Wait a Sec.

Ahora que lo veo todo... ahora que todo me parece más lejano... ahora que todas las cosas han pasado y se hunden en el pasado inaudible de los gritos de mi alma... ahora todo me parece vano y efímero, pasajero.

Veo el mundo con otros ojos. Con ojos gentiles. Con ojos mortales y sabios.
Ya no me importa estar con la gente si puedo compartir un pequeño momento al mes, al año quizás. Lo que importa es compartir la amistad, la confianza, el amor.

Ahora ya entiendo el significado de la palabra "reciproco", esa palabra tan importante y tan inútil según dónde se mire.

Yo nunca esperé algo a cambio de lo que yo daba. Nunca lo he hecho, pero cuando llegue el momento espero poder saber utilizar aquel significado. Temo no haber aprendido nunca a dar y recibir, amor por lo menos. Siempre dí, mi error fue no buscar una respuesta.

Pero no me arrepiento. Si tuviera que cmbiar algo de mi vida, no sabría qué elegir. No por el hecho de tener muchas cosas que cambiar, sino que no cambiaría nada de mi vida, porque los errores, los aciertos, los momentos buenos y malos, nos hacen crecer. Y claro. Si no existieran no sabríamos qué es lo malo y qué es lo bueno.

Esos momentos importan, aunque en el preciso fallezcamos de dolor, querramos nada más que escapar hacia donde los pies nos permitan no chocar con alguna pared; importan porque nos enseñan que la vida no es siempre color de rosa, el cielo no es siempre azul, el pasto no siempre será verde.

-Las relaciones se cuidan. No se abandonan. Se cultivan y se cosechan. Y se vuelven a plantar.-

Amé a tanta gente. Tanta gente que de algún modo tuvo que olvidarme o tuve que olvidar.
A ellos mis disculpas, pero no me arrepiento de haber olvidado. Para crear es necesario olvidar. Porque no existe creación si se crea a partir de algo que ya era.
No existe creación si se sabe qué se crea. La imaginación no tiene límites imaginados, pero nos ayuda a escaparnos de la realidad.

Yo me escapo de vez en cuando. No me vendría mal hacerlo con un compañero que quiera compartir fantasías y sueños algunas veces.

Amén.

¡Me cuesta tanto poner títulos!

Mi corazón se fue a mi estómago la primera vez que lo vi. Latía fuerte y temí que pudiera oirlo. Hablé rápido y volteé. No quise que notara el brillo en mis ojos. Me fui. Más bien huí, como siempre lo hago, y como también, me arrepiento, como siempre lo hago.
Se me hace mucho más fácil ahora hablar con la gente. Pensar como solía hacerlo. Pero siguen apareciendo imágenes fugaces de él en mi mente. Las difumino rápidamente. No quiero volver a pensar en él de la manera en que solía hacerlo. Simplemente no me hace bien, y mi intención es reparar mi corazón, no seguir atormentandolo con recuerdos ni con ilusiones.
Lo estimo, sí. Lo quiero, sí. Pero nada como antes. Al menos el rubor que antes entonaba mi rostro al verlo ya no aparece.
Nuevas etapas. Nuevas aventuras. Lejos, muy lejos de aquí.
No es una huida, un escape, es mas bien un cambio de horizontes, de perspectiva.
Si me preguntan: "¿aún lo amas?". Claro que lo amo, pues el amor nunca desaparece. Como dijo Lavoisier, no desaparece ni se destruye, sino que se transforma. Pero cuesta demasiado transformar los sentimientos, porque el científico sólo dió la pauta para la materia, nunca mencionó los sentimientos. Por eso me gustan tanto los documentales de humanos, porque toman en cuenta todo el ser humanno, no sólo la parte física, sino que también la emocional, la sicológica, la filosofía y fisiología del Ser Humano.

Me cuesta poner títulos, es cierto, pero porque cuando comienzo a escribir no tengo ni la menor idea de donde voy a ir a parar. Si se fijaron, comencé con algo nada que ver con lo que terminé. Pero así soy yo. Cuando comienzo a sentir, no sé dónde voy a ir a parar. El amor no tiene rumbo fijo, aveces se nos hace fácil y placentero, pero la mayoría de las veces el cruel y arbitrario.
Ahora me siento mal, pero sé que tal vez sea todo porque acabo de entrar en el periodo, o tal vez porque mi época no es la mejor del año; pero sé que necesito compañía, no mucha, pero importante. Alguien que esté dispuesto a verme dormir a su lado y que me comprenda como un amigo, pero que sea algo más. Que se comprometa y que me respete. Quiero alguien que me bese cuando lo sienta y que acepte mis besos cuando sea del modo contrario. Que me regale pequeñas grandes cosas: flores pequeñas, no ramos, una tal vez, con eso basta; un dulce Ambrosoli de esos de $10; un par de collets o pinches. No sé. Alguien con quien hablar de cosas sin importancia, pero trascendentales. Alguien que llegue y me mire a los ojos. Alguien que se deje acariciar, que me abrace y que me escuche.

Pido mucho. Pero soñar es gratis.


¿Dónde está él?

Super Zise Me 2.0 The Original and Finished!

¿Hasta dónde son responsables éticamente las empresas internacionales de comida rápida por la obesidad de la gente que la consume regularmente, y muchas veces a diario?.

Pues bien. No es que quiera responder rápido la pregunta para así terminar luego el último ensayo de filosofía en mi paso por la siempre irreverente y singular educación media; ni mucho menos desprestigiar a las "nobles" (léase con tono irónico) empresas de "fast-food", es sólo que mi punto de vista no dista mucho con respecto al que se mostraba en el documental.

Estoy de acuerdo con respecto a que dichos locales tengan a disposición del cliente, toda la información necesaria de los nutrientes y calorías de los alimentos que se están consumiendo, pero creo cobardemente innecesario que una persona demande a la empresa porque "la hizo" subir de peso hasta el punto de quedar en la escala de “obesa mórbida”. ¡O sea!. ¿Dónde quedó la capacidad de elección?: "¿voy a un restauran común y corriente, al McDonald's, Kentucky Fried Chiken, o Burger King?". Cada uno puede elegir qué se mete a la boca, qué es lo que traga y qué es lo que digiere (a menos claro que uno viva en condiciones deplorables como para comer todo aquello que se mueva por el suelo, o por el aire). Nadie debe tener más culpa que uno mismo por la comida que se come. Eso de demandar a las empresas de comida rápida porque quisimos echarles la culpa de nuestra propia obesidad es un disparate monumental. Una cobardía, ya que no estaríamos afrontando que el problema es nuestro; que nosotros fuimos quienes llegamos a ese estado y que nadie nos puso la hamburguesa, hot dog, o frituras varias, en la boca.

Por otra parte: sí, es comprensible que de vez en cuando uno quiera “darse un lujito” e ir a esos lugares a comer comida grasosa, chatarra, rápida, o como quieran llamarle (al fin y al cabo es lo mismo para casi todos los casos), pero creo incomprensible que se quiera hacer de esa comida parte de la dieta diaria de una persona. Por eso admiro al que se expuso al peligro inminente de los alimentos McDonaldianos”, porque además de poder haber muerto en el intento de comer por un mes solamente comida del internacionalmente conocido McCáncer, perdón, McDonald’s, pudo haber sido también que la cantidad de colesterol, sal, grasas y otros, lo matase al veinti-algo día, y hubiese sido lamentable no haber visto el feliz final del documental.

Así que. Si bien es cierto que la demanda de esas dos señoritas fue más bien, una especie de broma para la poderosa empresa de McDonald’s (quienes aludieron a la ignorancia que había con respecto de que si las niñas habían consumido todo el tiempo en dicho local), con este documental se demostró qué es lo que puede pasar si se lleva una dieta estrictamente McDonaldística.

Ya sabemos entonces. No se nos vaya a ocurrir tratar de cumplir el sueño de todo niño pequeño (como se decía en el documental), hay que llevar una dieta balanceada, y si usted quiere demandar a McDonald’s por su obesidad mórbida, le aconsejo guardar desde ya todas las boletas de compra. Por lo menos podrá aludir a los derechos del consumidor. ¿No?


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Mi último día de esclavitud escolar.
Mi primer día de libertad condicional.
Mi último día... no sé si fue el mejor... pero tuvo de todo:
alegrías y llantos, caídas extremas junto a un amigo, y vitrineos en el mall para ver qué vestido me cabía (:s), humillaciones y más triste llanto al llegar a mi casa, indiferencia de mi padre =(, y tabletas para dormir, piscola y cigarrillos, retos, conversaciones con mi mamá, expectativas de vida, viajes, plata, dolores de cabeza...


¿y como fueron sus últimos días?

Super Zise Me.

¿Hasta dónde son responsables eticamente las empresas internacionales de comida rápida por la obesidad de la gente que la consume regularmente, y muchas veces a diario?. Pues bien. No es que quiera responder rápido la pregunta para así terminar luego el último ensayo de filosofía en mi paso por la siempre irreverente y singular educación media; ni mucho menos desprestigiar a las "nobles" (léase con tono irónico) empresas de "fast food", es sólo que mi punto de vista no dista mucho con respecto al que se mostraba en el documental.
Estoy de acuerdo con respecto a que dichos locales tengan a disposición del cliente, toda la informacion necesaria de los nutrientes y calorías de los alimentos que se están consumiendo, pero creo innecesario que una persona demande a la empresa porque "la hizo" subir de peso exajeradamente. Osea!. ¿Dónde quedó la capacidad de elegir "¿voy a un restaurant común y corriente, al McDonald's, Kentucky fried chiken, o burberg king?", cada uno puede elegir qué se mete a la boca, qué es lo que traga y qué es lo que digiere. Nadie tiene que tener más culpa que uno mismo por la comida que se come. Eso de demandar a las empresas de comida rápida porque quisimos hecharles la culpa de nuestra propia obesidad es un disparate monumental.


...to be continued...

(ultimamente no funciono muy bien, disculpen las molestias)

Addicted

Sin palabras. Esa es la única y real descripción del día de ayer. Es que la sensación de una caida libre no tiene comparación alguna. Es simplemente genial. Alucinante. Y si es con buenos amigos mejor todavia.


*Me levante a las ocho de la mañana. Me bañé. Llegó la Frana y tomamos desayuno. Después de eso partimos a buscar a la Estefi a su casa. No hubo vuelta atrás después de eso. El viaje había comenzado. El viaje directamente a tus sentidos y a la adrenalina misma que nos puede brindar este país (porque sin duda hay mejores juegos en otros paises).


... to be continued...

Borrador... ?

Henos aquí, de nuevo parados en estos podios y diciendo discursos finales. De ésos que nos marcan a algunos y nos indiferencian a otros. Pero de todas formas siempre algo queda.
No comenzaremos con un "hemos terminado una etapa importante de nuestras vidas" o un "siempre los recordaremos, porque han sido ustedes...". No. Tampoco. Nunca tan trillados, ¿verdad?. Pero algo hay de razón en esos discursos que al final todos dicen lo mismo de una u otra manera: Definitivamente, el colegio fue la base para nuestro porvenir. Y como dijo Mafalda: "¡No permitiré que me decidan el porvenir!". Porque claro, nadie puede decidir tu futuro a menos que seas tu mismo, pero hay quienes sí pueden guiarte por el mejor camino. Los profes, que siempre te inculcaron hábitos con sus tareas y trabajos (ésos que tanto odiamos algunas veces, sí ésos mismos, ¿se acuerdan de las tareas eternas de primero medio?); tutores y hasta incluso los ausiliares, ésas personas bondadosas que siempre te saludaban y te despedían con una sonrisa; ellos quienes te daban el agüíta de hierbas cuando te dolía la panza. ¡Cómo olvidarlos!.

(¡ay, no sirvo para hacer discursos! :s)


to be continued... (igualito que volver al futuro)

What I am.

Ah. Aquí estoy de nuevo. Siempre pensando en las mismas cosas. Llego a pensar que me hago más mal hablando conmigo misma, que hablando con los demás. ¿Qué clase de persona soy yo?. Soy hija. Soy amiga. Soy platónica. Soy confidente. Soy hermana. Soy mierda. Soy chocolate. Soy color. Soy alegre. Soy triste. Soy estúpida. Soy inteligente. Soy rabia. Soy melancolía. Soy... al fin y al cabo "Soy yo". Pero, ¿qué soy yo?.
Nunca me he podido responder. ¿Acaso soy la que ama?. ¿Soy la que llora?. ¿Soy la que se emociona mil veces en el día, y llora por eso, con películas de la vida de otra gente?. ¿Soy la que se siente rara después de salir del cine? (¿no les pasa eso a usedes también?...). ¿Soy quién sigue soñando estupideces acerca de un futuro que jamás será posible?. ¿Soy quién, por huir de su vida aquí, tomará un avión y simplemente se irá?. ¿Soy quién es tan cobarde como para no querer seguir aquí, y sí allá?.

