Instrucciones para sentarse correctamente en su sillón de la sala, por Catalina Vásquez.

Seguramente usted se habrá dado cuenta de que todos alguna vez en nuestras vidas hemos deseado sentarnos comodamente en un sillón y relajarnos hasta tal punto de quedarnos dormidos. Pues bien, he aquí una serie de fáciles y efectivas instucciones para que pueda disfrutar de una tarde de ocio televisivo en el cómodo y recorfortante living de su casa.

Coloquése despacio y amorosamente delante de la parte más acolchada de su sillón favorito (ése que le costó un ojo de la cara y que por nada del mundo dejaría que sus hijos mancharan con ese pegajoso manjar que comen en los demás sillones de su casa), de modo que la parte perpendicular de éste quede inmediatamente atrás de la parte de atrás de sus rodillas.
Luego, doble dichas rodillas y deposite cuidadosamente su parte posterior (llamada vulgarmente también: "traste", "potengue", "poto", "culo" o "nalgas"), en el lado del sillón en donde la espuma rebosa casi afuera de las costuras del artefacto mullido.
Despues de lo anterior, deje caer lentamente el resto de su cuerpo y acomodese como mejor le parezca.
Entonces, y sólo entonces, usted podrá disfrutar de una tarde de ocio sin igual, viendo su pelicula favorita, leyendo un libro de su gusto o sólo descansando placenteramente.

Sin otro propósito que haber servido de gran ayuda para los que no sabían como sentarse.

Catalina Vásquez.
Propietaria de este Blogspot.

Soul Inspiration.

Ya verás que hay un tiempo para todo,
pero no hay que dejar pasar las oportunidades,
porque no se dan dos veces en la vida.
Ya verás que tu tiempo llegará.
Y a pesar de que quizás no sepas que hacer
en el justo momento en el que debieras reaccionar,
siempre se puede lograr una segunda y diferente oportunidad.
Sin olvidar, claro, que no debes rendirte.
Rendirse sólo te enviará un gratuito pasaje a la obscuridad más profunda que las profundas profundidades del profundo mar.
Así que ya sabrás...
Confiar en que todo se soluciona, porque Dios actúa de una manera misteriosa pero efectiva.
Seguro que a veces te dan ganas de alegarle algo, no??
Pero no se puede, por eso creemos que es mejor esperar por un porvenir mejor. Y como dijo Mafalda refiriendose a sus padres: "¡¡NO PERMITIRÉ QUE ME DECIDAN EL PORVENIR!!"

Sin más.

·Haga un croquis de la escultura que más llame su atención y describa el porqué·

Al final, no me quedó taaaan mal el bosquejo ese. Al menos eso creo yo. Al menos eso espero yo. Depende de qué concepto de "mal" tengamos. Depende de el concepto de "bonito" que tengamos. En fin, depende de muchos otros factores... ¬¬

Ahora. Hablando en serio.

Me gustó lo que vi en la Sala Matta del Museo de Bellas Artes. Se nota que Rodin mostraba las expresiones básicas y profundas del ser humano. La miseria. La pasión. La angustia. El amor (¿¿por qué no puede faltar el amor??).

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Película Imperdible de este mes, y de la cual debo conseguirme alguien con quien ir a verla, SEA COMO SEA:

"Crónicas de Narnia"

Tal vez es para niños.... que más da!
Soy una niña!
Pendeja si quieren!
Pero lo admito.
Y como diría Zamorano:
Eso es lo bonito y lo importante, no?

Mamón: un maestro incomprendido, y unos alumnos inocentes.

Érase una vez, un grupo de alumnos que nada tenían que hacer debido a que la profesora, que se supone debía estar impartiendo clases en ese momento, estaba incapacitada para impartir la enseñanza de las matemáticas, por lo que los alumnos decidieron salir por un momento al tibio y puro aire de Santiago. En el patio del colegio. En fin, a ventilarse un rato.
En determinado momento, uno de estos alumnos toma un cono. El cono. Que se econtraba en el suelo del patio de dicho colegio, sin sospechar que aquel objeto, común y corriente, era utilizado por otro docente del establecimiento educacional.
Debido a esto, el profesor en cuestión, se acercó de manera amenazante y arrancó el cono de las manos de éste inocente alumno, que nada tenía que ver en la cátedra de educación física, y ni mucho menos en el periódo de trote que se estaba llevando a cabo.
El resultado de todo esto, fue un maestro del "arte" de la educación física, enojado y un grupo de alumnos encerrados en el aula de clases.
Según los informes preliminares, el profesor en cuestión habría llamado al simpatico inspector de la institución y habría acusado injustamente a los "ociosos" alumnos, de estar "importunando" su "divertidisima" clase de Trote.
Y no sólo en una ocasión, sino que en repetidas veces, ya que el inspector se paseo (cuál modelo de Cachantún Fashion) por el patio del colegio durante un buen rato.
Luego de esto, fue llamada también la regordeta inspectora, la cuál tuvo la magnífica idea de entrar a los pobres e infortunados pupilos a su respectiva aula de clases.
Ahora.
Yo me pregunto compañeros:
¿Fue realmente necesario, que se sucediera todo este verdadero "show"?
¿Era indispensable que los alumnos, que en nada estaban estorbando con la clase de educación física, fueran derivados a su aula de clases, sin derecho a defenderse, como es debido?
¡EXIGIMOS JUSTICIA!
¡TENEMOS DERECHO A UN JUCIO JUSTO DE NUESTRO CRITERIO DE ALUMNOS RESPONSABLES E INOCENTES!
¡Y QUE MÁS DA QUE ESTEMOS EN CUARTO MEDIO!
¿ACASO NO TENEMOS DERECHO A TOMAR UN POCO DEL LIMPIO Y PURO (aunque signifiquen ambas palabras lo mismo) DE SANTIAGO, SIN QUE SEAMOS IMPORTUNADOS POR UN PROFESOR QUE SEGURAMENTE ANDABA EN "SUS DÍAS"?

