Algo.

Escondo mis ojos de los tuyos por temor a no poder despegarlos jamás.

Vacío cada cierto tiempo mis memorias para que la nostalgia no me haga tropezar.

Intento que no me descubras para que el tiempo se distienda más...

No, imposible escribir en rima. Lo mío era, es y será la prosa.

He pasado los últimos días soñando con lo que sería un idilio hermoso si es que llegase a pasar en realidad y eso me tiene comiendo libélulas hace muchos meses. Pero me las como sola, o al menos eso es lo que yo sé.

Torpemente intento que esto no pase más allá de mis gestos, mis cuerdas vocales están mudas de represión al sentimiento. Se me imagina que en la garganta tengo una pelota gigante, así como un huevo de cáscara gris traslúcida que deja ver el interior dorado que no dejo salir por temor al rechazo. Lo mismo en el corazón.

El otro día vi sus ojos fugazmente. Creo que fue la mirada fugaz más intensa que sentí desde hace mucho. Yo solo atiné a sonreír y huir. Como siempre. Debería agarrarme y no soltarme más. Yo feliz.

De ti.

Si pudiera filtrar mis sueños de la realidad, no cambiaría nada.

Vuelve.

La primera vez que lo vi, también fue la primera vez que audicionaba para algo en mi vida. Recuerdo que cuando salimos del ese primer ensayo, y con Álvaro caminamos en vez de tomar el metro (lo hacemos para conversar mejor), le dije "Él tiene un aura especial, un quéséyo" de esos que te hacen querer saber el nombre, qué hace, de donde vino y para dónde va. No le dije nada más porque suele pasar que mientras más gente sabe lo que uno está sintiendo, se hace real, cada vez más tangible. Pero resulta que ya es un poco tarde para eso.

Me fui un mes a pasear por Europa. Me encargaron de todo, desde una coca cola de España (una amiga), magnetos para el refrigerador(mi abuela), un whisky de Escocia (mi padre) hasta piedritas de cada lugar que visitaba (él). Mientras me llenaba el muro de facebook con vuelve's, yo me debatía entre tirar con mi compañero de habitación (y sufrir las consecuencias que eso atraía) y el pensar constantemente en esos insistentes posts que copaban toda una pantalla, como prometiéndome algo lindo y cálido en Chile. Opté por lo último que parecía mucho más prometedor y me dediqué a ignorar rotundamente a mi compañero.

Cuando volví al país no hubo mayor diferencia de la que había cuando me fui. Como si el tiempo realmente no hubiese pasado, incluso, como si hubiese habido un retroceso. Hubiera querido una recepción más cariñosa, sobre todo de parte de él. "Estoy aburrida Paty, yo le paso sus piedritas y me olvido". Me olvido. Claro, huye. Siempre lo mismo. Pero es que tal vez... no, no quiero empezar con los talveces ni quizaces ¿para qué? ¿para amargarme la vida? Es muy corta para eso. Debería concentrarme en hacer mis cosas bien y dejar de buscar su mirada en las presentaciones, dejar de querer que me abrace siempre y dejar de soñar estupideces (dicen que cuando soñamos, en ese estado de inconsciencia se manifiestan a través de los sueños nuestros más profundos deseos). Me molestan algunas actitudes, como que me agarre para el huebeo diciendo la palabra "amor" cada vez que puede. Yo no pretendo quedar como bruja histérica, ni nada de eso, es solo que me molesta porque para mi no es un chiste tener que reprimir ciertas ganas, cuando me pasan cosas por alguien. Me es extremadamente difícil.

Pensándolo bien ¿por qué me he estado reprimiendo? ...si la vida es tan corta como creo yo ¿no debería hacer completamente lo opuesto a lo que he estado haciendo? Esperar a que algo pase por obra y gracia del Espíritu Santo es como esperar que la Tierra deje de girar (que por cierto, seria una catástrofe atroz según Discovery Channel).

Ok, lo logré. Una vez más no sé qué hacer. Si estáis leyendo esto no me aconsejéis, porque estoy segura que será para peor. Ya tengo bastante con mi mentalidad de mujer hormona-dependiente como para que me llenen aún más la cabeza con datos para revolver mis senti/pensa-mientos. La vida debería ser más fácil. Una debería nacer, crecer, reproducirse y morir. Fácil. Como te enseñan en los libros de ciencias naturales cuando uno es pendejo. No te advierten que hay muchas otras cosas entremedio que hay que hacer, sentir y vivir.

ADVERTENCIA: El amor puede producir calores al corazón, irracionalidad, alucinaciones en estado de conciencia, insomnio, pérdida de la razón y sensaciones extrasensoriales maravillosas. Es de su exclusiva responsabilidad. Úsese y manéjese con precaución (o sin ninguna).

Premonición?

Siempre pasa tanto tiempo desde la última vez que escribí acá. He dejado varios proyectos personales inconclusos, en stand by. Pero me perdono una vez más y me reconcilio.

Hace un tiempo atrás renuncié a mi trabajo. Según mi madre y el médico general que me hizo visita, tenía un estrés con principio de depresión. Y claro, si lloraba por casi todo. El año nuevo fue nefasto, con decirles que el mismo 31 de diciembre del 2009 tomé el auto a las 1 de la tarde y partí sola, llorando a mares, y con un cd de música poco alentador, hacia Villa Alemana a pasar el año nuevo sentada en un sillón viendo los fuegos artificiales de Viña por la tele (me demoré 6 horas en llegar, el taco era horroroso).

Después de eso me di cuenta de que no era normal pasar por tanto sufrimiento auto impuesto, ni mucho menos por un par de lucas al mes que a las finales me gastaba más de la mitad en puro almuerzo y locomoción. Decidí renunciar después de dos semanas de licencia médica, dos cajas de Noptic para dormir y Flouxetina para lavantar el ánimo. No está de más decir que tuve que ir con mi tía a renunciar, porque el solo hecho de afrontar a ese hombre tan avasallador y terriblemente manipulador hacía que mi mente se nublara y ni si quiera formular un par de frases en mi cabeza. Mi tía me acompañó, la verdad fue mi voz y me defendió. El tipo, claro, se fue en mala, y mi tía me lo afrontó con uñas y dientes (en sentido figurado). Lo obligó a depositarme 80 de las 170 lucas que me debía y al final nos tuvimos que ir porque amenazó con llamar a carabineros si no nos ibamos del lugar. Lo único que le dije fue "yo para acá no vuelvo más". No me importaba la plata que me debía. No valía la pena luchar por un par de papeles impresos que más que nada sirven para comprar cosas inverosímiles que se gastan en un par de días.

