El otro día, el martes.

'Una clase cualquiera'.

Mientras el diente blanco, con dos largas raíces negras de base, hablaba, yo estaba casi por quedarme dormida, en la cuna acolchada que me ofrecía ese sitio frío, pero tibio. La tinta subía, manchaba y vacilaba en la resbaladiza pantalla blanca frente a mis ojos.
La verborrea no cesaba y yo quería cerrar mis ojos y dejarme llevar por lo onírico que me ofrecía los ojos totalmente cerrados y el cansancio físico de una cuasi insolación.
Sonó el metal por fin después de una hora y media y yo tenía mi excusa perfecta para saltar física: la Carol. No es que me guste usar a las personas como excusas para hacer cosas, es que me tenía preocupada la señorita y decidí ir a buscarla. Pero llegué temprano... demasiado temprano, por única vez en mi vida. En fin. Esperé y esperé y mil vehículos pasaron frente a mí, a mi grafito y mi hoja de papel con letras y rayas para completar: “ubique los términos con sus sinónimos correspondientes, no sobran”. Como sea. Ni siquiera me di cuenta cuando me saltó encima la susodicha con un chillido que casi me deja como taza de café. Pero fue bonito y yo terminé de aspirar el filtro y nos fuimos. “¿Acompáñame a ver al Matías?”. Bueno, fue la respuesta. Y caminamos. Y caminamos. Y mi vejiga me pasó la cuenta de haber salido del Preu sin haber usado el inodoro. “Ay, vamos, rápido, porque le pediré el baño a este huevón”. Y llegamos. Y llamamos mil horas afuera. Y no había nadie. Y mi vejiga gritaba y gritaba. Aguante. “Ya, no está... vamos a mi casa mejor...”. Bueno. De nuevo. Caminamos. Compramos un paquete de Mankekes que me recordaron los días de colegio, cuando era pecado no comprarse un Mankeke al recreo y se burlaban de ti porque traías pan con queso, pero igual te pedían al rato. Yo comí dos, la Carol uno. Boté los papeles en un basurero extrañamente pequeño, y se calló la tapa, porque estaba cortado y no estaba unido al resto de su cuerpo. Pasaba una niña en ese momento y se rió de mi torpe acción. La Carol también lo hizo. Bueno, Seguimos caminando y llegamos a mi casa. Entramos luego de poner al perro en un lugar seguro, lejos de la Carol (o tal vez fue al revés... ya no recuerdo). Vimos películas y me quedé dormida. En estado de coma, total. Cero conocimiento de la película. Igual ya la había visto. Igual ustedes no la vean, es muy mala “Saw 2”. Me defraudó. Y me aburrí. Hasta aquí no más. ¡Adiós!

Ayer.

Estoy soñando contigo, pero me despierta el celular, y te vas. Bueno, al fin y al cabo siempre supe que era un sueño. Como sea. Me levanto. Me baño. Me visto a medias y prendo el PC porque tengo un presentimiento extraño... efectivamente. Respondo tu e-mail. Te posteo. Apago el PC. Nadie se enteró. Bien. Termino de vestirme. Voy a secarme el pelo y descubro que mi padre aún no se levanta . Le digo que lo haga porque dijo que me iría a dejar al Preu hoy en la mañana y ya estoy muy atrasada como para irme sola. Se levanta. Se baña. Tomamos desayuno, y nos vamos. Llego al Preu, justo a la primera clase: lenguaje. Chora la profe, me cayó bien :). Me gustará lenguaje este año. Se hacen amenas las clases con estos profes, espero que la de biología no sea como la que teníamos en el colegio :/ . Asisto a la clase. Salgo a recreo. Está el Joaco con la Paloma y un cabro que me parece conocido. Sí. Era conocido y vuelve a serlo. Fue en el Teilhard hasta quinto y era compañero del Joaco. Hablamos un rato y tocan el timbre. Entro a química. Sobrevivo. Salgo de química. Recreo. Encuentro a la Carola a la salida de la sala. Nos toca juntas en física. Sobrevivimos física, y salimos. Encontramos a la Carol sentada en el vestíbulo y nos vamos a la feria artesanaL a comprar un cinturón para la Carol que anda con el orto al aire, porque su cinturón ya no sirve. Lo compra. La Carola encuentra a la salida de la FerianaL la micro que le sirve. Se despide y se va "xau :*". Caminamos con la Carol al mall a buscar la foto que había mandado a imprimir: "son $1.250.-" . ¡Bravo Cata!. A la otra la imprimes en el lugar, no la mandes por Internet. La compro. Al fin y al cabo, el trámite está hecho. Nos vamos. Me voy para tu casa. En la 74 con la Carol. Llego después de un siempre divertido viaje en micro (es divertido andar en micro siempre cuando no te carterean o mochilean :/... ¿por qué siempre se habla de carteras? no te pueden "mochilear" o "bolseaR" también?). Me bajo en Sta. Julia y camino. Llegué. Me abres. Entro. No hay luz xD. No importa o). Hago mis tareas. Tú haces las tuyas. Tenemos ganas de puxituH's. Juntamos xauxitas, y voy a comprar. Me habla un cabro en la calle que me pregunta el nombre y yo le pregunto el de él. Se llama Carlos. Mish. "Vives por acá?", “no estoy donde un amigo”, “ah bueno xao :)”, “xao”. Me voy devolviendo y escucho que me grita de nuevo: "¡oye! ouinlsvknxlixglnxlcvknklunb". No entendí :/. Me acercó y le pregunto “¿qué cosa?”, "no, nada, como te llamabas?", “Cata me llamo”, "ah, de Catalina", “sip :)”. Me doy media vuelta y me voy. Llego y fumamos puxituH's muer. Seguimos con las tareas. Tú con tus cortes de papeles grises "cual es más claro? éste o éste?", “ése :/”, "tai segura?", “no :s”. Seguimos yo con mi amigo diccionario y tú con tu amigo TiC ToC. Dan la luz :), pero aún así no prendimos la música. Como sea. A las 5 aprox me voy al Teilhard a ver a las chicas. Camino (mímica de caminar, como la haces tú :)... ). Llego. Entro. Hablo con la tía del aseo y con el Jimmy que ya no me puede retar por los percing ni por el pelo morado :). Hablo con la Carola. Con el Tommy cruzo un "hola, como estás? – bien, ¿y tu?". Típico. Al rato salen las cabras. Pero no me ven. La Caro las llama y me ven y gritan y me abrazan y me siento feliz :) y el Pietro me deja sin aire de tan apretado el abrazo (aush!). Igual me siento feliz. Me voy con las chicas en furgón. Vamos a dejar a la EkanGelituH (quién me recibió con un abrazo medio estrecho porque estaba arriba del vehículo), y nos devolvemos por Jardín Alto que ahora llega hasta el otro lado y yo no sabía :s. Mucho tiempo sin ir para allá arriba en los altos Cielos donde vive la EkanGelituH. Vamos donde la Frana ahora, porque me voy para allá de dije a la tía :). Llegamos y por segunda vez en una casa no hay luz xD. Qué cosas, ¿no? o). La ayudo a hacer su cama, y a hacer sus tareas de matemáticas :), y a estudiar que mañana tiene una prueba con la mamá de Juano (que no estaba en el colegio, porque se había ido antes . Después me dice "nunca me saludas cuando vas al colegio meH") la profe de matemáticas. Oops. Ya son las 7 y tanto, y me voy para mi casa. Cundo llego encuentro al Pancho en el computador (qué extraño 8-) jajaja) y una pila de platos con mi nombre subliminalmente . Los lavo. "Pancho, déjame el PC o)?". Me lo deja. Me meto a msn, y la Carol me habla de lo del sábado: "el negro wn, no me llama ", “yo lo llamo, pero cuando termine de escribir en el fotoloG”, le digo, pero me mandan a hacer la once , así que voy, y ya terminé :)

