Error

Se viene una semana espelusnante y debo estudiar demasiadisimo para obtener buenos resultados. Todo cambio provoca estrés, pero no sé si me estaré estresando... no he estudiado mucho ultimamente, bueno si lo he hecho pero no lo suficiente para mi gusto.

*De nuevo hablando cosas sin relevancia Catalina, cómo es posible de que haga siempre las mismas cosas. Ya deberías saber que no puedes rendirte a no cambiar. Aunque termines hecha polvo, el cambio se hará de todas maneras.*

Me cansé de esperar a que los demás hagan lo que debería hacer yo. Si espero a que me den un beso, esperaría toda mi vida por uno, sin tener la certeza de que llegaría finalmente. Daré los besos si tengo ganas de darlos. Caminaré si quiero caminar. Gritaré si quiero gritar. Vísitaré a mis amigos si tengo deseos de visitarlos. Al fin y al cabo, no es tan difícil hacer cosas que quieres hacer. Lo difícil es saber si los demás quieren que tu hagas esas cosas.

Dicen por ahí que somos libres, pero nunca llegaremos a serlo del todo.

La libertad de poder brindar un beso.

Un buen beso que no hace daño a nadie...

A Nadie...

Desconcertada De Mi Misma.

Lo encontré al fin. Pero no sé cómo desenvolver este regalo que conincidentemente se me ha dado. Justo este año. Comienzo con metáforas porque siempre le he temido al fracaso, y ya no quiero que mi fracaso sea público. Aun cuando lo sepan, ya, la mitad de mis amigos. Los que leen el blogg y los que no lo hacen.

Si tan sólo supiera cuán importante ha sido. No sé si realmente me atrevería a decirle alguna vez lo que comienzo a sentir. Pero es que en mi imaginación parece tan fácil lo que debo hacer, que me reprocho a mi misma de todo cuanto siento y pienso.

¡¿Por qué es tan difícil?!

Hace unos días, vi una nueva foto de aquel repugnante ser farandulero. Y no sé cómo me pudo haber gustado tanto. Con barba, pelo rizado y una evidente ponchera, signo de su espiritu televisivo. Típica imagen de joven artista, pero fracasado. Sólo se me imaginaba que había pasado por mucho, y que el sudor de su frente no le hacía pensar correctamente. Bueno. Un pequeño Flash Back en toda esta historia de mi vida.

No quiero ni pensar en lo que pasará más adelante. Decidí no hacerlo por un bien mío. Por un bien de mi salud mental y física. Siempre me ha aterrado pensar en el futuro. Pensé alguna vez en él, y el resultado fue nefasto. No más.

Imaginaba que un día encontraría por casualidad a esa persona que me haría sentir feliz, aún cuando no estuviera conmigo. Un amigo, tal vez, con quien expresarme libremente. Aunque ya tenía muchos de esos, adquiridos en las tiendas de Tiempo & Espacio. Supuse que algún día lo encontraría. You know.

Una amiga dice: "La almas Gemelas, jamás estarán juntas". Pero yo no le creo.

No le Creo.

No quiero creerle.

Nunca he querido creer...

Por favor, no...

Hoy

Silencio en las palabras.

Nada me dicen con una mirada.

Me lo dicen todo y me dicen nada.

Increíble poder el de las miradas.

Pero hasta ahora es lo que he logrado.

Sólo miradas.

Que no logro entender.

Nunca he sido buena para leer su significado.

Hasta ahora el resultado ha sido,
sólo visiones de individuos extraños.

Most the time.

¿Qué puedo hacer para cambiar mi situación?.

¿Es problema mío o de la demás gente?.

No lo sé.

Si alguien encuentra la respuesta.

Dígame qué quiere decir una mirada.

Que yo no alcanzo tal entendimiento.


Keep Out.

Posteando Cosas Que Escribí Hace Mucho.

"De alguna forma, manera, vía o ruta, necesito desahogarme. Y lo hago aquí, porque soy más rápida para tipear que para escribir.
Siento que... es un logro... siento... al menos sé lo que siento... frustración... impotencia...suciedad.
Se me acumula, cuál Kino o Loto, todo el sentimiento, que vengo arrastrando desde hace días. A veces meses. A veces años.
Siempre es lo mismo. No me atrevo a hacer algo que determine mi vida.
Ya no será más así. Aunque me ponga roja (puedo soportarlo, una vez más). Aunque me muera de vergüenza (ya es común). Aunque no sea lo que mis padres quieran para mi. Estoy dispuesta a ser realmente feliz. Por una sola vez en mi vida. Porque quiero llegar a vieja y decir: “Vale, lo intenté, y aunque pudo haber funcionado. Pero lo hice. Y no me arrepiento.”.