¿Quién soy?
No lo sé. Pero...

Quizás soy:

- A la que le gusta encontrarse en el vidrio del auto. Primero los ojos. Luego el resto. Los ojos siempre fueron importantes primero a la hora de encontrar el verdadero yo de alguien especial. Quizás no lo encuentres, pero si lo intuyes, sabes que algo hay, importante y escondido.
- A la que le agrada el aroma tibio del café batido en la tarde, después de un día francamente pésimo.
- A la que después de salir del cine, le vienen unas ganas locas de hablar con cuanta persona se le cruza en el camino, sin doblar, en inglés, y sin subtitulos en español. Como si todos fueran parte de este complot, esta película, que es la vida.
- La que se avergüenza si un hombre extraño la mira demasiado a los ojos, pues puede descubrirme, puede saber mi verdadero yo. Tal vez le gustaría descubrirlo. Tal vez no. Quién sabe.
- La que se demora una eternidad en la ducha.
- La que ama, y calla. La que no dice nada comprometedor a menos que sea demasiado tarde.
- La que duerme toda la noche del mismo lado y despierta con calambres en las piernas (¡ouch!, recuerda comerte un plátano antes de dormirte =x).
- La que no hace la tarea y estudia a última hora.
- La que escucha varia música. Pero la única que la escucha tan variada. (:s)
- La que tiene mil admiradores. Y la que no tiene novio.
- La que todavia sueña que llega Peter Pan en la noche y me invita al País de Nunca Jamás.
- La que todavía extraña. La melancólica del pasado, futuro y presente.


¡Ah!. La vida. Todavía no me da una respuesta.
Una derrepente cree: "yo soy tú, mi vida no es más si no estás conmigo, ¿cómo no te diste cuenta cuánto te necesité?, ¿en qué demonios estabas pensando?".
Y luego.
El tiempo.
Después.
La fobia.
Sí.
Qué raro, no.
La fobia esa de volver a sentir.
Y no crees que pueda volver la sensación a las tripas.
Crees que llega al menos.
Pero se va tan rápido como vino, y sigues pensando siempre en la misma persona.
No te lo sacas de la cabeza.

Pero todavía no sé lo que soy.
¿Saben ustedes lo que son?.

Noble Señor.

¡Oh afortunada de mi, al haber logrado sobrevivir a tan tamaña desgracia que es el sufrir de un amor no correspondido al tiempo en que se vive!. ¡Cuán misericordioso ha sido el Señor en darme otra oportunidad para manifestar amor y cariño!.
Si he de sufrir por amor, será con el mayor de mis gustos. Ésta señorita de las praderas encantada estará de cumplir con su deber en la vida: Ser Feliz. Porque ése ha de ser el propósito eterno de la humanidad. De nada ha de servir batirse en una lucha etena contra las injusticias si el ser mismo, que en vuestro pecho late, no es congraciado con el don majestuoso que es el compartir la felicidad con el ser amado.

Cartas a mi antiquísimo:

"Mi intención no es abrir la cicatriz nuevamente, ni haré lo que ya el tiempo no me permitió hacer por usted, ni por mi. Esto ya culminó y el corazón ya se interrumpió, vuelta atrás no existe, por más que quiera esta doncella, volver al pasado y hacer las muchas tantas cosas que no hice con usted.
Le estrañaré, estoy segura de eso, pero no me queda más remedio ya, pueto que ya lo he hecho demasiado, e incluso lo esperé.
Noches y noches sentada, sola, en las afueras de mi hogar, pero ya no vendrías. Nunca más. En vano esperé.
Las circunstancias cambiaron. Siempre cambian, y no queda más remedio que adaptarse.
Un gusto haberle conocido. Un gusto haberle amado. Un gusto haber compartido con usted tanas tardes, que en su mayoría fuesen de abril y mayo.
Haga usted su vida Dear Gentleman, que ésta doncella hará la suya.
Si dispone usted de tiempo y ganas, viene y hablamos, o me llama y le contestaré. Si gusta usted, me busca y me encontrará. Dispuesta siempre como buena amiga que me queda ser con su persona y si no, pues bueno, no me importaría soportar un 'Sin Admisión'.

Atentamente.


Doncella"

Ésta mañana...

Acabo de terminar la prueba del libro en el colegio. Había llegado una hora y media tarde, pero aún así logré hacerla, y creo haber hecho un buen trabajo, al fin y al cabo estaba fácil. Después me despedí y simplemente crucé a la vereda del frente. Me senté en una especie de banquillo, que se forma al borde del comienzo de la reja de la casa, que está inmediatamente adelante del colegio. Desde ahí mi perspectiva del mundo no cambia, pero me hace pensar en lo que hasta ahora creo como mi “Sistema De Creencias”. Son relativas respecto al tema que me hablen. Pero bueno.

Estaba yo sentada en la reja ésa, y se acercó una de esas señoras que venía con un grupo numeroso de gente, de esa que pasa los fines de semana para hablarte de Dios. Me estuvo hablando bastante rato sobre lo que el hombre ha hecho en el mundo y lo cagado que lo tenemos. Que un reino de seres superiores vendrá a gobernar y que los gobiernos humanos quedarán obsoletos ante ellos. Algo así como un “Estamos Condenados”. Supongo que hasta me abría dado miedo, si no tuviera claro lo que creo.

Además, yo nunca creí eso, ni aunque la Biblia lo mencionara y afirmara. Y tampoco le creí mucho a la señora ésa que me estuvo hablando. Mencionó lo de Noé y eso de la "inundación universal", pero tampoco me lo trago, porque es imposible que construyera un arca de proporciones magnificas.

Eso esta comprobado. No pudo simplemente utilizar madera y resina para construir una barca gigantesca, poner una pareja de cada especie y género de animales, y encima, sobrevivir quizás cuanto tiempo arriba de ésta.
O sea. Fue literalmente imposible construir una barca monumental con el tiempo, materiales y técnicas que Noé tenía. No se pudo. Así de simple.
Eso para partir. Porque ésta señora (Bernardita recuerdo que me dijo que se llamaba) habló de que el grupo humano que gobierna lo ha hecho pésimo, y que pronto tendremos la ayuda de un gobierno divino que solucionará nuestros problemas familiares, sociales, políticos, económicos, las enfermedades, y todo. No me tragué el cuento ése. No, no, no y no.

Yo creo que en los problemas existe cierta subjetividad, ya que cada uno puede solucionar por lo menos los problemas de familia, y ni al caso con la ayuda divina. Tal vez puede orientarte, pero de ahí a ayudarte queda bastante tiempo.

Y para concluir, los problemas se los hace uno y puedes incluir tal vez a los demás si gustas, pero de ahí a echarle la culpa a toda la humanidad es cosa de cobardes. ¡Afronte sus propios problemas hombre!. No meta a la demás gente en ellos.
Y sí, reconozco que la religión es un punto que aún desconozco bastante, pero por lo menos difiere con mi pensamiento, y lo que me dijo esa señora me hizo reflexionar a tal punto que terminé escribiendo sentada en la calle a las 11:00 am de un día sábado, siendo que me había levantado a las 6:00 para terminar irresponsablemente el libro que debería haber terminado hace dos semanas atrás.

¡Lo que hace la reflexión, ah!

¿Colapso?... ¿qué es eso?...

Será posible. Ahora quiero sólo salir lo más pronto posible del colegio, y me temo que las notas van en picada. Como yo. Al borde del colapso nervioso. Que atroz situación. Eso de querer terminar de una vez por todas con todo el rollo del colegio y tener que entrar a la Universidad en tres meses más. Por eso, a no perder el tiempo (como dije en el texto anterior) y a disfrutar lo poco y nada que queda de colegio después de 12 años estudiando. Por lo menos la Universidad dura menos. Es un tanto esperanzador.

...¿No creen?

Miren la hora!

I shoud be studing!
But I'm here. Escribiendo como si nada.
Tantas cosas que una vive. Y en tan poco tiempo.
...
Tiempo. Que palabra tan corta para tanto significado, ¿no creen?. Tanto tiempo que tuve y no aproveché. Pero... darle tiempo al tiempo?. ¡Que estupidez más grande!. Si alguien les dice eso, por favor, no les hagan caso. ¡Por lo y los que más quieran!. ¡Ése método NO, léase bien, NO sirve, definitivamente!. Por muy amigo que sea quien quiera que les haya dicho semejante aberración que comúnmente la gente dice para evitarse problemas. Los problemas se resuelven y punto. ¡ZÁN! se acabo.

El tiempo, chicos y chicas, pasa demasiado rápido como para darle más tiempo todavía. Sería una perdida del mismo, tratar de (siquiera pensar en) dejarlo pasar.
¿Estoy siendo muy enredada?. ¿Si?. Qué bueno. Ésa es mi intención. Pues bien. No pierdan el tiempo en dejarlo correr por si sólo. Actúen. Pero no actúen de manera estúpida, no por Dios. También piensen. No queremos jóvenes pánfilos corriendo en cueros por las calles, simplemente porque se les ocurrió que Tunick venía a Chile nuevamente. Deben pensar antes de actuar. Pero tampoco piensen mucho. Porque en el caso contrario el tiempo pasa, y no queremos eso. El meollo del asunto son las decisiones humanas, y sobretodo las decisiones que tomamos en la juventud, porque nos definen el resto de la vida. Por ejemplo, la decisión de postular o no a una universidad, de quedarse o no en el país, de trabajar o estudiar, o trabajar para estudiar, o tal vez estudiar para luego trabajar. Son muchas opciones, pero pocas nos definen tal cuál como somos.

Y no sólo las decisiones. ¡Oh no, queridos míos, la vida no es así de simple, aunque lo queramos así!. Aquellos que pensaron siquiera en que la vida se basa sólo en decisiones... haber... que digan "yo"... MAL!. La vida no está hecha sólo de decisiones, también de emociones, acciones, hechos y sentimientos. Porque, ¿me van a decir ahora que un amor no correspondido, no cambió sus vidas de alguna manera?, o quizás ¿que algún hecho (como una muerte o la cesantía de algún familiar cercano) tampoco?. ¡Ah! ¿ven que no estoy tan equivocada?.

Pues bien.
En resumen, y para que finalmente pueda yo y ustedes irnos a dormir, estudiar, o trabajar en los blogs; no dejen pasar el tiempo sin que éste sea bien y astutamente aprovechado, porque o si no, terminaran escribiendo a las 12:00 a.m. de un día lunes en su blog, y con una prueba coeficiente dos de química al día siguiente y sin haber estudiado ni una jodida guía de las tres que se supone deberían haber aprendido el fin de semana. Piensen por lo que más quieran. Piensen antes de actuar. Y no sigan las instrucciones básicas de la sociedad:

¡"Dale tiempo al tiempo", qué barbaridad!.

Madurar? Yo?

Últimamente de todo me han dicho.
Que estoy diferente. Que he madurado. Que se perdieron en el transcurso del proceso de mi maduración por la vida. Que les hace bien hablar conmigo. Etc.
Y claro que estoy diferente, que me siento diferente y que ahora mi mundo es diferente. Me han pasado demasiadas cosas en estos últimos... seis meses?... sí, creo que ese es el tiempo... contando más o menos desde el día en que te conocí en adelante. Porque creelo o no, sí cambiaste mi vida. Empezando bien, y terminando mal. Pero qué más da. Si de todas formas agradezco haberte conocido y aunque me dé ya absolutamente lo mismo con quien estés o no estés, o con quien te metas o con quien compartas, aún así, de todas formas te quiero mucho ya. Y no negaré que me darían ganas de cuidarte si pudiera. Pero no creo formar ya parte importante en tu vida, y ahora trato de componer la mía después de todos esos terremotos fatidicos, que jamás hubiesen pasado con una buena conversación en el momento indicado (más bien, desde el principio: cuando comenzabamos a ser más cercanos uno del otro). Me lo pedías y listo. No deberíamos escuchar a la gente. Porque la gente engaña querramoslo o no, siempre hay alguien que engaña y hay que tener cuidado de que no seamos nosotros mismos los que nos engañamos, porque si nos fallamos nosotros todo se va a la cresta y ya no hay nadie que nos saque de ahi (un buen amigo pagado tal vez, de esos que te sientan en un sillón y te piden que les cuentes tus problemas). Porque estamos solos en el mundo y cada uno tiene a sus amigos que cree que son buenos. Que le sirven.