Mierda

Me siento demasiado desdichada para lograr escribir algo con sentido lógico. Las emociones me embargan y a veces no puedo escribir cosas coherentes. Me temo que la ilusiones son lo peor de la vida, porque nos engañan y nos traicionan. Nos hacen creen que podemos estar junto a la persona que amamos ya desde hace mucho, y luego derrepente nos arrojan a un abismo oscuro lleno de desesperanza y rabia.

Me siento así con respecto a ti hoy. Tal vez sea el hecho de estar en mi tercer día de menstruación (lo siento, tengo que decirlo), o tal vez sea que me dí cuenta de que no puedo seguir dicientote "te amo" si tu lo dices de vuelta sin los mismos sentimientos que recibes de mi parte. Si no lo sientes de verdad, no lo digas, y me ahorras el sufrir.

Me voy a refugiar una vez más en mis amigos, y a esconder esta mierda de sentimiento tan exitante si fuera de verdad... tan exitante si fuera de los dos y no solo mío.
Me voy a ir de tu lado una vez más.
Me iré de ti una vez más.
Si me resulta, no sé... ¿vale la pena intentarlo de nuevo?.
¿Quieres que lo intente de nuevo?

TE AMO!, y ése es mi problema desde hace ya un año. Mi problema es que te amo y no e tengo a mi lado como quisiera. El qué dirán me importa una reverenda wea, yo solo quiero estar contigo y que me ames, pero eso es muy difícil parece. Te cuesta mucho. Más que a mi...

Me dió pena... ya me voy, me siento mierda y eso no es bueno...
para nada...

Extraña.

Ajena a mi realidad. Me refugio mejor en mis sueños. Pero a veces no son lo que me gustaría soñar. Mi mente me juega malas pasadas y confunde mis sentidos. Es por eso que hasta mi propio aroma tiene sabor a ti en ciertas ocasiones. Es Extraño cuánto podemos llegar a extrañar a una persona. Y es aun mas extraño cuando la sentimos extraña. Nos engaña. Nos sentimos engañados. Engañamos. Jugamos a vivir. Juntos o separados. Qué más da todo esto. Yo solamente quiero servirle a alguien y me gustaría que fueses tú. Pero eso tampoco lo sé. No sé si quieres que te sea útil. ¿Lo soy para ti?.

Hubo un día de estos últimos, en que me sentí tan feliz que no creí necesitar nada más que un abrazo tuyo. Podría haber muerto y no me habría importado.
Creo que ésas son las cosas que rescato del amor. No los momentos tristes y en los que me sentía desilusionada. El hombre suele sentirse solo por naturaleza. No somos desterrados de ningún lugar porque nos necesitamos unos a otros. La política es otra cosa, y no tiene nada que ver con los sentimientos humanos con respecto a la sociedad y al individuo humano. Al personaje individual. La política es más una cosa de las masas, pero no de ser humano individual en sí.