Los dejo a su criterio...

(Gracias a la simpre inútil colaboración de Paulina Alvarado)

Mil Cosas.

Confié en que me esperarías.
Sabía que en verdad lo hacías.
Ya no estoy muy segura de eso, porque creo que ya no me necesitas más.
Me hundo de a poco en esas ideas nefastas.
Me gritan que tal vez no era verdad lo que creí sentir.
Pero mi corazón sigue siempre fiel.
Aunque mi cabeza no sepa donde fue a parar.
Y quizás te encuentre en el mismo lugar en donde te dejé hace un tiempo atrás.
Porque no se pierde la razón tan fácilmente.
Porque aunque no hay esperanzas, siempre se cree en una oportunidad mayor a la anterior.
Se confía en algo.
Y se ama algo.




Y entonces me digo:
"¿Valió la pena?"

Y desde adentro me responden:
"No ha sido todo: aún queda por sufrir, herir y maltratar. Pero aún queda por disfrutar, sanar y amar. Que no todo se va, niña. Siempre algo queda. 'Donde fuego hubo, cenizas quedan', y no sólo se esfuman los horizontes, también lo hacen los atardeceres. Sin embargo ni hasta la muerte dentendrá un nuevo amanecer."


"Gracias..." respondo.

¿Porqué siempre me pasa lo mismo?

Hay quienes dicen que mi vida es aburrida. Que, poco menos, no tengo. Y les estoy empezando a encontrar un poco de razón.
Me han castigado, y lo han hecho por el simple motivo de enfermarme dos veces en tres semanas. No puedo salir a menos que sea a ambientes calefaccionados. Para no sufrir de frío-extremo o congelamiento-glacial.
Pero, es el colmo!

Sé que es una irresponsabilidad del porte de un buque, el haberme enfermado tan seguido, pero ¿deben arruinarme también mis panoramas de las próximas semanas, porque decidieron que no gastarían más plata en remedios míos durante el año?.
Lo encuentro reverendamente injusto. No puede ser.
Más encima, ahora mismo atravieso por una de esas depresiones que no te dejan pensar con claridad y te llevan a retomar la escritura de tu blog, cuando hace semanas que no escribías en él.
Y es cierto que no estoy sola como yo creo estarlo. Pero la alegría que llega con mis amigas, se va con ellas cuando dejan mi casa. Cuando atraviesan el umbral de la puerta, portón o ventana.
No sé muy bien que es lo que me está pasando. Empiezo a sospechar que ya no le tengo fe al amor. Al menos, no tanta como la que creía tener.
He descubierto que las opciones de mi vida siempre son las mismas, y que de algún modo, siempre llego al mismo lugar. Donde empecé. Al punto de partida.
No entiendo cómo me las arreglo para volver. Para desechar todas las posibilidades de lograr ganar el juego. ¿Será que no logro captar las reglas, o que simplemente no puse atención cuando las estaban explicando?. O tal vez aún no soy una jugadora oficial. Quizás mi turno no ha llegado.
Bueno. Quién sabe.
En verdad, no es ese el punto.
El punto de todo esto es que, para rematar mi perfecto y casi invicto paso a través de las enfermedades que últimamente me han afectado, mis padres me han prohibido salir de mi casa, a pasearme por los diversos carretes que, justo cuando me enfermo, se desarrollan, y a los cuales tengo miles de ganas de ir.
No les bastó con que me quedara dos semanas enteras en mi cama, convaleciente. No. Tenían que dejarme también otras dos semanas más en mi casa, porque no permitirán que otro grupo de maliciosas amebas sin corazón, irrumpan en mi cuerpo.
Pero yo necesito salir. También quiero mi vida normal de vuelta. Ni siquiera mi madre pudo darme dos mil míseros pesos, para ir a cortarme el pelo.
Ya. Si yo sé que me quieren tanto que no se permitirán gastar más dinero en remedios, paracetamoles y jarabes amargos, con tal de que los microbios que se desarrollan a un nivel alarmante en mi cuerpo, mueran sin tregua; pero yo también quiero divertirme. Quiero salir a bailar a alguna parte.
Solo espero que no se les ocurra acabar los carretes, porque me estoy mejorando y cuando lo haga por completo, no habrá quien me detenga.

Carrete, Carrete, eo!
Carrete, Carrete, oa!

(...)

Y bueno.

Estoy enferma. Dolor de garganta e inflamación de amígdalas. Que Asco. Ya ni puedo tragar como querría. Y yo que quería comer más dulces y cosas ricas este fin de semana. No me quedará otra opción que conformarme con las sopitas de pollo, que aun así ni puedo tragar. Sospecho que moriré, pero de inanición. La solución es la vacuna. Duele, pero 'uta que funciona!. Ese es el milagro de la ciencia. Pero como les dije: ya no contribuiré a ella. Jojojo.