No mucho tiempo después tuve un sueño. Todavía era verano y no fue una de esas noches calurosas. Soñé que aún no había finiquitado el asunto de la renuncia y que mi ex jefe aún me debía dinero. Había ido a un edificio de cristal, alto, muy alto y con un ascensor grandioso y dorado al centro de este magnífico edificio circular. Para subir a las oficinas donde supuestamente estaba la empresa de este tipo que me debía dinero, yo tenía que subirme al ascensor y llegar a una plataforma que subdividía los diferentes pisos con oficinas. Bien, subí y no estaba, asi que volví al lobby y observé a la gente. Derrepente lo ví subir a este gran ascensor y quise seguirlo pero ya se habían cerrado las puertas y no pude subir. Cuando me dirigía a las escaleras de emergencia para subir por ellas, escuché un gran estruendo y vi que el ascensor de cristal y oro, había caído espectacularmente y se había echo añicos en el suelo, con toda la gente en él. No había sangre pero sí cuerpos apretujados en posiciones extrañas en medio de los vidrios y el dorado que salpicaban todo el lobby.

Como si no fuera gran cosa, miré el accidente y me volteé a seguir subiendo por las escaleras. Como si eso fuese lo que siempre debí haber echo. Subí por unas escaleras que ya no eran de vidrio, sino que a cada peldaño parecían más y más viejas, antigüas... al final de la escalera, que no tenía más de unos 10 escalones había una puerta oscura. Al abrir la puerta no encontré oficinas como yo creía, sino que habían ruinas. Un espacio abierto, un campo lleno con muchas estatuas, edificios y columnas en ruinas, con musgo encima por un humedad que yo no sentía. Era un paisaje hermoso.

Olvidé mi propósito, olvidé cómo había llegado ahí ni qué era lo que me llevó a subir las escaleras. Solo supe que estaba en el lugar correcto en el momento correcto. Hice lo único que podía hacer: recorrí las ruinas, mirando cada detalle. Muchas de las estatuas eran mujeres y hombres con túnicas, muy parecidas a las que se encontrarían en algún templo abandonado en Grecia. Llegué a una especie de balcón y abajo había una explanada de pasto bastante extensa, ahí habían dos pavos reales normales, pero con plumas blancas. Normalmente hay dos tipos de pavos reales, los normales y los blancos, pero estos tenían el plumaje de color y las plumas de la cola blancas. Para variar, eran hermosos.

Después el sueño cambió un poco y llegué a una casita como de cuentos, y adentro había algo así como un gran perchero lleno de disfraces, y dos niños jugando. No recuerdo nada más, creo que ahí fue cuando desperté.

Como no fue un sueño muy normal que digamos, me dediqué a recordar lo más que pudiese del sueño hasta que investigara el significado. A grandes rasgos el sueño significó que donde yo trabajaba no era un lugar seguro, que el ascensor se caería tarde o temprano y que yo había salido a tiempo. El que subiera las escaleras hacia unas ruinas y viera esos pavos reales, significó que recobraría o me daría cuenta de una sabiduría interna muy antigüa, que hasta quizás viniera de otras vidas y que la experiencia de sufrir tanto por este trabajo, que no me satisfacía y me estaba haciendo mal, gatillaría mi encuentro con esta sabiduría interna.

El sábado pasado me enteré que a la empresa no le está llendo nada bien, que muchos empleados se han ido y que incluso algunos han demandado al tipo en cuestión. El ascensor se caerá, yo ya lo presencié. Pero estaré ahí para vivirlo. Ya no.

Ahora estoy haciendo cosas que no requieren de dinero, sino que de compromiso y amor por lo que se hace. Creo que esto me llena más que pasar 10 horas metida en una oficina sin ventanas.

Señor. Lección aprendida.

Aparte.

*

Iba por un camido verde, verde, tan verde que era irreal.
El cielo estaba teñido de gris, las nubes lo tapaban todo.
El clima era cálido, agradable, como cuando está a punto de llover, pero no pasa nada.
Yo, caminaba, tranquila, serena.
Llevaba un vestido blanco y varios kilos menos.
Era hermosa a mis propios ojos, lo cuál nunca he sido o sentido ser.
La pradera se extendía más allá de mi vista, y las colinas ondulantes del horizonte no me ayudaban en la definición de una perspectiva más real.
Estaba sola.
Y no había apuro.
Ninguno.

Mientras yo caminara tranquila y pudiera sentir el pasto en mis pies descalzos, mientras el aire oliera a tierra, mientras el cielo no llorara, mientras las pequeñas flores blancas del césped no se marchitaran, yo estaba en paz.


Sin darme cuenta, el cielo se despejó y las colinas se aplanaron progresivamente y la tierra se calentó con un sol abrasador y tierno.
Detrás de una de las colinas ahora llanas, a lo lejos, apareció un ser, masculino, de aspecto tosco y alto.
Vestía ropas blancas, igual que yo, y no me miraba a mi, miraba el horizonte.
Mientras, me detuve.
Observé sin prejuicios.
No pude sentir su esencia ni sus intenciones, no pude ver su aura, ni su alma.
Estaba ahí quieto, con los ojos nublados, viendome, viendose.
Yo seguía caminando.
Cuando me acerqué lo suficiente como para ver el color de sus ojos, cuando di un paso más en su dirección, su silueta comenzó a desvanecerse.
Mientras más avanzaba yo, más se disipaba él.
Mientras más me acercaba, más se alejaba.
Al final llegué a pararme en el lugar que él habia estado, mirando el suelo, atónita, desconcertada, triste. Se había ido.

Mi cielo se nubló súbitamente.
Lloró.



¿Será que siempre que me acerco a alguien intimamente, desaparece?

*

Calor

Es bien sabido que en verano hace más calor. Lo curioso es que se me mete por el aire y me llega al cerebro y las entrañas. Extrañas entrañas. Fijo que sienten estos calores. Es como una enfermedad. No sé si les ha pasado, pero yo creo que si. Mi sensación es la siguiente: primero siento como un calor entre el los hombros, me suda el pecho y luego baja hasta el estómago que rebolotea de arriba a abajo sin parar, emocionado. El aire me falta y no soy asmática. Creo saber que existe una cura, pero rara vez es accesible para mi, por lo menos amorosamente. Creo también que no buscaré las oportunidades de remedios. Si imbocaré, imbocaré no lo perfecto, sino lo justo y necesario. Todo lo demás se puede arreglar, aceptar, perdonar. Amar. A mi me gusta amar bien. Tupido y parejo. Eso es bueno. Siempre es bueno y mucho. Extraño a veces poder compartir un par de besos forajidos en algún parque, café, en alguna cama, con algún extraño en una disco. Siempre agradecí esos encuentros, fueran legales u ocasionales. Depende desde donde se mire. Yo sigo teniendo este calor desgraciado y cada vez se me hace más díficil aguantar.