Yo tengo mucha gente que se hace pasar por mi amiga. Pero verdaderos amigos apenas alcanzan para contarlos con los dedos de la mano. Y los valoro demasiado. Y los acompaño y me acompañan. Como aquella vez en que uno se pelea con uno de ellos yno te habla por más de dos meses, pero en el momento en que realmente estuviste mal, se acercó a ti y te consoló, a pesar de todo, olvidó lo ocurrido para ayudarte una vez más, y no le importó si querías o no contarle lo que te había pasado. Sólo puso su hombro, te dió un abrazo, un beso y mientras tu llorabas te daba, cada cierto tiempo, un pedacito de confort (de ese papel higienico papel-de-lija que ponen en los baños del colegio), para que limpiaras tu tristeza y dolor.
Esos son los buenos amigos: los que te dan consejos aún cuando no sepan de lo que están aconsejando; los que están a tu lado en los momentos difíciles; los que tratan de todas las formas posibles que estés bien y te llaman cada cierto tiempo; los que pierden clases por ir a verte a tu casa cuando ni siquiera saben si estás o no; aquellos que rien y lloran contigo; los que bailan y caen a tu lado; los que te ayudan a levantarte y los que te frenan cuando no te das cuenta de lo mal que vas por el camino de la vida...

Admiro a esas personas que están a mi lado ahora, y debo confesar que en un par de meses más, me sentiré demasiado sola, y querré llamarlos a todos, y querré salir con ellos. Pero no me preocupa mucho.

Porque sé que no me fallarán nunca. Mi Secta querida y aquellos que, aunque no pertenecen a ella, igual forman parte importante de mi alma.

Compromisos.

Ultimamente he conocido a mucha gente, y muchos de ellos bastante bellos para ser verdaderos. I'm a kind of scared. It's too good to be real. Pero me arriesgaré, pues la que no se arriesga no cruza el río, ¿verdad?.

"Queridos todos:
Me he matrimoniado por vez segunda. Y espero que no me hagan sufrir (al menos no tanto) esta vez. Jeje. Pero todo a su tiempo.
^-^"

Por mientras:, canto, estudio, bailo cueca, tomo chicha de la buena y dibujo miles de cuadros sin terminar. Ahora se vienen tiempos mejores, aún sin personas importantes en mi vida. Pero hay que seguir luchando por el porvenir de uno y de los que se ama.
Vivir: es la meta de todos y las trivialidades solo eso son, trivialidades. No vale la pena preocuparse tanto por los mundos de los demás, a menos que quiera uno juntar los mundos. Pero bueno. Son cosas demasiado complicadas y yo por ahora quiero disfrutar y concientizarme como se debe. La gente que se fue estará mejor allá que acá, eso está claro. En buenas manos te dejamos Orlando. Mandale saludos a los que allá están. Y cuidanos que siempre hay tiempos difíciles. Guíanos. Es lo único que le pido a la gente que nos deja en el universo terrenal.
Que su alma descanse alegre y libre al lado de su amada. Que nosotros te extrañaremos, pero de lo que no dudamos es que estás mejor más allá que más acá.

Una canción ahora. Muy bella y muy precisa.

Adios (por ahora).


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Father and Son
(Cat Stevens)

Father:
It's not time to make a change,
Just relax, take it easy.
You're still young, that's your fault,
There's so much you have to know.
Find a girl, settle down,
If you want you can marry.
Look at me, I am old, but I'm happy.

I was once like you are now, and I know that it's not easy,
To be calm when you've found something going on.
But take your time, think a lot,
Why, think of everything you've got.
For you will still be here tomorrow, but your dreams may not.

Son:
How can I try to explain, when I do he turns away again.
It's always been the same, same old story.
From the moment I could talk I was ordered to listen.
Now there's a way and I know that I have to go away.
I know I have to go.

Father:
It's not time to make a change,
Just sit down, take it slowly.
You're still young, that's your fault,
There's so much you have to go through.
Find a girl, settle down,
if you want you can marry.
Look at me, I am old, but I'm happy.

Son:
All the times that I cried, keeping all the things I knew inside,
It's hard, but it's harder to ignore it.
If they were right, I'd agree, but it's them you know not me.
Now there's a way and I know that I have to go away.
I know I have to go.

Uff!

Me siento completamente hastiada.
Quiero huir de todos, y de nadie.
Y no verlos nunca más, y verlos siempre.
Tal vez por eso cambié tan radicalmente.
Tal vez por eso trato de olvidar.
Para cambiar.
Para el cambio radical.
Pero el cambio...
¿Para mejor?...
No estoy segura.
Depende qué concepto de mejor tengamos.


¿Es mejor sufrir por causas perdidas?
¿Es mejor seguir soñando estupideces?
¿Es mejor seguir escribiendo tonterias en el blog?
¿Es mejor tratar de sonreir cuando lo que escondo dentro me pudre las entrañas?
¿Es mejor estar cada día peor?
¿Es mejor tratar de estar mejor y no lograrlo?
¿Es mejor que todos crean que estoy mejor cuando estoy peor?
¿Es mejor hacer creer a mis sentidos que todo va bien cuando sigo cantando una y otra vez la misma triste canción?
¿Es mejor que deje al tiempo seguir su camino y hacerme a un lado yo misma?
¿Es mejor descubrir que nunca importaste tanto como para esas palabras, esas que esperaste en vano de él?
¿Es mejor sobrevivir cada día con una pena suicida al borde de los ojos?


Es mejor que deje de escribir aquí.
Este año va de mal en peor y todavía me quedan muchos más.

Ya te borré de mis listas.
Ya te borré de mis papeleos.
Pero no puedo borrarte de aquí adentro.
No puedo olvidar todo lo relacionado contigo.
No puedo evitar sentirme totalmente estúpida.
No puedo sentir que todo está perdido.
Porque realmente no lo está.
Yo sé que no.
Pienso que no...
Quiero creer que no...
Me olbigué a mi misma a pensar que no.

Por eso me siento cobarde, sucia, imbécil. Por no poder hacer lo que me gustaría y descubrir cada día que esto va de mal en peor.

Tu sigue tu vida. Ya sabes lo que pienso de eso.
Yo hago la mía. Sin tí, pero la hago.

¿Si me resulta?
No.

Must Understand

Ya. No más sufrimiento por casos perdidos. No más lagrimas, ni golpes en la muralla.
Hay que seguir. Buscar y encontrar nuevos mundos. Conseguir almas, robar penas, recuperar mentes y celebrar tempestades. Total, la vida sigue. Total, hay más peces en el mar. Total, gente así hay por montones (...)
Mi alegría, me será devuelta. Mis ganas de hacer cosas, también. Y entre los recuerdos he de dejar las caricias que no utilicé. Olvidar, tal vez sea la parte más difícil de todo esto, pero no me cabe ninguna duda de que lo estoy logrando. Vale la pena intentarlo. Y vale la pena arriesgarse por muchas cosas. No postergaré mi vida por una sola persona. Así es. Y así será. Sorry, si les duele a los que realmente les importa, pero en esta vida venimos solos y nos vamos solos, el único que vale la pena aquí, es Dios. Porque aunque jamás lo escuchemos, ni veamos, el siempre está ahí para velar por nosotros, y aunque a veces lo odiemos por la "injusticia del mundo" su amor es definitivamente incondicional. Tan incondicional como muchos de los sentimientos que no lo son en los humanos, sin exepción. Porque la amistad si no es cultivada, se retuerce y desaparece. Se esfuma. Por eso no me gustaría perder contactos, ni visiones con las personas que amo: Mis Amigos.
Ahora último, más que nunca, los he necesitado, y vaya que han estado ahí. Son exelentes, y debo confesar que no pensé que fueran tan buenos. Le agradezco mucho a ellos y a todos los que me brindan un poco de felicidad cada día. Lo demás puedo hacerlo sola. Muchas Gracias. Pero debo lograr confiar de nuevo en el amor.
Y de lo que estoy segura, es de que me llevará tiempo lograrlo. Sólo necesito un primer empujón, y listo.

No Pensar. No Sentir. No Respirar. No Amar.

Tengo que guiarme por mi cabeza ahora. El corazón no me ha dado buenos resultados.
A menudo desespero e invento cosas para distraerme. Pero no puedo evitar las ganas de llorar. Me vienen como las ganas de comer. Cada cierto tiempo.
No sé qué hacer.
Quiero estar sola, pero cuando estoy sola, me siento demasiado sola y me da más tristeza aún.
No quiero que me impongan más reglas en este juego. Yo no quiero jugar más. Me cansé. Pero todavía sueño contigo. No sé que me pasa. No sé qué pensar. No sé qué comer. Todo en el mundo está bien, exepto yo. Soy un individuo más compuesto de células, al que le prohibieron pensar en ti. Eso es lo que ahora soy. Pero no puedo ser otra cosa más de lo que me prohibieron que fuera. Ya no puedo cambiar mi DNA. Ya no puedo seguir con esta farsa. No puedo o no quiero. Da lo mismo. De todos modos no podría. Me siento demasiado vulnerable. Pero es que no puedo evitar querer verte feliz. Como ahora. No importa como esté yo. No importa que derrame lagrimas ahora en el teclado. Se secan con unos minutos de calor. Pero yo ya no puedo secarme. O tal vez ya lo hice. Tan seca como las hojas de los libros a los que me aferro para olvidar. Muchos ni siquiera los entiendo. Y es que esto es tan dificil. No logro conciliar el sueño y cuando lo hago, ahi estás. Como una maldición.
¿Hasta cuándo tendré que soportar esto?. Mi corazón se desbocó hace mucho y temo que halla ido a parar al lugar más recondito de mi inconsiente. ¿Sabré encontrarlo?. Ni siquiera eso sé.

Luchar.

He llegado a entender que me sacrifico más luchando contra mi misma, que contra el resto de las personas. Me vencerá la indiferencia. Y temo encontrarme sola. Nadie en mi situación sabría qué hacer. Yo confío en lo que siento, pero me duele y ya no puedo más. Nadie tiene consideraciones. Cómo no entienden de que no puedo evitar soñar al verlo. Nadie sabría jamás qué es lo que me hace sentir tan bien y tan mal. Ahora, ¿será necesaria tanta parafernalia para tan poco?.

Si. Ya me enamoré y mal. Pero qué puedo hacer. No utilizaré "un clavo, saca a otro" porque literalmente es imposible. Tiempo es lo que necesito. Pero no puedo seguir así, viendo cada día como vivo, y vive, sin un pequeño indicio de interés por mi. No soy más que una mera entretención. Tal vez lo hace para sentirse querido, y no lo culpo, todos queremos sentirnos queridos. Pero ¿y yo?. ¿No siento acaso?. ¿No me duele lo que me dicen?. Obvio que sí. Y aunque no se lo crean. Todo lo que me dicen me llega, y lo escucho, y analizo.
Me siento totalmente estúpida. No se cómo llegó a pasar esto. Ni siquiera me dí cuenta de cuándo sucedió. Por eso te odio con toda mi alma.

Coffee and TV.

Predilección por el café y las películas, desde hace poco. Desde muy pequeña nuestra protagonista sintió, vivió y sufrió. No es nada raro que hoy también lo haga. Es la historia de su vida.
Desde el momento en que abandonó el tibio y húmedo útero de su madre, la vida la a golpeado. Tal vez muchas veces no se percató de los duros golpes, pero cuando lo hacía, sufría. Y mucho.
Porque a nuestra principal personaje le encanta escribir y leer. Ir al cine. Tomar fotografías y dibujar. Y además, le encanta visitar a sus amigos y amigas. Pero ella rara vez se da cuenta de lo que sucede a su alrededor. Porque ella apenas sabía qué eran las Torres Gemelas cuándo las tumbaron. Porque ella era la última en enterarse de que aquel joven la deseaba. Porque no se dá cuenta, y creo firmemente en que nunca lo hará. Tal vez sí, pero casi nunca. No sé que atraviesa la turbada mente de esta señorita, pero si lo que cruza por su corazón. Porque ha decidido pensar con él. Ya no quiere seguir dando tantas vueltas al asunto. Si ha de vivir, vivirá. Si ha de morir, morirá. Si ha de sentir, sentirá. Pero ya basta de luchar contra el mundo. Se acabó el miedo a la oscuridad y a los OVNIS. Parará la batalla con los seres externos a ella. Porque no tiene sentido seguir luchando por algo que no se sabe si existe. Sin embargo, fe es lo que le sobra.

"¿Como sabe tanto?" se preguntarán.













Porque esta joven soy yo.

Terriblemente.

Yo sé que ultimamente no he estado muy bien que digamos.
Me siento terriblemente acompañada y sola.

Y es que no sé por qué tengo esa predisposición a la nobleza.
Pero no a la nobleza de los reyes. Ni gota de sangre azul me quedaría.
Es esa nobleza que te hace desear lo mejor para los que amas.

