Se viene una semana espelusnante y debo estudiar demasiadisimo para obtener buenos resultados. Todo cambio provoca estrés, pero no sé si me estaré estresando... no he estudiado mucho ultimamente, bueno si lo he hecho pero no lo suficiente para mi gusto.
*De nuevo hablando cosas sin relevancia Catalina, cómo es posible de que haga siempre las mismas cosas. Ya deberías saber que no puedes rendirte a no cambiar. Aunque termines hecha polvo, el cambio se hará de todas maneras.*
Me cansé de esperar a que los demás hagan lo que debería hacer yo. Si espero a que me den un beso, esperaría toda mi vida por uno, sin tener la certeza de que llegaría finalmente. Daré los besos si tengo ganas de darlos. Caminaré si quiero caminar. Gritaré si quiero gritar. Vísitaré a mis amigos si tengo deseos de visitarlos. Al fin y al cabo, no es tan difícil hacer cosas que quieres hacer. Lo difícil es saber si los demás quieren que tu hagas esas cosas.
Dicen por ahí que somos libres, pero nunca llegaremos a serlo del todo.
La libertad de poder brindar un beso.
Un buen beso que no hace daño a nadie...
A Nadie...
viernes, 25 de marzo de 2005
sábado, 19 de marzo de 2005
Desconcertada De Mi Misma.
Lo encontré al fin. Pero no sé cómo desenvolver este regalo que conincidentemente se me ha dado. Justo este año. Comienzo con metáforas porque siempre le he temido al fracaso, y ya no quiero que mi fracaso sea público. Aun cuando lo sepan, ya, la mitad de mis amigos. Los que leen el blogg y los que no lo hacen.
Si tan sólo supiera cuán importante ha sido. No sé si realmente me atrevería a decirle alguna vez lo que comienzo a sentir. Pero es que en mi imaginación parece tan fácil lo que debo hacer, que me reprocho a mi misma de todo cuanto siento y pienso.
¡¿Por qué es tan difícil?!
Hace unos días, vi una nueva foto de aquel repugnante ser farandulero. Y no sé cómo me pudo haber gustado tanto. Con barba, pelo rizado y una evidente ponchera, signo de su espiritu televisivo. Típica imagen de joven artista, pero fracasado. Sólo se me imaginaba que había pasado por mucho, y que el sudor de su frente no le hacía pensar correctamente. Bueno. Un pequeño Flash Back en toda esta historia de mi vida.
No quiero ni pensar en lo que pasará más adelante. Decidí no hacerlo por un bien mío. Por un bien de mi salud mental y física. Siempre me ha aterrado pensar en el futuro. Pensé alguna vez en él, y el resultado fue nefasto. No más.
Imaginaba que un día encontraría por casualidad a esa persona que me haría sentir feliz, aún cuando no estuviera conmigo. Un amigo, tal vez, con quien expresarme libremente. Aunque ya tenía muchos de esos, adquiridos en las tiendas de Tiempo & Espacio. Supuse que algún día lo encontraría. You know.
Una amiga dice: "La almas Gemelas, jamás estarán juntas". Pero yo no le creo.
No le Creo.
No quiero creerle.
Nunca he querido creer...
Por favor, no...
Si tan sólo supiera cuán importante ha sido. No sé si realmente me atrevería a decirle alguna vez lo que comienzo a sentir. Pero es que en mi imaginación parece tan fácil lo que debo hacer, que me reprocho a mi misma de todo cuanto siento y pienso.
¡¿Por qué es tan difícil?!
Hace unos días, vi una nueva foto de aquel repugnante ser farandulero. Y no sé cómo me pudo haber gustado tanto. Con barba, pelo rizado y una evidente ponchera, signo de su espiritu televisivo. Típica imagen de joven artista, pero fracasado. Sólo se me imaginaba que había pasado por mucho, y que el sudor de su frente no le hacía pensar correctamente. Bueno. Un pequeño Flash Back en toda esta historia de mi vida.
No quiero ni pensar en lo que pasará más adelante. Decidí no hacerlo por un bien mío. Por un bien de mi salud mental y física. Siempre me ha aterrado pensar en el futuro. Pensé alguna vez en él, y el resultado fue nefasto. No más.
Imaginaba que un día encontraría por casualidad a esa persona que me haría sentir feliz, aún cuando no estuviera conmigo. Un amigo, tal vez, con quien expresarme libremente. Aunque ya tenía muchos de esos, adquiridos en las tiendas de Tiempo & Espacio. Supuse que algún día lo encontraría. You know.
Una amiga dice: "La almas Gemelas, jamás estarán juntas". Pero yo no le creo.
No le Creo.
No quiero creerle.
Nunca he querido creer...
Por favor, no...
martes, 8 de marzo de 2005
Hoy
Silencio en las palabras.
Nada me dicen con una mirada.
Me lo dicen todo y me dicen nada.
Increíble poder el de las miradas.
Pero hasta ahora es lo que he logrado.
Sólo miradas.
Que no logro entender.
Nunca he sido buena para leer su significado.
Hasta ahora el resultado ha sido,
sólo visiones de individuos extraños.
Most the time.
¿Qué puedo hacer para cambiar mi situación?.
¿Es problema mío o de la demás gente?.
No lo sé.
Si alguien encuentra la respuesta.
Dígame qué quiere decir una mirada.
Que yo no alcanzo tal entendimiento.
Keep Out.
Nada me dicen con una mirada.
Me lo dicen todo y me dicen nada.
Increíble poder el de las miradas.
Pero hasta ahora es lo que he logrado.
Sólo miradas.
Que no logro entender.
Nunca he sido buena para leer su significado.
Hasta ahora el resultado ha sido,
sólo visiones de individuos extraños.
Most the time.
¿Qué puedo hacer para cambiar mi situación?.
¿Es problema mío o de la demás gente?.
No lo sé.
Si alguien encuentra la respuesta.
Dígame qué quiere decir una mirada.
Que yo no alcanzo tal entendimiento.
Keep Out.
lunes, 7 de marzo de 2005
Posteando Cosas Que Escribí Hace Mucho.
"De alguna forma, manera, vía o ruta, necesito desahogarme. Y lo hago aquí, porque soy más rápida para tipear que para escribir.
Siento que... es un logro... siento... al menos sé lo que siento... frustración... impotencia...suciedad.
Se me acumula, cuál Kino o Loto, todo el sentimiento, que vengo arrastrando desde hace días. A veces meses. A veces años.
Siempre es lo mismo. No me atrevo a hacer algo que determine mi vida.
Ya no será más así. Aunque me ponga roja (puedo soportarlo, una vez más). Aunque me muera de vergüenza (ya es común). Aunque no sea lo que mis padres quieran para mi. Estoy dispuesta a ser realmente feliz. Por una sola vez en mi vida. Porque quiero llegar a vieja y decir: “Vale, lo intenté, y aunque pudo haber funcionado. Pero lo hice. Y no me arrepiento.”.
No es tan fácil. Lo sé. Pero correré el riesgo. Si. Decidido. Ahora solo tengo que encontrar a alguien que quiera compartir mis derrotas y triunfos. Mis frustraciones y alegrías. Mis equivocaciones y mis aciertos. Todo.
Sé que tengo a mis amigos: La Secta (gracias por todo), Las chicas de 1º (se que estarán ahí siempre que las necesite). Sé que, en algún lugar, hay un Dios que me ama incondicionalmente. Dicen que soy su hija. Dicen que TODOS somos sus hijos. Dicen que es mi amigo también.
Pero necesito algo más allá de un amigo, algo más que unas palabras que dicen ser verdad. Lo necesito con urgencia. Pensé que podría ser el primero que me ofreciera a bailar con él. Pero no debo ser tan superficial. Aunque más tarde no pueda sacarlo de mi mente. De mi corazón superfluo. Siempre ignorante. Siempre estúpido. Que se enamora del que no debe. Que me hace hacer y decir tonteras. Imbecilidades. Cretinadas que no quería hacer. Siento no haber saludado a gente que quería saludarme. Siento no haber hablado en ese momento. El justo. Decir una palabra de aliento. De señal de que me importas. De que amo a las personas como cualquier ser humano. Porque eso es lo que soy. Y eso es lo que seré hasta que me muera.
Como murió la mujer que me cuidó de pequeña. Mi abuela. La amaba a ella también.
Hace dos días se cumplían 5 años desde su muerte. No la fui a ver al cementerio (aunque crea que ahí solo hay polvo, y que ella jamas llegó a ese hueco en la tierra). No le hicimos una misa. Nada. También me siento mal por eso.
También es una de las tantas cosas que se juntó en mi alma, y que ahora tengo que desentrañar. Escarbar. Raspar de las paredes de mi corazón. Para limpiarlo, aspirarlo, barrerlo, pulirlo, y empezar un nuevo año.
Una nueva Catalina Alejandra Vásquez Ruiz. Todo nuevo. Lugares nuevos. Ciudades y Pueblos nuevos. Ropa nueva. Gente nueva. Caras nuevas aunque con pliegues en sus mentes. Pliegues que esconden sus sentimientos tan importantes para mi. Que necesito saber. Porque me importan. Me carcome la duda. Quiero saber ¿por qué no nos hablamos?. Y si lo hacemos: ¿por qué con monosílabos, o palabras con cero sentido común o significado obsoleto?.
“¿Por qué?” esa es la pregunta. La pregunta del millón. Todos algún día se hacen esa pregunta. Sea por lo que sea.
Ya me aburrí. Me aburrí a mi misma, de mi misma.
Termino este pequeño ensayo, con muchos agradecimientos a aquellos que se tomaron el tiempo para leerlo. Para compartir conmigo estos sentimientos que se transforman, tecla por tecla, en letras, sílabas, palabras, oraciones, párrafos y finalmente en una carta dirigida a nadie y a todos.
Con Mucho Amor (sí, amor) para todos
Cata"
Escrito El 25 De Diciembre. Navidad Del 2004.
"Suena egoísta pero asi no más fué...
Hice un cuadro y lo traté de vender, pero mi papá sólo ofreció $500. Pff!. Así que decidí que lo mejor es hacer las cosas por uno mismo, para uno mismo y para provecho intelectual y espiritual de uno mismo. Porque al fin y al cabo uno se muere solo. Porque nadie lo acompaña a uno al "más allá", y porque en el "más acá" nadie te pesca, y tienes que saltar por sobre los otros para "ser alguien".
Bueno, bueno.
Estoy mala hoy día.
Pero tengo razón señores. Así es la vida, y así será la muerte. Feliz Año 2005. No se mueran nunca porque aún sigo viva y me hace falta su cariño, mientras lo haga. Si quieren, me abandonan, pero háganlo cuando ya no pase ni una molécula de aire por mis pulmones, porque me sentiría muy sola, si lo hacen antes.
¡Prosperidad, Salud y Amor para todos!
*Katarsis*"
Escrito En Vísperas De Año Nuevo Del 2004.
"Maldición. Siempre es lo mismo. No debo engañarme. Al menos no engañar a mi corazón, porque es lo único que siempre estará conmigo. La gente se va con el tiempo. El amor se esfuma con la distancia. La amistad no muere, pero se aleja poco a poco.
Y en el final de los tiempos, quedamos solos con nuestro corazón, que nos habla de enseñanzas aprendidas por seres extraordinarios. Nuestros padres."
Escrito... Solo Dios Sabe Cuándo...
Siento que... es un logro... siento... al menos sé lo que siento... frustración... impotencia...suciedad.
Se me acumula, cuál Kino o Loto, todo el sentimiento, que vengo arrastrando desde hace días. A veces meses. A veces años.