Mándame alguien para descargarme como debo.

Ser.

Ven. Acércate. Siente. El vaivén de nuestros sentidos arrulla lentamente nuestros sueños más profundos. Se mecen. Se mezclan.

"Mira, huele, oye... ven" .

Ven. Acércate... siente. La sinuocidad del aura mágica que nos envuelve hoy es impresa en nuestras pupilas. Alcánzalas, no es difícil. Percibe tu mente expandiéndose. Intentalo, sientelo. Hagamos contacto desde el cuerpo para entrelazar nuestras almas. Mírame a los ojos, pero mírame profundamente. No te acerques. Solo mírame. Observa a travéz de mis ojos el centro de mi alma. Mi alma. Ve. Siente. Contáctame desde lo más profundo. Únete a mi desde nuestra humanidad, lo más básico del ser.

Sentir. Siénteme. Cómeme con la mirada si es necesario. Yo mantendré la mirada. Te disfrutaré y también te comeré con la mirada. No me iré. Seguiré hasta que decidas irte. Cuando quieras irte, o nuestra conexión alcance su máximo rendimiento, ahi es cuando ambos sentiremos que ya es hora. Cuando te vayas, cuando me vaya y nos separemos, no tendré rencor. Te agradeceré y seguiré mi camino. Si me topo de nuevo contigo, agradeceré, disfrutaré, te amaré por un momento. Luego sé que de nuevo te irás. Y de nuevo agradeceré, cerrando los ojos, emocionada, extasiada, pero agradecida, sobre todas las cosas. Te abrazaré hasta sentir tu cuerpo entero compenetrado. Un abrazo es un abrazo de cuerpo entero. No te ocultaré nada. Esta soy yo. Mi ser. Te regalo mi abrazo entero, íntegro. ¿Sexo?. No hay femenino ni masculino a la hora de unir almas. Para qué restringir. El amor no tiene límites. Sabemos bien que es mejor no poner nombre a las emociones, a las relaciones, sin embargo lo hacemos para sentirnos seguros. Pero cuando hay amor, todo y nada es seguro.

Ser en sí es amor. Amor en sí está en ser. Si somos, somos amor. Dios es amor. Amor somos. Somos Dios. Juntos o separados. Que más da. Yo te pienso, tú tal vez no, pero mientras seas para mi, el amor es y tu eres.

Ser.

Agosto.

Hoy me levanté tarde. Llevo un buen tiempo confiando en que el reloj suena a la hora correcta y resulta que no es la alarma sino mi mamá que me llama desde la otra habitación (si, por telefono) para avisarme que la alarma sonó hace dos horas y que me levante porque "parece" que me quedé dormida. Debo confesar sin vergüenza que a veces escucho la alarma y simplemente me hago la dormida, pero igual como en el cuento de "Pedrito y el Lobo" (eso me recuerda al Pietro, que raro que sea la traducción de su nombre y su sobrenombre al mismo tiempo), ya no sé cual es la ficción y cual es la realidad.

El sábado en la noche tuve un sueño real. Suelo tener de esos sueños reales, que luego olvido y después se materializan en un deja vú. Llámenlo Sueños Premonitorios si quieren, pero para mi son solo sueños que se me olvidan después de un tiempo de rondarlos, girarlos y manosearlos en mi mente. Soñé que me besaban en mi pieza, me besaba un niño que jamás e visto en la puta vida. No sé, si llegara a conocerlo (algun día, o tal vez no), le diría que lo vi en un sueño una vez, o tal vez le diría que me parece conocido, o tal vez no le diría nada porque simplemente nunca lo conoceré. Quién sabe. Secretamente sé que los sueños que tengo no son casualidad ni invención de mi mente, porque tarde o temprano diré "tengo un deja vú" o "esto lo soñe" y no es porque sea invencion de mi mente, sino porque de verdad me pasa.
No lo sé.

Estoy leyendo (o tratando de hacerme un tiempo para leer) el Secreto. Ya había escuchado hablar de ese libro, incluso acá tenemos la película, pero no he visto la pelicula ni leído el libro completamente aún, y por lo que llevo del libro es un tema que sirve mucho en la vida. Al menos no cuesta nada intentar sobregrabar las imagenes que deseamos en nuestra mente, hasta que se materialicen. Y yo quiero sobregrabar al de mi sueño. Ya no sé cual es la ficción y la realidad. Al fin y al cabo uno se hace su propio mundo y es feliz con lo que sea que se haga.
Pienso y luego existo. ¡Qué frase más cierta!. Encargamos al universo lo que queremos en la palma de la mano, como un gran catálogo, solo que en este catálogo está todo lo que puedas desear. Solo debes saber hacerlo.

Yo sé hacerlo ahora, y lo pondré en práctica con pequeñas cosas como "que aplacen la prueba de matemáticas". Lo pensé antes de quedarme dormida y jugar conmigo un rato. Luego me levanté tarde en la mañana (léase el principio de esta entrada) y llegué a la ú, con una hora de atraso. Pregunté si habían echo la prueba y no me sorprendió escuchar un "no, lo la hicieron". El universo había traído mi encargo con bastante precisión.

Catalaina

En esta semana e recordado mucho. Especialmente porque mi vida hace un año atrás era bastante diferente de como es ahora. Diferentemente similar. Claro, porque aún recuerdo la fecha exacta del carrete de la cote. Aun recuerdo que hice una fiesta la semana después de que mis padres se separaron. Todavía me acuerdo de las cosas tristementelindas del año pasado. Pero no es por eso que hoy vengo a escribir acá.

Hoy vengo porque siento una paz increíble. La energía fluye tranquila. El aura vibra con haces verdes y amarillos. Estoy feliz de lo que viví, porque me hace fuerte pensar que mi camino ahora lo trazo yo. Es extraño como derrepente es necesario caer bien abajo para subir bien alto.