"Querido Dios:
¡Yo no me quería enfermar!. Si estaba tan bien, ¿por qué mandaste el microbio de la amigdalitis fulminante a atacarme?. Canalla. De seguro no querías que carreteara y me entretuviese en fiestas. Yo que tanto estudio. Que tanto me cuido de que las amebas marditas para que no entren en mi organismo. Y tu vienes y me metes unas pocas en mi delicado equilibrio, que tanto me cuesta mantener. Bueno. Supongo que algún plan tendrás para mi. Pero no me hagas tantas maromas, ni esperar mucho por favor, mira que me aburro y se me van las ganas de participar en tu jueguito.
Atentamente.
Susodicha"

No soporto más el dolor. Ni mi propia saliva puedo tragar. Que mal. Igual me tengo que quedar encerrada en mi casa, y todo por culpa del malévolo resfriado.
No me quedará otra opción que escuchar música y ver por enésima vez las películas de mi casa compradas en el Blockbuster. Que lata. Incluso Eterno Resplandor me parece fome en este momento. Ocio total. Y nadie con quien compartirlo. Demoniosh!

"Querido Tiempo:
¿Tendrías la amabilidad de pasar más rápido?. Ya no quiero estar más sola con mi enfermedad. Haz que me sane por favorcillo!. Si ya hasta escribo como Ned Flanders. Perfictirijillo!. Mándame alguien con quien divertirme mientras me mejoro. Oseaaa. Pero si es lo menos que me puedes regalar!. O si no... te las verás con Súper Cote (jajaja).
Conste que no te obligo... "

Ella siempre me dice eso: "¡O si no te las verás con Súper Cote!". Pero hasta ahora no me las he visto con Súper Cote. Andará perdida la pobre?. Quién sabe. En una de esas se perdió con la Doncella en el baño!, jeje.
Bueno. No se enojen conmigo por hacer tantas alusiones al tema del baño, pero es que no puedo dejar pasar un evento de esas magnitudes!.
Pol Diosh!.
Fue lo mejor. Un tema que tiene mucho tiempo para estar en el tapete de los chismes y copuchas.

"Igual lo pasaste bien, o no?"

...

¿Existe relamente el amor imposible... o será que nada es imposible cuando existe el amor?

Buena pregunta. Pero es extraño, la resignación es capaz de mover montañas y mejorar la vida. Sigo creyendo en el amor, pero ya no es el mismo concepto que tenía hace algunos meses. No vale la pena buscarlo. Sabiendo que la busqueda es... no ciertamente en vano, pero sin frutos visibles...
Me parece una cursileria del porte de un buque eso de estar buscando con quien estar.
Es mejor hacer amistades que comparten contigo que buscar incansablemente alguien a quien besar. Pero debo admitir que cuando encuentras a ese alguien (lo hayas estado buscando o no) apenas si puedes contener las ganas de besarlo, o no?.

*Aún así, no me atrevería...*

Mmm... Yo no me dan tantas ganas de escribir cosas. No sé si es porque no encuentro motivaciones o no tengo muchos temas para construir un texto. En cambio hay un tema que siempre da que hablar: El Amor pues (Por Dios!, ¡No era los cafés con piernas a lo que me referia!, ¡Mentes Sucias!, jajaja)

Veamos:

A quien no se le ha cruzado aún esa persona especial?
A ti?
Entonces llama al 50055069...

No.

Broma.

Es que en realidad por donde empiezo...
creo que mejor otro día...
denme ideas!

Muchas!

Si, cambié de opinión.

Veamos.
Hoy tuvimos una charla de la Universidad Central.
Si, debemos tener en cuenta todas las opciones que existen. Lo sé. Es sólo que cuando descubrí que mi vocación no va mucho por la medicina, pero sí por la biología, se me puso el mundo patas arriba. Nunca pensé en tener que no estudiar medicina, pero la vida es así: cuando menos te los esperas te cambian todo y te quedas con cara de "yo no quería moverme". Pero hay que moverse, y si la montaña no viene a ti, tú ve a la montaña.
La cuestión de todo esto es que durante la charla nombraron una carrera que logró interesarme, y de la cuál no hay muchos profesionales: Ecología y Paisaje.

¿Se imagina alguien en sus más alocados sueños, a Catalina Vásquez estudiando Ecología y Paisaje?

La verdad es que ni yo me esperaba algo así, pero es que me gusta tanto el paisajismo y el equilibrio ambiental entre el cemento de las calles y el verde de los árboles que quiero hacer lo mío y crear espacios distintos, nuevos y verdes. Espacios que hagan ver lo importante que es el verde para la cuidad.

Cada vez que paso por un lugar que está sucio y descuidado me pregunto porqué nadie lo cuida. Y es cierto. Deberíamos cuidarlo. Pero como nadie lo hace, y a mi me gusta tanto hacerlo, me dedicaré a lo que me gusta.

Desde hace años que me encantaba mover los muebles y plantas de mi casa. Cambiarlos de lugar cada cierto tiempo. No puedo estar sin cambiar. Soy, como dicen algunos, un "Espiritu Libre". Aunque suene muy "Pocahontas de Disney". Pero a veces me gusta innovar y crear. Descubrir en el gris, los colores de la vida que hacen ameno el convivir con y en el mundo.
No pretendo unirme a la Greenpeace, ni mucho menos ir a tirarme con un grupo de hippies en barco para salvar ballenitas de las manos de los japoneses, pero trataré de cumplir con un proyecto más inmediato y menos peligroso: Ser Una Profecional Que Ayude a Crear Espacios Verdes Y Armónicos Entre El Gris De La Cuidad Y el Verde De La Naturaleza, Y Lograr Que La Gente (aunque no sea mucha) Se De Cuenta De Que Sin El Verde No Podemos Vivir.