Siempre es lo mismo. No me atrevo a hacer algo que determine mi vida.
Ya no será más así. Aunque me ponga roja (puedo soportarlo, una vez más). Aunque me muera de vergüenza (ya es común). Aunque no sea lo que mis padres quieran para mi. Estoy dispuesta a ser realmente feliz. Por una sola vez en mi vida. Porque quiero llegar a vieja y decir: “Vale, lo intenté, y aunque pudo haber funcionado. Pero lo hice. Y no me arrepiento.”.
No es tan fácil. Lo sé. Pero correré el riesgo. Si. Decidido. Ahora solo tengo que encontrar a alguien que quiera compartir mis derrotas y triunfos. Mis frustraciones y alegrías. Mis equivocaciones y mis aciertos. Todo.
Sé que tengo a mis amigos: La Secta (gracias por todo), Las chicas de 1º (se que estarán ahí siempre que las necesite). Sé que, en algún lugar, hay un Dios que me ama incondicionalmente. Dicen que soy su hija. Dicen que TODOS somos sus hijos. Dicen que es mi amigo también.
Pero necesito algo más allá de un amigo, algo más que unas palabras que dicen ser verdad. Lo necesito con urgencia. Pensé que podría ser el primero que me ofreciera a bailar con él. Pero no debo ser tan superficial. Aunque más tarde no pueda sacarlo de mi mente. De mi corazón superfluo. Siempre ignorante. Siempre estúpido. Que se enamora del que no debe. Que me hace hacer y decir tonteras. Imbecilidades. Cretinadas que no quería hacer. Siento no haber saludado a gente que quería saludarme. Siento no haber hablado en ese momento. El justo. Decir una palabra de aliento. De señal de que me importas. De que amo a las personas como cualquier ser humano. Porque eso es lo que soy. Y eso es lo que seré hasta que me muera.
Como murió la mujer que me cuidó de pequeña. Mi abuela. La amaba a ella también.
Hace dos días se cumplían 5 años desde su muerte. No la fui a ver al cementerio (aunque crea que ahí solo hay polvo, y que ella jamas llegó a ese hueco en la tierra). No le hicimos una misa. Nada. También me siento mal por eso.
También es una de las tantas cosas que se juntó en mi alma, y que ahora tengo que desentrañar. Escarbar. Raspar de las paredes de mi corazón. Para limpiarlo, aspirarlo, barrerlo, pulirlo, y empezar un nuevo año.
Una nueva Catalina Alejandra Vásquez Ruiz. Todo nuevo. Lugares nuevos. Ciudades y Pueblos nuevos. Ropa nueva. Gente nueva. Caras nuevas aunque con pliegues en sus mentes. Pliegues que esconden sus sentimientos tan importantes para mi. Que necesito saber. Porque me importan. Me carcome la duda. Quiero saber ¿por qué no nos hablamos?. Y si lo hacemos: ¿por qué con monosílabos, o palabras con cero sentido común o significado obsoleto?.
“¿Por qué?” esa es la pregunta. La pregunta del millón. Todos algún día se hacen esa pregunta. Sea por lo que sea.
Ya me aburrí. Me aburrí a mi misma, de mi misma.
Termino este pequeño ensayo, con muchos agradecimientos a aquellos que se tomaron el tiempo para leerlo. Para compartir conmigo estos sentimientos que se transforman, tecla por tecla, en letras, sílabas, palabras, oraciones, párrafos y finalmente en una carta dirigida a nadie y a todos.
Con Mucho Amor (sí, amor) para todos
Cata"
Escrito El 25 De Diciembre. Navidad Del 2004.
"Suena egoísta pero asi no más fué...
Hice un cuadro y lo traté de vender, pero mi papá sólo ofreció $500. Pff!. Así que decidí que lo mejor es hacer las cosas por uno mismo, para uno mismo y para provecho intelectual y espiritual de uno mismo. Porque al fin y al cabo uno se muere solo. Porque nadie lo acompaña a uno al "más allá", y porque en el "más acá" nadie te pesca, y tienes que saltar por sobre los otros para "ser alguien".
Bueno, bueno.
Estoy mala hoy día.
Pero tengo razón señores. Así es la vida, y así será la muerte. Feliz Año 2005. No se mueran nunca porque aún sigo viva y me hace falta su cariño, mientras lo haga. Si quieren, me abandonan, pero háganlo cuando ya no pase ni una molécula de aire por mis pulmones, porque me sentiría muy sola, si lo hacen antes.
¡Prosperidad, Salud y Amor para todos!
*Katarsis*"
Escrito En Vísperas De Año Nuevo Del 2004.
"Maldición. Siempre es lo mismo. No debo engañarme. Al menos no engañar a mi corazón, porque es lo único que siempre estará conmigo. La gente se va con el tiempo. El amor se esfuma con la distancia. La amistad no muere, pero se aleja poco a poco.
Y en el final de los tiempos, quedamos solos con nuestro corazón, que nos habla de enseñanzas aprendidas por seres extraordinarios. Nuestros padres."
Escrito... Solo Dios Sabe Cuándo...
Mi Primer Post, En Mi Primer Bloog. Mi Primer Intento.
"Nada nuevo para crear.
Somos lo que copiamos y nos copian. Son muy pocos los que se dan el lujo de la inteligencia. No espero pertenecer a ellos, solamente quiero servir de algo. Mi vida hasta ahora ha sido un compendio de enredos, de la imagen de la familia que a veces está feliz con lo que tiene, pero que por debajo quiere lo que tiene el otro.
Y es cierto, las realidades de cada uno son distintas, y respeto eso, pero algunas personas son tan hipócritas que da asco de solo ver como se hacen tus amigos para después dejarte sin un pelo de dignidad a tus espaldas.
Afortunadamente conozco a muchas personas que lo hacen, y digo afortunadamente porque de verdad les agradezco su hipocrecía. Esas son las personas que te enseñan como sobrevivir, como evitarlas, como identificarlas y como escupir lo que piensas. Son esas personas que no te conocen de verdad, pero que reinventan tu realidad como "el mundo feliz", y debido a eso creen que no tienes ningun problema, ni un sólo desperdicio de acto que te halla sucedido.
Pero no te conocen y por ningún medio pueden saber como te fue en tu largo recorrido por la vida y la inconciencia de tu mundo.
La verdad, es que no se como desentrañar todo esto que me pudre cada vez más. No piensen que mi vida es triste, no, ni mucho menos me ahogo en un vaso del mejor vino, es sólo que de algún modo tengo que empezar a expresarme. Publicar mis esperanzas y mi mente en blanco. De algún modo debo lograr entender la complicada estructura de mi mente.
Podría dejar esto en un simple archivo de Word, pero desaparecería con el tiempo de mi memoria, que de por sí ya es malísima, y sólo almacena información trasendental. Pero no quiero quedar desapercibida para el mundo. Bueno, seamos realistas, para el medio en que supuestamente estoy sobreviviendo, porque eso hacemos. Vivir. Esa es la palabra clave en todo este asunto de la existencia.
Y aquí estoy, escribiendo párrafos que a nadie han de interesar. Pero lo hago, y me alegro de que en algún lugar del ciberespacio, halla alguien que descubra este pequeño rincón del pensar."
Y, efectivamente. Alguien encontró el sitio en cuestión, y dejó un post, bastante alentador a decir verdad. Y que recién hoy leí. Quizás cuándo había posteado esa persona.
Bueno.
Chicos, no me queda mucho tiempo.
Escucho música de películas mientras debería estar estudiando física.
Pero para eso está la noche.
Es practicamente imposible estudiar de día en mi casa (la televisión permanentemente encendida, la radio, el tecleo insesante en el computador, en fin) me es más fácil de noche. Cuando las personas duermen y los búhos cazan.
Pero anoche fué diferente. No podía dormir. Y como es mi costumbre, comencé a pensar. La muerte fué el tema de aquella noche.
Me aterra perder a los que amo. No tanto que ellos me pierdan a mi. En realidad no me gustaría morir. Imaginarme en otro lugar del mundo, hablando otro idioma, con otros familiares, amigos y personas conocidas, saliendo de un cuerpo femenino, nuevo y desconocido. Todo esos pensamientos, hicieron que por un lapso de tiempo considerable me diera vueltas en mi cama pensando solo en eso.
Traté de convencerme de que cuando vuelva a nacer, no tendré ningún recuerdo. Será una vida nueva y ya. Drástico. Desconsiderado. Hiriente. Dolor de estómago esta mañana y ganas de vomitar fue el resultado de tanto filosofar sobre la muerte. No lo vuelvo a hacer. Decidido. Disfrutaré mi vida. Ésta Vida, y al final de mis días veré qué hacer.
Mientras tanto...
Have a nice day.
Somos lo que copiamos y nos copian. Son muy pocos los que se dan el lujo de la inteligencia. No espero pertenecer a ellos, solamente quiero servir de algo. Mi vida hasta ahora ha sido un compendio de enredos, de la imagen de la familia que a veces está feliz con lo que tiene, pero que por debajo quiere lo que tiene el otro.
Y es cierto, las realidades de cada uno son distintas, y respeto eso, pero algunas personas son tan hipócritas que da asco de solo ver como se hacen tus amigos para después dejarte sin un pelo de dignidad a tus espaldas.
Afortunadamente conozco a muchas personas que lo hacen, y digo afortunadamente porque de verdad les agradezco su hipocrecía. Esas son las personas que te enseñan como sobrevivir, como evitarlas, como identificarlas y como escupir lo que piensas. Son esas personas que no te conocen de verdad, pero que reinventan tu realidad como "el mundo feliz", y debido a eso creen que no tienes ningun problema, ni un sólo desperdicio de acto que te halla sucedido.
Pero no te conocen y por ningún medio pueden saber como te fue en tu largo recorrido por la vida y la inconciencia de tu mundo.
La verdad, es que no se como desentrañar todo esto que me pudre cada vez más. No piensen que mi vida es triste, no, ni mucho menos me ahogo en un vaso del mejor vino, es sólo que de algún modo tengo que empezar a expresarme. Publicar mis esperanzas y mi mente en blanco. De algún modo debo lograr entender la complicada estructura de mi mente.
Podría dejar esto en un simple archivo de Word, pero desaparecería con el tiempo de mi memoria, que de por sí ya es malísima, y sólo almacena información trasendental. Pero no quiero quedar desapercibida para el mundo. Bueno, seamos realistas, para el medio en que supuestamente estoy sobreviviendo, porque eso hacemos. Vivir. Esa es la palabra clave en todo este asunto de la existencia.
Y aquí estoy, escribiendo párrafos que a nadie han de interesar. Pero lo hago, y me alegro de que en algún lugar del ciberespacio, halla alguien que descubra este pequeño rincón del pensar."
Y, efectivamente. Alguien encontró el sitio en cuestión, y dejó un post, bastante alentador a decir verdad. Y que recién hoy leí. Quizás cuándo había posteado esa persona.
Bueno.
Chicos, no me queda mucho tiempo.
Escucho música de películas mientras debería estar estudiando física.
Pero para eso está la noche.
Es practicamente imposible estudiar de día en mi casa (la televisión permanentemente encendida, la radio, el tecleo insesante en el computador, en fin) me es más fácil de noche. Cuando las personas duermen y los búhos cazan.
Pero anoche fué diferente. No podía dormir. Y como es mi costumbre, comencé a pensar. La muerte fué el tema de aquella noche.
Me aterra perder a los que amo. No tanto que ellos me pierdan a mi. En realidad no me gustaría morir. Imaginarme en otro lugar del mundo, hablando otro idioma, con otros familiares, amigos y personas conocidas, saliendo de un cuerpo femenino, nuevo y desconocido. Todo esos pensamientos, hicieron que por un lapso de tiempo considerable me diera vueltas en mi cama pensando solo en eso.