Estoy abierta a posibilidades y acciones nuevas, y quizás también antiguas, vistas de manera diferente. Espero encontrarme en el camino con buena gente, de esa que está contigo en las buenas y en las malas.

Esa buena gente que hoy cuento con los dedos de una mano. Gente que camine a mi lado y no trate de hacerme caer. Gente que respire y comunique como yo. Gente de bien y para el bien.

Vida.

Son pequeños pero son. He aquí les gira-soleil de Cata.




Así como los conseguí, florecieron: casi sin querer queriendo. Los consiguí de semillas, en Villa Alemana. Me guardé un par en la mochila y me vine a Santiago. Al llegar los planté en maceteros chiquitos y a los pocos días ya eran brotes gruesos de tallos que luego se llenarían de pelitos. Les saqué la carcasa muerta de la semilla, porque ya no la necesitaban, la cargaban como peso muerto en su desarrollo. Después de dos semanas tuve que cambiarlos a maceteros más grandes, porque se peleaban unos con otros el agua que les dejaba en la tierra. Son busca pleitos los girasoles, si usted a plantado alguno alguna vez, sabrá a lo que me refiero. Después planté algunos en la tierra. Dos en una esquina del patio con pastito y dos fuera de mi ventana, los planté con la esperanza de que en el verano yo la abriera y se asomaran a darme los buenos días. Los de la esquina murieron pisoteados por los torpes trabajadores que pintaron la casa con yeso y ácido, y uno que estaba fuera de mi ventana murió porque pase la corta-pasto, muy cerca y cegó el tallo. En resumen: me quedan tres. Dos en macetero, y uno en tierra firme. Tienen la misma edad, pero el de tierra firme es más grande y bobo, como Forest Gump. Los de macetero ya tienen flor, pero son pequeños e inexpertos. Para mi que se pelean el fertilizante cuando no los veo. La cosa es que se demoran en crecer. Who knows.

Jueves.

Día emocional extremo que terminó a las 6 pe eme en la sicóloga.
"Te veo más madura, sobre todo acá '(señala el pecho)' se ve mucho más compacto, la vez pasada era como una nube, ahora no, están bien definidos tus chakras".

Ella ve el aura, la energía. Para los que creen en eso o saben un poco (no prentendo que todos sepan del tema).

Tuve que ir porque de verdad exploté. En fin.
Ahora estoy como resfriada, con una universidad en paro y principios de depresión.

"En un mes o menos vas a ver los resultados de la sicoterapia".

Nunca me gustó depender de alguien o algo para sanarme.
Esta vez, necesité ayuda.

Pero oye, si estoy bien. Y menos mal que me pueden pagar la recuperación.
Sorry a mis amigos si niego el salir con ellos.

I just need time for myself. For my own good.
For my recovering (?).
Hope is just a month.

Evolutiva y volátil.

Si viera una foto de mi persona hace exactamente un año atrás, tendría que simplemente reflexionar sobre todo lo que me ha pasado durante el último año (contando desde hoy, y ahora).

Pero no es eso lo que me trae a "bloggearme" hoy.

Es que de nuevo se suceden echos que alteran la evolución de mi individualidad adquirida.
Todas las veces son diferentes. En cada situación se aprende o comprende algo.
¿Nos hace ser peores?... no, siempre es para mejor.

La evolución lleva a un camino de crecimiento, de adaptación a las necesidades, al medio, pero más que una evolución física, me refiero también a la psicológica. Mi manera de pensar, de ver el mundo, de sentirlo y disfrutarlo.

Dejarme llevar por cosas mundanas es bueno en ciertas ocasiones pero también la soledad de charlar con una misma es un placer que solo una (o uno, o quien quiera que se identifique) puede describir, o incluso ni siquiera describir. Solo es. Solos somos con nosotros.

Al decir esto, no quiero decir que no necesitemos a nadie más. De echo, yo soy una mujer muy dependiente de las personas que me quieren o me demuestran afecto (y creo también que todos sentimos eso en algún lugar de nuestra existencia en el tiempo).
Siento la necesidad de estar con ellas, compartir y pasar tiempo hablando, caminando, jugando o solo "estando", "siendo", viviendo las mismas experiencias, siendo aconsejada y aconsejando.

La comunicación es algo básico, indeleble en las relaciones y cuando se acaba, pues la relación en si ya no tiene razón de ser. Porque eso son las relaciones.
En el diccionario de la Real Academia Española se describe la palabra relación como "Conexión, correspondencia, trato, comunicación de alguien con otra persona.".

Hay una base común de por medio para toda esta cosa de la relación inter-social, y es que nadie puede vivir sin comunicarse. Lograr lazos es inevitable. Dar señales al mundo que nos rodea también lo es. Un perro que mueve la cola, indica felicidad. Una calle mojada, indica que llovió o que hubo agua en abundancia en algún momento. Cenizas indican la existencia anterior de fuego, y así, muchos otros ejemplos.

Como futura diseñadora una aprende a ver cosas de las cuales la demás gente no repara. El otro día hablando con una persona (que, by the way, se ha transformado en alguien importante) hablábamos sobre qué hacíamos en nuestro tiempo libre. Me sorprendió el que me dijeran que tengo alma de soñadora, de romántica. Yo no sé que quiso decir con eso. Para mi, las cosas que hago en el tiempo que me sobra (caminar por el centro, mirar el cielo al atardecer para ver los colores y matices que se forman, sacar fotos desde distintos ángulos para ver el universo de posibilidades que existen dentro de un mismo espacio, disfrutar la suavidad de pantuflas nuevas, entre otras cosas), son para divertirme, para distenderme o para observar las cosas, situaciones y gente que están en mi medio directo. Ciertamente no podría vivir en un medio sin observarlo, saber qué ocurre y abrir el universo de ideas que nacen a partir de la observación. Quizás sí, tenga alma de soñadora o romántica, solo no lo había visto desde ese punto de vista.

Tal vez no es agradable leer tan logísticamente all this bullshit, pero a las 3.30 am de un domingo 13 de abril, no me puedo poner a pensar en la inmortalidad del cangrejo.

Las cosas profundas surgen a horas incalculables. Como las relaciones inoportunas, las conversaciones sabedoras de sentimientos embrionarios de corazones sanados, o las piruetas amatorias de la gente enamorada. Quién sabe. Por el momento siento que esto debe ir más lejos. Y si hay dolor bueno, seguiré el consejo de Buda que dijo una vez: El dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional.

Descubrimiento.

