Uff!

Me siento completamente hastiada.
Quiero huir de todos, y de nadie.
Y no verlos nunca más, y verlos siempre.
Tal vez por eso cambié tan radicalmente.
Tal vez por eso trato de olvidar.
Para cambiar.
Para el cambio radical.
Pero el cambio...
¿Para mejor?...
No estoy segura.
Depende qué concepto de mejor tengamos.


¿Es mejor sufrir por causas perdidas?
¿Es mejor seguir soñando estupideces?
¿Es mejor seguir escribiendo tonterias en el blog?
¿Es mejor tratar de sonreir cuando lo que escondo dentro me pudre las entrañas?
¿Es mejor estar cada día peor?
¿Es mejor tratar de estar mejor y no lograrlo?
¿Es mejor que todos crean que estoy mejor cuando estoy peor?
¿Es mejor hacer creer a mis sentidos que todo va bien cuando sigo cantando una y otra vez la misma triste canción?
¿Es mejor que deje al tiempo seguir su camino y hacerme a un lado yo misma?
¿Es mejor descubrir que nunca importaste tanto como para esas palabras, esas que esperaste en vano de él?
¿Es mejor sobrevivir cada día con una pena suicida al borde de los ojos?


Es mejor que deje de escribir aquí.
Este año va de mal en peor y todavía me quedan muchos más.

Ya te borré de mis listas.
Ya te borré de mis papeleos.
Pero no puedo borrarte de aquí adentro.
No puedo olvidar todo lo relacionado contigo.
No puedo evitar sentirme totalmente estúpida.
No puedo sentir que todo está perdido.
Porque realmente no lo está.
Yo sé que no.
Pienso que no...
Quiero creer que no...
Me olbigué a mi misma a pensar que no.

Por eso me siento cobarde, sucia, imbécil. Por no poder hacer lo que me gustaría y descubrir cada día que esto va de mal en peor.

Tu sigue tu vida. Ya sabes lo que pienso de eso.
Yo hago la mía. Sin tí, pero la hago.

¿Si me resulta?
No.

Must Understand

Ya. No más sufrimiento por casos perdidos. No más lagrimas, ni golpes en la muralla.
Hay que seguir. Buscar y encontrar nuevos mundos. Conseguir almas, robar penas, recuperar mentes y celebrar tempestades. Total, la vida sigue. Total, hay más peces en el mar. Total, gente así hay por montones (...)
Mi alegría, me será devuelta. Mis ganas de hacer cosas, también. Y entre los recuerdos he de dejar las caricias que no utilicé. Olvidar, tal vez sea la parte más difícil de todo esto, pero no me cabe ninguna duda de que lo estoy logrando. Vale la pena intentarlo. Y vale la pena arriesgarse por muchas cosas. No postergaré mi vida por una sola persona. Así es. Y así será. Sorry, si les duele a los que realmente les importa, pero en esta vida venimos solos y nos vamos solos, el único que vale la pena aquí, es Dios. Porque aunque jamás lo escuchemos, ni veamos, el siempre está ahí para velar por nosotros, y aunque a veces lo odiemos por la "injusticia del mundo" su amor es definitivamente incondicional. Tan incondicional como muchos de los sentimientos que no lo son en los humanos, sin exepción. Porque la amistad si no es cultivada, se retuerce y desaparece. Se esfuma. Por eso no me gustaría perder contactos, ni visiones con las personas que amo: Mis Amigos.
Ahora último, más que nunca, los he necesitado, y vaya que han estado ahí. Son exelentes, y debo confesar que no pensé que fueran tan buenos. Le agradezco mucho a ellos y a todos los que me brindan un poco de felicidad cada día. Lo demás puedo hacerlo sola. Muchas Gracias. Pero debo lograr confiar de nuevo en el amor.
Y de lo que estoy segura, es de que me llevará tiempo lograrlo. Sólo necesito un primer empujón, y listo.

No Pensar. No Sentir. No Respirar. No Amar.