Miro a la gente en el metro de repente y me doy cuenta de que cada uno tiene su propia historia. A veces me duele la cabeza de tanto pensar en lo que la vida me depara, y otras, me empiezo a desesperar al pensar en que puedo morir al segundo siguiente sin haber hecho todo lo que me hubiese gustado hacer. Pero eso, amigo mío, éso no lo puedo saber, y sé que es una reverenda estupidez tratar de averiguar algo del futuro (porque ni en el tarot creo), pero si tan solo hubiera algún método simple y eficaz de tener un atisbo del futuro, de seguro que cualquiera de los que me leen en este momento quisieran saber algo de él.

No escribí cosas en este último año y dos meses para que el mundo leyera sobre mí (y si lo hace, pues muchas gracias), pero necesito expresarme, y creo tener razón de que escribir en un blog las cosas personales, es lo más cercano a escribir en un diario de vida, solo que lo hago sin mencionar nombres, para no importunar a los que se sientan identificados con tanta imbecilidad que aquí se plasma.

Y hablando de imbecilidades. ¿Te has dado cuenta de lo tóxica que puede llegar a ser una persona?. Y es que es una cosa de química corporal. No sé si te has fijado o si es que acaso te ha pasado, pero hay gente que de presencia nos es repulsiva. Me pasa, te pasa, nos pasa a todos con alguien. Pero también hay otro lado de esa situación que es mucho mas agradable. ¿Te has dado cuenta de lo atrayente que puede llegar a ser una persona?. Me pasa, te pasa, nos pasa. Y por más que estemos juntos con esa persona, más miedo nos da alejarnos. Es cuestión de química, como dije antes. ¡Si la química es una cosa muy importante, y la mayoría de las veces pasa desapercibida!. ¿Acaso no has sentido alguna vez atracción por alguien desconocido, y sin saber las razones quisiste estar a su lado, o por lo menos conversar con esa persona?. A veces ni siquiera conversar. Solo observarla. Sentirla, olerla, vivirla. Compartir con ella y nada más.
Ésa es la química del ser humano. Y también lo llaman “hormonas”.

Pero eso ya es un tema biológico-químico y lo que menos quiero hacer aquí es hablar de esas materias (aunque yo era biólogo-química en el colegio, terminé por aspirar a Diseñadora Grafica, ya ves dónde nos lleva la vida: a ningún lugar. O tal vez, simplemente no supe elegir mi electivo.), asi que como nos vamos metiendo demasiado profundo en un tema que no quiero tocar, mejor lo dejamos hasta aquí y nos vemos en la próxima entrada del blog.
Buenas Tardes.

Don't You Wanna Love?

Why this fear?
Por qué?
No puedo entender el porqué de tanto miedo.

Cómo quisiera yo que hirieras y sentir por fin el dolor de una herida causada por estar a tu lado. Pero no. Las cosas no son así. Porque somos unos malditos cobardes. Y eso es lo que más me duele. Mucho más incluso que no estar a tu lado.

Y sucedió ...

...y no hice nada, no lo evité.

Simple.

Las cosas simples de la vida no se ven a simple vista. Después de la segunda mirada nos damos cuenta de la importancia que tienen.

Yo llevo mil veces mirandote, observandote, y siempre te encuentro la misma importancia: me da terror perderte, por alguna razón... de nuevo.
Creo que es la razón que tengo para no seguir más allá del humbral que tengo con vos. Ésa es la razón para no cruzar el río y seguir caminando de tu mano hacia quizás dónde. Y es que también soy una cobarde, lo admito. Pero no sé qué es lo que sientes vos.

Este último tiempo ha sido confuso, pero sigo sintiendo tu aroma en el viento de la mañana, en el de la tarde, y en el de la noche; en mis ropas y hasta mi propio aroma me recuerda el tuyo. Es confuso y alarmante, pero agradable.
El amor de antes se perdió, si, pero el de ahora es diferente. Una vez escribí "la niña ya sufrió y ahora se enamoró la mujer". Porque ya no soy la misma, y hasta yo siento la diferencia, el cambio. No es lo mismo que hace algunos meses atrás. Pero es mejor. Porque ahora sé de verdad que es cierto esto. Antes fue como un tiro al aire, una ilusión. Fui ilusa al pensar que podía enamorarme como cuando era niña y que me sería correspondido. No hacía nada y no lograría nada de esa manera.
Hoy, no es así. No pretendo que seas otro conmigo. Solo quiero que seas tu mismo. Sin mentiras, para poder amarte fácil y sin dolor. Sentir ése calor extraño al abrazarte; apoyarte, ser tu amiga y poder confiar en tí, llorar contigo, y secar tua lágrimas.

Quiero estar contigo hasta que la muerte nos separe.

:)

Un día Viernes 27 de Enero del año 2006...

