siempre tendré que enterarme tardiamente de las personas que me amaron profundamente?

Las entiendo, porque yo hago lo mismo. Simpre tendré que esconder mis amores y pasiones. Mi karma creo. Solamente necesito que me sean correspondidos. Necesito saberlo. "Cuanto antes" como dijo Alex Ubago. No diré nada. No seré yo la que lance la primera piedra. Porque, sí, estoy hecha a la antigua, pero con retoques modernos. Aún quedan en mi los genes de hace dos siglos atrás. Porque lo que somos nos determina nuestra educación, nuestra formación, nuestras vivencias y nuestros genes.
Si señores. ¡Si hasta viene codificado qué idioma se te da mejor para hablar!. Es por eso que hay gente a la que le cuesta un mundo lograr aprender inglés. O francés. O portugués.

Pero nada es imposible. Todo se puede con paciencia.
Te esperaré.

Primicia: Adela Ruiz, Escritora.

"Daniel es un joven normal, con una familia, que no se puede calificar como normal. Criado con su abuela Jane, desde muy pequeño aprendió a cocinar, limpiar y cuidar de sí mismo.
Su madre, Claire Stephenson, murió cuando él tenía 6 años, su hermana, Paula Fritz, cuando el tenía algunos meses de vida. Desde entonces vivió con su abuela materna.
La vida para Daniel Fritz Stephenson no ha sido fácil, nada fácil. Su padre aún vive, pero decidió empezar una nueva vida con una mujer, una tal Johanne, que Daniel apenas conoce. Por ésta razón, el chico no perdona a su padre. Por haber olvidad tan fácilmente a su madre.

Aquella mañana, Daniel se levantó bien temprano, incluso más de lo que acostumbraba. El motivo: ese día iría con su abuela de viaje a la cuidad continua. El acostumbrado ritual de aseo personal se efectuó sin contratiempos. Daniel pensó que sería mejor despertar a su abuela con un buen desayuno en la mesa de la cocina, así que puso manos a la obra y a eso de las siete y media de la mañana ya tenía todo listo.
La abuela bajó a los pocos minutos después de que Daniel gritara su nombre escaleras arriba, y disfrutó gustosa del desayuno. Había un día espléndido, y el cielo de un azul intenso albergaba unas esponjosas nubes y un sol radiante.
La casa en donde vivían era muy grande para que allí vivieran dos personas; de tres pisos, con una buhardilla en el tercer piso (la pieza de Daniel). En el segundo piso se encontraba la pieza de su abuela, una de alojados, una pieza que utilizaban de oficina (con un computador y varios archivadores) y un baño totalmente equipado y muy espacioso (tenia un pequeño jacuzzi).
En el primer piso se encontraba el living, el comedor y la cocina, todo junto, como si hubieran tirado al azar los muebles (recordaba un cuadro de Picasso); en este primer piso, un gran corredor llevaba a la monumental biblioteca de su abuela, que además contenía gran parte de los libros de su madre y de su abuelo Carl (ambos fallecidos ya hacía tiempo).
Al final del corredor había una pequeña puerta. Ésta daba a la antigua habitación de su madre. No se había movido nada, ni un cuadro, ni una silla o mesa, nada, todo estaba tal y como lo había dejado Claire.

-¡Dan- llamó una voz dulce y ronca desde el jardín delantero - ayúdame por favor con el auto, que mi vista ya no es como solía ser!.

Entonces, se asomó un rostro moreno desde la ventana redonda del tercer piso. Daniel era un joven de ojos azules oscuros, rasgos masculinos y atractivos, no era ni robusto ni delgado y tenía el cabello negro. Era más alto que su abuela, la sobrepasaba en unos quince centímetros. Ella le decía constantemente que aquello era una falta exagerada de respeto. Había crecido bastante en los últimos meses, y ya pasaba los setos que habían plantado hace algunos años, los que ya bordeaban el metro cincuenta. Le habían quitado los frenos el mes pasado y eso acentuaba su atractivo físico, ya que los ortodoncistas habían hecho un trabajo de excelencia notable.

-¡Enseguida bajo abuela!- le gritó desde la ventana en la que estaba asomado, bajó como un rayo, llegó a la cochera y sacó el viejo escarabajo del abuelo, haciendo osadas maniobras que crispaban los nervios de su abuela.