Tengo que guiarme por mi cabeza ahora. El corazón no me ha dado buenos resultados.
A menudo desespero e invento cosas para distraerme. Pero no puedo evitar las ganas de llorar. Me vienen como las ganas de comer. Cada cierto tiempo.
No sé qué hacer.
Quiero estar sola, pero cuando estoy sola, me siento demasiado sola y me da más tristeza aún.
No quiero que me impongan más reglas en este juego. Yo no quiero jugar más. Me cansé. Pero todavía sueño contigo. No sé que me pasa. No sé qué pensar. No sé qué comer. Todo en el mundo está bien, exepto yo. Soy un individuo más compuesto de células, al que le prohibieron pensar en ti. Eso es lo que ahora soy. Pero no puedo ser otra cosa más de lo que me prohibieron que fuera. Ya no puedo cambiar mi DNA. Ya no puedo seguir con esta farsa. No puedo o no quiero. Da lo mismo. De todos modos no podría. Me siento demasiado vulnerable. Pero es que no puedo evitar querer verte feliz. Como ahora. No importa como esté yo. No importa que derrame lagrimas ahora en el teclado. Se secan con unos minutos de calor. Pero yo ya no puedo secarme. O tal vez ya lo hice. Tan seca como las hojas de los libros a los que me aferro para olvidar. Muchos ni siquiera los entiendo. Y es que esto es tan dificil. No logro conciliar el sueño y cuando lo hago, ahi estás. Como una maldición.
¿Hasta cuándo tendré que soportar esto?. Mi corazón se desbocó hace mucho y temo que halla ido a parar al lugar más recondito de mi inconsiente. ¿Sabré encontrarlo?. Ni siquiera eso sé.

Luchar.

He llegado a entender que me sacrifico más luchando contra mi misma, que contra el resto de las personas. Me vencerá la indiferencia. Y temo encontrarme sola. Nadie en mi situación sabría qué hacer. Yo confío en lo que siento, pero me duele y ya no puedo más. Nadie tiene consideraciones. Cómo no entienden de que no puedo evitar soñar al verlo. Nadie sabría jamás qué es lo que me hace sentir tan bien y tan mal. Ahora, ¿será necesaria tanta parafernalia para tan poco?.

Si. Ya me enamoré y mal. Pero qué puedo hacer. No utilizaré "un clavo, saca a otro" porque literalmente es imposible. Tiempo es lo que necesito. Pero no puedo seguir así, viendo cada día como vivo, y vive, sin un pequeño indicio de interés por mi. No soy más que una mera entretención. Tal vez lo hace para sentirse querido, y no lo culpo, todos queremos sentirnos queridos. Pero ¿y yo?. ¿No siento acaso?. ¿No me duele lo que me dicen?. Obvio que sí. Y aunque no se lo crean. Todo lo que me dicen me llega, y lo escucho, y analizo.
Me siento totalmente estúpida. No se cómo llegó a pasar esto. Ni siquiera me dí cuenta de cuándo sucedió. Por eso te odio con toda mi alma.

Coffee and TV.

Predilección por el café y las películas, desde hace poco. Desde muy pequeña nuestra protagonista sintió, vivió y sufrió. No es nada raro que hoy también lo haga. Es la historia de su vida.
Desde el momento en que abandonó el tibio y húmedo útero de su madre, la vida la a golpeado. Tal vez muchas veces no se percató de los duros golpes, pero cuando lo hacía, sufría. Y mucho.
Porque a nuestra principal personaje le encanta escribir y leer. Ir al cine. Tomar fotografías y dibujar. Y además, le encanta visitar a sus amigos y amigas. Pero ella rara vez se da cuenta de lo que sucede a su alrededor. Porque ella apenas sabía qué eran las Torres Gemelas cuándo las tumbaron. Porque ella era la última en enterarse de que aquel joven la deseaba. Porque no se dá cuenta, y creo firmemente en que nunca lo hará. Tal vez sí, pero casi nunca. No sé que atraviesa la turbada mente de esta señorita, pero si lo que cruza por su corazón. Porque ha decidido pensar con él. Ya no quiere seguir dando tantas vueltas al asunto. Si ha de vivir, vivirá. Si ha de morir, morirá. Si ha de sentir, sentirá. Pero ya basta de luchar contra el mundo. Se acabó el miedo a la oscuridad y a los OVNIS. Parará la batalla con los seres externos a ella. Porque no tiene sentido seguir luchando por algo que no se sabe si existe. Sin embargo, fe es lo que le sobra.