Fight Nature!

Un año.

Sé que hay pocas personas que leen mi blog, pero la verdad es que no siento que sea realmente indispensable que me lean. Algunos me dicen que en vez de seguir el camino de la medicina debo seguir la literatura. No lo sé. Tal vez no estoy preparada para enfrentarme al mundo de los libros gigantes y las bibliotecas que simulan laberintos.
Siento tan lejano ese mundo que hasta presiento que no existe.
Últimamente he visto cosas que no son de este mundo. Será que son invenciones mías?. Quién sabe. Quizás me estoy volviendo loca, o quizás más lúcida de los que jamás lo he estado. La verdad es que siempre he pensado que la gente que puede ver cosas que no podemos ver los "normales" es, de cierta manera, "superior"... no ciertamente "superior" pero sí con más capaciades.
I don't know. Creo no poder pensar claramente ahora último. Si se han fijado, he repetido algunas palabras como muletillas, y eso me carga. Aparte que normalmente utilizo algunas palabras (normalmente en mi vida diaria) no así odio repetirlas cuando escribo. Debo ampliar mi vocabulario. Y lo sé chicos, comencé hablando de que no me interesaba mucho de que me leyeran, es cierto, pero si me interesa que me comprendan. Creo que siempre he querido que me comprendan. Pero no sé quién lo hace, en cambio si sé quién no me comprende. Llámenlo como quieran (intuición femenina, sexto sentido), pero lo siento y es así, no se evita, se acepta. Como el amor pues. Cosas de la vida que sólo se aceptan cuando se sienten.
Y bueno. De nuevo escribiendo sobre amor. Danm!. Una vez me dijo una buena amiga: "el amor no es malo, se sufre pero lo sentido y disfrutado no te lo quita nadie". Yo le creo, pero ahora: BE CAREFUL WITH THE ILUSSIONS!.
De verdad, son nefastas. Lo digo por experiencia propia. Me pasó y no se lo deseo a nadie, aunque muchos de nosotros ya pasamos por ellas. Necesarias pero dolorosas.
Mucho por hoy.

No es posible encontrar el servidor...

Hola de nuevo. Sí. Sé que he estado un poco alejada de aquí, pero no he tenido tiempo para actualizarme y tomarme un tiempito para escribir algunas inquietudes. Debo decir que he aprendido una lección de vida muy importante: Luchar Siempre Por Lo Que Consideras Importante, El Deber De Muchos Es Sobrevivir, Pero El Mío Será Vivir Lo Mejor Posible, Junto A Los Míos Y Amigos.

De verdad necesitaba que me dijieran que el amor por mi no se había acabado del todo. Que aún podíamos reconstruir nuestra amistad, aunque las heridas tal vez nunca cicatricen. Amiga. Qué palabra!. Significa tanto y a veces es tan importante sentirse importante. Suena rebundante, sí, pero no menos cierto. Hace pocos días atrás, yo me sentía mal, hasta lloré y exploté en clases, pero no fué tanto por el 3.5 que me saqué, fue más por lo que sentía en ese momento: que de verdad no quería perder una amistad tan importante y bella que pensé que se desasía de a poco. Pero gracias amiga por tus palabras, no sabes cuánto me sirvieron para lograr comprender que tu aún sientes lo mismo que yo, que no todo está perdido. Que aún podemos a pesar del poquito tiempo libre que tenemos.

Ahora sólo espero compartir contigo y los demás, tantas situacones felices que seguramente están por venir.

O_o ....................................o_O


"Que los caminos se abran a tu encuentro, que el sol brille templado sobre tu rostro, que la lluvia caiga suave sobre tus campos, que el viento sople siempre a tu espalda. Y hasta el día que volvamos a encontrarnos Dios nos tenga en la palma de su mano."


<>

Error

Se viene una semana espelusnante y debo estudiar demasiadisimo para obtener buenos resultados. Todo cambio provoca estrés, pero no sé si me estaré estresando... no he estudiado mucho ultimamente, bueno si lo he hecho pero no lo suficiente para mi gusto.

*De nuevo hablando cosas sin relevancia Catalina, cómo es posible de que haga siempre las mismas cosas. Ya deberías saber que no puedes rendirte a no cambiar. Aunque termines hecha polvo, el cambio se hará de todas maneras.*

Me cansé de esperar a que los demás hagan lo que debería hacer yo. Si espero a que me den un beso, esperaría toda mi vida por uno, sin tener la certeza de que llegaría finalmente. Daré los besos si tengo ganas de darlos. Caminaré si quiero caminar. Gritaré si quiero gritar. Vísitaré a mis amigos si tengo deseos de visitarlos. Al fin y al cabo, no es tan difícil hacer cosas que quieres hacer. Lo difícil es saber si los demás quieren que tu hagas esas cosas.

Dicen por ahí que somos libres, pero nunca llegaremos a serlo del todo.

La libertad de poder brindar un beso.

Un buen beso que no hace daño a nadie...

A Nadie...

Desconcertada De Mi Misma.

Lo encontré al fin. Pero no sé cómo desenvolver este regalo que conincidentemente se me ha dado. Justo este año. Comienzo con metáforas porque siempre le he temido al fracaso, y ya no quiero que mi fracaso sea público. Aun cuando lo sepan, ya, la mitad de mis amigos. Los que leen el blogg y los que no lo hacen.