... lala lala la la... de nuevo ese sentiemiento maldito de soledad. Yo sé que a mi alrededor hay mil personas que me dicen lo contrario pero necesito una persona para sentirme plena y acmpañada.
Tal vez no he sabido apreciar todo lo que mi familia, amigos y parientes me dan. Tal vez no he sabido reconocer las oportunidades que se me dan en la vida. He cometido erroes, sí, y me arrepiento de haber hecho algunas cosasa, asi como de también me arrepinento de no haber hecho algunas otras. Debería haber perdonado y deberia haber dado segundas oportunidades. Pero veamos el lado egoísta, el lado ególatra. MI lado de la historia. ¿Por qué yo?. ¿Por qué debo ser yo la que dé el primer paso?. ¿Por qué debería ser yo la que bese?. ¿Por qué la que es siempre buena, la que perdone, la que se comporte y no diga groserías?.
Nunca me gustó ser "la buena", "la matea", "la señorita". Pero bueno pongamoslo desde un punto de vista más real (porque nunca fuí del todo todas esas cosas): ellos me llamaban asi porque en realidad no me conocían (y con esto no quiero decir tampoco que yo sea la peor mujer del mundo, la más sucia, la más perezosa, la más "MaryMacho", que quede claro). Eran muy pocos los que realmente sabían como era yo en realidad, y ellos sí que valían la pena.
Debo confesar de que mi circulo de amigos ha aumentado notablemente, pero a pesar de eso ¿tengo derecho a sentirme sola?. Quizás estoy siendo la peor de las malagradecidas al decir eso (y en ese caso a mucha honrra), pero no puedo evitar sentirme asi, siendo que tengo tanto para dar y nadie quien lo reciba.
"Joven y Desperdiciada" como dijo una buena amiga una vez. Así me siento ahora, Viernes 27 de Enero, acostada en el asiento trasero de la camioneta Chevrolet que está a su vez estacionada en algún lugar de los 10.000 metros cuadrados que conforman la parcela en la parcelación "La Foresta de Zapallar" (que no es ni forestea ni está en Zapallar, pero es un terrenito al lado de la carretera Norte, a 9 kilómetros de un pueblo llamado Catapilco y a 8 de La Ligua, ahí, donde venden chalecos y dulces), y que en primavera se cubre de un pasto nuevo, verde y fragante, espolvoreado con flores silvestres de diferentes colores. A mi personalmente me gustan unas moradas que parecen pequeñas campanas, y qu no se encuentran si no se las busca (a menos que sea una muy curiosa y se ponga a caminar por las demás parcelas, si fuera así, d seguro que te tropiesas con una que otra).
¡Ah, si siempre me gustó el morado!. Es más, incluso ahora en la mañana acabo de teñirme el pelo largo de la nuca de color morado. Y es que mi corte de pelo es un tanto extraño, ya que tiene dos capas: la superior, es una melena deflecada, y la inferior, osea de la mitad de la cabeza hacia abajo, es pelo largo. Y es justamente en esa ultima parte donde queda el despelote porque ya me lo he decolorado y tinturado dos veces, y sepan ustedes que es lo peor que pueden hacerle a su pelo... pero en mi opinión se ve tan lindo morado que sería capaz de mostrarle al mundo mi relucientemente opaco cabello color y textura de paja, con tal de tenerlo alguna vez morado.
Al fin y al cabo, el pelo y las uñas crecen todos los días de nuestra vida, y tengo entendido que también lo hacen cuando fallecemos, y si es que no me da lástima me rapo si es que quiero.
Pero basta de frivolidades sin sentido aparente, porque sigo sintiendome sola y eso no me gusta para nada.

Tengo solo dos oportunidades para no sentirme sola, y las veo tan cerca y tan lejos que ya no sé qué debo hacer, si seguir mi corazón o seguir mis pensamientos (lo que no me asegura el dejar de sentirme sola)... en realidad solo hay una opción que me gustaria que funcionase, pero tampoco sé qué pasa por el lado de su corazoncito loco. Y también es que me da un pánico atróz el imaginarme compartiendome. Porque eso es lo que uno hace cuando el amor y la compañía se interponen en nuestras vidas.
Lo único que sé es que si quiero de verdad dejar de sentirme así de sola, tengo que hacer algo lo antes posible, y no escribir tonteras en una hoja de papel a las 4.30 pm de un día viernes 27 de enero, en vez de hacer un par de llamadas telefónicas...

"Amén!"

Verano.

Ya no quiero pensar mucho en las cosas. Simplemente las haré, y se acabó. Al que no le gusta se va.

Happy New Year!

No me habia percatado, pero llevo un año con el blog.
Feliz cumpleaños a mi.
Feliz cumpleaños a mi.
Feliz cumpleaños bloggero para mi-i.
Feliz cumpleaños a mi.
Aunque es oficialmente el 12, pero no me acordaría de visitar el blog para ese entonces, asi que, dejemoslo como en "Solamente Enero".

=D

Just A Shit That I Wrote Today Night.

Siempre me pasa lo mismo y siempre escribo lo mismo. ¿Por qué la gente se va justo cuando más la necesito?. ¿Por qué elijen el peor momento para hacer cosas que deberían haber hecho hace mucho?. ¿Por qué siempre se repite esta misma historia?.
¿Por qué me siento tan sola?.