Aún cuando se rompa tu corazón en mil pedazos una y otra vez, y quieras cortarte el pelo a tijeretazos sin medidas de precaución. No te importa cortarte una oreja. Y si es así, mejor todavía. Pero lo que realmente importa es que sea feliz.

Todos los años. Todas las vidas. Todos los sentimientos bellos que alguna vez pasaron por aquí. Todo ha sido siempre la misma historia. Pero, ¿saben?, a ninguno le deseo mal. Con ninguno me vengaría. Porque la historia ha dicho que hacer eso no me serviría. No los obligo a quererme y por eso sufro: no incluyeron en mi diccionario el término "egoísmo-sentimental".

Yo sé que no es culpa de los demás. Incluso he llegado a culparme a mi misma. Y a Dios. Y a mi propio corazón.
Y es que me pregunto una y otra vez:
¿Por qué no me puedo enamorar sin resultar de alguna forma dañada?
¿Por qué Dios hizo al amor tan difícil y caprichoso?
¿Por qué no puedo vivir sin tener que enamorarme de cada persona que me presta un poquito de atención?
¿Por qué me gustaría tanto gritar a los cuatro vientos con y sin motivo, cuando lo único que quiero monumentalmente, es llorar sin que alguien se acerque y me pregunte: "¿qué te pasa?", y solamente me dé un abrazo cálido?
¿Es tan difícil conseguir un poco de felicidad?.

Yo no pido nada a cambio, y nunca lo he hecho. Lo único que quiero es que seas feliz. Lo único que me importa es que vivas tu vida como mejor te parezca. Y si quieres incluirme en ella, mejor, pero no estás obligado a nada. Nunca he obligado. Sobre todo si son personas tan bellas y honestas. Porque uno no se topa con ellas todos los días.

"Aquel día se cumplía una semana desde la muerte de su hijo menor. Estaba yo junto al empresario más importante de toda la cuidad. Todo tenía. Una enorme casa. Automóviles en un estacionamiento subterráneo. Millones en los bancos de todo el mundo, y miles de billones de acciones del mejor petróleo. Yo era solamente una empleada más. Estabamos haciendo la cotización para un nuevo jardín. Entonces le digo: "¡Don Guido, qué grande es su casa!".
"A veces no se necesitan grandes cosas para ser feliz..." me responde con los ojos húmedos."
(Catalina Vásquez)

Fragmento de una historia que simula lo triste que puede ser la vida cuando no se disfrutan los pequeños detalles.
Por eso no me ligo a nadie ni obligo a nadie a ligarse a mi. Disfruto de los pequeños momentos. Esos que hasta puedes oler en tus sueños. Que se sienten en las mejillas. Que se observan con el tiempo. Esos de los cuales puedes recordar cada detalle como si estuvieras viviendolo en ese momento. Esos momentos que te quitan la respiración cuando piensas de nuevo en ello. Los momentos que he pasado. Inolvidables.

Hasta el tibio aroma primaveral de un capullo de flor es suficiente para querer vivir libre y en paz.

Me temo que nunca será como yo quiero que sea. Al fin y al cabo, el mundo se mis sueños no existe a menos que crea firmemente en él.

Pero, como dicen las buenas lenguas, "La Esperanza Es Lo Último Que Se Pierde".

Just...

Su muñones se agitaban en el aire como un designio inconfundible de su incapacidad para comunicarse. No sabía qué hacer, le sorprendía, pero al mismo tiempo estaba preparada para aquel golpe de infalible presición que alcanzó su razón como el más cruel y rápido misil de la tecnología de la verdad. Pues claro. La verdad puede tener distintas versiones para todo. Tantas, como seres vivientes en el planeta en el cuál vive y al cuál destruye.
Vive creyendo en una verdad. Pero...¿y que tal si hasta lo que creía vivir, resulta un misterioso sueño?. ¿Que tal si la muerte es simplemente su despertar, o viceversa?.
Descubrió que le teme a la vida. Teme vivir, pero aun así se lanzaría sin protección a ella. Porque le encanta hacerselas de Kamikaze. No quiere dejar de amar a toda esa maravillosa gente que estuvo con ella todo este tiempo. Pero sabe que los olvidará. Sabe que tarde o temprano dejará de llamarlos "amigos", para que sean parte de un pasado casi desconocido y remoto. Sólo espera que esa eterna promesa de "siempre podrás contar conmigo", siga vigente, hasta el fin de sus días.
Los extrañará y mucho. No imaginan cuánto ya los extraña de sólo pensar que algún día se irá, y los olvidará.

Punto aparte.

Son las 23:30 horas y todavía le quedan un millón de cosas por hacer. Llorar, no está en su lista.

Siempre tendré que...?

Desde tiempos inmemoriales (sospecho que incluso antes de que naciera) he tenido que lidiar con los malos consejos que mi propio corazón me da. De decir la palabra equivocada justo en ESE momento. No debería haber hecho muchas cosas. Y no debería no haber hecho otras tantas. No debería haberme arrepentido justo antes de aquel momento en que hiba a pedirte que me regalaras un beso. Callé. Me arrepiento.
Obviamente todo sería tan distinto a lo de ahora que me da un dolor atroz de estómago de sólo pensarlo. No soy solamente unas palabras que se escriben a velocidad alarmante en este blog (aunque no con tanta frecuencia), también siento derrotas. También sufro de locura (porque en este mundo ya no queda nadie que use completamente sus facultades mentales). También me hieren los silencios y también tengo penas y confusiones de amor.

¿Siempre tendré que enterarme tardiamente de las personas que me amaron profundamente?

Las entiendo, porque yo hago lo mismo. Simpre tendré que esconder mis amores y pasiones. Mi karma creo. Solamente necesito que me sean correspondidos. Necesito saberlo. "Cuanto antes" como dijo Alex Ubago. No diré nada. No seré yo la que lance la primera piedra. Porque, sí, estoy hecha a la antigua, pero con retoques modernos. Aún quedan en mi los genes de hace dos siglos atrás. Porque lo que somos nos determina nuestra educación, nuestra formación, nuestras vivencias y nuestros genes.
Si señores. ¡Si hasta viene codificado qué idioma se te da mejor para hablar!. Es por eso que hay gente a la que le cuesta un mundo lograr aprender inglés. O francés. O portugués.

Pero nada es imposible. Todo se puede con paciencia.
Te esperaré.

Primicia: Adela Ruiz, Escritora.

"Daniel es un joven normal, con una familia, que no se puede calificar como normal. Criado con su abuela Jane, desde muy pequeño aprendió a cocinar, limpiar y cuidar de sí mismo.
Su madre, Claire Stephenson, murió cuando él tenía 6 años, su hermana, Paula Fritz, cuando el tenía algunos meses de vida. Desde entonces vivió con su abuela materna.
La vida para Daniel Fritz Stephenson no ha sido fácil, nada fácil. Su padre aún vive, pero decidió empezar una nueva vida con una mujer, una tal Johanne, que Daniel apenas conoce. Por ésta razón, el chico no perdona a su padre. Por haber olvidad tan fácilmente a su madre.

Aquella mañana, Daniel se levantó bien temprano, incluso más de lo que acostumbraba. El motivo: ese día iría con su abuela de viaje a la cuidad continua. El acostumbrado ritual de aseo personal se efectuó sin contratiempos. Daniel pensó que sería mejor despertar a su abuela con un buen desayuno en la mesa de la cocina, así que puso manos a la obra y a eso de las siete y media de la mañana ya tenía todo listo.
La abuela bajó a los pocos minutos después de que Daniel gritara su nombre escaleras arriba, y disfrutó gustosa del desayuno. Había un día espléndido, y el cielo de un azul intenso albergaba unas esponjosas nubes y un sol radiante.
La casa en donde vivían era muy grande para que allí vivieran dos personas; de tres pisos, con una buhardilla en el tercer piso (la pieza de Daniel). En el segundo piso se encontraba la pieza de su abuela, una de alojados, una pieza que utilizaban de oficina (con un computador y varios archivadores) y un baño totalmente equipado y muy espacioso (tenia un pequeño jacuzzi).
En el primer piso se encontraba el living, el comedor y la cocina, todo junto, como si hubieran tirado al azar los muebles (recordaba un cuadro de Picasso); en este primer piso, un gran corredor llevaba a la monumental biblioteca de su abuela, que además contenía gran parte de los libros de su madre y de su abuelo Carl (ambos fallecidos ya hacía tiempo).
Al final del corredor había una pequeña puerta. Ésta daba a la antigua habitación de su madre. No se había movido nada, ni un cuadro, ni una silla o mesa, nada, todo estaba tal y como lo había dejado Claire.

-¡Dan- llamó una voz dulce y ronca desde el jardín delantero - ayúdame por favor con el auto, que mi vista ya no es como solía ser!.

Entonces, se asomó un rostro moreno desde la ventana redonda del tercer piso. Daniel era un joven de ojos azules oscuros, rasgos masculinos y atractivos, no era ni robusto ni delgado y tenía el cabello negro. Era más alto que su abuela, la sobrepasaba en unos quince centímetros. Ella le decía constantemente que aquello era una falta exagerada de respeto. Había crecido bastante en los últimos meses, y ya pasaba los setos que habían plantado hace algunos años, los que ya bordeaban el metro cincuenta. Le habían quitado los frenos el mes pasado y eso acentuaba su atractivo físico, ya que los ortodoncistas habían hecho un trabajo de excelencia notable.

-¡Enseguida bajo abuela!- le gritó desde la ventana en la que estaba asomado, bajó como un rayo, llegó a la cochera y sacó el viejo escarabajo del abuelo, haciendo osadas maniobras que crispaban los nervios de su abuela.

-Ten cuidado... derecho... ¡no!... ah... aguarda, viene un auto por la calle... ¡Hola señora Steward!, ¿se mejoró ya de la ciática?... ¡qué bueno, pues entonces nos vemos en la próxima reunión del Centro de Madres!. ¡Hasta Luego Señora Steward!... ahora si Dan, con cuidado... ya está, eso, bien, ya puedes bajarte.- le dijo mientras Daniel sonreía desde el interior del automóvil, al ver la cara tensa de Jane pasando a una expresión de alivio.

Había conseguido su licencia especial la semana pasada, pero aún no se atrevía a conducir mucho por las calles.

-¿Cómo lo hice?- le preguntó a Jane, mientras se apoyaba en el auto y lo golpeaba cariñosamente en el capó.

-Progresas, pero aún creo que deberías usar un poco el espejo retrovisor, ¡un poco más y atropellas al gato del señor John!.-

Pero Daniel estaba demasiado satisfecho de sí mismo como para que aquel comentario borrara su sonrisa. Se sentó en el césped del jardín y se puso a mirar lo que acontecía en la calle; una pareja paseando a su pero dálmata por la vereda del frente, una señora con un coche hablando con el vecino del lado, un grupo de niños en bicicleta que pasaron fugaces por la calle, un par de autos... y Francesca."

Instrucciones para sentarse correctamente en su sillón de la sala, por Catalina Vásquez.

Seguramente usted se habrá dado cuenta de que todos alguna vez en nuestras vidas hemos deseado sentarnos comodamente en un sillón y relajarnos hasta tal punto de quedarnos dormidos. Pues bien, he aquí una serie de fáciles y efectivas instucciones para que pueda disfrutar de una tarde de ocio televisivo en el cómodo y recorfortante living de su casa.

Coloquése despacio y amorosamente delante de la parte más acolchada de su sillón favorito (ése que le costó un ojo de la cara y que por nada del mundo dejaría que sus hijos mancharan con ese pegajoso manjar que comen en los demás sillones de su casa), de modo que la parte perpendicular de éste quede inmediatamente atrás de la parte de atrás de sus rodillas.
Luego, doble dichas rodillas y deposite cuidadosamente su parte posterior (llamada vulgarmente también: "traste", "potengue", "poto", "culo" o "nalgas"), en el lado del sillón en donde la espuma rebosa casi afuera de las costuras del artefacto mullido.
Despues de lo anterior, deje caer lentamente el resto de su cuerpo y acomodese como mejor le parezca.
Entonces, y sólo entonces, usted podrá disfrutar de una tarde de ocio sin igual, viendo su pelicula favorita, leyendo un libro de su gusto o sólo descansando placenteramente.

Sin otro propósito que haber servido de gran ayuda para los que no sabían como sentarse.

Catalina Vásquez.
Propietaria de este Blogspot.

Soul Inspiration.