Si tan sólo supiera cuán importante ha sido. No sé si realmente me atrevería a decirle alguna vez lo que comienzo a sentir. Pero es que en mi imaginación parece tan fácil lo que debo hacer, que me reprocho a mi misma de todo cuanto siento y pienso.

¡¿Por qué es tan difícil?!

Hace unos días, vi una nueva foto de aquel repugnante ser farandulero. Y no sé cómo me pudo haber gustado tanto. Con barba, pelo rizado y una evidente ponchera, signo de su espiritu televisivo. Típica imagen de joven artista, pero fracasado. Sólo se me imaginaba que había pasado por mucho, y que el sudor de su frente no le hacía pensar correctamente. Bueno. Un pequeño Flash Back en toda esta historia de mi vida.

No quiero ni pensar en lo que pasará más adelante. Decidí no hacerlo por un bien mío. Por un bien de mi salud mental y física. Siempre me ha aterrado pensar en el futuro. Pensé alguna vez en él, y el resultado fue nefasto. No más.

Imaginaba que un día encontraría por casualidad a esa persona que me haría sentir feliz, aún cuando no estuviera conmigo. Un amigo, tal vez, con quien expresarme libremente. Aunque ya tenía muchos de esos, adquiridos en las tiendas de Tiempo & Espacio. Supuse que algún día lo encontraría. You know.

Una amiga dice: "La almas Gemelas, jamás estarán juntas". Pero yo no le creo.

No le Creo.

No quiero creerle.

Nunca he querido creer...

Por favor, no...

Hoy

Silencio en las palabras.

Nada me dicen con una mirada.

Me lo dicen todo y me dicen nada.

Increíble poder el de las miradas.

Pero hasta ahora es lo que he logrado.

Sólo miradas.

Que no logro entender.

Nunca he sido buena para leer su significado.

Hasta ahora el resultado ha sido,
sólo visiones de individuos extraños.

Most the time.

¿Qué puedo hacer para cambiar mi situación?.

¿Es problema mío o de la demás gente?.

No lo sé.

Si alguien encuentra la respuesta.

Dígame qué quiere decir una mirada.

Que yo no alcanzo tal entendimiento.


Keep Out.

Posteando Cosas Que Escribí Hace Mucho.

"De alguna forma, manera, vía o ruta, necesito desahogarme. Y lo hago aquí, porque soy más rápida para tipear que para escribir.
Siento que... es un logro... siento... al menos sé lo que siento... frustración... impotencia...suciedad.
Se me acumula, cuál Kino o Loto, todo el sentimiento, que vengo arrastrando desde hace días. A veces meses. A veces años.
Siempre es lo mismo. No me atrevo a hacer algo que determine mi vida.
Ya no será más así. Aunque me ponga roja (puedo soportarlo, una vez más). Aunque me muera de vergüenza (ya es común). Aunque no sea lo que mis padres quieran para mi. Estoy dispuesta a ser realmente feliz. Por una sola vez en mi vida. Porque quiero llegar a vieja y decir: “Vale, lo intenté, y aunque pudo haber funcionado. Pero lo hice. Y no me arrepiento.”.

No es tan fácil. Lo sé. Pero correré el riesgo. Si. Decidido. Ahora solo tengo que encontrar a alguien que quiera compartir mis derrotas y triunfos. Mis frustraciones y alegrías. Mis equivocaciones y mis aciertos. Todo.
Sé que tengo a mis amigos: La Secta (gracias por todo), Las chicas de 1º (se que estarán ahí siempre que las necesite). Sé que, en algún lugar, hay un Dios que me ama incondicionalmente. Dicen que soy su hija. Dicen que TODOS somos sus hijos. Dicen que es mi amigo también.
Pero necesito algo más allá de un amigo, algo más que unas palabras que dicen ser verdad. Lo necesito con urgencia. Pensé que podría ser el primero que me ofreciera a bailar con él. Pero no debo ser tan superficial. Aunque más tarde no pueda sacarlo de mi mente. De mi corazón superfluo. Siempre ignorante. Siempre estúpido. Que se enamora del que no debe. Que me hace hacer y decir tonteras. Imbecilidades. Cretinadas que no quería hacer. Siento no haber saludado a gente que quería saludarme. Siento no haber hablado en ese momento. El justo. Decir una palabra de aliento. De señal de que me importas. De que amo a las personas como cualquier ser humano. Porque eso es lo que soy. Y eso es lo que seré hasta que me muera.

Como murió la mujer que me cuidó de pequeña. Mi abuela. La amaba a ella también.

Hace dos días se cumplían 5 años desde su muerte. No la fui a ver al cementerio (aunque crea que ahí solo hay polvo, y que ella jamas llegó a ese hueco en la tierra). No le hicimos una misa. Nada. También me siento mal por eso.
También es una de las tantas cosas que se juntó en mi alma, y que ahora tengo que desentrañar. Escarbar. Raspar de las paredes de mi corazón. Para limpiarlo, aspirarlo, barrerlo, pulirlo, y empezar un nuevo año.
Una nueva Catalina Alejandra Vásquez Ruiz. Todo nuevo. Lugares nuevos. Ciudades y Pueblos nuevos. Ropa nueva. Gente nueva. Caras nuevas aunque con pliegues en sus mentes. Pliegues que esconden sus sentimientos tan importantes para mi. Que necesito saber. Porque me importan. Me carcome la duda. Quiero saber ¿por qué no nos hablamos?. Y si lo hacemos: ¿por qué con monosílabos, o palabras con cero sentido común o significado obsoleto?.

“¿Por qué?” esa es la pregunta. La pregunta del millón. Todos algún día se hacen esa pregunta. Sea por lo que sea.