:(

I don't know really, I just wanna live in the way that don't disturb anybody around me. But, NO. There's someone always making your life like a piece of shit, are they?. Why?. Why there's always someone to hate, someone to love, or simply, someone to share?. Why we aren't alone in this fucking world?. Why there's always someone to give and take love or just friendship?. Does anybody know the answers? Cause I don't know them. Are so slipperies, even more than the love, and it is also denied to me, most of the times.
And that is the other thing of this shit.
Love.
That miserable but necesary feeling.
It start with a little stomachache.
Then, comes a little bit of... how they call it?,
aw: "cloud-walking" they say,
I call it "been in the heaven" or "been in trance".
And then, comes the worst thing that you never imagine:
your mind is totally taken by this person,
and he (or she) never goes out from there.
You passes the rest of the day, week or month,
thinking about this person, and believe you,
no one is capable to take you off that kind of thoughts,
no one exept the person that you are thinking about.
So, dear friends: Love, it's a terrible and wonderful feeling,
hard to handle, that's no doubt about that,
but it could be very beautiful when it's correspond.

Don't be silly, just think in the happiness of the person you loved.
And if he (or she) is happy with other person, don't worry,
just think that will be his (or her) happines all that matters,
and that it is the most important thing of what love is made of:
to want that the person you loves be happy, wherever, whoever and whenever he (or she) is.

Wait a Sec.

Ahora que lo veo todo... ahora que todo me parece más lejano... ahora que todas las cosas han pasado y se hunden en el pasado inaudible de los gritos de mi alma... ahora todo me parece vano y efímero, pasajero.

Veo el mundo con otros ojos. Con ojos gentiles. Con ojos mortales y sabios.
Ya no me importa estar con la gente si puedo compartir un pequeño momento al mes, al año quizás. Lo que importa es compartir la amistad, la confianza, el amor.

Ahora ya entiendo el significado de la palabra "reciproco", esa palabra tan importante y tan inútil según dónde se mire.

Yo nunca esperé algo a cambio de lo que yo daba. Nunca lo he hecho, pero cuando llegue el momento espero poder saber utilizar aquel significado. Temo no haber aprendido nunca a dar y recibir, amor por lo menos. Siempre dí, mi error fue no buscar una respuesta.

Pero no me arrepiento. Si tuviera que cmbiar algo de mi vida, no sabría qué elegir. No por el hecho de tener muchas cosas que cambiar, sino que no cambiaría nada de mi vida, porque los errores, los aciertos, los momentos buenos y malos, nos hacen crecer. Y claro. Si no existieran no sabríamos qué es lo malo y qué es lo bueno.

Esos momentos importan, aunque en el preciso fallezcamos de dolor, querramos nada más que escapar hacia donde los pies nos permitan no chocar con alguna pared; importan porque nos enseñan que la vida no es siempre color de rosa, el cielo no es siempre azul, el pasto no siempre será verde.

-Las relaciones se cuidan. No se abandonan. Se cultivan y se cosechan. Y se vuelven a plantar.-

Amé a tanta gente. Tanta gente que de algún modo tuvo que olvidarme o tuve que olvidar.
A ellos mis disculpas, pero no me arrepiento de haber olvidado. Para crear es necesario olvidar. Porque no existe creación si se crea a partir de algo que ya era.
No existe creación si se sabe qué se crea. La imaginación no tiene límites imaginados, pero nos ayuda a escaparnos de la realidad.

Yo me escapo de vez en cuando. No me vendría mal hacerlo con un compañero que quiera compartir fantasías y sueños algunas veces.

Amén.

¡Me cuesta tanto poner títulos!

Mi corazón se fue a mi estómago la primera vez que lo vi. Latía fuerte y temí que pudiera oirlo. Hablé rápido y volteé. No quise que notara el brillo en mis ojos. Me fui. Más bien huí, como siempre lo hago, y como también, me arrepiento, como siempre lo hago.
Se me hace mucho más fácil ahora hablar con la gente. Pensar como solía hacerlo. Pero siguen apareciendo imágenes fugaces de él en mi mente. Las difumino rápidamente. No quiero volver a pensar en él de la manera en que solía hacerlo. Simplemente no me hace bien, y mi intención es reparar mi corazón, no seguir atormentandolo con recuerdos ni con ilusiones.
Lo estimo, sí. Lo quiero, sí. Pero nada como antes. Al menos el rubor que antes entonaba mi rostro al verlo ya no aparece.
Nuevas etapas. Nuevas aventuras. Lejos, muy lejos de aquí.
No es una huida, un escape, es mas bien un cambio de horizontes, de perspectiva.
Si me preguntan: "¿aún lo amas?". Claro que lo amo, pues el amor nunca desaparece. Como dijo Lavoisier, no desaparece ni se destruye, sino que se transforma. Pero cuesta demasiado transformar los sentimientos, porque el científico sólo dió la pauta para la materia, nunca mencionó los sentimientos. Por eso me gustan tanto los documentales de humanos, porque toman en cuenta todo el ser humanno, no sólo la parte física, sino que también la emocional, la sicológica, la filosofía y fisiología del Ser Humano.

Me cuesta poner títulos, es cierto, pero porque cuando comienzo a escribir no tengo ni la menor idea de donde voy a ir a parar. Si se fijaron, comencé con algo nada que ver con lo que terminé. Pero así soy yo. Cuando comienzo a sentir, no sé dónde voy a ir a parar. El amor no tiene rumbo fijo, aveces se nos hace fácil y placentero, pero la mayoría de las veces el cruel y arbitrario.
Ahora me siento mal, pero sé que tal vez sea todo porque acabo de entrar en el periodo, o tal vez porque mi época no es la mejor del año; pero sé que necesito compañía, no mucha, pero importante. Alguien que esté dispuesto a verme dormir a su lado y que me comprenda como un amigo, pero que sea algo más. Que se comprometa y que me respete. Quiero alguien que me bese cuando lo sienta y que acepte mis besos cuando sea del modo contrario. Que me regale pequeñas grandes cosas: flores pequeñas, no ramos, una tal vez, con eso basta; un dulce Ambrosoli de esos de $10; un par de collets o pinches. No sé. Alguien con quien hablar de cosas sin importancia, pero trascendentales. Alguien que llegue y me mire a los ojos. Alguien que se deje acariciar, que me abrace y que me escuche.