Traté de convencerme de que cuando vuelva a nacer, no tendré ningún recuerdo. Será una vida nueva y ya. Drástico. Desconsiderado. Hiriente. Dolor de estómago esta mañana y ganas de vomitar fue el resultado de tanto filosofar sobre la muerte. No lo vuelvo a hacer. Decidido. Disfrutaré mi vida. Ésta Vida, y al final de mis días veré qué hacer.
Mientras tanto...
Have a nice day.
jueves, 3 de marzo de 2005
Yo Como Isabel Allende En Paula
"Mi niña. La vida te ha dejado la mente en el color de la nieve. Te ha dejado asi por un yerro profesional. Quizás fue mi culpa, quizás no. Pero no quiero que no recuerdes. Estoy plasmando la historia familiar en un libro. Para que no olvides. Para que tu corazón en flor, albergue el recuerdo de tus orígenes.
Deseo que te recuperes de tu sueño liviano. Que tus ojos entreabiertos se abran en un susurro de esperanza. Pido a Dios que la fuerza de tu espiritu te traiga a mi lado. Que traiga tu energía y que traiga tus penas, que traiga tus caprichos y tus amaneceres. Que te traiga a ti, hija mía.
(...)
Hoy la vida me ha despojado de mi mejor amiga, de mi confidente, de mi compañera, de mi hija. Se me ha caído el mundo de su pedestal. Se ha desplomado y roto en mil pedazos, sin remedio. Se ha caído junto con tu cuerpo en un agujero de tierra. Oscuro. Frío.
Sé que no puedo hacer nada. Sé que no puedo remediarlo. Pero lucharé para que el mundo aún sin ti, sepa tu historia.
Fuiste mi orgullo. Fuiste mi pena. Fuiste ignorante y a la vez sincera. Pero por sobre todo, fuiste mi Paula."
En un resumen bastante austero, traté, con la ayuda siempre repetitiva de mi amiga Carol(repetía todo lo que decía yo), de hacer un compendio de las ideas originales de la obra de Isabel Allende, titulada Paula, en honor a su hija. Para mayor información, puede usted consultar en cualquier librería de renombre nacional, por el libro antes mencionado.
*Nadie había visto "Eterno Resplandor De Una Mente Sin Recuerdos". Nadie, salvo mi profe de Filosofía. Menos mal. Ninguno de mis compañeros más cercanos la ha visto. Debo solucionar ese problema lo antes posible e inventar algún pretexto para invitarlos a ver la pelicula a mi casa. Me pone nerviosa no poder comentar una pelicula.*
So, I wrote this "letter" of Isabel Allende to her daughter. Well, how I said. If you want more information, just buy the book 'Paula'. I didn't read it, but I think that is very interesting for anyone.
See you soon.
Deseo que te recuperes de tu sueño liviano. Que tus ojos entreabiertos se abran en un susurro de esperanza. Pido a Dios que la fuerza de tu espiritu te traiga a mi lado. Que traiga tu energía y que traiga tus penas, que traiga tus caprichos y tus amaneceres. Que te traiga a ti, hija mía.
(...)
Hoy la vida me ha despojado de mi mejor amiga, de mi confidente, de mi compañera, de mi hija. Se me ha caído el mundo de su pedestal. Se ha desplomado y roto en mil pedazos, sin remedio. Se ha caído junto con tu cuerpo en un agujero de tierra. Oscuro. Frío.
Sé que no puedo hacer nada. Sé que no puedo remediarlo. Pero lucharé para que el mundo aún sin ti, sepa tu historia.
Fuiste mi orgullo. Fuiste mi pena. Fuiste ignorante y a la vez sincera. Pero por sobre todo, fuiste mi Paula."
En un resumen bastante austero, traté, con la ayuda siempre repetitiva de mi amiga Carol(repetía todo lo que decía yo), de hacer un compendio de las ideas originales de la obra de Isabel Allende, titulada Paula, en honor a su hija. Para mayor información, puede usted consultar en cualquier librería de renombre nacional, por el libro antes mencionado.
*Nadie había visto "Eterno Resplandor De Una Mente Sin Recuerdos". Nadie, salvo mi profe de Filosofía. Menos mal. Ninguno de mis compañeros más cercanos la ha visto. Debo solucionar ese problema lo antes posible e inventar algún pretexto para invitarlos a ver la pelicula a mi casa. Me pone nerviosa no poder comentar una pelicula.*
So, I wrote this "letter" of Isabel Allende to her daughter. Well, how I said. If you want more information, just buy the book 'Paula'. I didn't read it, but I think that is very interesting for anyone.
See you soon.
domingo, 27 de febrero de 2005
Reflexión ... (Como Siempre)
(12:42 am)
Sólo unas pocas horas me separan entre el ocio de las vacaciones y la rutina del colegio. Muchas personas me han dicho que disfrute mi último año, y que se pasa volando, y mil frases más sobre el Cuarto Medio. Pero es diferente vivirlo. Definitivamente. Mi papá me acaba de traer un huevo frito y un pan (supongo que el pan es para que lo unte en la yema del huevo). La verdad nunca me gustó mucho el huevo frito. Sólo revuelto me lo como. Y bien "sequito". Odio cuando se distingue la clara sin cocinar. (...)
*Si me desvío mucho del tema, no se preocupen, así soy yo. Navego por mi mente a menudo y encuentro recuerdos, acontesimientos, sentimientos y pensamientos, que me gusta compartir con ustedes.*
El viernes pasado fui a la peluquería. Dispuesta a teñirme violeta de cualquier manera. Pero el presupuesto me decía una cosa muy diferente. Finalmente decidí (con el consejo de mi presupuesto) que me cortaría las puntas. Fue lo que hice. Pero me cortaron más que las puntas. Tengo la ligera sospecha de que nunca se le debe decir a la peluquera que te corte "sólo las puntas". En fin. Luego de salir del local, con tres mil pesos menos, me dirigí a la farmacia más cercana y ahí compré el tinte color Uva para el pelo. A simple vista, el pelo se ve realmente violeta oscuro. Debo decir, que como primera experiencia "casera", tiñiendo mi pelo (y sin ayuda de nadie), el teñido me quedó bastante bien... aunque en algunos lugares quedó más violeta que en otros.
*El total de todo este show, resultó más barato de lo que cobran en las peluquerías, y me ahorré unos cuatro mil pesiños*
Me veo más formal. Casi madura. Pero qué es madurar. ¿Ser grande?. Imposible. Debe ser algo más que crecer. Es más, creo que es crecer, pero por dentro. Ser capaz de no confundir una crítica con un insulto. Confiar en tus proyectos. Luchar con uñas y dientes por quienes amas. Creo que la palabra Madurar, no significa comportarse como adulto, sino que meditar correctamente antes de algo. Algunas personas no saben meditar. Es importante que la gente tome su tiempo y perdone. No alterarse por pequeñeses. No comportarse impulsivamente. Porque de una u otra forma, alguien resultará perjudicado siempre que se actúe impulsivamente.
...
Hoy, fui a gastar plata al Mall Florida, caminaba junto a mi amiga Frana y hablabamos en inglés (estamos bastante bien, como para mantener una conversación decente). Vimos "Bridget Jones Diary 2". Aunque debo confesar que me gustó más la primera parte, no niego que también me reí con esta secuela de Bridget.
*Si gustan de las películas románticas y un poquitín chistosas, vean la película antes mencionada.*
By the way:
Don't know why he have a Messenger. No responde. No da señales de vida a menos que se lea su blogg. Pero esto a nadie ha de importar. I'll never return to him blogg. And I'll never think again in him. Time Out NoOne. It's my time to be happy, and I'm not ready for another disappointment, because you're time is over, at least.
Anyway, thank you very much, for all who read this little nonsence letter.
...
Bye then.
(1:12 am)
Sólo unas pocas horas me separan entre el ocio de las vacaciones y la rutina del colegio. Muchas personas me han dicho que disfrute mi último año, y que se pasa volando, y mil frases más sobre el Cuarto Medio. Pero es diferente vivirlo. Definitivamente. Mi papá me acaba de traer un huevo frito y un pan (supongo que el pan es para que lo unte en la yema del huevo). La verdad nunca me gustó mucho el huevo frito. Sólo revuelto me lo como. Y bien "sequito". Odio cuando se distingue la clara sin cocinar. (...)
*Si me desvío mucho del tema, no se preocupen, así soy yo. Navego por mi mente a menudo y encuentro recuerdos, acontesimientos, sentimientos y pensamientos, que me gusta compartir con ustedes.*
El viernes pasado fui a la peluquería. Dispuesta a teñirme violeta de cualquier manera. Pero el presupuesto me decía una cosa muy diferente. Finalmente decidí (con el consejo de mi presupuesto) que me cortaría las puntas. Fue lo que hice. Pero me cortaron más que las puntas. Tengo la ligera sospecha de que nunca se le debe decir a la peluquera que te corte "sólo las puntas". En fin. Luego de salir del local, con tres mil pesos menos, me dirigí a la farmacia más cercana y ahí compré el tinte color Uva para el pelo. A simple vista, el pelo se ve realmente violeta oscuro. Debo decir, que como primera experiencia "casera", tiñiendo mi pelo (y sin ayuda de nadie), el teñido me quedó bastante bien... aunque en algunos lugares quedó más violeta que en otros.
*El total de todo este show, resultó más barato de lo que cobran en las peluquerías, y me ahorré unos cuatro mil pesiños*
Me veo más formal. Casi madura. Pero qué es madurar. ¿Ser grande?. Imposible. Debe ser algo más que crecer. Es más, creo que es crecer, pero por dentro. Ser capaz de no confundir una crítica con un insulto. Confiar en tus proyectos. Luchar con uñas y dientes por quienes amas. Creo que la palabra Madurar, no significa comportarse como adulto, sino que meditar correctamente antes de algo. Algunas personas no saben meditar. Es importante que la gente tome su tiempo y perdone. No alterarse por pequeñeses. No comportarse impulsivamente. Porque de una u otra forma, alguien resultará perjudicado siempre que se actúe impulsivamente.
...
Hoy, fui a gastar plata al Mall Florida, caminaba junto a mi amiga Frana y hablabamos en inglés (estamos bastante bien, como para mantener una conversación decente). Vimos "Bridget Jones Diary 2". Aunque debo confesar que me gustó más la primera parte, no niego que también me reí con esta secuela de Bridget.
*Si gustan de las películas románticas y un poquitín chistosas, vean la película antes mencionada.*
By the way:
Don't know why he have a Messenger. No responde. No da señales de vida a menos que se lea su blogg. Pero esto a nadie ha de importar. I'll never return to him blogg. And I'll never think again in him. Time Out NoOne. It's my time to be happy, and I'm not ready for another disappointment, because you're time is over, at least.
Anyway, thank you very much, for all who read this little nonsence letter.
...
Bye then.
(1:12 am)
jueves, 24 de febrero de 2005
Adela Ruiz
Mezcle dos nombres muy importantes para mi, Adela, por mi abuela que murió, y Ruiz, por ser mi apellido que no siempre sale al mundo.
He creado un nuevo blog (http://catavasruizz.blogspot.com) en el cual se plasmarán mis recuerdos de niña. Aquellos que no quiero olvidar, y los que sí me gustaría olvidar. Si les interesa lo leen, si no, no. Nadie los obliga a leer.