Ya me aburrí. Me aburrí a mi misma, de mi misma.

Termino este pequeño ensayo, con muchos agradecimientos a aquellos que se tomaron el tiempo para leerlo. Para compartir conmigo estos sentimientos que se transforman, tecla por tecla, en letras, sílabas, palabras, oraciones, párrafos y finalmente en una carta dirigida a nadie y a todos.

Con Mucho Amor (sí, amor) para todos

Cata"


Escrito El 25 De Diciembre. Navidad Del 2004.

"Suena egoísta pero asi no más fué...

Hice un cuadro y lo traté de vender, pero mi papá sólo ofreció $500. Pff!. Así que decidí que lo mejor es hacer las cosas por uno mismo, para uno mismo y para provecho intelectual y espiritual de uno mismo. Porque al fin y al cabo uno se muere solo. Porque nadie lo acompaña a uno al "más allá", y porque en el "más acá" nadie te pesca, y tienes que saltar por sobre los otros para "ser alguien".

Bueno, bueno.
Estoy mala hoy día.
Pero tengo razón señores. Así es la vida, y así será la muerte. Feliz Año 2005. No se mueran nunca porque aún sigo viva y me hace falta su cariño, mientras lo haga. Si quieren, me abandonan, pero háganlo cuando ya no pase ni una molécula de aire por mis pulmones, porque me sentiría muy sola, si lo hacen antes.

¡Prosperidad, Salud y Amor para todos!

*Katarsis*"

Escrito En Vísperas De Año Nuevo Del 2004.

"Maldición. Siempre es lo mismo. No debo engañarme. Al menos no engañar a mi corazón, porque es lo único que siempre estará conmigo. La gente se va con el tiempo. El amor se esfuma con la distancia. La amistad no muere, pero se aleja poco a poco.
Y en el final de los tiempos, quedamos solos con nuestro corazón, que nos habla de enseñanzas aprendidas por seres extraordinarios. Nuestros padres."

Escrito... Solo Dios Sabe Cuándo...

Mi Primer Post, En Mi Primer Bloog. Mi Primer Intento.

"Nada nuevo para crear.

Somos lo que copiamos y nos copian. Son muy pocos los que se dan el lujo de la inteligencia. No espero pertenecer a ellos, solamente quiero servir de algo. Mi vida hasta ahora ha sido un compendio de enredos, de la imagen de la familia que a veces está feliz con lo que tiene, pero que por debajo quiere lo que tiene el otro.
Y es cierto, las realidades de cada uno son distintas, y respeto eso, pero algunas personas son tan hipócritas que da asco de solo ver como se hacen tus amigos para después dejarte sin un pelo de dignidad a tus espaldas.

Afortunadamente conozco a muchas personas que lo hacen, y digo afortunadamente porque de verdad les agradezco su hipocrecía. Esas son las personas que te enseñan como sobrevivir, como evitarlas, como identificarlas y como escupir lo que piensas. Son esas personas que no te conocen de verdad, pero que reinventan tu realidad como "el mundo feliz", y debido a eso creen que no tienes ningun problema, ni un sólo desperdicio de acto que te halla sucedido.
Pero no te conocen y por ningún medio pueden saber como te fue en tu largo recorrido por la vida y la inconciencia de tu mundo.

La verdad, es que no se como desentrañar todo esto que me pudre cada vez más. No piensen que mi vida es triste, no, ni mucho menos me ahogo en un vaso del mejor vino, es sólo que de algún modo tengo que empezar a expresarme. Publicar mis esperanzas y mi mente en blanco. De algún modo debo lograr entender la complicada estructura de mi mente.

Podría dejar esto en un simple archivo de Word, pero desaparecería con el tiempo de mi memoria, que de por sí ya es malísima, y sólo almacena información trasendental. Pero no quiero quedar desapercibida para el mundo. Bueno, seamos realistas, para el medio en que supuestamente estoy sobreviviendo, porque eso hacemos. Vivir. Esa es la palabra clave en todo este asunto de la existencia.

Y aquí estoy, escribiendo párrafos que a nadie han de interesar. Pero lo hago, y me alegro de que en algún lugar del ciberespacio, halla alguien que descubra este pequeño rincón del pensar."

Y, efectivamente. Alguien encontró el sitio en cuestión, y dejó un post, bastante alentador a decir verdad. Y que recién hoy leí. Quizás cuándo había posteado esa persona.

Bueno.

Chicos, no me queda mucho tiempo.

Escucho música de películas mientras debería estar estudiando física.

Pero para eso está la noche.

Es practicamente imposible estudiar de día en mi casa (la televisión permanentemente encendida, la radio, el tecleo insesante en el computador, en fin) me es más fácil de noche. Cuando las personas duermen y los búhos cazan.

Pero anoche fué diferente. No podía dormir. Y como es mi costumbre, comencé a pensar. La muerte fué el tema de aquella noche.
Me aterra perder a los que amo. No tanto que ellos me pierdan a mi. En realidad no me gustaría morir. Imaginarme en otro lugar del mundo, hablando otro idioma, con otros familiares, amigos y personas conocidas, saliendo de un cuerpo femenino, nuevo y desconocido. Todo esos pensamientos, hicieron que por un lapso de tiempo considerable me diera vueltas en mi cama pensando solo en eso.