Pido mucho. Pero soñar es gratis.


¿Dónde está él?

Super Zise Me 2.0 The Original and Finished!

¿Hasta dónde son responsables éticamente las empresas internacionales de comida rápida por la obesidad de la gente que la consume regularmente, y muchas veces a diario?.

Pues bien. No es que quiera responder rápido la pregunta para así terminar luego el último ensayo de filosofía en mi paso por la siempre irreverente y singular educación media; ni mucho menos desprestigiar a las "nobles" (léase con tono irónico) empresas de "fast-food", es sólo que mi punto de vista no dista mucho con respecto al que se mostraba en el documental.

Estoy de acuerdo con respecto a que dichos locales tengan a disposición del cliente, toda la información necesaria de los nutrientes y calorías de los alimentos que se están consumiendo, pero creo cobardemente innecesario que una persona demande a la empresa porque "la hizo" subir de peso hasta el punto de quedar en la escala de “obesa mórbida”. ¡O sea!. ¿Dónde quedó la capacidad de elección?: "¿voy a un restauran común y corriente, al McDonald's, Kentucky Fried Chiken, o Burger King?". Cada uno puede elegir qué se mete a la boca, qué es lo que traga y qué es lo que digiere (a menos claro que uno viva en condiciones deplorables como para comer todo aquello que se mueva por el suelo, o por el aire). Nadie debe tener más culpa que uno mismo por la comida que se come. Eso de demandar a las empresas de comida rápida porque quisimos echarles la culpa de nuestra propia obesidad es un disparate monumental. Una cobardía, ya que no estaríamos afrontando que el problema es nuestro; que nosotros fuimos quienes llegamos a ese estado y que nadie nos puso la hamburguesa, hot dog, o frituras varias, en la boca.

Por otra parte: sí, es comprensible que de vez en cuando uno quiera “darse un lujito” e ir a esos lugares a comer comida grasosa, chatarra, rápida, o como quieran llamarle (al fin y al cabo es lo mismo para casi todos los casos), pero creo incomprensible que se quiera hacer de esa comida parte de la dieta diaria de una persona. Por eso admiro al que se expuso al peligro inminente de los alimentos McDonaldianos”, porque además de poder haber muerto en el intento de comer por un mes solamente comida del internacionalmente conocido McCáncer, perdón, McDonald’s, pudo haber sido también que la cantidad de colesterol, sal, grasas y otros, lo matase al veinti-algo día, y hubiese sido lamentable no haber visto el feliz final del documental.

Así que. Si bien es cierto que la demanda de esas dos señoritas fue más bien, una especie de broma para la poderosa empresa de McDonald’s (quienes aludieron a la ignorancia que había con respecto de que si las niñas habían consumido todo el tiempo en dicho local), con este documental se demostró qué es lo que puede pasar si se lleva una dieta estrictamente McDonaldística.

Ya sabemos entonces. No se nos vaya a ocurrir tratar de cumplir el sueño de todo niño pequeño (como se decía en el documental), hay que llevar una dieta balanceada, y si usted quiere demandar a McDonald’s por su obesidad mórbida, le aconsejo guardar desde ya todas las boletas de compra. Por lo menos podrá aludir a los derechos del consumidor. ¿No?


______________________________________________________________

Mi último día de esclavitud escolar.
Mi primer día de libertad condicional.
Mi último día... no sé si fue el mejor... pero tuvo de todo:
alegrías y llantos, caídas extremas junto a un amigo, y vitrineos en el mall para ver qué vestido me cabía (:s), humillaciones y más triste llanto al llegar a mi casa, indiferencia de mi padre =(, y tabletas para dormir, piscola y cigarrillos, retos, conversaciones con mi mamá, expectativas de vida, viajes, plata, dolores de cabeza...


¿y como fueron sus últimos días?

Super Zise Me.

¿Hasta dónde son responsables eticamente las empresas internacionales de comida rápida por la obesidad de la gente que la consume regularmente, y muchas veces a diario?. Pues bien. No es que quiera responder rápido la pregunta para así terminar luego el último ensayo de filosofía en mi paso por la siempre irreverente y singular educación media; ni mucho menos desprestigiar a las "nobles" (léase con tono irónico) empresas de "fast food", es sólo que mi punto de vista no dista mucho con respecto al que se mostraba en el documental.
Estoy de acuerdo con respecto a que dichos locales tengan a disposición del cliente, toda la informacion necesaria de los nutrientes y calorías de los alimentos que se están consumiendo, pero creo innecesario que una persona demande a la empresa porque "la hizo" subir de peso exajeradamente. Osea!. ¿Dónde quedó la capacidad de elegir "¿voy a un restaurant común y corriente, al McDonald's, Kentucky fried chiken, o burberg king?", cada uno puede elegir qué se mete a la boca, qué es lo que traga y qué es lo que digiere. Nadie tiene que tener más culpa que uno mismo por la comida que se come. Eso de demandar a las empresas de comida rápida porque quisimos hecharles la culpa de nuestra propia obesidad es un disparate monumental.