Ya verás que hay un tiempo para todo,
pero no hay que dejar pasar las oportunidades,
porque no se dan dos veces en la vida.
Ya verás que tu tiempo llegará.
Y a pesar de que quizás no sepas que hacer
en el justo momento en el que debieras reaccionar,
siempre se puede lograr una segunda y diferente oportunidad.
Sin olvidar, claro, que no debes rendirte.
Rendirse sólo te enviará un gratuito pasaje a la obscuridad más profunda que las profundas profundidades del profundo mar.
Así que ya sabrás...
Confiar en que todo se soluciona, porque Dios actúa de una manera misteriosa pero efectiva.
Seguro que a veces te dan ganas de alegarle algo, no??
Pero no se puede, por eso creemos que es mejor esperar por un porvenir mejor. Y como dijo Mafalda refiriendose a sus padres: "¡¡NO PERMITIRÉ QUE ME DECIDAN EL PORVENIR!!"

Sin más.

·Haga un croquis de la escultura que más llame su atención y describa el porqué·

Al final, no me quedó taaaan mal el bosquejo ese. Al menos eso creo yo. Al menos eso espero yo. Depende de qué concepto de "mal" tengamos. Depende de el concepto de "bonito" que tengamos. En fin, depende de muchos otros factores... ¬¬

Ahora. Hablando en serio.

Me gustó lo que vi en la Sala Matta del Museo de Bellas Artes. Se nota que Rodin mostraba las expresiones básicas y profundas del ser humano. La miseria. La pasión. La angustia. El amor (¿¿por qué no puede faltar el amor??).

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Película Imperdible de este mes, y de la cual debo conseguirme alguien con quien ir a verla, SEA COMO SEA:

"Crónicas de Narnia"

Tal vez es para niños.... que más da!
Soy una niña!
Pendeja si quieren!
Pero lo admito.
Y como diría Zamorano:
Eso es lo bonito y lo importante, no?

Mamón: un maestro incomprendido, y unos alumnos inocentes.

Érase una vez, un grupo de alumnos que nada tenían que hacer debido a que la profesora, que se supone debía estar impartiendo clases en ese momento, estaba incapacitada para impartir la enseñanza de las matemáticas, por lo que los alumnos decidieron salir por un momento al tibio y puro aire de Santiago. En el patio del colegio. En fin, a ventilarse un rato.
En determinado momento, uno de estos alumnos toma un cono. El cono. Que se econtraba en el suelo del patio de dicho colegio, sin sospechar que aquel objeto, común y corriente, era utilizado por otro docente del establecimiento educacional.
Debido a esto, el profesor en cuestión, se acercó de manera amenazante y arrancó el cono de las manos de éste inocente alumno, que nada tenía que ver en la cátedra de educación física, y ni mucho menos en el periódo de trote que se estaba llevando a cabo.
El resultado de todo esto, fue un maestro del "arte" de la educación física, enojado y un grupo de alumnos encerrados en el aula de clases.
Según los informes preliminares, el profesor en cuestión habría llamado al simpatico inspector de la institución y habría acusado injustamente a los "ociosos" alumnos, de estar "importunando" su "divertidisima" clase de Trote.
Y no sólo en una ocasión, sino que en repetidas veces, ya que el inspector se paseo (cuál modelo de Cachantún Fashion) por el patio del colegio durante un buen rato.
Luego de esto, fue llamada también la regordeta inspectora, la cuál tuvo la magnífica idea de entrar a los pobres e infortunados pupilos a su respectiva aula de clases.
Ahora.
Yo me pregunto compañeros:
¿Fue realmente necesario, que se sucediera todo este verdadero "show"?
¿Era indispensable que los alumnos, que en nada estaban estorbando con la clase de educación física, fueran derivados a su aula de clases, sin derecho a defenderse, como es debido?
¡EXIGIMOS JUSTICIA!
¡TENEMOS DERECHO A UN JUCIO JUSTO DE NUESTRO CRITERIO DE ALUMNOS RESPONSABLES E INOCENTES!
¡Y QUE MÁS DA QUE ESTEMOS EN CUARTO MEDIO!
¿ACASO NO TENEMOS DERECHO A TOMAR UN POCO DEL LIMPIO Y PURO (aunque signifiquen ambas palabras lo mismo) DE SANTIAGO, SIN QUE SEAMOS IMPORTUNADOS POR UN PROFESOR QUE SEGURAMENTE ANDABA EN "SUS DÍAS"?

Los dejo a su criterio...

(Gracias a la simpre inútil colaboración de Paulina Alvarado)

Mil Cosas.

Confié en que me esperarías.
Sabía que en verdad lo hacías.
Ya no estoy muy segura de eso, porque creo que ya no me necesitas más.
Me hundo de a poco en esas ideas nefastas.
Me gritan que tal vez no era verdad lo que creí sentir.
Pero mi corazón sigue siempre fiel.
Aunque mi cabeza no sepa donde fue a parar.
Y quizás te encuentre en el mismo lugar en donde te dejé hace un tiempo atrás.
Porque no se pierde la razón tan fácilmente.
Porque aunque no hay esperanzas, siempre se cree en una oportunidad mayor a la anterior.
Se confía en algo.
Y se ama algo.




Y entonces me digo:
"¿Valió la pena?"

Y desde adentro me responden:
"No ha sido todo: aún queda por sufrir, herir y maltratar. Pero aún queda por disfrutar, sanar y amar. Que no todo se va, niña. Siempre algo queda. 'Donde fuego hubo, cenizas quedan', y no sólo se esfuman los horizontes, también lo hacen los atardeceres. Sin embargo ni hasta la muerte dentendrá un nuevo amanecer."


"Gracias..." respondo.

¿Porqué siempre me pasa lo mismo?

Hay quienes dicen que mi vida es aburrida. Que, poco menos, no tengo. Y les estoy empezando a encontrar un poco de razón.
Me han castigado, y lo han hecho por el simple motivo de enfermarme dos veces en tres semanas. No puedo salir a menos que sea a ambientes calefaccionados. Para no sufrir de frío-extremo o congelamiento-glacial.
Pero, es el colmo!

Sé que es una irresponsabilidad del porte de un buque, el haberme enfermado tan seguido, pero ¿deben arruinarme también mis panoramas de las próximas semanas, porque decidieron que no gastarían más plata en remedios míos durante el año?.
Lo encuentro reverendamente injusto. No puede ser.
Más encima, ahora mismo atravieso por una de esas depresiones que no te dejan pensar con claridad y te llevan a retomar la escritura de tu blog, cuando hace semanas que no escribías en él.
Y es cierto que no estoy sola como yo creo estarlo. Pero la alegría que llega con mis amigas, se va con ellas cuando dejan mi casa. Cuando atraviesan el umbral de la puerta, portón o ventana.
No sé muy bien que es lo que me está pasando. Empiezo a sospechar que ya no le tengo fe al amor. Al menos, no tanta como la que creía tener.
He descubierto que las opciones de mi vida siempre son las mismas, y que de algún modo, siempre llego al mismo lugar. Donde empecé. Al punto de partida.
No entiendo cómo me las arreglo para volver. Para desechar todas las posibilidades de lograr ganar el juego. ¿Será que no logro captar las reglas, o que simplemente no puse atención cuando las estaban explicando?. O tal vez aún no soy una jugadora oficial. Quizás mi turno no ha llegado.
Bueno. Quién sabe.
En verdad, no es ese el punto.
El punto de todo esto es que, para rematar mi perfecto y casi invicto paso a través de las enfermedades que últimamente me han afectado, mis padres me han prohibido salir de mi casa, a pasearme por los diversos carretes que, justo cuando me enfermo, se desarrollan, y a los cuales tengo miles de ganas de ir.
No les bastó con que me quedara dos semanas enteras en mi cama, convaleciente. No. Tenían que dejarme también otras dos semanas más en mi casa, porque no permitirán que otro grupo de maliciosas amebas sin corazón, irrumpan en mi cuerpo.
Pero yo necesito salir. También quiero mi vida normal de vuelta. Ni siquiera mi madre pudo darme dos mil míseros pesos, para ir a cortarme el pelo.
Ya. Si yo sé que me quieren tanto que no se permitirán gastar más dinero en remedios, paracetamoles y jarabes amargos, con tal de que los microbios que se desarrollan a un nivel alarmante en mi cuerpo, mueran sin tregua; pero yo también quiero divertirme. Quiero salir a bailar a alguna parte.
Solo espero que no se les ocurra acabar los carretes, porque me estoy mejorando y cuando lo haga por completo, no habrá quien me detenga.

Carrete, Carrete, eo!
Carrete, Carrete, oa!

(...)

Y bueno.

Estoy enferma. Dolor de garganta e inflamación de amígdalas. Que Asco. Ya ni puedo tragar como querría. Y yo que quería comer más dulces y cosas ricas este fin de semana. No me quedará otra opción que conformarme con las sopitas de pollo, que aun así ni puedo tragar. Sospecho que moriré, pero de inanición. La solución es la vacuna. Duele, pero 'uta que funciona!. Ese es el milagro de la ciencia. Pero como les dije: ya no contribuiré a ella. Jojojo.

"Querido Dios:
¡Yo no me quería enfermar!. Si estaba tan bien, ¿por qué mandaste el microbio de la amigdalitis fulminante a atacarme?. Canalla. De seguro no querías que carreteara y me entretuviese en fiestas. Yo que tanto estudio. Que tanto me cuido de que las amebas marditas para que no entren en mi organismo. Y tu vienes y me metes unas pocas en mi delicado equilibrio, que tanto me cuesta mantener. Bueno. Supongo que algún plan tendrás para mi. Pero no me hagas tantas maromas, ni esperar mucho por favor, mira que me aburro y se me van las ganas de participar en tu jueguito.
Atentamente.
Susodicha"

No soporto más el dolor. Ni mi propia saliva puedo tragar. Que mal. Igual me tengo que quedar encerrada en mi casa, y todo por culpa del malévolo resfriado.
No me quedará otra opción que escuchar música y ver por enésima vez las películas de mi casa compradas en el Blockbuster. Que lata. Incluso Eterno Resplandor me parece fome en este momento. Ocio total. Y nadie con quien compartirlo. Demoniosh!

"Querido Tiempo:
¿Tendrías la amabilidad de pasar más rápido?. Ya no quiero estar más sola con mi enfermedad. Haz que me sane por favorcillo!. Si ya hasta escribo como Ned Flanders. Perfictirijillo!. Mándame alguien con quien divertirme mientras me mejoro. Oseaaa. Pero si es lo menos que me puedes regalar!. O si no... te las verás con Súper Cote (jajaja).
Conste que no te obligo... "

Ella siempre me dice eso: "¡O si no te las verás con Súper Cote!". Pero hasta ahora no me las he visto con Súper Cote. Andará perdida la pobre?. Quién sabe. En una de esas se perdió con la Doncella en el baño!, jeje.
Bueno. No se enojen conmigo por hacer tantas alusiones al tema del baño, pero es que no puedo dejar pasar un evento de esas magnitudes!.
Pol Diosh!.
Fue lo mejor. Un tema que tiene mucho tiempo para estar en el tapete de los chismes y copuchas.

"Igual lo pasaste bien, o no?"

...

¿Existe relamente el amor imposible... o será que nada es imposible cuando existe el amor?

Buena pregunta. Pero es extraño, la resignación es capaz de mover montañas y mejorar la vida. Sigo creyendo en el amor, pero ya no es el mismo concepto que tenía hace algunos meses. No vale la pena buscarlo. Sabiendo que la busqueda es... no ciertamente en vano, pero sin frutos visibles...
Me parece una cursileria del porte de un buque eso de estar buscando con quien estar.
Es mejor hacer amistades que comparten contigo que buscar incansablemente alguien a quien besar. Pero debo admitir que cuando encuentras a ese alguien (lo hayas estado buscando o no) apenas si puedes contener las ganas de besarlo, o no?.

*Aún así, no me atrevería...*

Mmm... Yo no me dan tantas ganas de escribir cosas. No sé si es porque no encuentro motivaciones o no tengo muchos temas para construir un texto. En cambio hay un tema que siempre da que hablar: El Amor pues (Por Dios!, ¡No era los cafés con piernas a lo que me referia!, ¡Mentes Sucias!, jajaja)

Veamos:

A quien no se le ha cruzado aún esa persona especial?
A ti?
Entonces llama al 50055069...

No.

Broma.

Es que en realidad por donde empiezo...
creo que mejor otro día...
denme ideas!

Muchas!

Si, cambié de opinión.

Veamos.
Hoy tuvimos una charla de la Universidad Central.
Si, debemos tener en cuenta todas las opciones que existen. Lo sé. Es sólo que cuando descubrí que mi vocación no va mucho por la medicina, pero sí por la biología, se me puso el mundo patas arriba. Nunca pensé en tener que no estudiar medicina, pero la vida es así: cuando menos te los esperas te cambian todo y te quedas con cara de "yo no quería moverme". Pero hay que moverse, y si la montaña no viene a ti, tú ve a la montaña.
La cuestión de todo esto es que durante la charla nombraron una carrera que logró interesarme, y de la cuál no hay muchos profesionales: Ecología y Paisaje.