Traté de convencerme de que cuando vuelva a nacer, no tendré ningún recuerdo. Será una vida nueva y ya. Drástico. Desconsiderado. Hiriente. Dolor de estómago esta mañana y ganas de vomitar fue el resultado de tanto filosofar sobre la muerte. No lo vuelvo a hacer. Decidido. Disfrutaré mi vida. Ésta Vida, y al final de mis días veré qué hacer.

Mientras tanto...

Have a nice day.

Yo Como Isabel Allende En Paula

"Mi niña. La vida te ha dejado la mente en el color de la nieve. Te ha dejado asi por un yerro profesional. Quizás fue mi culpa, quizás no. Pero no quiero que no recuerdes. Estoy plasmando la historia familiar en un libro. Para que no olvides. Para que tu corazón en flor, albergue el recuerdo de tus orígenes.

Deseo que te recuperes de tu sueño liviano. Que tus ojos entreabiertos se abran en un susurro de esperanza. Pido a Dios que la fuerza de tu espiritu te traiga a mi lado. Que traiga tu energía y que traiga tus penas, que traiga tus caprichos y tus amaneceres. Que te traiga a ti, hija mía.

(...)

Hoy la vida me ha despojado de mi mejor amiga, de mi confidente, de mi compañera, de mi hija. Se me ha caído el mundo de su pedestal. Se ha desplomado y roto en mil pedazos, sin remedio. Se ha caído junto con tu cuerpo en un agujero de tierra. Oscuro. Frío.
Sé que no puedo hacer nada. Sé que no puedo remediarlo. Pero lucharé para que el mundo aún sin ti, sepa tu historia.
Fuiste mi orgullo. Fuiste mi pena. Fuiste ignorante y a la vez sincera. Pero por sobre todo, fuiste mi Paula."

En un resumen bastante austero, traté, con la ayuda siempre repetitiva de mi amiga Carol(repetía todo lo que decía yo), de hacer un compendio de las ideas originales de la obra de Isabel Allende, titulada Paula, en honor a su hija. Para mayor información, puede usted consultar en cualquier librería de renombre nacional, por el libro antes mencionado.

*Nadie había visto "Eterno Resplandor De Una Mente Sin Recuerdos". Nadie, salvo mi profe de Filosofía. Menos mal. Ninguno de mis compañeros más cercanos la ha visto. Debo solucionar ese problema lo antes posible e inventar algún pretexto para invitarlos a ver la pelicula a mi casa. Me pone nerviosa no poder comentar una pelicula.*

So, I wrote this "letter" of Isabel Allende to her daughter. Well, how I said. If you want more information, just buy the book 'Paula'. I didn't read it, but I think that is very interesting for anyone.

See you soon.

Reflexión ... (Como Siempre)

(12:42 am)

Sólo unas pocas horas me separan entre el ocio de las vacaciones y la rutina del colegio. Muchas personas me han dicho que disfrute mi último año, y que se pasa volando, y mil frases más sobre el Cuarto Medio. Pero es diferente vivirlo. Definitivamente. Mi papá me acaba de traer un huevo frito y un pan (supongo que el pan es para que lo unte en la yema del huevo). La verdad nunca me gustó mucho el huevo frito. Sólo revuelto me lo como. Y bien "sequito". Odio cuando se distingue la clara sin cocinar. (...)

*Si me desvío mucho del tema, no se preocupen, así soy yo. Navego por mi mente a menudo y encuentro recuerdos, acontesimientos, sentimientos y pensamientos, que me gusta compartir con ustedes.*

El viernes pasado fui a la peluquería. Dispuesta a teñirme violeta de cualquier manera. Pero el presupuesto me decía una cosa muy diferente. Finalmente decidí (con el consejo de mi presupuesto) que me cortaría las puntas. Fue lo que hice. Pero me cortaron más que las puntas. Tengo la ligera sospecha de que nunca se le debe decir a la peluquera que te corte "sólo las puntas". En fin. Luego de salir del local, con tres mil pesos menos, me dirigí a la farmacia más cercana y ahí compré el tinte color Uva para el pelo. A simple vista, el pelo se ve realmente violeta oscuro. Debo decir, que como primera experiencia "casera", tiñiendo mi pelo (y sin ayuda de nadie), el teñido me quedó bastante bien... aunque en algunos lugares quedó más violeta que en otros.

*El total de todo este show, resultó más barato de lo que cobran en las peluquerías, y me ahorré unos cuatro mil pesiños*

Me veo más formal. Casi madura. Pero qué es madurar. ¿Ser grande?. Imposible. Debe ser algo más que crecer. Es más, creo que es crecer, pero por dentro. Ser capaz de no confundir una crítica con un insulto. Confiar en tus proyectos. Luchar con uñas y dientes por quienes amas. Creo que la palabra Madurar, no significa comportarse como adulto, sino que meditar correctamente antes de algo. Algunas personas no saben meditar. Es importante que la gente tome su tiempo y perdone. No alterarse por pequeñeses. No comportarse impulsivamente. Porque de una u otra forma, alguien resultará perjudicado siempre que se actúe impulsivamente.

...

Hoy, fui a gastar plata al Mall Florida, caminaba junto a mi amiga Frana y hablabamos en inglés (estamos bastante bien, como para mantener una conversación decente). Vimos "Bridget Jones Diary 2". Aunque debo confesar que me gustó más la primera parte, no niego que también me reí con esta secuela de Bridget.

*Si gustan de las películas románticas y un poquitín chistosas, vean la película antes mencionada.*

By the way:
Don't know why he have a Messenger. No responde. No da señales de vida a menos que se lea su blogg. Pero esto a nadie ha de importar. I'll never return to him blogg. And I'll never think again in him. Time Out NoOne. It's my time to be happy, and I'm not ready for another disappointment, because you're time is over, at least.