No es tan fácil. Lo sé. Pero correré el riesgo. Si. Decidido. Ahora solo tengo que encontrar a alguien que quiera compartir mis derrotas y triunfos. Mis frustraciones y alegrías. Mis equivocaciones y mis aciertos. Todo.
Sé que tengo a mis amigos: La Secta (gracias por todo), Las chicas de 1º (se que estarán ahí siempre que las necesite). Sé que, en algún lugar, hay un Dios que me ama incondicionalmente. Dicen que soy su hija. Dicen que TODOS somos sus hijos. Dicen que es mi amigo también.
Pero necesito algo más allá de un amigo, algo más que unas palabras que dicen ser verdad. Lo necesito con urgencia. Pensé que podría ser el primero que me ofreciera a bailar con él. Pero no debo ser tan superficial. Aunque más tarde no pueda sacarlo de mi mente. De mi corazón superfluo. Siempre ignorante. Siempre estúpido. Que se enamora del que no debe. Que me hace hacer y decir tonteras. Imbecilidades. Cretinadas que no quería hacer. Siento no haber saludado a gente que quería saludarme. Siento no haber hablado en ese momento. El justo. Decir una palabra de aliento. De señal de que me importas. De que amo a las personas como cualquier ser humano. Porque eso es lo que soy. Y eso es lo que seré hasta que me muera.

Como murió la mujer que me cuidó de pequeña. Mi abuela. La amaba a ella también.

Hace dos días se cumplían 5 años desde su muerte. No la fui a ver al cementerio (aunque crea que ahí solo hay polvo, y que ella jamas llegó a ese hueco en la tierra). No le hicimos una misa. Nada. También me siento mal por eso.
También es una de las tantas cosas que se juntó en mi alma, y que ahora tengo que desentrañar. Escarbar. Raspar de las paredes de mi corazón. Para limpiarlo, aspirarlo, barrerlo, pulirlo, y empezar un nuevo año.
Una nueva Catalina Alejandra Vásquez Ruiz. Todo nuevo. Lugares nuevos. Ciudades y Pueblos nuevos. Ropa nueva. Gente nueva. Caras nuevas aunque con pliegues en sus mentes. Pliegues que esconden sus sentimientos tan importantes para mi. Que necesito saber. Porque me importan. Me carcome la duda. Quiero saber ¿por qué no nos hablamos?. Y si lo hacemos: ¿por qué con monosílabos, o palabras con cero sentido común o significado obsoleto?.

“¿Por qué?” esa es la pregunta. La pregunta del millón. Todos algún día se hacen esa pregunta. Sea por lo que sea.

Ya me aburrí. Me aburrí a mi misma, de mi misma.

Termino este pequeño ensayo, con muchos agradecimientos a aquellos que se tomaron el tiempo para leerlo. Para compartir conmigo estos sentimientos que se transforman, tecla por tecla, en letras, sílabas, palabras, oraciones, párrafos y finalmente en una carta dirigida a nadie y a todos.

Con Mucho Amor (sí, amor) para todos

Cata"


Escrito El 25 De Diciembre. Navidad Del 2004.

"Suena egoísta pero asi no más fué...

Hice un cuadro y lo traté de vender, pero mi papá sólo ofreció $500. Pff!. Así que decidí que lo mejor es hacer las cosas por uno mismo, para uno mismo y para provecho intelectual y espiritual de uno mismo. Porque al fin y al cabo uno se muere solo. Porque nadie lo acompaña a uno al "más allá", y porque en el "más acá" nadie te pesca, y tienes que saltar por sobre los otros para "ser alguien".

Bueno, bueno.
Estoy mala hoy día.
Pero tengo razón señores. Así es la vida, y así será la muerte. Feliz Año 2005. No se mueran nunca porque aún sigo viva y me hace falta su cariño, mientras lo haga. Si quieren, me abandonan, pero háganlo cuando ya no pase ni una molécula de aire por mis pulmones, porque me sentiría muy sola, si lo hacen antes.

¡Prosperidad, Salud y Amor para todos!

*Katarsis*"

Escrito En Vísperas De Año Nuevo Del 2004.

"Maldición. Siempre es lo mismo. No debo engañarme. Al menos no engañar a mi corazón, porque es lo único que siempre estará conmigo. La gente se va con el tiempo. El amor se esfuma con la distancia. La amistad no muere, pero se aleja poco a poco.
Y en el final de los tiempos, quedamos solos con nuestro corazón, que nos habla de enseñanzas aprendidas por seres extraordinarios. Nuestros padres."

Escrito... Solo Dios Sabe Cuándo...

Mi Primer Post, En Mi Primer Bloog. Mi Primer Intento.

"Nada nuevo para crear.

Somos lo que copiamos y nos copian. Son muy pocos los que se dan el lujo de la inteligencia. No espero pertenecer a ellos, solamente quiero servir de algo. Mi vida hasta ahora ha sido un compendio de enredos, de la imagen de la familia que a veces está feliz con lo que tiene, pero que por debajo quiere lo que tiene el otro.
Y es cierto, las realidades de cada uno son distintas, y respeto eso, pero algunas personas son tan hipócritas que da asco de solo ver como se hacen tus amigos para después dejarte sin un pelo de dignidad a tus espaldas.