-Ten cuidado... derecho... ¡no!... ah... aguarda, viene un auto por la calle... ¡Hola señora Steward!, ¿se mejoró ya de la ciática?... ¡qué bueno, pues entonces nos vemos en la próxima reunión del Centro de Madres!. ¡Hasta Luego Señora Steward!... ahora si Dan, con cuidado... ya está, eso, bien, ya puedes bajarte.- le dijo mientras Daniel sonreía desde el interior del automóvil, al ver la cara tensa de Jane pasando a una expresión de alivio.

Había conseguido su licencia especial la semana pasada, pero aún no se atrevía a conducir mucho por las calles.

-¿Cómo lo hice?- le preguntó a Jane, mientras se apoyaba en el auto y lo golpeaba cariñosamente en el capó.

-Progresas, pero aún creo que deberías usar un poco el espejo retrovisor, ¡un poco más y atropellas al gato del señor John!.-

Pero Daniel estaba demasiado satisfecho de sí mismo como para que aquel comentario borrara su sonrisa. Se sentó en el césped del jardín y se puso a mirar lo que acontecía en la calle; una pareja paseando a su pero dálmata por la vereda del frente, una señora con un coche hablando con el vecino del lado, un grupo de niños en bicicleta que pasaron fugaces por la calle, un par de autos... y Francesca."

Instrucciones para sentarse correctamente en su sillón de la sala, por Catalina Vásquez.

Seguramente usted se habrá dado cuenta de que todos alguna vez en nuestras vidas hemos deseado sentarnos comodamente en un sillón y relajarnos hasta tal punto de quedarnos dormidos. Pues bien, he aquí una serie de fáciles y efectivas instucciones para que pueda disfrutar de una tarde de ocio televisivo en el cómodo y recorfortante living de su casa.

Coloquése despacio y amorosamente delante de la parte más acolchada de su sillón favorito (ése que le costó un ojo de la cara y que por nada del mundo dejaría que sus hijos mancharan con ese pegajoso manjar que comen en los demás sillones de su casa), de modo que la parte perpendicular de éste quede inmediatamente atrás de la parte de atrás de sus rodillas.
Luego, doble dichas rodillas y deposite cuidadosamente su parte posterior (llamada vulgarmente también: "traste", "potengue", "poto", "culo" o "nalgas"), en el lado del sillón en donde la espuma rebosa casi afuera de las costuras del artefacto mullido.
Despues de lo anterior, deje caer lentamente el resto de su cuerpo y acomodese como mejor le parezca.
Entonces, y sólo entonces, usted podrá disfrutar de una tarde de ocio sin igual, viendo su pelicula favorita, leyendo un libro de su gusto o sólo descansando placenteramente.

Sin otro propósito que haber servido de gran ayuda para los que no sabían como sentarse.

Catalina Vásquez.
Propietaria de este Blogspot.

Soul Inspiration.

Ya verás que hay un tiempo para todo,
pero no hay que dejar pasar las oportunidades,
porque no se dan dos veces en la vida.
Ya verás que tu tiempo llegará.
Y a pesar de que quizás no sepas que hacer
en el justo momento en el que debieras reaccionar,
siempre se puede lograr una segunda y diferente oportunidad.
Sin olvidar, claro, que no debes rendirte.
Rendirse sólo te enviará un gratuito pasaje a la obscuridad más profunda que las profundas profundidades del profundo mar.
Así que ya sabrás...
Confiar en que todo se soluciona, porque Dios actúa de una manera misteriosa pero efectiva.
Seguro que a veces te dan ganas de alegarle algo, no??
Pero no se puede, por eso creemos que es mejor esperar por un porvenir mejor. Y como dijo Mafalda refiriendose a sus padres: "¡¡NO PERMITIRÉ QUE ME DECIDAN EL PORVENIR!!"

Sin más.

·Haga un croquis de la escultura que más llame su atención y describa el porqué·

Al final, no me quedó taaaan mal el bosquejo ese. Al menos eso creo yo. Al menos eso espero yo. Depende de qué concepto de "mal" tengamos. Depende de el concepto de "bonito" que tengamos. En fin, depende de muchos otros factores... ¬¬

Ahora. Hablando en serio.

Me gustó lo que vi en la Sala Matta del Museo de Bellas Artes. Se nota que Rodin mostraba las expresiones básicas y profundas del ser humano. La miseria. La pasión. La angustia. El amor (¿¿por qué no puede faltar el amor??).