"¿Como sabe tanto?" se preguntarán.













Porque esta joven soy yo.

Terriblemente.

Yo sé que ultimamente no he estado muy bien que digamos.
Me siento terriblemente acompañada y sola.

Y es que no sé por qué tengo esa predisposición a la nobleza.
Pero no a la nobleza de los reyes. Ni gota de sangre azul me quedaría.
Es esa nobleza que te hace desear lo mejor para los que amas.

Aún cuando se rompa tu corazón en mil pedazos una y otra vez, y quieras cortarte el pelo a tijeretazos sin medidas de precaución. No te importa cortarte una oreja. Y si es así, mejor todavía. Pero lo que realmente importa es que sea feliz.

Todos los años. Todas las vidas. Todos los sentimientos bellos que alguna vez pasaron por aquí. Todo ha sido siempre la misma historia. Pero, ¿saben?, a ninguno le deseo mal. Con ninguno me vengaría. Porque la historia ha dicho que hacer eso no me serviría. No los obligo a quererme y por eso sufro: no incluyeron en mi diccionario el término "egoísmo-sentimental".

Yo sé que no es culpa de los demás. Incluso he llegado a culparme a mi misma. Y a Dios. Y a mi propio corazón.
Y es que me pregunto una y otra vez:
¿Por qué no me puedo enamorar sin resultar de alguna forma dañada?
¿Por qué Dios hizo al amor tan difícil y caprichoso?
¿Por qué no puedo vivir sin tener que enamorarme de cada persona que me presta un poquito de atención?
¿Por qué me gustaría tanto gritar a los cuatro vientos con y sin motivo, cuando lo único que quiero monumentalmente, es llorar sin que alguien se acerque y me pregunte: "¿qué te pasa?", y solamente me dé un abrazo cálido?
¿Es tan difícil conseguir un poco de felicidad?.

Yo no pido nada a cambio, y nunca lo he hecho. Lo único que quiero es que seas feliz. Lo único que me importa es que vivas tu vida como mejor te parezca. Y si quieres incluirme en ella, mejor, pero no estás obligado a nada. Nunca he obligado. Sobre todo si son personas tan bellas y honestas. Porque uno no se topa con ellas todos los días.

"Aquel día se cumplía una semana desde la muerte de su hijo menor. Estaba yo junto al empresario más importante de toda la cuidad. Todo tenía. Una enorme casa. Automóviles en un estacionamiento subterráneo. Millones en los bancos de todo el mundo, y miles de billones de acciones del mejor petróleo. Yo era solamente una empleada más. Estabamos haciendo la cotización para un nuevo jardín. Entonces le digo: "¡Don Guido, qué grande es su casa!".
"A veces no se necesitan grandes cosas para ser feliz..." me responde con los ojos húmedos."
(Catalina Vásquez)

Fragmento de una historia que simula lo triste que puede ser la vida cuando no se disfrutan los pequeños detalles.
Por eso no me ligo a nadie ni obligo a nadie a ligarse a mi. Disfruto de los pequeños momentos. Esos que hasta puedes oler en tus sueños. Que se sienten en las mejillas. Que se observan con el tiempo. Esos de los cuales puedes recordar cada detalle como si estuvieras viviendolo en ese momento. Esos momentos que te quitan la respiración cuando piensas de nuevo en ello. Los momentos que he pasado. Inolvidables.

Hasta el tibio aroma primaveral de un capullo de flor es suficiente para querer vivir libre y en paz.

Me temo que nunca será como yo quiero que sea. Al fin y al cabo, el mundo se mis sueños no existe a menos que crea firmemente en él.

Pero, como dicen las buenas lenguas, "La Esperanza Es Lo Último Que Se Pierde".

Just...