Estos últimos días de vacaciones han sido verdaderamente somnolientos. No tengo ganas de hacer algo. Y para colmo el clima no me favorece mucho. Haría falta una buena lluvia y luego un día radiante para renovar mis fuerzas. La lluvia siempre me hace emprender nuevos horizontes. No sé el motivo de la energía "post-lluvia" que me dan esos días. Pero logro entender que un buen café bien batido me logra levantar el ánimo cuando me levanto por las mañanas.
Supongo que tendré que poner aguante a este último año. Aguante y perseverancia. Aunque suene muy discurso de Padre Hasbún.
He creado un nuevo blog (http://catavasruizz.blogspot.com) en el cual se plasmarán mis recuerdos de niña. Aquellos que no quiero olvidar, y los que sí me gustaría olvidar. Si les interesa lo leen, si no, no. Nadie los obliga a leer.
Estos últimos días de vacaciones han sido verdaderamente somnolientos. No tengo ganas de hacer algo. Y para colmo el clima no me favorece mucho. Haría falta una buena lluvia y luego un día radiante para renovar mis fuerzas. La lluvia siempre me hace emprender nuevos horizontes. No sé el motivo de la energía "post-lluvia" que me dan esos días. Pero logro entender que un buen café bien batido me logra levantar el ánimo cuando me levanto por las mañanas.
Supongo que tendré que poner aguante a este último año. Aguante y perseverancia. Aunque suene muy discurso de Padre Hasbún.
martes, 15 de febrero de 2005
Otro Intento, De Otro Gato, De Entrar En Mi Casa.
Pero esta vez no logró dar ni un solo paso dentro de los territorios de mi gata "Moui". La felina le dió tal reprimenda que, de seguro, no se le olvidará en su gatuna vida.
La verdad es que no se me ocurría un nombre digno para este post, por eso puse el que puse, y la explicación correspondiente abajo de este (si alguien no la entendió, le recomiendo que lea "La Triste Historia De un Gato En El Patio, Y El Fatídico Final De La Historia Hasta Que Lo Dejé Fuera De Mi Portón."). Tengo tantas cosas para escribir que todas se aglomeran en mi mente para salir por mis dedos, que teclean frenéticamente, a la velocidad que me permite el cansancio de un día sin hacer nada.
Como dije, no sé realmente por dónde empezar. Es más. Estoy dudando si empezar. Pero hice un pacto intangible con los lectores de este blogg, e incluso conmigo misma ("Oye Misma, Yo creo que deberías cumplir con tu tarea de escribir lo que piensas y sientes en este blogg, para que por lo menos, alguien sepa quien eres. Digo Yo. Si te gusta la idea. No digo que Yo te obligo. Conste. Si quieres no más.").
Pienso que muchas personas son demasiado machistas. Yo no me casaré con alguien machista. Incluso. NO ME CASARÉ. Prefiero la convivencia a atarme a alguien. No voy a misa, me aburren monumentalmente. Prefiero comunicarme con Dios a mi manera. No tengo un partido político preferido. No me gusta lavar los platos, ni recoger la caca del perro (por eso prefiero los gatos, hacen un hoyo, depositan lo suyo y luego lo tapan. Y ni rastro del desecho). No me gustan los garbansos, ni los mariscos. No he comido "güatitas", asi que no sé cómo huelen o saben. No me gusta que hablen sin escuchar, ni los que no miran a los ojos cuando hablan, me dan desconfianza. Para los que hablan conmigo: deben dejarme decir lo que pienso en ese minuto, porque si me interrumpen, se me va la idea, y se me olvida lo que hiba a decir. Sufro de pérdida de memoria a corto plazo, y me temo que a veces eso irrita a mis amigos, que deben explicarme una y otra vez de lo que estabamos hablando. Perdón a todos, pero vengo con esos errores de fábrica.
Creo que como ya saben lo que me molesta o no me gusta, ahora querrán saber lo que me gusta (a aquellos que les importe un pito lo que me gusta, sáltese el siguiente párrafo).
Me gusta pasearme por lugares que no conosco, acompañada de un(a) buen(a) amig@. Comer helados (rara vez) en algún local comercial del centro. Sentarme en la vereda a ver la nada. Mirar un buen atardecer en el mar (una sola vez lo he hecho, y me morí de frío, pero fue memorable). Ver una buena película. Barrer (aunque algunos no se lo crean). Tomar sol(pero con las debidas precauciones, obviamente). Escuchar música variada, pero no escandalosa, por respeto a los vecinos (Ja!). Ir a la casa de mis amigos a bolsear lo que sea. Ir al cine de vez en cuando y cuando el bolsillo lo permita. Viajar en metro. Ver a la gente caminar, y las expresiones que llevan. Observar un campo de cualquier lugar. Me gusta que me quieran a pesar de todo, asi como mi mamá. De vez en cuando necesito un abrazo y un beso para recordar que alguien me quiere y piensa en mi (¿Mencioné que tengo mala memoria?). Debo usar el celular para recordar la fecha y la hora del dentista, médico y/o fechas de cumpleaños. Me gusta aplastar arañas, sea cual sea su raza, tipo o velocidad. Para mi cualquier cosa de ocho patas puede afectar mi salud física o mental. Prefiero desaserme de ellas en cuanto las veo. Las únicas que soporto son las pollito. Me gustan los porotos con mazamorra y el puré de papas con tortilla de acelga y tomate. Me gusta viajar con amigos y familiares, tales como hermanos, primos (algunos), y familia en general. Adoro una buena charla con un o una viej@ amig@. Me gusta conocer gente. Contar historias y escribir cuentos. Dibujar planos de casas que jamás se construirán.
Eso entre otras cosas.
Mucho Gusto.
(...)
La verdad es que no se me ocurría un nombre digno para este post, por eso puse el que puse, y la explicación correspondiente abajo de este (si alguien no la entendió, le recomiendo que lea "La Triste Historia De un Gato En El Patio, Y El Fatídico Final De La Historia Hasta Que Lo Dejé Fuera De Mi Portón."). Tengo tantas cosas para escribir que todas se aglomeran en mi mente para salir por mis dedos, que teclean frenéticamente, a la velocidad que me permite el cansancio de un día sin hacer nada.
Como dije, no sé realmente por dónde empezar. Es más. Estoy dudando si empezar. Pero hice un pacto intangible con los lectores de este blogg, e incluso conmigo misma ("Oye Misma, Yo creo que deberías cumplir con tu tarea de escribir lo que piensas y sientes en este blogg, para que por lo menos, alguien sepa quien eres. Digo Yo. Si te gusta la idea. No digo que Yo te obligo. Conste. Si quieres no más.").
Pienso que muchas personas son demasiado machistas. Yo no me casaré con alguien machista. Incluso. NO ME CASARÉ. Prefiero la convivencia a atarme a alguien. No voy a misa, me aburren monumentalmente. Prefiero comunicarme con Dios a mi manera. No tengo un partido político preferido. No me gusta lavar los platos, ni recoger la caca del perro (por eso prefiero los gatos, hacen un hoyo, depositan lo suyo y luego lo tapan. Y ni rastro del desecho). No me gustan los garbansos, ni los mariscos. No he comido "güatitas", asi que no sé cómo huelen o saben. No me gusta que hablen sin escuchar, ni los que no miran a los ojos cuando hablan, me dan desconfianza. Para los que hablan conmigo: deben dejarme decir lo que pienso en ese minuto, porque si me interrumpen, se me va la idea, y se me olvida lo que hiba a decir. Sufro de pérdida de memoria a corto plazo, y me temo que a veces eso irrita a mis amigos, que deben explicarme una y otra vez de lo que estabamos hablando. Perdón a todos, pero vengo con esos errores de fábrica.
Creo que como ya saben lo que me molesta o no me gusta, ahora querrán saber lo que me gusta (a aquellos que les importe un pito lo que me gusta, sáltese el siguiente párrafo).
Me gusta pasearme por lugares que no conosco, acompañada de un(a) buen(a) amig@. Comer helados (rara vez) en algún local comercial del centro. Sentarme en la vereda a ver la nada. Mirar un buen atardecer en el mar (una sola vez lo he hecho, y me morí de frío, pero fue memorable). Ver una buena película. Barrer (aunque algunos no se lo crean). Tomar sol(pero con las debidas precauciones, obviamente). Escuchar música variada, pero no escandalosa, por respeto a los vecinos (Ja!). Ir a la casa de mis amigos a bolsear lo que sea. Ir al cine de vez en cuando y cuando el bolsillo lo permita. Viajar en metro. Ver a la gente caminar, y las expresiones que llevan. Observar un campo de cualquier lugar. Me gusta que me quieran a pesar de todo, asi como mi mamá. De vez en cuando necesito un abrazo y un beso para recordar que alguien me quiere y piensa en mi (¿Mencioné que tengo mala memoria?). Debo usar el celular para recordar la fecha y la hora del dentista, médico y/o fechas de cumpleaños. Me gusta aplastar arañas, sea cual sea su raza, tipo o velocidad. Para mi cualquier cosa de ocho patas puede afectar mi salud física o mental. Prefiero desaserme de ellas en cuanto las veo. Las únicas que soporto son las pollito. Me gustan los porotos con mazamorra y el puré de papas con tortilla de acelga y tomate. Me gusta viajar con amigos y familiares, tales como hermanos, primos (algunos), y familia en general. Adoro una buena charla con un o una viej@ amig@. Me gusta conocer gente. Contar historias y escribir cuentos. Dibujar planos de casas que jamás se construirán.
Eso entre otras cosas.
Mucho Gusto.
(...)
sábado, 5 de febrero de 2005
FanFiction
Nunca pensé que una simple novela ficticia, fuera a tenerme tan expectante en el asiento del computador, hasta que los primeros rayos del alba se asomaran por el resquisio de la puerta. Ese pequeño hueco arriba de la puerta, que los cálculos de mi padre no contemplaron en las dimensiones del espacio de la muralla, y el porte de la puerta de origen desconocido,"Made In Madera". No hubo más remedio que poner un pequeño vidrio (hace ya más de un año). Es el mismo espacio que dejó pasar aquel frío inconfundible de la mañana, y que hizo que mi atrevida lectura a esas horas, acabara sin más que un bostezo y una modorra, típica del que no ha dormido nada durante toda la noche.
El libro falso se llama "Harry Potter Y El Ocaso De Los Altos Elfos", y es la continuacón falsa del quinto libro. Y si. Me gustan las aventuras de Harry Potter. No hay problema en eso. Al menos asi lo creo. Fue el libro que me llevo a entender que los "libros guatones" no son tan terribles después de todo. Que si te interesan, te puedes tragar 800 páginas, sin que un par de horas de sueño valgan la pena.
Por si a alguien le interesa el libro en cuestión...
http://www.fanfics.cl/hp_odlae/altos_elfos.html
Dormí 5 horas despues de acostarme. Pero nadie se enteró.
Al menos los lectores recurrentes de este blog lo harán...
"Oh, divagué otra vez..."
El libro falso se llama "Harry Potter Y El Ocaso De Los Altos Elfos", y es la continuacón falsa del quinto libro. Y si. Me gustan las aventuras de Harry Potter. No hay problema en eso. Al menos asi lo creo. Fue el libro que me llevo a entender que los "libros guatones" no son tan terribles después de todo. Que si te interesan, te puedes tragar 800 páginas, sin que un par de horas de sueño valgan la pena.
Por si a alguien le interesa el libro en cuestión...
http://www.fanfics.cl/hp_odlae/altos_elfos.html
Dormí 5 horas despues de acostarme. Pero nadie se enteró.
Al menos los lectores recurrentes de este blog lo harán...