No a pasado mucho tiempo
desde que lo descubrí pero:
Mientras mejor estás contigo,
más fácil es encontrar a la gente
que necesitas o te llenan un espacio
del corazón.

Y yo lo encontré de nuevo.
Llévate mi soledad.

AromalCorporal

Ayer me pasó algo raro.

Creo que por vez primera en algún tiempo me sentí bien bailando con alguien del sexo opuesto.

No fue la primera vez que el olor barato de un axe desconocido me gustó, pero se sintió raro haber disfrutado de ese aroma otra vez.

Recuerdo todos los olores masculinos que han marcado mi vida.

El olor de la colonia de mi papá, cuando iba a trabajar en las mañanas y se despedía de mi llevándome una taza de leche con café y tostadas con mantequilla y mermelada de durazno directo a mi cama rosada. Éran buenos tiempos aquellos. No tenía que preocuparme por nada.

Recuerdo el olor de mi abuelo. Una mezcla de polvo, grasa y lana. No es que no me gustara, sino que era tan de él que no podía evitar abrazarlo cuando lo visitaba en Villa Alemana. Recientemente fui, y me sorprendió que mi abuelo me pintara un cuadro antes de morir "Éste es para la Cati", me dijo mi tía que había dicho.

Recuerdo también el olor de mi primer amor, en el jardín. Usaba la Osito. Éramos chicos. Me da risa recordar eso, porque no me correspondía, le gustaba una niña que a mi me caía mal. Típico. No fue la última vez que me pasó.

Me acuerdo del olor de mi amor del colegio. El Francisco Flores era. Andaban todas detrás de el, incluyéndome. Recuerdo un episodio en especial, que hizo ademán de abrazarme y yo no podía creerlo. Entonces estiré mis brazos aceptando el abrazo, pero salió corriendo detrás de una compañera que estaba detrás mío y yo no me había dado cuenta de que en verdad el ademán de abrazo fue para sacarme del camino y quitarle su estuche robado. ¡Qué loser me sentí!. Su olor era característico, también de una webá de Axe, pero no podría especificar cuál. Siempre trato de adivinar cuál era, cuando voy a las farmacias llenas de esas cosas, pero nunca lo encuentro. Tal vez ya no los hacen, o tal vez nunca sé cuál es, o tal vez el aroma se fundió con los demás de la vida.

Otro aroma masculino es el del Matías, cuando me enamoré de él. Hay que decirlo, fue una etapa importante para mi. Como que esas cosas nunca se quieren hablar cuando ya han pasado. Como que si no se hablan significa que nunca pasaron o quieren olvidarse. Como que se hablan pero con uno mismo, no se comentan con la demás gente, hasta que pasa el encaprichamiento y viene a imponerse una amistad intensa. De esas amistades que son importantes, pero que no hay necesidad de saber de ellas todos los días, basta con verse y disfrutarse cada cierto tiempo y el corazón queda pochito y rebosante. Me acuerdo que cuando estaba enamorá del Mati, me gustaba demasiado la colonia (o perfume u "ó de tualé, para hombres" que le dicen) que usaba; era una Adidas (corrección echa). Super rica loco. Hubo un tiempo en que en la calle percibía el olor y me quedaba pegá recordando los tiempos de Fripases y Discos Gay. Fueron buenos, pero extraños tiempos.

Otro aroma importante fue el de Pietro. Creo que ahora puedo hablar sin remordimientos, rencores y con la mente fría. Para hablar de amoríos pasados, siempre he creído que es mejor hablar desde la mente y no desde el corazón. Ahora hablo desde mi percepción exterior, desde arriba, bien lejos. Su olor era extraño. Nunca olía mal. Me gustaba. Prossimo. Siempre me acuerdo. Si no fuera porque un compañero de la ú lo ocupa también, todavía me costaría encontrar de nuevo ese olor en la calle, en algún desconocido. Es como chocante encontrar olores de gente que uno quiere y conoce en gente que uno no conoce. En el metro, en la micro, en la calle paseando, en un bar, en tu misma casa. También me acuerdo del olor de su pelo, aunque después no tenía, al principio tenía un olor especial. Tal vez fue porque lo tenía largo y después se lo corté, no sé. Era muy similar al olor que tenía mi abuelo en su pelo. ¿Cosas del destino y la genética?. Quizás. En verdad nunca lo sabré.

Ayer, entonces, fue extraño. Su aroma abundante y pegote se me metió en las narices, tan profundo que aún puedo distinguirlo de la carbonada que hizo mi mama, del shampoo que lavó mi pelo esta tarde y de la pasta de dientes que limpió mi lengua.

Hace tiempo no me pasaba. Debe ser una cosa de la química olorosa de los perfumes de hoy en día, o el PH de la piel, o el sudor incansable de ayer en la noche que activó el principio activo de la atracción aromal-corporal.

Quien sabe.
Son cosas de mi vida y sus olores.

P.D.: Si tiene tiempo disfrute de "Breath me" de Sia. La amo.

Titulo equis.

Debo ponerme a pensar en bastantes cosas ahora.
Hacer una lista me resultaría ineficaz, porque todos los item son importantes. Aunque solo abria que tachar uno a la vez a medida que se vayan cumpliendo.

La verdad es que pensar en las cosas que ocupan mi mente en este momento, it's a kind of boring, pero alguien debe hacerse cargo de la gente que entra y sale de las vidas, y sobre todo si es de la tuya.

¿Qué espero de la vida?. Pregunta difícil.

Es cierto que esperar ciertos acontecimientos o echos en la vida, o en determinados momentos, hace que la mayoría de las veces la decepción alcance niveles insospechados, incluso determinantes para las decisiones posteriores (que pueden llegar a alterar los resultados de algunas acciones).
Pero aún así, con todas las frustraciones, mi miedo a ser yo misma ha disminuido de un tiempo a esta parte.
Soy yo la que da el primer paso y elige.
La que habla delante de un publico de cuarentaytantos sin inmutarse, y encima para decirles que van a ser mechoneados.
La que habla con el decano de la facultad para decirle que mechonearemos.
La que manda de nuevo a pedir dinero a los simpáticos de los nuevos.
La que un día jueves va con una mochila de diez kilos al banco a cambiar monedas y que espera en vano una fila casi interminable para que le digan que los bancos no cambian monedas.
La busquilla, la consejera, la amiga fiel y la amante de figuras masculinas.