Su muñones se agitaban en el aire como un designio inconfundible de su incapacidad para comunicarse. No sabía qué hacer, le sorprendía, pero al mismo tiempo estaba preparada para aquel golpe de infalible presición que alcanzó su razón como el más cruel y rápido misil de la tecnología de la verdad. Pues claro. La verdad puede tener distintas versiones para todo. Tantas, como seres vivientes en el planeta en el cuál vive y al cuál destruye.
Vive creyendo en una verdad. Pero...¿y que tal si hasta lo que creía vivir, resulta un misterioso sueño?. ¿Que tal si la muerte es simplemente su despertar, o viceversa?.
Descubrió que le teme a la vida. Teme vivir, pero aun así se lanzaría sin protección a ella. Porque le encanta hacerselas de Kamikaze. No quiere dejar de amar a toda esa maravillosa gente que estuvo con ella todo este tiempo. Pero sabe que los olvidará. Sabe que tarde o temprano dejará de llamarlos "amigos", para que sean parte de un pasado casi desconocido y remoto. Sólo espera que esa eterna promesa de "siempre podrás contar conmigo", siga vigente, hasta el fin de sus días.
Los extrañará y mucho. No imaginan cuánto ya los extraña de sólo pensar que algún día se irá, y los olvidará.

Punto aparte.

Son las 23:30 horas y todavía le quedan un millón de cosas por hacer. Llorar, no está en su lista.

Siempre tendré que...?

Desde tiempos inmemoriales (sospecho que incluso antes de que naciera) he tenido que lidiar con los malos consejos que mi propio corazón me da. De decir la palabra equivocada justo en ESE momento. No debería haber hecho muchas cosas. Y no debería no haber hecho otras tantas. No debería haberme arrepentido justo antes de aquel momento en que hiba a pedirte que me regalaras un beso. Callé. Me arrepiento.
Obviamente todo sería tan distinto a lo de ahora que me da un dolor atroz de estómago de sólo pensarlo. No soy solamente unas palabras que se escriben a velocidad alarmante en este blog (aunque no con tanta frecuencia), también siento derrotas. También sufro de locura (porque en este mundo ya no queda nadie que use completamente sus facultades mentales). También me hieren los silencios y también tengo penas y confusiones de amor.

¿Siempre tendré que enterarme tardiamente de las personas que me amaron profundamente?

Las entiendo, porque yo hago lo mismo. Simpre tendré que esconder mis amores y pasiones. Mi karma creo. Solamente necesito que me sean correspondidos. Necesito saberlo. "Cuanto antes" como dijo Alex Ubago. No diré nada. No seré yo la que lance la primera piedra. Porque, sí, estoy hecha a la antigua, pero con retoques modernos. Aún quedan en mi los genes de hace dos siglos atrás. Porque lo que somos nos determina nuestra educación, nuestra formación, nuestras vivencias y nuestros genes.
Si señores. ¡Si hasta viene codificado qué idioma se te da mejor para hablar!. Es por eso que hay gente a la que le cuesta un mundo lograr aprender inglés. O francés. O portugués.

Pero nada es imposible. Todo se puede con paciencia.
Te esperaré.

Primicia: Adela Ruiz, Escritora.

"Daniel es un joven normal, con una familia, que no se puede calificar como normal. Criado con su abuela Jane, desde muy pequeño aprendió a cocinar, limpiar y cuidar de sí mismo.
Su madre, Claire Stephenson, murió cuando él tenía 6 años, su hermana, Paula Fritz, cuando el tenía algunos meses de vida. Desde entonces vivió con su abuela materna.
La vida para Daniel Fritz Stephenson no ha sido fácil, nada fácil. Su padre aún vive, pero decidió empezar una nueva vida con una mujer, una tal Johanne, que Daniel apenas conoce. Por ésta razón, el chico no perdona a su padre. Por haber olvidad tan fácilmente a su madre.

Aquella mañana, Daniel se levantó bien temprano, incluso más de lo que acostumbraba. El motivo: ese día iría con su abuela de viaje a la cuidad continua. El acostumbrado ritual de aseo personal se efectuó sin contratiempos. Daniel pensó que sería mejor despertar a su abuela con un buen desayuno en la mesa de la cocina, así que puso manos a la obra y a eso de las siete y media de la mañana ya tenía todo listo.
La abuela bajó a los pocos minutos después de que Daniel gritara su nombre escaleras arriba, y disfrutó gustosa del desayuno. Había un día espléndido, y el cielo de un azul intenso albergaba unas esponjosas nubes y un sol radiante.
La casa en donde vivían era muy grande para que allí vivieran dos personas; de tres pisos, con una buhardilla en el tercer piso (la pieza de Daniel). En el segundo piso se encontraba la pieza de su abuela, una de alojados, una pieza que utilizaban de oficina (con un computador y varios archivadores) y un baño totalmente equipado y muy espacioso (tenia un pequeño jacuzzi).
En el primer piso se encontraba el living, el comedor y la cocina, todo junto, como si hubieran tirado al azar los muebles (recordaba un cuadro de Picasso); en este primer piso, un gran corredor llevaba a la monumental biblioteca de su abuela, que además contenía gran parte de los libros de su madre y de su abuelo Carl (ambos fallecidos ya hacía tiempo).
Al final del corredor había una pequeña puerta. Ésta daba a la antigua habitación de su madre. No se había movido nada, ni un cuadro, ni una silla o mesa, nada, todo estaba tal y como lo había dejado Claire.