"Oh, divagué otra vez..."
jueves, 3 de febrero de 2005
" La Parcela"____ Postulaciones Abiertas
Queridos amigo@s:
Debido a la cantidad de preguntas acerca de las bases del Reality Show Casero-Sin-Cámaras-Ni-Micrófonos-Y-O-Espectadores-Ajenos, llamado "La Parcela", he decidido exponerlas en un nuevo post (este post, especificamente) para no tener que responderles a cada uno de ustedes que me pregunte algo. De ahora en adelante los mandaré para acá a que lean esto.
Reglas del Reality:
-Los participantes no exederán la edad de 25 años.
-Estará estrictamente prohibido llevar cualquier tipo de bebida alcohólica y/o cigarrillos, por peligro inminente de incendio en la cabaña y sus alrrededores.
-Los elegidos deberán ayudar en las labores domésticas y/o en lo que se requiera para el aseo y ornato de la hectárea de terreno, y el espacio útil de ésta.
-La piscina del Club House, será usada sólo después de haber terminado con las labores correspondientes del día.
-El mandato de las órdenes de las actividades, sólo le corresponden a la propietaria de la cabaña (osea yo seré la Mandamás). A aquel (o aquella) que no acate o no le agraden, una o más de las reglas, puede tomar el bus más cercano, e irse derechito para su casa.
-Los participantes deberán llevar cierta cantidad de dinero (el que puedan), para los gastos correspondientes (como comida, transporte, arriendo de caballos, etc), ya que al ser este un Reality Show Casero, no hay el suficiente dinero para mantener los fondos necesarios.
-Deberán llevar un saco de dormir, para su uso personal.
-Podrán mantener una comunicación constante con sus familiares, pero a través de sus celulares personales(y si es que tienen señal, juajua).
-La comida deberá ser donada por cada participante (donaciones tales como, un paquete de arroz, o de tallarines, un tarro de salsa, alimentos no perecibles en general, menos legumbres, por su dificil preparación, u aunque allá no hay refrigerador, se pueden llevar verduras como papas, y verduras como manzanas y /o duraznos).
-Ese Reality es total y absolutamente Casero, por lo que no espere llegar a una mansión de dimensiones increíbles, sino que a una pequeña cabaña (por algo son sólo 6 participantes). También debo advertir que no existe un baño aún (la cabaña está en vías de construcción), asi que todas sus necesidades deberán ser hachas entre "los matorrales" asignados, para no encontrarse con una sopresa mientras uno camina. Si no puede, o le da asco hacer entre los matorrales o en un hoyo, construido previamente(o no tiene alma de boy scout), no sirve para postular.
**Por último, quiero advertiros que la estadía en La Parcela, será de extrema supervivencia, y que por lo tanto deben atenerse a las concecuencias y condiciones de esta. Si encuentra que alguna de las reglas no las podrá asumir, ni seguir correctamente, simplemente mejor no postule.**
Y recuerden mandar las postulaciones (si se encuentran apt@s para sobrevivir) al e-mail kata_garfiel@hotmail.com, con todos los requerimientos (nombre, edad, sexo, no la frecuencia, sino que su género, y su razón por la cual debe ser elegido según su criterio).
Atentamente.
Cata (la Mandamás)
Debido a la cantidad de preguntas acerca de las bases del Reality Show Casero-Sin-Cámaras-Ni-Micrófonos-Y-O-Espectadores-Ajenos, llamado "La Parcela", he decidido exponerlas en un nuevo post (este post, especificamente) para no tener que responderles a cada uno de ustedes que me pregunte algo. De ahora en adelante los mandaré para acá a que lean esto.
Reglas del Reality:
-Los participantes no exederán la edad de 25 años.
-Estará estrictamente prohibido llevar cualquier tipo de bebida alcohólica y/o cigarrillos, por peligro inminente de incendio en la cabaña y sus alrrededores.
-Los elegidos deberán ayudar en las labores domésticas y/o en lo que se requiera para el aseo y ornato de la hectárea de terreno, y el espacio útil de ésta.
-La piscina del Club House, será usada sólo después de haber terminado con las labores correspondientes del día.
-El mandato de las órdenes de las actividades, sólo le corresponden a la propietaria de la cabaña (osea yo seré la Mandamás). A aquel (o aquella) que no acate o no le agraden, una o más de las reglas, puede tomar el bus más cercano, e irse derechito para su casa.
-Los participantes deberán llevar cierta cantidad de dinero (el que puedan), para los gastos correspondientes (como comida, transporte, arriendo de caballos, etc), ya que al ser este un Reality Show Casero, no hay el suficiente dinero para mantener los fondos necesarios.
-Deberán llevar un saco de dormir, para su uso personal.
-Podrán mantener una comunicación constante con sus familiares, pero a través de sus celulares personales(y si es que tienen señal, juajua).
-La comida deberá ser donada por cada participante (donaciones tales como, un paquete de arroz, o de tallarines, un tarro de salsa, alimentos no perecibles en general, menos legumbres, por su dificil preparación, u aunque allá no hay refrigerador, se pueden llevar verduras como papas, y verduras como manzanas y /o duraznos).
-Ese Reality es total y absolutamente Casero, por lo que no espere llegar a una mansión de dimensiones increíbles, sino que a una pequeña cabaña (por algo son sólo 6 participantes). También debo advertir que no existe un baño aún (la cabaña está en vías de construcción), asi que todas sus necesidades deberán ser hachas entre "los matorrales" asignados, para no encontrarse con una sopresa mientras uno camina. Si no puede, o le da asco hacer entre los matorrales o en un hoyo, construido previamente(o no tiene alma de boy scout), no sirve para postular.
**Por último, quiero advertiros que la estadía en La Parcela, será de extrema supervivencia, y que por lo tanto deben atenerse a las concecuencias y condiciones de esta. Si encuentra que alguna de las reglas no las podrá asumir, ni seguir correctamente, simplemente mejor no postule.**
Y recuerden mandar las postulaciones (si se encuentran apt@s para sobrevivir) al e-mail kata_garfiel@hotmail.com, con todos los requerimientos (nombre, edad, sexo, no la frecuencia, sino que su género, y su razón por la cual debe ser elegido según su criterio).
Atentamente.
Cata (la Mandamás)
miércoles, 2 de febrero de 2005
En Vacaciones...
Pucha! (Típica expresión del homo-chilensis)
Acá estoy yo sola con mi hermano chico. Si. Sola porque el Felo se fue a la parcela con unos amigos y yo debo cuidar al Pancho.
Mi padre me dijo:"Cuando el Felo va, tu cuidas al Pancho. Y cuando tu vas, el Felo cuida al Pancho".
Claro!
Segurito que el Felo se queda cuidando del Francisco. No soporta un día sin salir. A menos , claro, que tenga su conexión a internet y su computador funcionando. De ahi, nadie lo saca.
Bueno, pero eso es punto aparte.
Gracias a los que dicen que escribo bien. La verdad es que me da un poco de verguenza de que vean lo que escribo. Pero ¿por algo hice el blog? ¿no?.
Ni yo me entiendo. Si alguien lo hace, me avisa por favor, que yo sola no puedo.
Ayer, fui a la "once de despedida" de mi primo, mi tia Judit, mi primita chica la Janinna, y la sobrina de mi tia (que es inglesa)Rachel y su esposo Steve. Todo bien. Ellos son muy simpaticos. Y Rachel me dijo que me podía quedar en su casa, cuando fuera para Inglaterra. ¡Bien!.
Por lo menos tengo dónde llegar. Hasta ahora todo estaba incierto. Menos mal. Me llevo bien con ella. Y Steve se reia de mi, porque soy muy expresiva. Se reia de mis caras. ¿Tanto así?. Se cagaba de la risa. Jejeje. Es que me pillaba haciendo alguna mueca a mi primita Janinna, o una de dolor al golpearme el dedo, u otra al ver que el portón de la casa de mi tío se nos venía encima (no os preocupeis, por suerte, alcanzamos a afirmarlo).
Qué más puedo decir. Todo esto pasó luego de hechar al gato mal-criado a la calle.
Si encontraron mala mi acción, o si pertenecen a alguna institución que cuida a los animales, perdonenme por lo que hice. Si, fui mala. Y lo sé. Lo admito. Pero no había otra opción. Y cuando volví a ver, afuera de mi casa, no había ni rastro del felino.
("A todo esto... ¿qué se habrá hecho?")
Mis vacaciones han transcurrido presipitadamente y de forma variada.
Hasta ahora he:
"Bailado Afro, Estudiado Mitosis y Meiosis, Viajado a la parcela, Visitado a amigas, Pijamas Party (si, y qué)de a tres personas, Participado en variadas onces de todo tipo, Pasado por alto cumpleaños de amigos (PERDÓN!), Acompañado a amigas a cortarse el pelo, Visto a ex-alumnos de mi colegio, Hablado un montón por cuernófono, Quedado a dormir en la casa de mi tío Lucho (cosa rara), Ido al teatro a mil del shuloping Vespucio ("Me quiere mucho, poquito, nada", o algo así), Paseado sin ninguna razón definida por el shuloping Vespucio."
Y lo que aún me queda por hacer:
"Viajar a Villa Alemana en busca de un camarote para llevarlo e instalarlo en la cabañita de la parcela, Ir a la parcela, Terminar la cabañita de la parcela, Lavar colchas y frazadas para futuro envio de éstas a la cabañita de la parcela, Viajar a Algarrobo por una semana, Y más encima, Comprar mi último uniforme escolar de mi vida, Y los respectivos útiles!"
Qué Tragedia Griega!
Jamás pensé en no querer salir del colegio.
Pero me está pasando y siento un poquitín de miedo.
Es rarúfico que de un día para otro, te sientas grande.
Me dan ganas de ser ama de casa y de no serlo.
Tener mis cosas, sin compartirlas con nadie.
Ser libre y estar ligada a ciertas cosas.
Ciertas personas, con ciertas aptitudes que me sean agradables.
Convivir con personajes que no conozco.
Algo asi como un reality show casero, pero sin cámaras ni micrófonos. Sin espectadores. Y sin eliminación.
Creo que haré el experimento.
En " La Parcela".
"Noticia:
Informamos que a la muy poco cuerda autora, escritora y creadora de este blog, se le ha ocurrido una fantástica idea.
Se han abierto las postulaciones para el nuevo Reality Show (Casero-Sin-Camaras-Ni-Micrófonos-Y-O-Espectadores-Ajenos)que se dará inicio cuando Catalina lo estime conveniente. Para cualquier consulta, duda, cuestionamiento de la vida, postulación o saludo, dirijase al e-mail kata_garfield@hotmail.com ...
Requerimientos:
*Nombre.
*Edad.
*Su e-mail (para comunicarnos con usted si queda o no seleccionado (a).)
*Sexo (no la frecuencia de este, sino que su género).
*Y razón por la cuál quiere participar y, según usted, debería ser elegido (no poner argumentos tales como: "porque me debes una" o "porque soy tu amigo(a)").
Los resultados se darán tres días antes de la partida al lugar del Reality, a través de un e-mail con información correspondiente a todo lo que debe llevar para la supervivencia.
La estadía en "La Parcela" será de aproximadamente 5 días.
Atentamente.
La Administración"
(Se esperan postulantes)
Acá estoy yo sola con mi hermano chico. Si. Sola porque el Felo se fue a la parcela con unos amigos y yo debo cuidar al Pancho.
Mi padre me dijo:"Cuando el Felo va, tu cuidas al Pancho. Y cuando tu vas, el Felo cuida al Pancho".
Claro!
Segurito que el Felo se queda cuidando del Francisco. No soporta un día sin salir. A menos , claro, que tenga su conexión a internet y su computador funcionando. De ahi, nadie lo saca.