...to be continued...

(ultimamente no funciono muy bien, disculpen las molestias)

Addicted

Sin palabras. Esa es la única y real descripción del día de ayer. Es que la sensación de una caida libre no tiene comparación alguna. Es simplemente genial. Alucinante. Y si es con buenos amigos mejor todavia.


*Me levante a las ocho de la mañana. Me bañé. Llegó la Frana y tomamos desayuno. Después de eso partimos a buscar a la Estefi a su casa. No hubo vuelta atrás después de eso. El viaje había comenzado. El viaje directamente a tus sentidos y a la adrenalina misma que nos puede brindar este país (porque sin duda hay mejores juegos en otros paises).


... to be continued...

Borrador... ?

Henos aquí, de nuevo parados en estos podios y diciendo discursos finales. De ésos que nos marcan a algunos y nos indiferencian a otros. Pero de todas formas siempre algo queda.
No comenzaremos con un "hemos terminado una etapa importante de nuestras vidas" o un "siempre los recordaremos, porque han sido ustedes...". No. Tampoco. Nunca tan trillados, ¿verdad?. Pero algo hay de razón en esos discursos que al final todos dicen lo mismo de una u otra manera: Definitivamente, el colegio fue la base para nuestro porvenir. Y como dijo Mafalda: "¡No permitiré que me decidan el porvenir!". Porque claro, nadie puede decidir tu futuro a menos que seas tu mismo, pero hay quienes sí pueden guiarte por el mejor camino. Los profes, que siempre te inculcaron hábitos con sus tareas y trabajos (ésos que tanto odiamos algunas veces, sí ésos mismos, ¿se acuerdan de las tareas eternas de primero medio?); tutores y hasta incluso los ausiliares, ésas personas bondadosas que siempre te saludaban y te despedían con una sonrisa; ellos quienes te daban el agüíta de hierbas cuando te dolía la panza. ¡Cómo olvidarlos!.

(¡ay, no sirvo para hacer discursos! :s)


to be continued... (igualito que volver al futuro)

What I am.

Ah. Aquí estoy de nuevo. Siempre pensando en las mismas cosas. Llego a pensar que me hago más mal hablando conmigo misma, que hablando con los demás. ¿Qué clase de persona soy yo?. Soy hija. Soy amiga. Soy platónica. Soy confidente. Soy hermana. Soy mierda. Soy chocolate. Soy color. Soy alegre. Soy triste. Soy estúpida. Soy inteligente. Soy rabia. Soy melancolía. Soy... al fin y al cabo "Soy yo". Pero, ¿qué soy yo?.
Nunca me he podido responder. ¿Acaso soy la que ama?. ¿Soy la que llora?. ¿Soy la que se emociona mil veces en el día, y llora por eso, con películas de la vida de otra gente?. ¿Soy la que se siente rara después de salir del cine? (¿no les pasa eso a usedes también?...). ¿Soy quién sigue soñando estupideces acerca de un futuro que jamás será posible?. ¿Soy quién, por huir de su vida aquí, tomará un avión y simplemente se irá?. ¿Soy quién es tan cobarde como para no querer seguir aquí, y sí allá?.

¿Quién soy?
No lo sé. Pero...

Quizás soy:

- A la que le gusta encontrarse en el vidrio del auto. Primero los ojos. Luego el resto. Los ojos siempre fueron importantes primero a la hora de encontrar el verdadero yo de alguien especial. Quizás no lo encuentres, pero si lo intuyes, sabes que algo hay, importante y escondido.
- A la que le agrada el aroma tibio del café batido en la tarde, después de un día francamente pésimo.
- A la que después de salir del cine, le vienen unas ganas locas de hablar con cuanta persona se le cruza en el camino, sin doblar, en inglés, y sin subtitulos en español. Como si todos fueran parte de este complot, esta película, que es la vida.
- La que se avergüenza si un hombre extraño la mira demasiado a los ojos, pues puede descubrirme, puede saber mi verdadero yo. Tal vez le gustaría descubrirlo. Tal vez no. Quién sabe.
- La que se demora una eternidad en la ducha.
- La que ama, y calla. La que no dice nada comprometedor a menos que sea demasiado tarde.
- La que duerme toda la noche del mismo lado y despierta con calambres en las piernas (¡ouch!, recuerda comerte un plátano antes de dormirte =x).
- La que no hace la tarea y estudia a última hora.
- La que escucha varia música. Pero la única que la escucha tan variada. (:s)
- La que tiene mil admiradores. Y la que no tiene novio.
- La que todavia sueña que llega Peter Pan en la noche y me invita al País de Nunca Jamás.
- La que todavía extraña. La melancólica del pasado, futuro y presente.


¡Ah!. La vida. Todavía no me da una respuesta.
Una derrepente cree: "yo soy tú, mi vida no es más si no estás conmigo, ¿cómo no te diste cuenta cuánto te necesité?, ¿en qué demonios estabas pensando?".
Y luego.
El tiempo.
Después.
La fobia.
Sí.
Qué raro, no.
La fobia esa de volver a sentir.
Y no crees que pueda volver la sensación a las tripas.
Crees que llega al menos.
Pero se va tan rápido como vino, y sigues pensando siempre en la misma persona.
No te lo sacas de la cabeza.