Afortunadamente conozco a muchas personas que lo hacen, y digo afortunadamente porque de verdad les agradezco su hipocrecía. Esas son las personas que te enseñan como sobrevivir, como evitarlas, como identificarlas y como escupir lo que piensas. Son esas personas que no te conocen de verdad, pero que reinventan tu realidad como "el mundo feliz", y debido a eso creen que no tienes ningun problema, ni un sólo desperdicio de acto que te halla sucedido.
Pero no te conocen y por ningún medio pueden saber como te fue en tu largo recorrido por la vida y la inconciencia de tu mundo.

La verdad, es que no se como desentrañar todo esto que me pudre cada vez más. No piensen que mi vida es triste, no, ni mucho menos me ahogo en un vaso del mejor vino, es sólo que de algún modo tengo que empezar a expresarme. Publicar mis esperanzas y mi mente en blanco. De algún modo debo lograr entender la complicada estructura de mi mente.

Podría dejar esto en un simple archivo de Word, pero desaparecería con el tiempo de mi memoria, que de por sí ya es malísima, y sólo almacena información trasendental. Pero no quiero quedar desapercibida para el mundo. Bueno, seamos realistas, para el medio en que supuestamente estoy sobreviviendo, porque eso hacemos. Vivir. Esa es la palabra clave en todo este asunto de la existencia.

Y aquí estoy, escribiendo párrafos que a nadie han de interesar. Pero lo hago, y me alegro de que en algún lugar del ciberespacio, halla alguien que descubra este pequeño rincón del pensar."

Y, efectivamente. Alguien encontró el sitio en cuestión, y dejó un post, bastante alentador a decir verdad. Y que recién hoy leí. Quizás cuándo había posteado esa persona.

Bueno.

Chicos, no me queda mucho tiempo.

Escucho música de películas mientras debería estar estudiando física.

Pero para eso está la noche.

Es practicamente imposible estudiar de día en mi casa (la televisión permanentemente encendida, la radio, el tecleo insesante en el computador, en fin) me es más fácil de noche. Cuando las personas duermen y los búhos cazan.

Pero anoche fué diferente. No podía dormir. Y como es mi costumbre, comencé a pensar. La muerte fué el tema de aquella noche.
Me aterra perder a los que amo. No tanto que ellos me pierdan a mi. En realidad no me gustaría morir. Imaginarme en otro lugar del mundo, hablando otro idioma, con otros familiares, amigos y personas conocidas, saliendo de un cuerpo femenino, nuevo y desconocido. Todo esos pensamientos, hicieron que por un lapso de tiempo considerable me diera vueltas en mi cama pensando solo en eso.

Traté de convencerme de que cuando vuelva a nacer, no tendré ningún recuerdo. Será una vida nueva y ya. Drástico. Desconsiderado. Hiriente. Dolor de estómago esta mañana y ganas de vomitar fue el resultado de tanto filosofar sobre la muerte. No lo vuelvo a hacer. Decidido. Disfrutaré mi vida. Ésta Vida, y al final de mis días veré qué hacer.

Mientras tanto...

Have a nice day.

Yo Como Isabel Allende En Paula

"Mi niña. La vida te ha dejado la mente en el color de la nieve. Te ha dejado asi por un yerro profesional. Quizás fue mi culpa, quizás no. Pero no quiero que no recuerdes. Estoy plasmando la historia familiar en un libro. Para que no olvides. Para que tu corazón en flor, albergue el recuerdo de tus orígenes.

Deseo que te recuperes de tu sueño liviano. Que tus ojos entreabiertos se abran en un susurro de esperanza. Pido a Dios que la fuerza de tu espiritu te traiga a mi lado. Que traiga tu energía y que traiga tus penas, que traiga tus caprichos y tus amaneceres. Que te traiga a ti, hija mía.

(...)

Hoy la vida me ha despojado de mi mejor amiga, de mi confidente, de mi compañera, de mi hija. Se me ha caído el mundo de su pedestal. Se ha desplomado y roto en mil pedazos, sin remedio. Se ha caído junto con tu cuerpo en un agujero de tierra. Oscuro. Frío.
Sé que no puedo hacer nada. Sé que no puedo remediarlo. Pero lucharé para que el mundo aún sin ti, sepa tu historia.
Fuiste mi orgullo. Fuiste mi pena. Fuiste ignorante y a la vez sincera. Pero por sobre todo, fuiste mi Paula."

En un resumen bastante austero, traté, con la ayuda siempre repetitiva de mi amiga Carol(repetía todo lo que decía yo), de hacer un compendio de las ideas originales de la obra de Isabel Allende, titulada Paula, en honor a su hija. Para mayor información, puede usted consultar en cualquier librería de renombre nacional, por el libro antes mencionado.

*Nadie había visto "Eterno Resplandor De Una Mente Sin Recuerdos". Nadie, salvo mi profe de Filosofía. Menos mal. Ninguno de mis compañeros más cercanos la ha visto. Debo solucionar ese problema lo antes posible e inventar algún pretexto para invitarlos a ver la pelicula a mi casa. Me pone nerviosa no poder comentar una pelicula.*

So, I wrote this "letter" of Isabel Allende to her daughter. Well, how I said. If you want more information, just buy the book 'Paula'. I didn't read it, but I think that is very interesting for anyone.

See you soon.