Es difícil esperar echos de la vida. Por eso decidí no esperarlos, que vengan a mí solos. Como las olas que lamen las minúsculas piedras salinas que unidas se llaman arena. Una y otra vez, siempre absorbiendo los licores de la vida. Nunca soportando demasiados miedos como para detenerse a pensar en el pasado.

Sobrellevar las cosas de manera madura y optimista.
Siendo yo siempre, nunca otro, o de otro.

La felicidad no viene en ningún envase.

Somos felicidad. De nosotros depende.

Me pinché.

Fui por el fin de semana a Villa Alemana.
Fue super educativo.
Estas son las cosas que aprendí.

• De vez en cuando se quema algo en Valparaíso o Viña y una nube negra cubre el sol hasta que se ve rojo y desaparece como si fuera el fin del mundo.
• Es super grato caminar por Avenida Libertad hablando con un amigo o familiar. Comiendo helado o (en mi caso) unos huevitos de chocolate con manjar adentro que los vendía un tipo en la feria artesanal.
• Los chanchitos de greda son super baratos, el mío se llama Libertad (por la calle dónde lo compré).
• Fluir energía relaja y hace mejorar el cuerpo y los dolores del alma.
• Me gusta la mermelada de tomate.
• El dulce de membrillo es super lento de hacer, pero super rico caseramente hablando.
• Para otra vez debo llevar una mochila llena y otra vacía. Parece que el aire costero hace a la gente más amable y dadivosa. Me traje un colador de la abuela, un sacajugos y dos frascos con dulces caseros echos por mi tía. (nota para el futuro: devolver los frascos en cuanto se acabe el dulce)
• Salir de mi casa me hace bien, creo que por eso escapo a la primera oportunidad.
• Las primas pelean por cosas banales y casi sin importancia a veces, pero hace que la relación sea más interesante (nota para el futuro: inventar peleas estúpidas para mantener interés por relaciones).
• Las berenjenas al horno con queso y tomate y orégano, son lo mejor de la vida (nota para el lector: nunca pida que le sirvan más, porque son tan ricas como llenadoras).
• Hay perros alérgicos a la tierra.
• Hay gente guapa en Viña del Mar, aunque sea flaite o pelo lais, igual es guapa la gente, no sé que pasa.
• Me gustan las gentes viejas que duermen con la boca abierta. En el bus me tocó una de compañera de vuelta y encontré simpática su forma de dormir.
• No extrañé a nadie, excepto un día que tuve el sueño más fuera de contexto de las vacaciones.

Llegue hoy día en la mañana directo a la ú. Dejé la mochila donde la Rosita (la tía del kiosko que me tiene especial confianza y cariño) y fui a juntarme con los compañeros que se cuarteaban con los mechones. Conseguimos la lista y nos enteramos de nombres que pensabamos que eran bromas de los estelares de kike morandé. Ninoshka, Recsi, Belmor, y algunos apellidos extraños y extranjeros. Lo que me llamó la atención en demasía fue que este año más de la mitad son machos. Raro, pero conveniente.

Digo yo pues.

Fantábula

Debo decir que el lunes fuimos con el Álvaro a carretear y conocí al Tim.

Con él llevábamos meses hablando por msn (cosa super loser, pero común en estos días) y el domingo me invitó a Ñuñoa al cumpleaños de un amigo. Me teñí el pelo naranjo y fui. Le pregunté a mi amigo "¿me veo muy panqueta?" y me respondió "no, te veís como artista". Me gustó.

Lo pasamos bien con el Gordo. Había tanta gente artista que fue como super relajao y rico compartir con ellos. El Tim es más simpático de lo que pensé, y nos fuimos volando bajo por historias banales de leyendas chilotas y amazónicas de américa del sur y otras voladas victimas de la hierba paraguaya.

Fumamos como carretoneros y no sé si me curé o me volé muy heavy, pero no dormí bien cuando el Felo me fue a buscar (conste que se ofreció).

Transpiraba y me despertaba a cada rato.
A la mañana siguiente todavía tenía el sabor pastoso de la hierba en mi boca.
Me dolía la cabeza y la garganta.
Por eso no se bien qué cresta me pasó.
Si fue curadera o volá extrema.
O ambas.

Mas encima como que me estoy enfermando de nuevo.
Rinitis crónica.
La odio.
Es tan inoportuna como desagradable.
Asi que me drogo con mil paracetamoles diarios.
(Mentira, uno cada ocho horas).

En fin, otra cosa mariposa.

Hoy pasó algo muy extraño en la vida de Catalina.
Fue con Jaime a su Universidad.
A buscar certificados. Pero no dan hasta el 3 de marzo.
Paja, el manso pique y para nada.
Asi que fue a revelar las fotos del verano.
Tenía dos rollos. Uno de la playa. Otro muy equis.
El de la playa tenia fotos del cementerio, cuando fue con sus tías a ver a sus abuelos (que yacen juntos bajo tierra), y fotos de la playa, efectivamente.
El otro, tenía fotos de hace 6 o 5 años atras.
De Cuncumén, un pueblo en el que su padre trabajó durante algunos meses y que visitaron con su familia en cierta oportunidad.
Fue extraño verlos como "familia".
Todos felices. Todos unidos.
(O aparentarlo serlo).

Me hizo reflexionar.
Cuando una está a 64 días de cumplir veinte se empieza a cuestionar su vida y las cosas que ha echo. Y por sobre todo las que no ha echo.
Porque si. Mira, uno escucha al Rumpy por ejemplo, y escucha todo tipo de pelotudeces de venganza, pasiones desatadas en oficinas y amoríos imposibles.
Pero yo me pregunto ¿para qué tanta parafernalia con esto del amor, si es tan simple como quererse y punto?.
¿Para qué poner nombre a algo que surge de la nada, vive en la nada y se va a la nada algún día?.

Yo creo en el karma, en la reencarnación. No en la "vida eterna".
Eso de la Biblia está tan censurado, tan coartado por los que la editan, que ya no sé si creer en Dios, o Buda, o Alá, o en Zeus, o cualquier dios pagano que tal vez ni exista.
La Iglesia debería ser siempre una sola. En comunión con todo y todos.
Debería existir una religión universal, donde Dios no sea amor, sino que lo signifique en toda su inmensidad. Dónde no existan pecados capitales, sino donde todas las emociones sean constructivas para las personas (el otro día ví un documental donde decían que no hay emociones destructivas, que todas con control pueden ayudarnos a ser personas más justas, nobles y mejores).


(abre paréntesis)

Siempre evito hablar de religión y politica.
Encuentro que son temas muy lateros.
Pero de vez en cuando me sale el lado Kamikaze.