¿Se imagina alguien en sus más alocados sueños, a Catalina Vásquez estudiando Ecología y Paisaje?

La verdad es que ni yo me esperaba algo así, pero es que me gusta tanto el paisajismo y el equilibrio ambiental entre el cemento de las calles y el verde de los árboles que quiero hacer lo mío y crear espacios distintos, nuevos y verdes. Espacios que hagan ver lo importante que es el verde para la cuidad.

Cada vez que paso por un lugar que está sucio y descuidado me pregunto porqué nadie lo cuida. Y es cierto. Deberíamos cuidarlo. Pero como nadie lo hace, y a mi me gusta tanto hacerlo, me dedicaré a lo que me gusta.

Desde hace años que me encantaba mover los muebles y plantas de mi casa. Cambiarlos de lugar cada cierto tiempo. No puedo estar sin cambiar. Soy, como dicen algunos, un "Espiritu Libre". Aunque suene muy "Pocahontas de Disney". Pero a veces me gusta innovar y crear. Descubrir en el gris, los colores de la vida que hacen ameno el convivir con y en el mundo.
No pretendo unirme a la Greenpeace, ni mucho menos ir a tirarme con un grupo de hippies en barco para salvar ballenitas de las manos de los japoneses, pero trataré de cumplir con un proyecto más inmediato y menos peligroso: Ser Una Profecional Que Ayude a Crear Espacios Verdes Y Armónicos Entre El Gris De La Cuidad Y el Verde De La Naturaleza, Y Lograr Que La Gente (aunque no sea mucha) Se De Cuenta De Que Sin El Verde No Podemos Vivir.

Fight Nature!

Un año.

Sé que hay pocas personas que leen mi blog, pero la verdad es que no siento que sea realmente indispensable que me lean. Algunos me dicen que en vez de seguir el camino de la medicina debo seguir la literatura. No lo sé. Tal vez no estoy preparada para enfrentarme al mundo de los libros gigantes y las bibliotecas que simulan laberintos.
Siento tan lejano ese mundo que hasta presiento que no existe.
Últimamente he visto cosas que no son de este mundo. Será que son invenciones mías?. Quién sabe. Quizás me estoy volviendo loca, o quizás más lúcida de los que jamás lo he estado. La verdad es que siempre he pensado que la gente que puede ver cosas que no podemos ver los "normales" es, de cierta manera, "superior"... no ciertamente "superior" pero sí con más capaciades.
I don't know. Creo no poder pensar claramente ahora último. Si se han fijado, he repetido algunas palabras como muletillas, y eso me carga. Aparte que normalmente utilizo algunas palabras (normalmente en mi vida diaria) no así odio repetirlas cuando escribo. Debo ampliar mi vocabulario. Y lo sé chicos, comencé hablando de que no me interesaba mucho de que me leyeran, es cierto, pero si me interesa que me comprendan. Creo que siempre he querido que me comprendan. Pero no sé quién lo hace, en cambio si sé quién no me comprende. Llámenlo como quieran (intuición femenina, sexto sentido), pero lo siento y es así, no se evita, se acepta. Como el amor pues. Cosas de la vida que sólo se aceptan cuando se sienten.
Y bueno. De nuevo escribiendo sobre amor. Danm!. Una vez me dijo una buena amiga: "el amor no es malo, se sufre pero lo sentido y disfrutado no te lo quita nadie". Yo le creo, pero ahora: BE CAREFUL WITH THE ILUSSIONS!.
De verdad, son nefastas. Lo digo por experiencia propia. Me pasó y no se lo deseo a nadie, aunque muchos de nosotros ya pasamos por ellas. Necesarias pero dolorosas.
Mucho por hoy.

No es posible encontrar el servidor...

Hola de nuevo. Sí. Sé que he estado un poco alejada de aquí, pero no he tenido tiempo para actualizarme y tomarme un tiempito para escribir algunas inquietudes. Debo decir que he aprendido una lección de vida muy importante: Luchar Siempre Por Lo Que Consideras Importante, El Deber De Muchos Es Sobrevivir, Pero El Mío Será Vivir Lo Mejor Posible, Junto A Los Míos Y Amigos.

De verdad necesitaba que me dijieran que el amor por mi no se había acabado del todo. Que aún podíamos reconstruir nuestra amistad, aunque las heridas tal vez nunca cicatricen. Amiga. Qué palabra!. Significa tanto y a veces es tan importante sentirse importante. Suena rebundante, sí, pero no menos cierto. Hace pocos días atrás, yo me sentía mal, hasta lloré y exploté en clases, pero no fué tanto por el 3.5 que me saqué, fue más por lo que sentía en ese momento: que de verdad no quería perder una amistad tan importante y bella que pensé que se desasía de a poco. Pero gracias amiga por tus palabras, no sabes cuánto me sirvieron para lograr comprender que tu aún sientes lo mismo que yo, que no todo está perdido. Que aún podemos a pesar del poquito tiempo libre que tenemos.

Ahora sólo espero compartir contigo y los demás, tantas situacones felices que seguramente están por venir.

O_o ....................................o_O


"Que los caminos se abran a tu encuentro, que el sol brille templado sobre tu rostro, que la lluvia caiga suave sobre tus campos, que el viento sople siempre a tu espalda. Y hasta el día que volvamos a encontrarnos Dios nos tenga en la palma de su mano."


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Error

Se viene una semana espelusnante y debo estudiar demasiadisimo para obtener buenos resultados. Todo cambio provoca estrés, pero no sé si me estaré estresando... no he estudiado mucho ultimamente, bueno si lo he hecho pero no lo suficiente para mi gusto.

*De nuevo hablando cosas sin relevancia Catalina, cómo es posible de que haga siempre las mismas cosas. Ya deberías saber que no puedes rendirte a no cambiar. Aunque termines hecha polvo, el cambio se hará de todas maneras.*

Me cansé de esperar a que los demás hagan lo que debería hacer yo. Si espero a que me den un beso, esperaría toda mi vida por uno, sin tener la certeza de que llegaría finalmente. Daré los besos si tengo ganas de darlos. Caminaré si quiero caminar. Gritaré si quiero gritar. Vísitaré a mis amigos si tengo deseos de visitarlos. Al fin y al cabo, no es tan difícil hacer cosas que quieres hacer. Lo difícil es saber si los demás quieren que tu hagas esas cosas.

Dicen por ahí que somos libres, pero nunca llegaremos a serlo del todo.

La libertad de poder brindar un beso.

Un buen beso que no hace daño a nadie...

A Nadie...

Desconcertada De Mi Misma.

Lo encontré al fin. Pero no sé cómo desenvolver este regalo que conincidentemente se me ha dado. Justo este año. Comienzo con metáforas porque siempre le he temido al fracaso, y ya no quiero que mi fracaso sea público. Aun cuando lo sepan, ya, la mitad de mis amigos. Los que leen el blogg y los que no lo hacen.

Si tan sólo supiera cuán importante ha sido. No sé si realmente me atrevería a decirle alguna vez lo que comienzo a sentir. Pero es que en mi imaginación parece tan fácil lo que debo hacer, que me reprocho a mi misma de todo cuanto siento y pienso.

¡¿Por qué es tan difícil?!

Hace unos días, vi una nueva foto de aquel repugnante ser farandulero. Y no sé cómo me pudo haber gustado tanto. Con barba, pelo rizado y una evidente ponchera, signo de su espiritu televisivo. Típica imagen de joven artista, pero fracasado. Sólo se me imaginaba que había pasado por mucho, y que el sudor de su frente no le hacía pensar correctamente. Bueno. Un pequeño Flash Back en toda esta historia de mi vida.

No quiero ni pensar en lo que pasará más adelante. Decidí no hacerlo por un bien mío. Por un bien de mi salud mental y física. Siempre me ha aterrado pensar en el futuro. Pensé alguna vez en él, y el resultado fue nefasto. No más.

Imaginaba que un día encontraría por casualidad a esa persona que me haría sentir feliz, aún cuando no estuviera conmigo. Un amigo, tal vez, con quien expresarme libremente. Aunque ya tenía muchos de esos, adquiridos en las tiendas de Tiempo & Espacio. Supuse que algún día lo encontraría. You know.

Una amiga dice: "La almas Gemelas, jamás estarán juntas". Pero yo no le creo.

No le Creo.

No quiero creerle.

Nunca he querido creer...

Por favor, no...

Hoy

Silencio en las palabras.

Nada me dicen con una mirada.

Me lo dicen todo y me dicen nada.

Increíble poder el de las miradas.

Pero hasta ahora es lo que he logrado.

Sólo miradas.

Que no logro entender.

Nunca he sido buena para leer su significado.

Hasta ahora el resultado ha sido,
sólo visiones de individuos extraños.

Most the time.

¿Qué puedo hacer para cambiar mi situación?.

¿Es problema mío o de la demás gente?.

No lo sé.

Si alguien encuentra la respuesta.

Dígame qué quiere decir una mirada.

Que yo no alcanzo tal entendimiento.


Keep Out.

Posteando Cosas Que Escribí Hace Mucho.

"De alguna forma, manera, vía o ruta, necesito desahogarme. Y lo hago aquí, porque soy más rápida para tipear que para escribir.
Siento que... es un logro... siento... al menos sé lo que siento... frustración... impotencia...suciedad.
Se me acumula, cuál Kino o Loto, todo el sentimiento, que vengo arrastrando desde hace días. A veces meses. A veces años.
Siempre es lo mismo. No me atrevo a hacer algo que determine mi vida.
Ya no será más así. Aunque me ponga roja (puedo soportarlo, una vez más). Aunque me muera de vergüenza (ya es común). Aunque no sea lo que mis padres quieran para mi. Estoy dispuesta a ser realmente feliz. Por una sola vez en mi vida. Porque quiero llegar a vieja y decir: “Vale, lo intenté, y aunque pudo haber funcionado. Pero lo hice. Y no me arrepiento.”.

No es tan fácil. Lo sé. Pero correré el riesgo. Si. Decidido. Ahora solo tengo que encontrar a alguien que quiera compartir mis derrotas y triunfos. Mis frustraciones y alegrías. Mis equivocaciones y mis aciertos. Todo.
Sé que tengo a mis amigos: La Secta (gracias por todo), Las chicas de 1º (se que estarán ahí siempre que las necesite). Sé que, en algún lugar, hay un Dios que me ama incondicionalmente. Dicen que soy su hija. Dicen que TODOS somos sus hijos. Dicen que es mi amigo también.
Pero necesito algo más allá de un amigo, algo más que unas palabras que dicen ser verdad. Lo necesito con urgencia. Pensé que podría ser el primero que me ofreciera a bailar con él. Pero no debo ser tan superficial. Aunque más tarde no pueda sacarlo de mi mente. De mi corazón superfluo. Siempre ignorante. Siempre estúpido. Que se enamora del que no debe. Que me hace hacer y decir tonteras. Imbecilidades. Cretinadas que no quería hacer. Siento no haber saludado a gente que quería saludarme. Siento no haber hablado en ese momento. El justo. Decir una palabra de aliento. De señal de que me importas. De que amo a las personas como cualquier ser humano. Porque eso es lo que soy. Y eso es lo que seré hasta que me muera.

Como murió la mujer que me cuidó de pequeña. Mi abuela. La amaba a ella también.

Hace dos días se cumplían 5 años desde su muerte. No la fui a ver al cementerio (aunque crea que ahí solo hay polvo, y que ella jamas llegó a ese hueco en la tierra). No le hicimos una misa. Nada. También me siento mal por eso.
También es una de las tantas cosas que se juntó en mi alma, y que ahora tengo que desentrañar. Escarbar. Raspar de las paredes de mi corazón. Para limpiarlo, aspirarlo, barrerlo, pulirlo, y empezar un nuevo año.
Una nueva Catalina Alejandra Vásquez Ruiz. Todo nuevo. Lugares nuevos. Ciudades y Pueblos nuevos. Ropa nueva. Gente nueva. Caras nuevas aunque con pliegues en sus mentes. Pliegues que esconden sus sentimientos tan importantes para mi. Que necesito saber. Porque me importan. Me carcome la duda. Quiero saber ¿por qué no nos hablamos?. Y si lo hacemos: ¿por qué con monosílabos, o palabras con cero sentido común o significado obsoleto?.

“¿Por qué?” esa es la pregunta. La pregunta del millón. Todos algún día se hacen esa pregunta. Sea por lo que sea.

Ya me aburrí. Me aburrí a mi misma, de mi misma.

Termino este pequeño ensayo, con muchos agradecimientos a aquellos que se tomaron el tiempo para leerlo. Para compartir conmigo estos sentimientos que se transforman, tecla por tecla, en letras, sílabas, palabras, oraciones, párrafos y finalmente en una carta dirigida a nadie y a todos.