Bueno, pero eso es punto aparte.
Gracias a los que dicen que escribo bien. La verdad es que me da un poco de verguenza de que vean lo que escribo. Pero ¿por algo hice el blog? ¿no?.
Ni yo me entiendo. Si alguien lo hace, me avisa por favor, que yo sola no puedo.
Ayer, fui a la "once de despedida" de mi primo, mi tia Judit, mi primita chica la Janinna, y la sobrina de mi tia (que es inglesa)Rachel y su esposo Steve. Todo bien. Ellos son muy simpaticos. Y Rachel me dijo que me podía quedar en su casa, cuando fuera para Inglaterra. ¡Bien!.
Por lo menos tengo dónde llegar. Hasta ahora todo estaba incierto. Menos mal. Me llevo bien con ella. Y Steve se reia de mi, porque soy muy expresiva. Se reia de mis caras. ¿Tanto así?. Se cagaba de la risa. Jejeje. Es que me pillaba haciendo alguna mueca a mi primita Janinna, o una de dolor al golpearme el dedo, u otra al ver que el portón de la casa de mi tío se nos venía encima (no os preocupeis, por suerte, alcanzamos a afirmarlo).
Qué más puedo decir. Todo esto pasó luego de hechar al gato mal-criado a la calle.
Si encontraron mala mi acción, o si pertenecen a alguna institución que cuida a los animales, perdonenme por lo que hice. Si, fui mala. Y lo sé. Lo admito. Pero no había otra opción. Y cuando volví a ver, afuera de mi casa, no había ni rastro del felino.
("A todo esto... ¿qué se habrá hecho?")
Mis vacaciones han transcurrido presipitadamente y de forma variada.
Hasta ahora he:
"Bailado Afro, Estudiado Mitosis y Meiosis, Viajado a la parcela, Visitado a amigas, Pijamas Party (si, y qué)de a tres personas, Participado en variadas onces de todo tipo, Pasado por alto cumpleaños de amigos (PERDÓN!), Acompañado a amigas a cortarse el pelo, Visto a ex-alumnos de mi colegio, Hablado un montón por cuernófono, Quedado a dormir en la casa de mi tío Lucho (cosa rara), Ido al teatro a mil del shuloping Vespucio ("Me quiere mucho, poquito, nada", o algo así), Paseado sin ninguna razón definida por el shuloping Vespucio."
Y lo que aún me queda por hacer:
"Viajar a Villa Alemana en busca de un camarote para llevarlo e instalarlo en la cabañita de la parcela, Ir a la parcela, Terminar la cabañita de la parcela, Lavar colchas y frazadas para futuro envio de éstas a la cabañita de la parcela, Viajar a Algarrobo por una semana, Y más encima, Comprar mi último uniforme escolar de mi vida, Y los respectivos útiles!"
Qué Tragedia Griega!
Jamás pensé en no querer salir del colegio.
Pero me está pasando y siento un poquitín de miedo.
Es rarúfico que de un día para otro, te sientas grande.
Me dan ganas de ser ama de casa y de no serlo.
Tener mis cosas, sin compartirlas con nadie.
Ser libre y estar ligada a ciertas cosas.
Ciertas personas, con ciertas aptitudes que me sean agradables.
Convivir con personajes que no conozco.
Algo asi como un reality show casero, pero sin cámaras ni micrófonos. Sin espectadores. Y sin eliminación.
Creo que haré el experimento.
En " La Parcela".
"Noticia:
Informamos que a la muy poco cuerda autora, escritora y creadora de este blog, se le ha ocurrido una fantástica idea.
Se han abierto las postulaciones para el nuevo Reality Show (Casero-Sin-Camaras-Ni-Micrófonos-Y-O-Espectadores-Ajenos)que se dará inicio cuando Catalina lo estime conveniente. Para cualquier consulta, duda, cuestionamiento de la vida, postulación o saludo, dirijase al e-mail kata_garfield@hotmail.com ...
Requerimientos:
*Nombre.
*Edad.
*Su e-mail (para comunicarnos con usted si queda o no seleccionado (a).)
*Sexo (no la frecuencia de este, sino que su género).
*Y razón por la cuál quiere participar y, según usted, debería ser elegido (no poner argumentos tales como: "porque me debes una" o "porque soy tu amigo(a)").
Los resultados se darán tres días antes de la partida al lugar del Reality, a través de un e-mail con información correspondiente a todo lo que debe llevar para la supervivencia.
La estadía en "La Parcela" será de aproximadamente 5 días.
Atentamente.
La Administración"
(Se esperan postulantes)
lunes, 31 de enero de 2005
La Triste Historia De un Gato En El Patio, Y El Fatidico Final De La Historia Hasta Que Lo Dejé Fuera De Mi Portón.
Fue este domingo. No. Ya era lunes cuando llegabamos de la parcela, cerca de Catapilco. Como siempre, yo venía muerta de ganas de sentarme en una cómoda taza de Water Closet (o W.C. cómo sea su gusto), asi que como es de suponer, saqué mis llaves a toda prisa, abrí el portón (mi perro más grande salió disparado hacia la calle, pero no me importó), y entré lo más rápido posible a la casa. Especificamente al baño. Luego de hacer lo mío (...), me dispuse amablemente a abrirle el portón para el auto a mi querido padre. Cuando salgo al patio, lo primero que siento es un leve bufido por parte del portón. Yo pensé: "los portones no bufan". Y acto seguido, miro a un costado de este, y veo a un pequeño gatito que se encontraba erizado, efecto de que mi perrita Kuky le ladraba sin parar.
Lo tomé. Me clavó sus uñas en mi hombro. Pero me hice la valiente (craso error) y lo llevé hasta el calientito interior de mi casa.
Con el Pancho le dimos leche. Pero al parecer no sabía tomar leche. Le dimos atún. Pero tampoco sabía comer. Así que, después de un intento de meterle la comida por la boca, el gatito Moe (asi le puse)lamió el atún, se estremeció (creo que nunca había comido atún) y acto seguido, se deboró la mitad de una lata del pescado.
Yo le limpié sus ojitos. Los tenía llenos de algo indefinido.
Cuando nos disponiamos a dormir. lo metí en una caja. De esas típicas grandotas de leche, con agujeros. Le asigné una antigua bufanda tejida por mis manos y le cerré la caja (Obvio, para que no molestara en la noche).
En la noche no hubo problemas.
Cuando el sol ya estaba altísimo en el cielo, me desperté. El gato no había dado problemas. Eso, pensé, era una buena señal.
Error.
Bueno.
Saqué al gato.
Le dí lo que quedaba de la lata de atún.
Nada.
Ningún problema para deborársela.
Todo hiba bien.
Hasta que (no puede no haber un "hasta que") el precioso gatito hizo caca. Si caca. No fue problema el que hiciera. Todo lo contrario. El problema fue cómo y qué hizo luego de hacer sus necesidades. ¿Cómo?. No sé cómo se las arregló para meterse abajo de mi cama y hacer ahí. Luego, como todos los gatos, intentó tapar la obra, pero le salió el tiro por la culata, ya que no hay tierra en el piso de mi pieza, ni tampoco habia un hoyo (los gatos, para los que no estaban enterados, hacen un hoyo en la tierra, depositan sus desechos y luego tapan el hoyito con la garrita, es asi como hacen cacuca...bueno).
Lo que trato de explicarles es lo que me llevó a dejar al gato fuera de mi casa, y en definitiva, lo más lejos posible de mi pieza.
Como hiba diciendo... escribiendo.
El gatito hizo caca, intentó taparla, pero lo único que logró fue esparcir sus desechos y mancharse las garritas con ellos (Puaj!).
Luego, sin que yo me enterara (obviamente) se subió a mi cama caminó por mi alfombra y se acomodó arriba de mi pera amarilla.
Resultado: un sin número de huellas de caca por todos lados y un olor espantoso.
Me aburrió.
Fue muy mal agradecido.
De la rabia e indignación, salí al patio (a dejar a unas amigas que ya se hiban y que habían presenciado todo el espectáculo, la Frana y la Jecha) y me asomo a la ventana de la pieza de mis padres ( mi hermano, Pancho, estaba viendo tele con el gatito como compañía) y le digo al Pancho que me pase al gato por que lo voy a dejar afuera. Que me aburrió.
El Pancho, ni chistó. Me pasó el gato y yo lo dejé afuera del portón. A un lado de la muralla. Cerré la puerta y entré a mi casa a limpiar el desastre.
Nunca más vi al gatiño. Me costó un mundo meter el plumón a la lavadora (no se si se habrá hechado a perder...)y tuve que sacar el "envoltorio" de la pera amarilla para lavarlo. La alfombra está colgada en el cable de la ropa (pff, no había otro lugar).
No piensen que soy mala. Bueno. No fue la mejor reacción del mundo, pero el gato, primero, no era mio, y segundo, nadie quería darle un hogar al aceptarlo. Además mis mascotas (un perro grandotote, una tierna pero agresiva perita, y una gata que defiende su territorio), no lo aceptaban.
No tenia otra opción.
Por ahi debe andar el pobre gato.
"Miau..."
Lo tomé. Me clavó sus uñas en mi hombro. Pero me hice la valiente (craso error) y lo llevé hasta el calientito interior de mi casa.
Con el Pancho le dimos leche. Pero al parecer no sabía tomar leche. Le dimos atún. Pero tampoco sabía comer. Así que, después de un intento de meterle la comida por la boca, el gatito Moe (asi le puse)lamió el atún, se estremeció (creo que nunca había comido atún) y acto seguido, se deboró la mitad de una lata del pescado.
Yo le limpié sus ojitos. Los tenía llenos de algo indefinido.
Cuando nos disponiamos a dormir. lo metí en una caja. De esas típicas grandotas de leche, con agujeros. Le asigné una antigua bufanda tejida por mis manos y le cerré la caja (Obvio, para que no molestara en la noche).
En la noche no hubo problemas.
Cuando el sol ya estaba altísimo en el cielo, me desperté. El gato no había dado problemas. Eso, pensé, era una buena señal.
Error.
Bueno.
Saqué al gato.
Le dí lo que quedaba de la lata de atún.
Nada.
Ningún problema para deborársela.
Todo hiba bien.
Hasta que (no puede no haber un "hasta que") el precioso gatito hizo caca. Si caca. No fue problema el que hiciera. Todo lo contrario. El problema fue cómo y qué hizo luego de hacer sus necesidades. ¿Cómo?. No sé cómo se las arregló para meterse abajo de mi cama y hacer ahí. Luego, como todos los gatos, intentó tapar la obra, pero le salió el tiro por la culata, ya que no hay tierra en el piso de mi pieza, ni tampoco habia un hoyo (los gatos, para los que no estaban enterados, hacen un hoyo en la tierra, depositan sus desechos y luego tapan el hoyito con la garrita, es asi como hacen cacuca...bueno).
Lo que trato de explicarles es lo que me llevó a dejar al gato fuera de mi casa, y en definitiva, lo más lejos posible de mi pieza.
Como hiba diciendo... escribiendo.
El gatito hizo caca, intentó taparla, pero lo único que logró fue esparcir sus desechos y mancharse las garritas con ellos (Puaj!).
Luego, sin que yo me enterara (obviamente) se subió a mi cama caminó por mi alfombra y se acomodó arriba de mi pera amarilla.
Resultado: un sin número de huellas de caca por todos lados y un olor espantoso.
Me aburrió.
Fue muy mal agradecido.