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Película Imperdible de este mes, y de la cual debo conseguirme alguien con quien ir a verla, SEA COMO SEA:

"Crónicas de Narnia"

Tal vez es para niños.... que más da!
Soy una niña!
Pendeja si quieren!
Pero lo admito.
Y como diría Zamorano:
Eso es lo bonito y lo importante, no?

Mamón: un maestro incomprendido, y unos alumnos inocentes.

Érase una vez, un grupo de alumnos que nada tenían que hacer debido a que la profesora, que se supone debía estar impartiendo clases en ese momento, estaba incapacitada para impartir la enseñanza de las matemáticas, por lo que los alumnos decidieron salir por un momento al tibio y puro aire de Santiago. En el patio del colegio. En fin, a ventilarse un rato.
En determinado momento, uno de estos alumnos toma un cono. El cono. Que se econtraba en el suelo del patio de dicho colegio, sin sospechar que aquel objeto, común y corriente, era utilizado por otro docente del establecimiento educacional.
Debido a esto, el profesor en cuestión, se acercó de manera amenazante y arrancó el cono de las manos de éste inocente alumno, que nada tenía que ver en la cátedra de educación física, y ni mucho menos en el periódo de trote que se estaba llevando a cabo.
El resultado de todo esto, fue un maestro del "arte" de la educación física, enojado y un grupo de alumnos encerrados en el aula de clases.
Según los informes preliminares, el profesor en cuestión habría llamado al simpatico inspector de la institución y habría acusado injustamente a los "ociosos" alumnos, de estar "importunando" su "divertidisima" clase de Trote.
Y no sólo en una ocasión, sino que en repetidas veces, ya que el inspector se paseo (cuál modelo de Cachantún Fashion) por el patio del colegio durante un buen rato.
Luego de esto, fue llamada también la regordeta inspectora, la cuál tuvo la magnífica idea de entrar a los pobres e infortunados pupilos a su respectiva aula de clases.
Ahora.
Yo me pregunto compañeros:
¿Fue realmente necesario, que se sucediera todo este verdadero "show"?
¿Era indispensable que los alumnos, que en nada estaban estorbando con la clase de educación física, fueran derivados a su aula de clases, sin derecho a defenderse, como es debido?
¡EXIGIMOS JUSTICIA!
¡TENEMOS DERECHO A UN JUCIO JUSTO DE NUESTRO CRITERIO DE ALUMNOS RESPONSABLES E INOCENTES!
¡Y QUE MÁS DA QUE ESTEMOS EN CUARTO MEDIO!
¿ACASO NO TENEMOS DERECHO A TOMAR UN POCO DEL LIMPIO Y PURO (aunque signifiquen ambas palabras lo mismo) DE SANTIAGO, SIN QUE SEAMOS IMPORTUNADOS POR UN PROFESOR QUE SEGURAMENTE ANDABA EN "SUS DÍAS"?

Los dejo a su criterio...

(Gracias a la simpre inútil colaboración de Paulina Alvarado)

Mil Cosas.

Confié en que me esperarías.
Sabía que en verdad lo hacías.
Ya no estoy muy segura de eso, porque creo que ya no me necesitas más.
Me hundo de a poco en esas ideas nefastas.
Me gritan que tal vez no era verdad lo que creí sentir.
Pero mi corazón sigue siempre fiel.
Aunque mi cabeza no sepa donde fue a parar.
Y quizás te encuentre en el mismo lugar en donde te dejé hace un tiempo atrás.
Porque no se pierde la razón tan fácilmente.
Porque aunque no hay esperanzas, siempre se cree en una oportunidad mayor a la anterior.
Se confía en algo.
Y se ama algo.




Y entonces me digo:
"¿Valió la pena?"

Y desde adentro me responden:
"No ha sido todo: aún queda por sufrir, herir y maltratar. Pero aún queda por disfrutar, sanar y amar. Que no todo se va, niña. Siempre algo queda. 'Donde fuego hubo, cenizas quedan', y no sólo se esfuman los horizontes, también lo hacen los atardeceres. Sin embargo ni hasta la muerte dentendrá un nuevo amanecer."


"Gracias..." respondo.

¿Porqué siempre me pasa lo mismo?

Hay quienes dicen que mi vida es aburrida. Que, poco menos, no tengo. Y les estoy empezando a encontrar un poco de razón.
Me han castigado, y lo han hecho por el simple motivo de enfermarme dos veces en tres semanas. No puedo salir a menos que sea a ambientes calefaccionados. Para no sufrir de frío-extremo o congelamiento-glacial.
Pero, es el colmo!