Con Mucho Amor (sí, amor) para todos

Cata"


Escrito El 25 De Diciembre. Navidad Del 2004.

"Suena egoísta pero asi no más fué...

Hice un cuadro y lo traté de vender, pero mi papá sólo ofreció $500. Pff!. Así que decidí que lo mejor es hacer las cosas por uno mismo, para uno mismo y para provecho intelectual y espiritual de uno mismo. Porque al fin y al cabo uno se muere solo. Porque nadie lo acompaña a uno al "más allá", y porque en el "más acá" nadie te pesca, y tienes que saltar por sobre los otros para "ser alguien".

Bueno, bueno.
Estoy mala hoy día.
Pero tengo razón señores. Así es la vida, y así será la muerte. Feliz Año 2005. No se mueran nunca porque aún sigo viva y me hace falta su cariño, mientras lo haga. Si quieren, me abandonan, pero háganlo cuando ya no pase ni una molécula de aire por mis pulmones, porque me sentiría muy sola, si lo hacen antes.

¡Prosperidad, Salud y Amor para todos!

*Katarsis*"

Escrito En Vísperas De Año Nuevo Del 2004.

"Maldición. Siempre es lo mismo. No debo engañarme. Al menos no engañar a mi corazón, porque es lo único que siempre estará conmigo. La gente se va con el tiempo. El amor se esfuma con la distancia. La amistad no muere, pero se aleja poco a poco.
Y en el final de los tiempos, quedamos solos con nuestro corazón, que nos habla de enseñanzas aprendidas por seres extraordinarios. Nuestros padres."

Escrito... Solo Dios Sabe Cuándo...

Mi Primer Post, En Mi Primer Bloog. Mi Primer Intento.

"Nada nuevo para crear.

Somos lo que copiamos y nos copian. Son muy pocos los que se dan el lujo de la inteligencia. No espero pertenecer a ellos, solamente quiero servir de algo. Mi vida hasta ahora ha sido un compendio de enredos, de la imagen de la familia que a veces está feliz con lo que tiene, pero que por debajo quiere lo que tiene el otro.
Y es cierto, las realidades de cada uno son distintas, y respeto eso, pero algunas personas son tan hipócritas que da asco de solo ver como se hacen tus amigos para después dejarte sin un pelo de dignidad a tus espaldas.

Afortunadamente conozco a muchas personas que lo hacen, y digo afortunadamente porque de verdad les agradezco su hipocrecía. Esas son las personas que te enseñan como sobrevivir, como evitarlas, como identificarlas y como escupir lo que piensas. Son esas personas que no te conocen de verdad, pero que reinventan tu realidad como "el mundo feliz", y debido a eso creen que no tienes ningun problema, ni un sólo desperdicio de acto que te halla sucedido.
Pero no te conocen y por ningún medio pueden saber como te fue en tu largo recorrido por la vida y la inconciencia de tu mundo.

La verdad, es que no se como desentrañar todo esto que me pudre cada vez más. No piensen que mi vida es triste, no, ni mucho menos me ahogo en un vaso del mejor vino, es sólo que de algún modo tengo que empezar a expresarme. Publicar mis esperanzas y mi mente en blanco. De algún modo debo lograr entender la complicada estructura de mi mente.

Podría dejar esto en un simple archivo de Word, pero desaparecería con el tiempo de mi memoria, que de por sí ya es malísima, y sólo almacena información trasendental. Pero no quiero quedar desapercibida para el mundo. Bueno, seamos realistas, para el medio en que supuestamente estoy sobreviviendo, porque eso hacemos. Vivir. Esa es la palabra clave en todo este asunto de la existencia.

Y aquí estoy, escribiendo párrafos que a nadie han de interesar. Pero lo hago, y me alegro de que en algún lugar del ciberespacio, halla alguien que descubra este pequeño rincón del pensar."

Y, efectivamente. Alguien encontró el sitio en cuestión, y dejó un post, bastante alentador a decir verdad. Y que recién hoy leí. Quizás cuándo había posteado esa persona.

Bueno.

Chicos, no me queda mucho tiempo.

Escucho música de películas mientras debería estar estudiando física.

Pero para eso está la noche.

Es practicamente imposible estudiar de día en mi casa (la televisión permanentemente encendida, la radio, el tecleo insesante en el computador, en fin) me es más fácil de noche. Cuando las personas duermen y los búhos cazan.

Pero anoche fué diferente. No podía dormir. Y como es mi costumbre, comencé a pensar. La muerte fué el tema de aquella noche.
Me aterra perder a los que amo. No tanto que ellos me pierdan a mi. En realidad no me gustaría morir. Imaginarme en otro lugar del mundo, hablando otro idioma, con otros familiares, amigos y personas conocidas, saliendo de un cuerpo femenino, nuevo y desconocido. Todo esos pensamientos, hicieron que por un lapso de tiempo considerable me diera vueltas en mi cama pensando solo en eso.

Traté de convencerme de que cuando vuelva a nacer, no tendré ningún recuerdo. Será una vida nueva y ya. Drástico. Desconsiderado. Hiriente. Dolor de estómago esta mañana y ganas de vomitar fue el resultado de tanto filosofar sobre la muerte. No lo vuelvo a hacer. Decidido. Disfrutaré mi vida. Ésta Vida, y al final de mis días veré qué hacer.

Mientras tanto...

Have a nice day.

Yo Como Isabel Allende En Paula

"Mi niña. La vida te ha dejado la mente en el color de la nieve. Te ha dejado asi por un yerro profesional. Quizás fue mi culpa, quizás no. Pero no quiero que no recuerdes. Estoy plasmando la historia familiar en un libro. Para que no olvides. Para que tu corazón en flor, albergue el recuerdo de tus orígenes.

Deseo que te recuperes de tu sueño liviano. Que tus ojos entreabiertos se abran en un susurro de esperanza. Pido a Dios que la fuerza de tu espiritu te traiga a mi lado. Que traiga tu energía y que traiga tus penas, que traiga tus caprichos y tus amaneceres. Que te traiga a ti, hija mía.

(...)

Hoy la vida me ha despojado de mi mejor amiga, de mi confidente, de mi compañera, de mi hija. Se me ha caído el mundo de su pedestal. Se ha desplomado y roto en mil pedazos, sin remedio. Se ha caído junto con tu cuerpo en un agujero de tierra. Oscuro. Frío.
Sé que no puedo hacer nada. Sé que no puedo remediarlo. Pero lucharé para que el mundo aún sin ti, sepa tu historia.
Fuiste mi orgullo. Fuiste mi pena. Fuiste ignorante y a la vez sincera. Pero por sobre todo, fuiste mi Paula."

En un resumen bastante austero, traté, con la ayuda siempre repetitiva de mi amiga Carol(repetía todo lo que decía yo), de hacer un compendio de las ideas originales de la obra de Isabel Allende, titulada Paula, en honor a su hija. Para mayor información, puede usted consultar en cualquier librería de renombre nacional, por el libro antes mencionado.

*Nadie había visto "Eterno Resplandor De Una Mente Sin Recuerdos". Nadie, salvo mi profe de Filosofía. Menos mal. Ninguno de mis compañeros más cercanos la ha visto. Debo solucionar ese problema lo antes posible e inventar algún pretexto para invitarlos a ver la pelicula a mi casa. Me pone nerviosa no poder comentar una pelicula.*

So, I wrote this "letter" of Isabel Allende to her daughter. Well, how I said. If you want more information, just buy the book 'Paula'. I didn't read it, but I think that is very interesting for anyone.

See you soon.

Reflexión ... (Como Siempre)

(12:42 am)

Sólo unas pocas horas me separan entre el ocio de las vacaciones y la rutina del colegio. Muchas personas me han dicho que disfrute mi último año, y que se pasa volando, y mil frases más sobre el Cuarto Medio. Pero es diferente vivirlo. Definitivamente. Mi papá me acaba de traer un huevo frito y un pan (supongo que el pan es para que lo unte en la yema del huevo). La verdad nunca me gustó mucho el huevo frito. Sólo revuelto me lo como. Y bien "sequito". Odio cuando se distingue la clara sin cocinar. (...)

*Si me desvío mucho del tema, no se preocupen, así soy yo. Navego por mi mente a menudo y encuentro recuerdos, acontesimientos, sentimientos y pensamientos, que me gusta compartir con ustedes.*

El viernes pasado fui a la peluquería. Dispuesta a teñirme violeta de cualquier manera. Pero el presupuesto me decía una cosa muy diferente. Finalmente decidí (con el consejo de mi presupuesto) que me cortaría las puntas. Fue lo que hice. Pero me cortaron más que las puntas. Tengo la ligera sospecha de que nunca se le debe decir a la peluquera que te corte "sólo las puntas". En fin. Luego de salir del local, con tres mil pesos menos, me dirigí a la farmacia más cercana y ahí compré el tinte color Uva para el pelo. A simple vista, el pelo se ve realmente violeta oscuro. Debo decir, que como primera experiencia "casera", tiñiendo mi pelo (y sin ayuda de nadie), el teñido me quedó bastante bien... aunque en algunos lugares quedó más violeta que en otros.

*El total de todo este show, resultó más barato de lo que cobran en las peluquerías, y me ahorré unos cuatro mil pesiños*

Me veo más formal. Casi madura. Pero qué es madurar. ¿Ser grande?. Imposible. Debe ser algo más que crecer. Es más, creo que es crecer, pero por dentro. Ser capaz de no confundir una crítica con un insulto. Confiar en tus proyectos. Luchar con uñas y dientes por quienes amas. Creo que la palabra Madurar, no significa comportarse como adulto, sino que meditar correctamente antes de algo. Algunas personas no saben meditar. Es importante que la gente tome su tiempo y perdone. No alterarse por pequeñeses. No comportarse impulsivamente. Porque de una u otra forma, alguien resultará perjudicado siempre que se actúe impulsivamente.

...

Hoy, fui a gastar plata al Mall Florida, caminaba junto a mi amiga Frana y hablabamos en inglés (estamos bastante bien, como para mantener una conversación decente). Vimos "Bridget Jones Diary 2". Aunque debo confesar que me gustó más la primera parte, no niego que también me reí con esta secuela de Bridget.

*Si gustan de las películas románticas y un poquitín chistosas, vean la película antes mencionada.*

By the way:
Don't know why he have a Messenger. No responde. No da señales de vida a menos que se lea su blogg. Pero esto a nadie ha de importar. I'll never return to him blogg. And I'll never think again in him. Time Out NoOne. It's my time to be happy, and I'm not ready for another disappointment, because you're time is over, at least.

Anyway, thank you very much, for all who read this little nonsence letter.

...

Bye then.

(1:12 am)

Adela Ruiz

Mezcle dos nombres muy importantes para mi, Adela, por mi abuela que murió, y Ruiz, por ser mi apellido que no siempre sale al mundo.
He creado un nuevo blog (http://catavasruizz.blogspot.com) en el cual se plasmarán mis recuerdos de niña. Aquellos que no quiero olvidar, y los que sí me gustaría olvidar. Si les interesa lo leen, si no, no. Nadie los obliga a leer.

Estos últimos días de vacaciones han sido verdaderamente somnolientos. No tengo ganas de hacer algo. Y para colmo el clima no me favorece mucho. Haría falta una buena lluvia y luego un día radiante para renovar mis fuerzas. La lluvia siempre me hace emprender nuevos horizontes. No sé el motivo de la energía "post-lluvia" que me dan esos días. Pero logro entender que un buen café bien batido me logra levantar el ánimo cuando me levanto por las mañanas.

Supongo que tendré que poner aguante a este último año. Aguante y perseverancia. Aunque suene muy discurso de Padre Hasbún.

Otro Intento, De Otro Gato, De Entrar En Mi Casa.

Pero esta vez no logró dar ni un solo paso dentro de los territorios de mi gata "Moui". La felina le dió tal reprimenda que, de seguro, no se le olvidará en su gatuna vida.

La verdad es que no se me ocurría un nombre digno para este post, por eso puse el que puse, y la explicación correspondiente abajo de este (si alguien no la entendió, le recomiendo que lea "La Triste Historia De un Gato En El Patio, Y El Fatídico Final De La Historia Hasta Que Lo Dejé Fuera De Mi Portón."). Tengo tantas cosas para escribir que todas se aglomeran en mi mente para salir por mis dedos, que teclean frenéticamente, a la velocidad que me permite el cansancio de un día sin hacer nada.