Pero todavía no sé lo que soy.
¿Saben ustedes lo que son?.

Noble Señor.

¡Oh afortunada de mi, al haber logrado sobrevivir a tan tamaña desgracia que es el sufrir de un amor no correspondido al tiempo en que se vive!. ¡Cuán misericordioso ha sido el Señor en darme otra oportunidad para manifestar amor y cariño!.
Si he de sufrir por amor, será con el mayor de mis gustos. Ésta señorita de las praderas encantada estará de cumplir con su deber en la vida: Ser Feliz. Porque ése ha de ser el propósito eterno de la humanidad. De nada ha de servir batirse en una lucha etena contra las injusticias si el ser mismo, que en vuestro pecho late, no es congraciado con el don majestuoso que es el compartir la felicidad con el ser amado.

Cartas a mi antiquísimo:

"Mi intención no es abrir la cicatriz nuevamente, ni haré lo que ya el tiempo no me permitió hacer por usted, ni por mi. Esto ya culminó y el corazón ya se interrumpió, vuelta atrás no existe, por más que quiera esta doncella, volver al pasado y hacer las muchas tantas cosas que no hice con usted.
Le estrañaré, estoy segura de eso, pero no me queda más remedio ya, pueto que ya lo he hecho demasiado, e incluso lo esperé.
Noches y noches sentada, sola, en las afueras de mi hogar, pero ya no vendrías. Nunca más. En vano esperé.
Las circunstancias cambiaron. Siempre cambian, y no queda más remedio que adaptarse.
Un gusto haberle conocido. Un gusto haberle amado. Un gusto haber compartido con usted tanas tardes, que en su mayoría fuesen de abril y mayo.
Haga usted su vida Dear Gentleman, que ésta doncella hará la suya.
Si dispone usted de tiempo y ganas, viene y hablamos, o me llama y le contestaré. Si gusta usted, me busca y me encontrará. Dispuesta siempre como buena amiga que me queda ser con su persona y si no, pues bueno, no me importaría soportar un 'Sin Admisión'.

Atentamente.


Doncella"

Ésta mañana...

Acabo de terminar la prueba del libro en el colegio. Había llegado una hora y media tarde, pero aún así logré hacerla, y creo haber hecho un buen trabajo, al fin y al cabo estaba fácil. Después me despedí y simplemente crucé a la vereda del frente. Me senté en una especie de banquillo, que se forma al borde del comienzo de la reja de la casa, que está inmediatamente adelante del colegio. Desde ahí mi perspectiva del mundo no cambia, pero me hace pensar en lo que hasta ahora creo como mi “Sistema De Creencias”. Son relativas respecto al tema que me hablen. Pero bueno.

Estaba yo sentada en la reja ésa, y se acercó una de esas señoras que venía con un grupo numeroso de gente, de esa que pasa los fines de semana para hablarte de Dios. Me estuvo hablando bastante rato sobre lo que el hombre ha hecho en el mundo y lo cagado que lo tenemos. Que un reino de seres superiores vendrá a gobernar y que los gobiernos humanos quedarán obsoletos ante ellos. Algo así como un “Estamos Condenados”. Supongo que hasta me abría dado miedo, si no tuviera claro lo que creo.

Además, yo nunca creí eso, ni aunque la Biblia lo mencionara y afirmara. Y tampoco le creí mucho a la señora ésa que me estuvo hablando. Mencionó lo de Noé y eso de la "inundación universal", pero tampoco me lo trago, porque es imposible que construyera un arca de proporciones magnificas.

Eso esta comprobado. No pudo simplemente utilizar madera y resina para construir una barca gigantesca, poner una pareja de cada especie y género de animales, y encima, sobrevivir quizás cuanto tiempo arriba de ésta.
O sea. Fue literalmente imposible construir una barca monumental con el tiempo, materiales y técnicas que Noé tenía. No se pudo. Así de simple.
Eso para partir. Porque ésta señora (Bernardita recuerdo que me dijo que se llamaba) habló de que el grupo humano que gobierna lo ha hecho pésimo, y que pronto tendremos la ayuda de un gobierno divino que solucionará nuestros problemas familiares, sociales, políticos, económicos, las enfermedades, y todo. No me tragué el cuento ése. No, no, no y no.

Yo creo que en los problemas existe cierta subjetividad, ya que cada uno puede solucionar por lo menos los problemas de familia, y ni al caso con la ayuda divina. Tal vez puede orientarte, pero de ahí a ayudarte queda bastante tiempo.

Y para concluir, los problemas se los hace uno y puedes incluir tal vez a los demás si gustas, pero de ahí a echarle la culpa a toda la humanidad es cosa de cobardes. ¡Afronte sus propios problemas hombre!. No meta a la demás gente en ellos.
Y sí, reconozco que la religión es un punto que aún desconozco bastante, pero por lo menos difiere con mi pensamiento, y lo que me dijo esa señora me hizo reflexionar a tal punto que terminé escribiendo sentada en la calle a las 11:00 am de un día sábado, siendo que me había levantado a las 6:00 para terminar irresponsablemente el libro que debería haber terminado hace dos semanas atrás.

¡Lo que hace la reflexión, ah!