Sé que es una irresponsabilidad del porte de un buque, el haberme enfermado tan seguido, pero ¿deben arruinarme también mis panoramas de las próximas semanas, porque decidieron que no gastarían más plata en remedios míos durante el año?.
Lo encuentro reverendamente injusto. No puede ser.
Más encima, ahora mismo atravieso por una de esas depresiones que no te dejan pensar con claridad y te llevan a retomar la escritura de tu blog, cuando hace semanas que no escribías en él.
Y es cierto que no estoy sola como yo creo estarlo. Pero la alegría que llega con mis amigas, se va con ellas cuando dejan mi casa. Cuando atraviesan el umbral de la puerta, portón o ventana.
No sé muy bien que es lo que me está pasando. Empiezo a sospechar que ya no le tengo fe al amor. Al menos, no tanta como la que creía tener.
He descubierto que las opciones de mi vida siempre son las mismas, y que de algún modo, siempre llego al mismo lugar. Donde empecé. Al punto de partida.
No entiendo cómo me las arreglo para volver. Para desechar todas las posibilidades de lograr ganar el juego. ¿Será que no logro captar las reglas, o que simplemente no puse atención cuando las estaban explicando?. O tal vez aún no soy una jugadora oficial. Quizás mi turno no ha llegado.
Bueno. Quién sabe.
En verdad, no es ese el punto.
El punto de todo esto es que, para rematar mi perfecto y casi invicto paso a través de las enfermedades que últimamente me han afectado, mis padres me han prohibido salir de mi casa, a pasearme por los diversos carretes que, justo cuando me enfermo, se desarrollan, y a los cuales tengo miles de ganas de ir.
No les bastó con que me quedara dos semanas enteras en mi cama, convaleciente. No. Tenían que dejarme también otras dos semanas más en mi casa, porque no permitirán que otro grupo de maliciosas amebas sin corazón, irrumpan en mi cuerpo.
Pero yo necesito salir. También quiero mi vida normal de vuelta. Ni siquiera mi madre pudo darme dos mil míseros pesos, para ir a cortarme el pelo.
Ya. Si yo sé que me quieren tanto que no se permitirán gastar más dinero en remedios, paracetamoles y jarabes amargos, con tal de que los microbios que se desarrollan a un nivel alarmante en mi cuerpo, mueran sin tregua; pero yo también quiero divertirme. Quiero salir a bailar a alguna parte.
Solo espero que no se les ocurra acabar los carretes, porque me estoy mejorando y cuando lo haga por completo, no habrá quien me detenga.

Carrete, Carrete, eo!
Carrete, Carrete, oa!

(...)

Y bueno.

Estoy enferma. Dolor de garganta e inflamación de amígdalas. Que Asco. Ya ni puedo tragar como querría. Y yo que quería comer más dulces y cosas ricas este fin de semana. No me quedará otra opción que conformarme con las sopitas de pollo, que aun así ni puedo tragar. Sospecho que moriré, pero de inanición. La solución es la vacuna. Duele, pero 'uta que funciona!. Ese es el milagro de la ciencia. Pero como les dije: ya no contribuiré a ella. Jojojo.

"Querido Dios:
¡Yo no me quería enfermar!. Si estaba tan bien, ¿por qué mandaste el microbio de la amigdalitis fulminante a atacarme?. Canalla. De seguro no querías que carreteara y me entretuviese en fiestas. Yo que tanto estudio. Que tanto me cuido de que las amebas marditas para que no entren en mi organismo. Y tu vienes y me metes unas pocas en mi delicado equilibrio, que tanto me cuesta mantener. Bueno. Supongo que algún plan tendrás para mi. Pero no me hagas tantas maromas, ni esperar mucho por favor, mira que me aburro y se me van las ganas de participar en tu jueguito.
Atentamente.
Susodicha"

No soporto más el dolor. Ni mi propia saliva puedo tragar. Que mal. Igual me tengo que quedar encerrada en mi casa, y todo por culpa del malévolo resfriado.
No me quedará otra opción que escuchar música y ver por enésima vez las películas de mi casa compradas en el Blockbuster. Que lata. Incluso Eterno Resplandor me parece fome en este momento. Ocio total. Y nadie con quien compartirlo. Demoniosh!