De la rabia e indignación, salí al patio (a dejar a unas amigas que ya se hiban y que habían presenciado todo el espectáculo, la Frana y la Jecha) y me asomo a la ventana de la pieza de mis padres ( mi hermano, Pancho, estaba viendo tele con el gatito como compañía) y le digo al Pancho que me pase al gato por que lo voy a dejar afuera. Que me aburrió.
El Pancho, ni chistó. Me pasó el gato y yo lo dejé afuera del portón. A un lado de la muralla. Cerré la puerta y entré a mi casa a limpiar el desastre.
Nunca más vi al gatiño. Me costó un mundo meter el plumón a la lavadora (no se si se habrá hechado a perder...)y tuve que sacar el "envoltorio" de la pera amarilla para lavarlo. La alfombra está colgada en el cable de la ropa (pff, no había otro lugar).
No piensen que soy mala. Bueno. No fue la mejor reacción del mundo, pero el gato, primero, no era mio, y segundo, nadie quería darle un hogar al aceptarlo. Además mis mascotas (un perro grandotote, una tierna pero agresiva perita, y una gata que defiende su territorio), no lo aceptaban.
No tenia otra opción.
Por ahi debe andar el pobre gato.
"Miau..."
miércoles, 26 de enero de 2005
Nada que ver.
Vaya!
La gente desaparece. Ya no sólo se realizan tus peores pesadillas, cuando regresan, sino que encima te piden cosas y pretenden que se las des, sin preguntar.
Bueno, pero eso es punto aparte, y nadie deberia saber a lo que me refiero.
Nadie...?
Definitivamente el calor hace mal. Y en todos lados. En cualquier parte del mundo. No se crean que estoy muy cuerda.
La gente desaparece. Ya no sólo se realizan tus peores pesadillas, cuando regresan, sino que encima te piden cosas y pretenden que se las des, sin preguntar.
Bueno, pero eso es punto aparte, y nadie deberia saber a lo que me refiero.
Nadie...?
Definitivamente el calor hace mal. Y en todos lados. En cualquier parte del mundo. No se crean que estoy muy cuerda.
miércoles, 19 de enero de 2005
La Tontería Del Día
¿Qué puedo decir?
No me gustó lo que hasta hace unos días quería hacer con mi vida. Simple. Desepcionante. Pero real. Afortunadamente.
Pero qué hago ahora. Se me acaban las posibilidades. Y tengo otras opciones que no había considerado. Estoy sola en un mundo lleno de gente. Necesito que (como dijo el burro de Shrek) me apapachen, aunque suene flaite. Demonios. Y de dónde saco yo ahora otra vocación, otro interés.
Eso no se compra. Como no se compra la ternura, ni la bondad. Vienen de fabrica y esfuerzo. Ni incluyen baterías y son ecológicas.
Y sigo en esta misma situación. Debo terminar el curso, para no perder la plata. Aunque dañe mi integridad. Me dedicaré a hacer amigos. Fue uno de los motivos de venir.
Se me acaban la plata y las ganas. Pero no se acaban las ganas de devolverme a mi casa cuando voy en la micro, el metro o el colectivo, hacia la facultad. Si. Mucha plata en locomoción. Demasiada. ¿Y porqué no?, también su heladito por ahí, su bebidita por acá o su sanduish (que chanta, es lo que hay) por acullá.
Y encima el problema del pase escolar. Ya hablé de eso (véase más abajo). Pamplinas!. Recorcholis!. Arañas peludas!. Gargolas galopantes!. Mejor no hablo más del tema.
Después de esta semana sólo me queda terminar con Afro. Menos mal. Igual he ido una sola clase. Me retarán cuando me vean llegar. Pero tengo mis "escusas" preparadas. En verdad no pude ir. Si sólo el Felo me hubiese preguntado si quería ir a Afro, no habría tanto problema.
Bueno.
Como siempre, es lo que hay. Pero yo quiero más. ¿Por qué conformarse?. Yo no quiero conformarme. Como no quiero casarme. ¿Para qué?. Si realmente me aman, no necesitamos papeles o contratos. Como diría mi abuela , quiero "vivir del amor" y ya. Además despues es muy difícil separarse. Y los hijos. Sé que debe haber estabilidad. Pero con tener una gran casa me conformo. Para criar los hijos digo yo. No mal interpreten. No soy tan desalmada. Ja!
No me gustó lo que hasta hace unos días quería hacer con mi vida. Simple. Desepcionante. Pero real. Afortunadamente.
Pero qué hago ahora. Se me acaban las posibilidades. Y tengo otras opciones que no había considerado. Estoy sola en un mundo lleno de gente. Necesito que (como dijo el burro de Shrek) me apapachen, aunque suene flaite. Demonios. Y de dónde saco yo ahora otra vocación, otro interés.
Eso no se compra. Como no se compra la ternura, ni la bondad. Vienen de fabrica y esfuerzo. Ni incluyen baterías y son ecológicas.
Y sigo en esta misma situación. Debo terminar el curso, para no perder la plata. Aunque dañe mi integridad. Me dedicaré a hacer amigos. Fue uno de los motivos de venir.
Se me acaban la plata y las ganas. Pero no se acaban las ganas de devolverme a mi casa cuando voy en la micro, el metro o el colectivo, hacia la facultad. Si. Mucha plata en locomoción. Demasiada. ¿Y porqué no?, también su heladito por ahí, su bebidita por acá o su sanduish (que chanta, es lo que hay) por acullá.
Y encima el problema del pase escolar. Ya hablé de eso (véase más abajo). Pamplinas!. Recorcholis!. Arañas peludas!. Gargolas galopantes!. Mejor no hablo más del tema.
Después de esta semana sólo me queda terminar con Afro. Menos mal. Igual he ido una sola clase. Me retarán cuando me vean llegar. Pero tengo mis "escusas" preparadas. En verdad no pude ir. Si sólo el Felo me hubiese preguntado si quería ir a Afro, no habría tanto problema.
Bueno.
Como siempre, es lo que hay. Pero yo quiero más. ¿Por qué conformarse?. Yo no quiero conformarme. Como no quiero casarme. ¿Para qué?. Si realmente me aman, no necesitamos papeles o contratos. Como diría mi abuela , quiero "vivir del amor" y ya. Además despues es muy difícil separarse. Y los hijos. Sé que debe haber estabilidad. Pero con tener una gran casa me conformo. Para criar los hijos digo yo. No mal interpreten. No soy tan desalmada. Ja!
Rutina
Bueno, bueno. Acá estoy de nuevo. Tratando de hacer un post para que lo lean y también para que mis memorias queden registradas de algún modo.
Para eso cree este blog. Para mis amistades y familiares. Para todos aquellos a los que les he tomado de a poco un cariñito, aunque sea pequeño.
Para variar. Hoy de nuevo me voy sola a mis clases. Se me pasó la micro. Maldición.
Llegue poco menos que lijando el reloj. 8:14. Siendo que la clase empieza (hoy y mañana) a eso de las 8:15 am, en la Facultad de Medicina de la Universidad de Chile. Sí. Acá en Independecia 1027. Qué lata. Me demoro por lo menos una hora y media en llegar.
Odio llegar tarde. Mi familia siempre llega tarde. Yo no quiero ser una más que llega tarde. Me gusta llegar y esperar. Haciendo nada. Mientras veo a la demás gente caminar apurada para tomar el metro o la micro.
Ver las expresiones en sus rostros cuando la micro pasa de largo (hoy me paso).
Más tarde tengo que ir a clases de Danza Afro. Pero no estoy segura. Verán. Tengo una infección y no sé si pueda moverme mucho. ¿Dónde?. No pregunten.
Ya no quiero estudiar medicina, no hagan caso de mi Profile. Ya no cuenta. Pero igual lo dejo asi. Soy cachurera. Lo sé. Y qué. Es mi vida ya. Ja!
Comienza un nuevo año y con el una nueva forma de ser. Nuevo pensamientos. Nuevos conocimientos.
All new in my world.
Falta total de creatividad el día de hoy. Se me seca el cerebro de a poco y debo impedirlo...
¡Plop!
Para eso cree este blog. Para mis amistades y familiares. Para todos aquellos a los que les he tomado de a poco un cariñito, aunque sea pequeño.
Para variar. Hoy de nuevo me voy sola a mis clases. Se me pasó la micro. Maldición.
Llegue poco menos que lijando el reloj. 8:14. Siendo que la clase empieza (hoy y mañana) a eso de las 8:15 am, en la Facultad de Medicina de la Universidad de Chile. Sí. Acá en Independecia 1027. Qué lata. Me demoro por lo menos una hora y media en llegar.
Odio llegar tarde. Mi familia siempre llega tarde. Yo no quiero ser una más que llega tarde. Me gusta llegar y esperar. Haciendo nada. Mientras veo a la demás gente caminar apurada para tomar el metro o la micro.
Ver las expresiones en sus rostros cuando la micro pasa de largo (hoy me paso).
Más tarde tengo que ir a clases de Danza Afro. Pero no estoy segura. Verán. Tengo una infección y no sé si pueda moverme mucho. ¿Dónde?. No pregunten.
Ya no quiero estudiar medicina, no hagan caso de mi Profile. Ya no cuenta. Pero igual lo dejo asi. Soy cachurera. Lo sé. Y qué. Es mi vida ya. Ja!
Comienza un nuevo año y con el una nueva forma de ser. Nuevo pensamientos. Nuevos conocimientos.
All new in my world.
Falta total de creatividad el día de hoy. Se me seca el cerebro de a poco y debo impedirlo...
¡Plop!
lunes, 17 de enero de 2005
Primer día del principio del Cambio
Después de una larga cátedra, del curso de verano al cuál estoy inscrita (Mitosis y Meiosis), he considerado fuertemente la posibilidad de volverme una artista.
Miraba a los profes con cara de "entiendo todito lo que me está diciendo", pero no era asi. ¡Con suerte supe qué era el centriolo!.
No se si debí haber repasado algo antes de venir al curso, pero definitivamente se necesita ser fanatico de la materia para poder concentrarse bien.
Me voy a comer.
Miraba a los profes con cara de "entiendo todito lo que me está diciendo", pero no era asi. ¡Con suerte supe qué era el centriolo!.
No se si debí haber repasado algo antes de venir al curso, pero definitivamente se necesita ser fanatico de la materia para poder concentrarse bien.
Me voy a comer.
domingo, 16 de enero de 2005
Lucas que deben durar, según tus padres, tres semanas.
Y yo me pregunto:
¿Cómo pretenden que haga cundir 10 mil pesos chilenos, en tres semanas?
Por favor!
Y yo que no tengo pase escolar!
Rayos!. Todo porque no vine el día en que sacaban la foto.
"Señores y Señoras de mi querido colegio:
Es mi deber, como alumna regular de la institución, hacerles saber que un día de descanso no hace mal a nadie.
Atte. Susodicha"
Es verdad. ¿Qué hiba a saber yo que justo ese día tomaban la foto para el pase?
Nadie avisó de nada. Y eso que era la segunda vez que lo sacaba. El año anterior jamás me llegó. Y conste que hice todos los trámites correspondientes. ¡Si hasta me saqué la foto!
¡Cómo es posible!
"Querido ministro de educación:
Comunico a su persona que la calidad del servicio de los pases escolares es, con todo respeto, como el orto. No sé si será que me tienen "mala" en el departamento al cual le corresponde entregar los pases escolares a sus respectivos dueños, pero debo decir que esta situación se a vuelto desesperadamente injusta y arbitraria (aunque ambas palabras signifiquen lo mismo).
Exijo mi pase escolar de vuelta lo antes posible. Y sin costo alguno, ya que lo he pagado dos veces y sin que llegue a mis manos.