Anyway, thank you very much, for all who read this little nonsence letter.

...

Bye then.

(1:12 am)

Adela Ruiz

Mezcle dos nombres muy importantes para mi, Adela, por mi abuela que murió, y Ruiz, por ser mi apellido que no siempre sale al mundo.
He creado un nuevo blog (http://catavasruizz.blogspot.com) en el cual se plasmarán mis recuerdos de niña. Aquellos que no quiero olvidar, y los que sí me gustaría olvidar. Si les interesa lo leen, si no, no. Nadie los obliga a leer.

Estos últimos días de vacaciones han sido verdaderamente somnolientos. No tengo ganas de hacer algo. Y para colmo el clima no me favorece mucho. Haría falta una buena lluvia y luego un día radiante para renovar mis fuerzas. La lluvia siempre me hace emprender nuevos horizontes. No sé el motivo de la energía "post-lluvia" que me dan esos días. Pero logro entender que un buen café bien batido me logra levantar el ánimo cuando me levanto por las mañanas.

Supongo que tendré que poner aguante a este último año. Aguante y perseverancia. Aunque suene muy discurso de Padre Hasbún.

Otro Intento, De Otro Gato, De Entrar En Mi Casa.

Pero esta vez no logró dar ni un solo paso dentro de los territorios de mi gata "Moui". La felina le dió tal reprimenda que, de seguro, no se le olvidará en su gatuna vida.

La verdad es que no se me ocurría un nombre digno para este post, por eso puse el que puse, y la explicación correspondiente abajo de este (si alguien no la entendió, le recomiendo que lea "La Triste Historia De un Gato En El Patio, Y El Fatídico Final De La Historia Hasta Que Lo Dejé Fuera De Mi Portón."). Tengo tantas cosas para escribir que todas se aglomeran en mi mente para salir por mis dedos, que teclean frenéticamente, a la velocidad que me permite el cansancio de un día sin hacer nada.

Como dije, no sé realmente por dónde empezar. Es más. Estoy dudando si empezar. Pero hice un pacto intangible con los lectores de este blogg, e incluso conmigo misma ("Oye Misma, Yo creo que deberías cumplir con tu tarea de escribir lo que piensas y sientes en este blogg, para que por lo menos, alguien sepa quien eres. Digo Yo. Si te gusta la idea. No digo que Yo te obligo. Conste. Si quieres no más.").
Pienso que muchas personas son demasiado machistas. Yo no me casaré con alguien machista. Incluso. NO ME CASARÉ. Prefiero la convivencia a atarme a alguien. No voy a misa, me aburren monumentalmente. Prefiero comunicarme con Dios a mi manera. No tengo un partido político preferido. No me gusta lavar los platos, ni recoger la caca del perro (por eso prefiero los gatos, hacen un hoyo, depositan lo suyo y luego lo tapan. Y ni rastro del desecho). No me gustan los garbansos, ni los mariscos. No he comido "güatitas", asi que no sé cómo huelen o saben. No me gusta que hablen sin escuchar, ni los que no miran a los ojos cuando hablan, me dan desconfianza. Para los que hablan conmigo: deben dejarme decir lo que pienso en ese minuto, porque si me interrumpen, se me va la idea, y se me olvida lo que hiba a decir. Sufro de pérdida de memoria a corto plazo, y me temo que a veces eso irrita a mis amigos, que deben explicarme una y otra vez de lo que estabamos hablando. Perdón a todos, pero vengo con esos errores de fábrica.

Creo que como ya saben lo que me molesta o no me gusta, ahora querrán saber lo que me gusta (a aquellos que les importe un pito lo que me gusta, sáltese el siguiente párrafo).

Me gusta pasearme por lugares que no conosco, acompañada de un(a) buen(a) amig@. Comer helados (rara vez) en algún local comercial del centro. Sentarme en la vereda a ver la nada. Mirar un buen atardecer en el mar (una sola vez lo he hecho, y me morí de frío, pero fue memorable). Ver una buena película. Barrer (aunque algunos no se lo crean). Tomar sol(pero con las debidas precauciones, obviamente). Escuchar música variada, pero no escandalosa, por respeto a los vecinos (Ja!). Ir a la casa de mis amigos a bolsear lo que sea. Ir al cine de vez en cuando y cuando el bolsillo lo permita. Viajar en metro. Ver a la gente caminar, y las expresiones que llevan. Observar un campo de cualquier lugar. Me gusta que me quieran a pesar de todo, asi como mi mamá. De vez en cuando necesito un abrazo y un beso para recordar que alguien me quiere y piensa en mi (¿Mencioné que tengo mala memoria?). Debo usar el celular para recordar la fecha y la hora del dentista, médico y/o fechas de cumpleaños. Me gusta aplastar arañas, sea cual sea su raza, tipo o velocidad. Para mi cualquier cosa de ocho patas puede afectar mi salud física o mental. Prefiero desaserme de ellas en cuanto las veo. Las únicas que soporto son las pollito. Me gustan los porotos con mazamorra y el puré de papas con tortilla de acelga y tomate. Me gusta viajar con amigos y familiares, tales como hermanos, primos (algunos), y familia en general. Adoro una buena charla con un o una viej@ amig@. Me gusta conocer gente. Contar historias y escribir cuentos. Dibujar planos de casas que jamás se construirán.

Eso entre otras cosas.

Mucho Gusto.

(...)