"Querido Tiempo:
¿Tendrías la amabilidad de pasar más rápido?. Ya no quiero estar más sola con mi enfermedad. Haz que me sane por favorcillo!. Si ya hasta escribo como Ned Flanders. Perfictirijillo!. Mándame alguien con quien divertirme mientras me mejoro. Oseaaa. Pero si es lo menos que me puedes regalar!. O si no... te las verás con Súper Cote (jajaja).
Conste que no te obligo... "

Ella siempre me dice eso: "¡O si no te las verás con Súper Cote!". Pero hasta ahora no me las he visto con Súper Cote. Andará perdida la pobre?. Quién sabe. En una de esas se perdió con la Doncella en el baño!, jeje.
Bueno. No se enojen conmigo por hacer tantas alusiones al tema del baño, pero es que no puedo dejar pasar un evento de esas magnitudes!.
Pol Diosh!.
Fue lo mejor. Un tema que tiene mucho tiempo para estar en el tapete de los chismes y copuchas.

"Igual lo pasaste bien, o no?"

...

¿Existe relamente el amor imposible... o será que nada es imposible cuando existe el amor?

Buena pregunta. Pero es extraño, la resignación es capaz de mover montañas y mejorar la vida. Sigo creyendo en el amor, pero ya no es el mismo concepto que tenía hace algunos meses. No vale la pena buscarlo. Sabiendo que la busqueda es... no ciertamente en vano, pero sin frutos visibles...
Me parece una cursileria del porte de un buque eso de estar buscando con quien estar.
Es mejor hacer amistades que comparten contigo que buscar incansablemente alguien a quien besar. Pero debo admitir que cuando encuentras a ese alguien (lo hayas estado buscando o no) apenas si puedes contener las ganas de besarlo, o no?.

*Aún así, no me atrevería...*

Mmm... Yo no me dan tantas ganas de escribir cosas. No sé si es porque no encuentro motivaciones o no tengo muchos temas para construir un texto. En cambio hay un tema que siempre da que hablar: El Amor pues (Por Dios!, ¡No era los cafés con piernas a lo que me referia!, ¡Mentes Sucias!, jajaja)

Veamos:

A quien no se le ha cruzado aún esa persona especial?
A ti?
Entonces llama al 50055069...

No.

Broma.

Es que en realidad por donde empiezo...
creo que mejor otro día...
denme ideas!

Muchas!

Si, cambié de opinión.

Veamos.
Hoy tuvimos una charla de la Universidad Central.
Si, debemos tener en cuenta todas las opciones que existen. Lo sé. Es sólo que cuando descubrí que mi vocación no va mucho por la medicina, pero sí por la biología, se me puso el mundo patas arriba. Nunca pensé en tener que no estudiar medicina, pero la vida es así: cuando menos te los esperas te cambian todo y te quedas con cara de "yo no quería moverme". Pero hay que moverse, y si la montaña no viene a ti, tú ve a la montaña.
La cuestión de todo esto es que durante la charla nombraron una carrera que logró interesarme, y de la cuál no hay muchos profesionales: Ecología y Paisaje.

¿Se imagina alguien en sus más alocados sueños, a Catalina Vásquez estudiando Ecología y Paisaje?

La verdad es que ni yo me esperaba algo así, pero es que me gusta tanto el paisajismo y el equilibrio ambiental entre el cemento de las calles y el verde de los árboles que quiero hacer lo mío y crear espacios distintos, nuevos y verdes. Espacios que hagan ver lo importante que es el verde para la cuidad.

Cada vez que paso por un lugar que está sucio y descuidado me pregunto porqué nadie lo cuida. Y es cierto. Deberíamos cuidarlo. Pero como nadie lo hace, y a mi me gusta tanto hacerlo, me dedicaré a lo que me gusta.

Desde hace años que me encantaba mover los muebles y plantas de mi casa. Cambiarlos de lugar cada cierto tiempo. No puedo estar sin cambiar. Soy, como dicen algunos, un "Espiritu Libre". Aunque suene muy "Pocahontas de Disney". Pero a veces me gusta innovar y crear. Descubrir en el gris, los colores de la vida que hacen ameno el convivir con y en el mundo.
No pretendo unirme a la Greenpeace, ni mucho menos ir a tirarme con un grupo de hippies en barco para salvar ballenitas de las manos de los japoneses, pero trataré de cumplir con un proyecto más inmediato y menos peligroso: Ser Una Profecional Que Ayude a Crear Espacios Verdes Y Armónicos Entre El Gris De La Cuidad Y el Verde De La Naturaleza, Y Lograr Que La Gente (aunque no sea mucha) Se De Cuenta De Que Sin El Verde No Podemos Vivir.

Fight Nature!