(cierre paréntesis)

Me fui en la mansa volá.
Si ofendí a alguien, perdón.
A ese alguien le digo que esto es solo un ensayo de lo que se denomina mi pensamiento.
No necesariamente pretendo cambiar el suyo, pero si le hice reflexionar acerca de algo, entonces mi propósito está cumplido.

Ahora me voy.

Playa, arena y buenos amigos.

Loco, vengo recién llegando de sus 12 días locos en las cruces. Fuimos con la Daphne y el Nico y lo pasamos demasiado bien. Demasiado. Tanto que decidimos juntar 300 lucas para el próximo año ir de mochileros al sure por un mes. Somos secos.
En micro es super fácil recorrer el litoral. El único lugar que no pisamos fue el Quisco y Cartagua. Todos los demás sufrieron de nuestra presencia. Pero algarrobo es muy caro y pelo lais. San Antonio es muy cochinón y el Tabo está lleno de gente, pero lleno, lleno. La cagó.

No sé. Como que al principio igual me dió su susto loco ir solo con ellos, porque igual a la Daphne la veía rara vez en el año y al Nico lo había visto super pocas veces, aunque igual me caía bien, buena onda. Pero sin dudas fueron las mejores vacaciones con amigos que he tenido, o que me acuerdo, porque mi memoria deja bastante que desear. Lo descubrí en la playa poh, cuando la Daphne se ponía a rememorar weas del colegio y yo me acordaba de un cuarto de las cosas que contaba. Soy tan loser loco.
Ayer, antes de irnos, fuimos a los juegos, a las maquinitas, esos juegos que te tragan las monedas y en cuanto ganai un poco de plata, la vuelves a echar a la maquina para ver si la suerte te sigue acompañando... y pierdes!. Fue lo que me pasó po. Tenía contemplados 200 pesos para esas maquinas y resulta que gané. Bacán. Pero lo malo fue que el bichito de la codicia me atacó, y metí de nuevo a la maquina todo lo que habia ganado pensando que podia volver a ganar si habia ganado esa vez. Y no po. Me tragó todo lo que había ganado ¬¬. Me sentí tan loser que me fui mientras otra señora sacaba todas las monedas que yo le habia dejado listas para caer. Arg!.

Resumen: no juego nunca más a esas maquinas, y si llegase a hacerlo y ganar (notese que jamás meteré más de 200 a la maquina) no gastaré el dinero de nuevo, lo juro.

En fin. El catastro de estas chibi-vacaciones con los chicos fue bastante bueno.
La última noche fuimos a un restauran. Pedimos ave tomate mayo y ave palta. Nos sentamos en la terraza que quedaba al lado, pero al lado sin mentir, del mar, y reventaban las olas ahí mismo. Se llama "Puesta de Sol" y está a un costado de la playa de las cadenas en las cruces. Vimos una puesta de sol maravillosa y pedí una kuntsmann Bock para mi sola. Puta que es rica esa cerveza. Es la única cerveza chilena y negra que vale lo que cuesta. La otra es la Corona, pero esa igual no es tan buena como la kuntsmann valdiviana. Juro que la próxima vez que vaya a Valdivia voy a ir a esa cervecería y voy a pedir uno de esos tubos gigantes llenos de cerveza negra tan rica. (baba)

Igual debo confesar que quiero que terminen las vacaciones. Me desespero sin tener que ir a la ú a "hacer algo". De verdad lo extraño. Extraño ese quehacer cotidiano, tener dónde ir y con quien juntarse. No soy alguien solitaria ni alguien tan sociable. Me piden fuego en la playa y me pongo roja como tomate al tiro. Tengo mi lado perno loco, lo descubrí. Pero también llegar a Santiago te da como esa seguridad de estar en casa. Como que al llegar, te da la impresión de que todos quieren hablarte, jajaja. Es tan loco. O soy tan loca. No sé. No soy nadie para juzgar quien es más loco.

Lo único que no extrañé, fue el metro. Es tan húmedo como el baño recién de la ducha caliente. Lo peor loco. Y más peor va a ser cuando tenga que entrar a la ú y tenga que subirme a ese húmedo transporte todos los días.
Algo de malo tiene que haber, no?.

Siempre hay algo de malo.
Pero la vida es mejor si la vemos positivos.
Todo a la final es para mejor.
Mi tía villalemanera me dijo hace unas semanas:
"La felicidad no está en los demás, está en ti misma. No la busques, porque ya la tienes."

Y quedé palacagá.
Tiene toda la razón.
Una no puede saber qué sienten los demás.
Todo es tan subjetivo.
Una supone que la quieren porque le demuestran eso.
Pero no siempre es verdad, no siempre vale.
Por eso lo que ella dice tiene tanta razón de ser.

La felicidad no está en el otro, no la hace el estar con el otro.
La felicidad está en uno, uno tiene el poder de ser feliz.

Y en este momento suena una canción que a mi me encantaba cuando pendex.
"mmmbop" de los Hanson.
Yo estaba enamora de Zac, que tocaba la batería.
Jajaja.

Bueno, me voy, porque llegué y me transfomé en la dueña de casa y nana del hogar.
Me da mas pica eso.

En cuanto pueda me escapo de nuevo.
Gracias por leer.

:*

Cerro y Otras Cosas de Ayer.

Llegué al metro a las dos y media como lo habíamos acordado con las cabras que iban a asistir.
Esperé hasta las tres y nadie llegaba.

A las tres y algo, llegó la Camila en el metro y me dijo "sorry washita", después nos sentamos a esperar a la Luna y hablamos de que sería bueno comprar hierbitas.
Después llegó la Luna con su amiga Paz como a los diez minutos.
Y fuimos al cerro San Cristóbal.
Pero primero pasamos a un Lider express que hay cerca de la estación Los Leones y compramos jamón y bebestibles para el paseíto.
Cuando llegamos al cerro anduvimos en Teleférico (nunca me había subido a uno) y nos fuimos al sector Tupahue donde se hacen pic nic, ahí comimos.
Eran como las 5 de la tarde.
Pasamos todo el rato azucaradamente acostadas en un mantel floreado mirando el cielo, conversando de la vida misma y gozando de la leve llovizna que caía.
Fue bacán.
Como si nos hubieramos fumado un cañito, pero no había.

Como a las siete y tanto decidimos irnos, porque teníamos todo el trasero húmedo con el pasto. Pero igual decidimos ir de nuevo, esta vez con más gente y más organización.