Atte.Yo Misma"
Bueno, qué culpa tengo yo. Si la administración de todos lados es malísima.
"Aviso de última hora:
Comunicamos a los espectadores que leen este blog, que su autora (quién está media loca de la cabeza) se irá proximamente a un país lejano. Si, leyó bien. En los proximos dos años planea juntar montañas de dinero para financiar una espectacular jornada de turismo a lo Vásquez. Osea "bolsear" comida y alojamiento en la casa de parientes politicos allá en Inglaterra.
Caballeros y Caballeras (¿por qué no existe la palabra "caballera"? no lo sé...)
Así es. Catalina Vásquez se alista para viajar a Inglaterra en dos años más. Sola no. Con una prima (Rocío)y con su hermano Felipe."
Bueno. Si resulta el viaje. Bien. Si no. Me quedo a estudiar, y cuando sea realmente pudiente como para financiar un viaje de tal envergadura, lo haré sin preguntarle a nadie. Sí. Está decidido. Asi que disfrutenme mientras puedan, porque me iré si o si. Algún día pero me iré.
Caída del Sistema.
¿Cómo pretenden que haga cundir 10 mil pesos chilenos, en tres semanas?
Por favor!
Y yo que no tengo pase escolar!
Rayos!. Todo porque no vine el día en que sacaban la foto.
"Señores y Señoras de mi querido colegio:
Es mi deber, como alumna regular de la institución, hacerles saber que un día de descanso no hace mal a nadie.
Atte. Susodicha"
Es verdad. ¿Qué hiba a saber yo que justo ese día tomaban la foto para el pase?
Nadie avisó de nada. Y eso que era la segunda vez que lo sacaba. El año anterior jamás me llegó. Y conste que hice todos los trámites correspondientes. ¡Si hasta me saqué la foto!
¡Cómo es posible!
"Querido ministro de educación:
Comunico a su persona que la calidad del servicio de los pases escolares es, con todo respeto, como el orto. No sé si será que me tienen "mala" en el departamento al cual le corresponde entregar los pases escolares a sus respectivos dueños, pero debo decir que esta situación se a vuelto desesperadamente injusta y arbitraria (aunque ambas palabras signifiquen lo mismo).
Exijo mi pase escolar de vuelta lo antes posible. Y sin costo alguno, ya que lo he pagado dos veces y sin que llegue a mis manos.
Atte.Yo Misma"
Bueno, qué culpa tengo yo. Si la administración de todos lados es malísima.
"Aviso de última hora:
Comunicamos a los espectadores que leen este blog, que su autora (quién está media loca de la cabeza) se irá proximamente a un país lejano. Si, leyó bien. En los proximos dos años planea juntar montañas de dinero para financiar una espectacular jornada de turismo a lo Vásquez. Osea "bolsear" comida y alojamiento en la casa de parientes politicos allá en Inglaterra.
Caballeros y Caballeras (¿por qué no existe la palabra "caballera"? no lo sé...)
Así es. Catalina Vásquez se alista para viajar a Inglaterra en dos años más. Sola no. Con una prima (Rocío)y con su hermano Felipe."
Bueno. Si resulta el viaje. Bien. Si no. Me quedo a estudiar, y cuando sea realmente pudiente como para financiar un viaje de tal envergadura, lo haré sin preguntarle a nadie. Sí. Está decidido. Asi que disfrutenme mientras puedan, porque me iré si o si. Algún día pero me iré.
Caída del Sistema.
Evitar Pensar En Eso Que Te Pudre
Como que a veces te dan ganas de acostarte y dormir de inmediato. Pero luego que te acuestas ya no puedes dormir. Por alguna razón. Desconocida.
Es como cuando vas a la cocina por algo y olvidas qué fuiste a buscar.
Cosas que pasan.
Como aquella vez a la que vas a una fiesta normal, con los mismos normales personajes, bailando la misma y monótona música. Y de repente te tocan el hombro y te piden bailar. Esta vez, una persona diferente. Y das gracias a Dios de que no era el hermano de tu compañero. Ese que te buscó por tanto tiempo, y que a ti te urgía por quitar de encima.
Y te das cuenta de que fuiste una estúpida. De que ahora ya no puedes quitarte de la cabeza esa pequeña acción por parte de un completo desconocido.
Te das cuenta de que se vuelve una obsesión el volver a ver a esa persona que apenas te miró y se volvió especial. A ese que mirabas de lejos, y te sonreia mientras tu saltabas de alegría. A ese pequeño individuo que no te abandonaba en sueños, y del cuál no te percatabas a la salida...
Bueno, que se le va a hacer. Así no más son las cosas. Me gustaría tanto, que fuesen de otra manera, pero no supe qué hacer para cambiar la situación. Ni sabré nunca qué hacer para cambiar mi situación. Se debe hacer algo en el momento preciso. Exacto. Sin arrepentirse. Porque al final de tus días te arrepientes de lo que no hiciste. No de lo que hiciste.
Es así y así será. Hasta que por lo menos me atreva a decir algo más que un “Hola”.
Sin miedo. Sin reservas.
Como soy en verdad.
Para el tiempo en que me atreva a hacer algo, ya habrán pasado muchos individuos que quisieron amistad. Y de los cuales yo quise una amistad. Pero se van. A veces vuelven. A veces no.
Ya no quiero que nadie se vaya. Esta vez será diferente. Está decidido. Como decidí que me iré a Inglaterra en dos años más. Para conocer. Y si me agrada me quedo. Y si encuentro a alguien que me haga sentir especial a pesar de todo, me quedo. Simple y Fugaz. Práctico y Desconcertante. Pero Realidad ante todo. Aún no pasa eso. Presente Inmediato: Clases el Lunes Y luego Danza Afro en la facultad de Artes de la Universidad de Chile. Esa que está en el centro y a la cual no tengo idea de cómo llegar. Pero bueno.
Llegaré. Aunque pase dos horas perdida y haciéndome la turista por miedo a pasar vergüenza.
Mmmm...
Fin de la transmisión.
Es como cuando vas a la cocina por algo y olvidas qué fuiste a buscar.
Cosas que pasan.
Como aquella vez a la que vas a una fiesta normal, con los mismos normales personajes, bailando la misma y monótona música. Y de repente te tocan el hombro y te piden bailar. Esta vez, una persona diferente. Y das gracias a Dios de que no era el hermano de tu compañero. Ese que te buscó por tanto tiempo, y que a ti te urgía por quitar de encima.
Y te das cuenta de que fuiste una estúpida. De que ahora ya no puedes quitarte de la cabeza esa pequeña acción por parte de un completo desconocido.
Te das cuenta de que se vuelve una obsesión el volver a ver a esa persona que apenas te miró y se volvió especial. A ese que mirabas de lejos, y te sonreia mientras tu saltabas de alegría. A ese pequeño individuo que no te abandonaba en sueños, y del cuál no te percatabas a la salida...
Bueno, que se le va a hacer. Así no más son las cosas. Me gustaría tanto, que fuesen de otra manera, pero no supe qué hacer para cambiar la situación. Ni sabré nunca qué hacer para cambiar mi situación. Se debe hacer algo en el momento preciso. Exacto. Sin arrepentirse. Porque al final de tus días te arrepientes de lo que no hiciste. No de lo que hiciste.
Es así y así será. Hasta que por lo menos me atreva a decir algo más que un “Hola”.
Sin miedo. Sin reservas.
Como soy en verdad.
Para el tiempo en que me atreva a hacer algo, ya habrán pasado muchos individuos que quisieron amistad. Y de los cuales yo quise una amistad. Pero se van. A veces vuelven. A veces no.
Ya no quiero que nadie se vaya. Esta vez será diferente. Está decidido. Como decidí que me iré a Inglaterra en dos años más. Para conocer. Y si me agrada me quedo. Y si encuentro a alguien que me haga sentir especial a pesar de todo, me quedo. Simple y Fugaz. Práctico y Desconcertante. Pero Realidad ante todo. Aún no pasa eso. Presente Inmediato: Clases el Lunes Y luego Danza Afro en la facultad de Artes de la Universidad de Chile. Esa que está en el centro y a la cual no tengo idea de cómo llegar. Pero bueno.
Llegaré. Aunque pase dos horas perdida y haciéndome la turista por miedo a pasar vergüenza.
Mmmm...
Fin de la transmisión.
viernes, 14 de enero de 2005
Dolor de Cabeza
A veces me dan ganas de decirle a ciertas personas que se vayan donde mejor les plazca pero que no me involucren en situaciones que no me incumben.
Son sólo impulsos del instinto humano. El mandar todo a la cima del monte más alto del Los Alpes. Pero a veces no nos damos cuenta de que las personas que más queremos son las que derrepente reciben todas las invitaciones gratuitas a esos lugares distantes. Y las lastimamos sin querer. Por una ira repentina y pasajera, que se esfuma con una buena siesta (por lo menos en mi caso).
Me hace mal eso de dormir cuando tengo rabia. Porque no me desahogo. No la saco y se acumula. La disimulo. Y, sin previo aviso, estallo por cualquier pequeñez. Y digo cosas malas. A los que quiero mucho. Y los hiero. Sin querer. Por eso amigos, perdón si algún día les hice daño por alguna discución.
Generalmente soy pacífica. No me importan las estupideces que hagan los demás. A menos que me involucren a mi, o a un amigo frágil de corazón-mente-espíritu, que se pueda dejar llevar facilmente por la inconsiencia de gente sin cerebro, que, lamentablemente, mueve a las masas.
Pero no se puede influir tan fácil en la mente de la demás gente. No se deben manipular vilmente sus sentimientos (digo deben, porque hay mucha gente que comete ese error).
No le puedes decir a alguien cómo sentir, cómo soñar, cómo amar. Es innato. Nace sólo. Cómo una absesión que no te deja. Cómo cuando necesitas un taxi, y no pasa ninguno. Cuando usas e baño y de pronto te das cuenta de que no hay papel higienico.
Son cosas que pasan, pero de las que no te percatas, hasta cuando estás en la situación.
Bueno. Ya me puse a escribir tonterias de nuevo...
Son sólo impulsos del instinto humano. El mandar todo a la cima del monte más alto del Los Alpes. Pero a veces no nos damos cuenta de que las personas que más queremos son las que derrepente reciben todas las invitaciones gratuitas a esos lugares distantes. Y las lastimamos sin querer. Por una ira repentina y pasajera, que se esfuma con una buena siesta (por lo menos en mi caso).
Me hace mal eso de dormir cuando tengo rabia. Porque no me desahogo. No la saco y se acumula. La disimulo. Y, sin previo aviso, estallo por cualquier pequeñez. Y digo cosas malas. A los que quiero mucho. Y los hiero. Sin querer. Por eso amigos, perdón si algún día les hice daño por alguna discución.
Generalmente soy pacífica. No me importan las estupideces que hagan los demás. A menos que me involucren a mi, o a un amigo frágil de corazón-mente-espíritu, que se pueda dejar llevar facilmente por la inconsiencia de gente sin cerebro, que, lamentablemente, mueve a las masas.
Pero no se puede influir tan fácil en la mente de la demás gente. No se deben manipular vilmente sus sentimientos (digo deben, porque hay mucha gente que comete ese error).
No le puedes decir a alguien cómo sentir, cómo soñar, cómo amar. Es innato. Nace sólo. Cómo una absesión que no te deja. Cómo cuando necesitas un taxi, y no pasa ninguno. Cuando usas e baño y de pronto te das cuenta de que no hay papel higienico.
Son cosas que pasan, pero de las que no te percatas, hasta cuando estás en la situación.
Bueno. Ya me puse a escribir tonterias de nuevo...
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