Como dije, no sé realmente por dónde empezar. Es más. Estoy dudando si empezar. Pero hice un pacto intangible con los lectores de este blogg, e incluso conmigo misma ("Oye Misma, Yo creo que deberías cumplir con tu tarea de escribir lo que piensas y sientes en este blogg, para que por lo menos, alguien sepa quien eres. Digo Yo. Si te gusta la idea. No digo que Yo te obligo. Conste. Si quieres no más.").
Pienso que muchas personas son demasiado machistas. Yo no me casaré con alguien machista. Incluso. NO ME CASARÉ. Prefiero la convivencia a atarme a alguien. No voy a misa, me aburren monumentalmente. Prefiero comunicarme con Dios a mi manera. No tengo un partido político preferido. No me gusta lavar los platos, ni recoger la caca del perro (por eso prefiero los gatos, hacen un hoyo, depositan lo suyo y luego lo tapan. Y ni rastro del desecho). No me gustan los garbansos, ni los mariscos. No he comido "güatitas", asi que no sé cómo huelen o saben. No me gusta que hablen sin escuchar, ni los que no miran a los ojos cuando hablan, me dan desconfianza. Para los que hablan conmigo: deben dejarme decir lo que pienso en ese minuto, porque si me interrumpen, se me va la idea, y se me olvida lo que hiba a decir. Sufro de pérdida de memoria a corto plazo, y me temo que a veces eso irrita a mis amigos, que deben explicarme una y otra vez de lo que estabamos hablando. Perdón a todos, pero vengo con esos errores de fábrica.

Creo que como ya saben lo que me molesta o no me gusta, ahora querrán saber lo que me gusta (a aquellos que les importe un pito lo que me gusta, sáltese el siguiente párrafo).

Me gusta pasearme por lugares que no conosco, acompañada de un(a) buen(a) amig@. Comer helados (rara vez) en algún local comercial del centro. Sentarme en la vereda a ver la nada. Mirar un buen atardecer en el mar (una sola vez lo he hecho, y me morí de frío, pero fue memorable). Ver una buena película. Barrer (aunque algunos no se lo crean). Tomar sol(pero con las debidas precauciones, obviamente). Escuchar música variada, pero no escandalosa, por respeto a los vecinos (Ja!). Ir a la casa de mis amigos a bolsear lo que sea. Ir al cine de vez en cuando y cuando el bolsillo lo permita. Viajar en metro. Ver a la gente caminar, y las expresiones que llevan. Observar un campo de cualquier lugar. Me gusta que me quieran a pesar de todo, asi como mi mamá. De vez en cuando necesito un abrazo y un beso para recordar que alguien me quiere y piensa en mi (¿Mencioné que tengo mala memoria?). Debo usar el celular para recordar la fecha y la hora del dentista, médico y/o fechas de cumpleaños. Me gusta aplastar arañas, sea cual sea su raza, tipo o velocidad. Para mi cualquier cosa de ocho patas puede afectar mi salud física o mental. Prefiero desaserme de ellas en cuanto las veo. Las únicas que soporto son las pollito. Me gustan los porotos con mazamorra y el puré de papas con tortilla de acelga y tomate. Me gusta viajar con amigos y familiares, tales como hermanos, primos (algunos), y familia en general. Adoro una buena charla con un o una viej@ amig@. Me gusta conocer gente. Contar historias y escribir cuentos. Dibujar planos de casas que jamás se construirán.

Eso entre otras cosas.

Mucho Gusto.

(...)

FanFiction

Nunca pensé que una simple novela ficticia, fuera a tenerme tan expectante en el asiento del computador, hasta que los primeros rayos del alba se asomaran por el resquisio de la puerta. Ese pequeño hueco arriba de la puerta, que los cálculos de mi padre no contemplaron en las dimensiones del espacio de la muralla, y el porte de la puerta de origen desconocido,"Made In Madera". No hubo más remedio que poner un pequeño vidrio (hace ya más de un año). Es el mismo espacio que dejó pasar aquel frío inconfundible de la mañana, y que hizo que mi atrevida lectura a esas horas, acabara sin más que un bostezo y una modorra, típica del que no ha dormido nada durante toda la noche.
El libro falso se llama "Harry Potter Y El Ocaso De Los Altos Elfos", y es la continuacón falsa del quinto libro. Y si. Me gustan las aventuras de Harry Potter. No hay problema en eso. Al menos asi lo creo. Fue el libro que me llevo a entender que los "libros guatones" no son tan terribles después de todo. Que si te interesan, te puedes tragar 800 páginas, sin que un par de horas de sueño valgan la pena.

Por si a alguien le interesa el libro en cuestión...
http://www.fanfics.cl/hp_odlae/altos_elfos.html

Dormí 5 horas despues de acostarme. Pero nadie se enteró.

Al menos los lectores recurrentes de este blog lo harán...

"Oh, divagué otra vez..."

" La Parcela"____ Postulaciones Abiertas

Queridos amigo@s:

Debido a la cantidad de preguntas acerca de las bases del Reality Show Casero-Sin-Cámaras-Ni-Micrófonos-Y-O-Espectadores-Ajenos, llamado "La Parcela", he decidido exponerlas en un nuevo post (este post, especificamente) para no tener que responderles a cada uno de ustedes que me pregunte algo. De ahora en adelante los mandaré para acá a que lean esto.

Reglas del Reality:
-Los participantes no exederán la edad de 25 años.
-Estará estrictamente prohibido llevar cualquier tipo de bebida alcohólica y/o cigarrillos, por peligro inminente de incendio en la cabaña y sus alrrededores.
-Los elegidos deberán ayudar en las labores domésticas y/o en lo que se requiera para el aseo y ornato de la hectárea de terreno, y el espacio útil de ésta.
-La piscina del Club House, será usada sólo después de haber terminado con las labores correspondientes del día.
-El mandato de las órdenes de las actividades, sólo le corresponden a la propietaria de la cabaña (osea yo seré la Mandamás). A aquel (o aquella) que no acate o no le agraden, una o más de las reglas, puede tomar el bus más cercano, e irse derechito para su casa.
-Los participantes deberán llevar cierta cantidad de dinero (el que puedan), para los gastos correspondientes (como comida, transporte, arriendo de caballos, etc), ya que al ser este un Reality Show Casero, no hay el suficiente dinero para mantener los fondos necesarios.
-Deberán llevar un saco de dormir, para su uso personal.
-Podrán mantener una comunicación constante con sus familiares, pero a través de sus celulares personales(y si es que tienen señal, juajua).
-La comida deberá ser donada por cada participante (donaciones tales como, un paquete de arroz, o de tallarines, un tarro de salsa, alimentos no perecibles en general, menos legumbres, por su dificil preparación, u aunque allá no hay refrigerador, se pueden llevar verduras como papas, y verduras como manzanas y /o duraznos).
-Ese Reality es total y absolutamente Casero, por lo que no espere llegar a una mansión de dimensiones increíbles, sino que a una pequeña cabaña (por algo son sólo 6 participantes). También debo advertir que no existe un baño aún (la cabaña está en vías de construcción), asi que todas sus necesidades deberán ser hachas entre "los matorrales" asignados, para no encontrarse con una sopresa mientras uno camina. Si no puede, o le da asco hacer entre los matorrales o en un hoyo, construido previamente(o no tiene alma de boy scout), no sirve para postular.

**Por último, quiero advertiros que la estadía en La Parcela, será de extrema supervivencia, y que por lo tanto deben atenerse a las concecuencias y condiciones de esta. Si encuentra que alguna de las reglas no las podrá asumir, ni seguir correctamente, simplemente mejor no postule.**

Y recuerden mandar las postulaciones (si se encuentran apt@s para sobrevivir) al e-mail kata_garfiel@hotmail.com, con todos los requerimientos (nombre, edad, sexo, no la frecuencia, sino que su género, y su razón por la cual debe ser elegido según su criterio).

Atentamente.
Cata (la Mandamás)

En Vacaciones...

Pucha! (Típica expresión del homo-chilensis)
Acá estoy yo sola con mi hermano chico. Si. Sola porque el Felo se fue a la parcela con unos amigos y yo debo cuidar al Pancho.
Mi padre me dijo:"Cuando el Felo va, tu cuidas al Pancho. Y cuando tu vas, el Felo cuida al Pancho".
Claro!
Segurito que el Felo se queda cuidando del Francisco. No soporta un día sin salir. A menos , claro, que tenga su conexión a internet y su computador funcionando. De ahi, nadie lo saca.
Bueno, pero eso es punto aparte.
Gracias a los que dicen que escribo bien. La verdad es que me da un poco de verguenza de que vean lo que escribo. Pero ¿por algo hice el blog? ¿no?.
Ni yo me entiendo. Si alguien lo hace, me avisa por favor, que yo sola no puedo.


Ayer, fui a la "once de despedida" de mi primo, mi tia Judit, mi primita chica la Janinna, y la sobrina de mi tia (que es inglesa)Rachel y su esposo Steve. Todo bien. Ellos son muy simpaticos. Y Rachel me dijo que me podía quedar en su casa, cuando fuera para Inglaterra. ¡Bien!.
Por lo menos tengo dónde llegar. Hasta ahora todo estaba incierto. Menos mal. Me llevo bien con ella. Y Steve se reia de mi, porque soy muy expresiva. Se reia de mis caras. ¿Tanto así?. Se cagaba de la risa. Jejeje. Es que me pillaba haciendo alguna mueca a mi primita Janinna, o una de dolor al golpearme el dedo, u otra al ver que el portón de la casa de mi tío se nos venía encima (no os preocupeis, por suerte, alcanzamos a afirmarlo).
Qué más puedo decir. Todo esto pasó luego de hechar al gato mal-criado a la calle.
Si encontraron mala mi acción, o si pertenecen a alguna institución que cuida a los animales, perdonenme por lo que hice. Si, fui mala. Y lo sé. Lo admito. Pero no había otra opción. Y cuando volví a ver, afuera de mi casa, no había ni rastro del felino.
("A todo esto... ¿qué se habrá hecho?")

Mis vacaciones han transcurrido presipitadamente y de forma variada.

Hasta ahora he:
"Bailado Afro, Estudiado Mitosis y Meiosis, Viajado a la parcela, Visitado a amigas, Pijamas Party (si, y qué)de a tres personas, Participado en variadas onces de todo tipo, Pasado por alto cumpleaños de amigos (PERDÓN!), Acompañado a amigas a cortarse el pelo, Visto a ex-alumnos de mi colegio, Hablado un montón por cuernófono, Quedado a dormir en la casa de mi tío Lucho (cosa rara), Ido al teatro a mil del shuloping Vespucio ("Me quiere mucho, poquito, nada", o algo así), Paseado sin ninguna razón definida por el shuloping Vespucio."

Y lo que aún me queda por hacer:
"Viajar a Villa Alemana en busca de un camarote para llevarlo e instalarlo en la cabañita de la parcela, Ir a la parcela, Terminar la cabañita de la parcela, Lavar colchas y frazadas para futuro envio de éstas a la cabañita de la parcela, Viajar a Algarrobo por una semana, Y más encima, Comprar mi último uniforme escolar de mi vida, Y los respectivos útiles!"

Qué Tragedia Griega!
Jamás pensé en no querer salir del colegio.
Pero me está pasando y siento un poquitín de miedo.
Es rarúfico que de un día para otro, te sientas grande.
Me dan ganas de ser ama de casa y de no serlo.
Tener mis cosas, sin compartirlas con nadie.
Ser libre y estar ligada a ciertas cosas.
Ciertas personas, con ciertas aptitudes que me sean agradables.
Convivir con personajes que no conozco.
Algo asi como un reality show casero, pero sin cámaras ni micrófonos. Sin espectadores. Y sin eliminación.

Creo que haré el experimento.

En " La Parcela".

"Noticia:
Informamos que a la muy poco cuerda autora, escritora y creadora de este blog, se le ha ocurrido una fantástica idea.
Se han abierto las postulaciones para el nuevo Reality Show (Casero-Sin-Camaras-Ni-Micrófonos-Y-O-Espectadores-Ajenos)que se dará inicio cuando Catalina lo estime conveniente. Para cualquier consulta, duda, cuestionamiento de la vida, postulación o saludo, dirijase al e-mail kata_garfield@hotmail.com ...
Requerimientos:

*Nombre.
*Edad.
*Su e-mail (para comunicarnos con usted si queda o no seleccionado (a).)
*Sexo (no la frecuencia de este, sino que su género).
*Y razón por la cuál quiere participar y, según usted, debería ser elegido (no poner argumentos tales como: "porque me debes una" o "porque soy tu amigo(a)").

Los resultados se darán tres días antes de la partida al lugar del Reality, a través de un e-mail con información correspondiente a todo lo que debe llevar para la supervivencia.

La estadía en "La Parcela" será de aproximadamente 5 días.

Atentamente.
La Administración"

(Se esperan postulantes)