Cuando ibamos bajando el cerro, me llamó el Nico y me dijo "Loca, ¿tenis plata?" le dije que sí y me dijo "Entonces vente pal bowling del shopin, estamos con la Daphne, la Male, el Diego y la Cote".
Regio, pensé, en 40 minutos estaba allá.
De más.
Bajé el cerro con las chiquillas, nos despedimos de la Luna y la Paz.
Me fui con la Camila en el metro, escuchando música y llegué pulentamente al Vespucio.
Cuando me encontré con los chiquillos me dijieron que fueramos mejor al Florida porque la pista de este bowling se había quemado o algo así.
Bueno, fuimos al Florida en patota y sacamos número de bowling.
Eramos el 48 e iban en el 21.
Les dije que fuéramos a comer algo por mientras y aceptaron todos.
Fue muy chora la tarde.
Comimos en una mesa gigante, y hablabamos y reíamos como en los años de colegio, sólo que con temas más de "grandes".
La Cote apostó un pitcher a que no hablaba de temas de la cintura para abajo por un día entero.
Perdió a los 10 minutos.
Fue super chistoso.
Le gente de las otras mesas nos miraba, porque nos reíamos demasiado fuerte y teníamos la mansa bulla.

Como los números del bowling no avanzaban nunca les dije que fuéramos a mi casa porque estaba sola y mi mamá no iba a llegar de la parcela hasta mañana, y que nos podiamos quedar y toda la buena onda. Resultó po, jajaja.

Nunca resultan las webás organizás.
Somos el grupo más extraño que hay.
Siempre nos juntamos sin querer, y cuando organizamos algo, nunca sale tan perfect como ayer.
Nos fuimos a mi casa en la E07 hablando de sexo, como siempre.
Como que siempre es el tema base de las conversaciones, no sé porqué.
La Male y el Diego me acompañaron a buscar al Pancho al condominio de la Frana, porque estaba donde el Keno, mientras la Cote, la Daphne y el Nico iban a mi casa porque la Cote no se había bañado en tres días y se fue a duchar.
Tan máximo ser como responsable de la casa, uno se siente como bien, sobre todo si están tus amigos de siempre acompañándote y bailando estúpidamente contigo.
El Nico siempre me apaña, es bacán ese hombre.
Le dije "Nico, vamos a comprar as al carro de arriba" y al tiro se entusiasmó.
Fuimos a comprar y los trajimos para comer.
Comimos, charlamos y después nos fuimos a acostar.
Yo dormí con la Cote, y los chiquillos en las otras camas que estaban desucupadas.
Lo pasamos bien loco.
Ayer fue como un día lleno de amistad, jajaja.
Me gustan esos días, son como llenadores, como... mmm, no sé.
Especiales.
Ricos, pero ricos de una riqueza especial.

Hoy día me toca ir a ver a la Frana, lo tengo agendado.
Ojalá esta mujer se acuerde que en eso habíamos quedado.
Si se le olvidó, le diré que venga ella a mi casa.
Ahora debo asear mi hogar.

Hasta la próxima entrada ávidos lectores.

Conspiración

Hoy el mundo conspiró en mi contra. A las cinco de la tarde nos ibamos a juntar con el Jaime a charlar de la vida, en el mol Florida. Quedamos en que nos veríamos en la boletería del Metro Mirador, y ahi estaba yo a las cinco de la tarde. Me fue a dejar el Felo, mi mamá y el Pancho en el auto, porque como ahora el Felo tiene licencia ellos iban a pasear al cajón del Maipo a comerse un mote con huesillo en el camino y a otras cosas que no sé que son porque no fui para juntarme con el Jaime.

Y bueno. Lo esperé media hora y no llegaba. Lo llamé de un telefono público y me dice "no puedo, estoy pal pico de enfermo". Me dió rabia, pero no tanta, le corté y llamé a la casa de la Carol. La mamá me dice "no Cata, se fue al shopin, al vespucio". Entré al Florida Center y de allá llamé a la Carol que me dice "no Cata, me fui a Quinta Normal con el Carlos, llama a la Daphne ella está en su casa". No la llamé. Me dió rabia estar sola en el mol, sin haber comido nada en todo el día, y a las 5 y tanto de la tarde. Fui a comprarme unas toallas para la playa (a eso también había ido al mol), y después de el dos por uno en toallas que encontré en Almacenes Paris, me fui a tomar el colectivo a Curtiduría para ir a ver a la Daphne.

Me obligué a caminar hasta Gerónimo y llamé a la puerta de la casa de mi amiga. Nada. Llamé de nuevo, y alguien se asomó fugazmente por la ventana del frente. Al rato salió su abuelo, el Toño. "no, la Daphne anda en Chambala, en las Viscachas". Me fui a mi casa loco. No iba a seguir paseandome en vano por las calles, y eso que podría haber ido donde la Frana, pero estaba aburrida y si la Frana no estaba me iba a deprimir por esta conspiración sin-querer-queriendo de mi entorno directo. Caminé de la casa de Daphne a la mía. Y cuando llegué por fin, me di cuenta de que no tenía llaves.

Tan estúpida.

Mi familia en el Cajón del Maipo y yo afuera de mi casa, sin llaves y con el candado de la puerta puesto. Traté de abrir la puerta del portón por abajo pero es imposible.

El Tritón por el otro lado, me lamía infinitamente la mano que asomaba por abajo para poder abrir el portón, pero no funcionó.

Al final fui donde el vecino de atrás y le dije "sabe Don Domingo, me quedé afuera, ¿sería tan amable de prestarme una escalera para pasarme por la pandereta?" y el viejito me ayudó.

Yo con senda bolda de Almacenes Paris y un jugo de naranja de litro y medio en el brazo, y el banano con mi documentación pasandome a duras penas por la pandereta de la casa del vecino.

Qué vergüenza Catalina por Dios. Al fin, cuando me pasé y le dije "muchas gracias" a Don Domingo, me dispuse a entrar a mi casa. TODO CERRADO. Me frustré. ¿Cómo es posible que no pueda entrar a mi propia casa?.

Ahora entiendo porqué no nos han robado nunca. Es más díficil entrar a la casa que salir de ella. Después de empujar todas las ventanas para ver si alguna estaba suelta, o a medio abrir, por fin me dí cuenta de que a la ventana de mi mamá le faltaba un vidrio.
La abrí y entré.

Pensé: Hoy el mundo conspiró en mi contra.