Posteando Cosas Que Escribí Hace Mucho.

"De alguna forma, manera, vía o ruta, necesito desahogarme. Y lo hago aquí, porque soy más rápida para tipear que para escribir.
Siento que... es un logro... siento... al menos sé lo que siento... frustración... impotencia...suciedad.
Se me acumula, cuál Kino o Loto, todo el sentimiento, que vengo arrastrando desde hace días. A veces meses. A veces años.
Siempre es lo mismo. No me atrevo a hacer algo que determine mi vida.
Ya no será más así. Aunque me ponga roja (puedo soportarlo, una vez más). Aunque me muera de vergüenza (ya es común). Aunque no sea lo que mis padres quieran para mi. Estoy dispuesta a ser realmente feliz. Por una sola vez en mi vida. Porque quiero llegar a vieja y decir: “Vale, lo intenté, y aunque pudo haber funcionado. Pero lo hice. Y no me arrepiento.”.

No es tan fácil. Lo sé. Pero correré el riesgo. Si. Decidido. Ahora solo tengo que encontrar a alguien que quiera compartir mis derrotas y triunfos. Mis frustraciones y alegrías. Mis equivocaciones y mis aciertos. Todo.
Sé que tengo a mis amigos: La Secta (gracias por todo), Las chicas de 1º (se que estarán ahí siempre que las necesite). Sé que, en algún lugar, hay un Dios que me ama incondicionalmente. Dicen que soy su hija. Dicen que TODOS somos sus hijos. Dicen que es mi amigo también.
Pero necesito algo más allá de un amigo, algo más que unas palabras que dicen ser verdad. Lo necesito con urgencia. Pensé que podría ser el primero que me ofreciera a bailar con él. Pero no debo ser tan superficial. Aunque más tarde no pueda sacarlo de mi mente. De mi corazón superfluo. Siempre ignorante. Siempre estúpido. Que se enamora del que no debe. Que me hace hacer y decir tonteras. Imbecilidades. Cretinadas que no quería hacer. Siento no haber saludado a gente que quería saludarme. Siento no haber hablado en ese momento. El justo. Decir una palabra de aliento. De señal de que me importas. De que amo a las personas como cualquier ser humano. Porque eso es lo que soy. Y eso es lo que seré hasta que me muera.

Como murió la mujer que me cuidó de pequeña. Mi abuela. La amaba a ella también.

Hace dos días se cumplían 5 años desde su muerte. No la fui a ver al cementerio (aunque crea que ahí solo hay polvo, y que ella jamas llegó a ese hueco en la tierra). No le hicimos una misa. Nada. También me siento mal por eso.
También es una de las tantas cosas que se juntó en mi alma, y que ahora tengo que desentrañar. Escarbar. Raspar de las paredes de mi corazón. Para limpiarlo, aspirarlo, barrerlo, pulirlo, y empezar un nuevo año.
Una nueva Catalina Alejandra Vásquez Ruiz. Todo nuevo. Lugares nuevos. Ciudades y Pueblos nuevos. Ropa nueva. Gente nueva. Caras nuevas aunque con pliegues en sus mentes. Pliegues que esconden sus sentimientos tan importantes para mi. Que necesito saber. Porque me importan. Me carcome la duda. Quiero saber ¿por qué no nos hablamos?. Y si lo hacemos: ¿por qué con monosílabos, o palabras con cero sentido común o significado obsoleto?.

“¿Por qué?” esa es la pregunta. La pregunta del millón. Todos algún día se hacen esa pregunta. Sea por lo que sea.

Ya me aburrí. Me aburrí a mi misma, de mi misma.

Termino este pequeño ensayo, con muchos agradecimientos a aquellos que se tomaron el tiempo para leerlo. Para compartir conmigo estos sentimientos que se transforman, tecla por tecla, en letras, sílabas, palabras, oraciones, párrafos y finalmente en una carta dirigida a nadie y a todos.

Con Mucho Amor (sí, amor) para todos

Cata"


Escrito El 25 De Diciembre. Navidad Del 2004.

"Suena egoísta pero asi no más fué...

Hice un cuadro y lo traté de vender, pero mi papá sólo ofreció $500. Pff!. Así que decidí que lo mejor es hacer las cosas por uno mismo, para uno mismo y para provecho intelectual y espiritual de uno mismo. Porque al fin y al cabo uno se muere solo. Porque nadie lo acompaña a uno al "más allá", y porque en el "más acá" nadie te pesca, y tienes que saltar por sobre los otros para "ser alguien".

Bueno, bueno.
Estoy mala hoy día.
Pero tengo razón señores. Así es la vida, y así será la muerte. Feliz Año 2005. No se mueran nunca porque aún sigo viva y me hace falta su cariño, mientras lo haga. Si quieren, me abandonan, pero háganlo cuando ya no pase ni una molécula de aire por mis pulmones, porque me sentiría muy sola, si lo hacen antes.

¡Prosperidad, Salud y Amor para todos!

*Katarsis*"

Escrito En Vísperas De Año Nuevo Del 2004.

"Maldición. Siempre es lo mismo. No debo engañarme. Al menos no engañar a mi corazón, porque es lo único que siempre estará conmigo. La gente se va con el tiempo. El amor se esfuma con la distancia. La amistad no muere, pero se aleja poco a poco.
Y en el final de los tiempos, quedamos solos con nuestro corazón, que nos habla de enseñanzas aprendidas por seres extraordinarios. Nuestros padres."

Escrito... Solo Dios Sabe Cuándo...