-¡Dan- llamó una voz dulce y ronca desde el jardín delantero - ayúdame por favor con el auto, que mi vista ya no es como solía ser!.

Entonces, se asomó un rostro moreno desde la ventana redonda del tercer piso. Daniel era un joven de ojos azules oscuros, rasgos masculinos y atractivos, no era ni robusto ni delgado y tenía el cabello negro. Era más alto que su abuela, la sobrepasaba en unos quince centímetros. Ella le decía constantemente que aquello era una falta exagerada de respeto. Había crecido bastante en los últimos meses, y ya pasaba los setos que habían plantado hace algunos años, los que ya bordeaban el metro cincuenta. Le habían quitado los frenos el mes pasado y eso acentuaba su atractivo físico, ya que los ortodoncistas habían hecho un trabajo de excelencia notable.

-¡Enseguida bajo abuela!- le gritó desde la ventana en la que estaba asomado, bajó como un rayo, llegó a la cochera y sacó el viejo escarabajo del abuelo, haciendo osadas maniobras que crispaban los nervios de su abuela.

-Ten cuidado... derecho... ¡no!... ah... aguarda, viene un auto por la calle... ¡Hola señora Steward!, ¿se mejoró ya de la ciática?... ¡qué bueno, pues entonces nos vemos en la próxima reunión del Centro de Madres!. ¡Hasta Luego Señora Steward!... ahora si Dan, con cuidado... ya está, eso, bien, ya puedes bajarte.- le dijo mientras Daniel sonreía desde el interior del automóvil, al ver la cara tensa de Jane pasando a una expresión de alivio.

Había conseguido su licencia especial la semana pasada, pero aún no se atrevía a conducir mucho por las calles.

-¿Cómo lo hice?- le preguntó a Jane, mientras se apoyaba en el auto y lo golpeaba cariñosamente en el capó.

-Progresas, pero aún creo que deberías usar un poco el espejo retrovisor, ¡un poco más y atropellas al gato del señor John!.-

Pero Daniel estaba demasiado satisfecho de sí mismo como para que aquel comentario borrara su sonrisa. Se sentó en el césped del jardín y se puso a mirar lo que acontecía en la calle; una pareja paseando a su pero dálmata por la vereda del frente, una señora con un coche hablando con el vecino del lado, un grupo de niños en bicicleta que pasaron fugaces por la calle, un par de autos... y Francesca."

Instrucciones para sentarse correctamente en su sillón de la sala, por Catalina Vásquez.

Seguramente usted se habrá dado cuenta de que todos alguna vez en nuestras vidas hemos deseado sentarnos comodamente en un sillón y relajarnos hasta tal punto de quedarnos dormidos. Pues bien, he aquí una serie de fáciles y efectivas instucciones para que pueda disfrutar de una tarde de ocio televisivo en el cómodo y recorfortante living de su casa.

Coloquése despacio y amorosamente delante de la parte más acolchada de su sillón favorito (ése que le costó un ojo de la cara y que por nada del mundo dejaría que sus hijos mancharan con ese pegajoso manjar que comen en los demás sillones de su casa), de modo que la parte perpendicular de éste quede inmediatamente atrás de la parte de atrás de sus rodillas.
Luego, doble dichas rodillas y deposite cuidadosamente su parte posterior (llamada vulgarmente también: "traste", "potengue", "poto", "culo" o "nalgas"), en el lado del sillón en donde la espuma rebosa casi afuera de las costuras del artefacto mullido.
Despues de lo anterior, deje caer lentamente el resto de su cuerpo y acomodese como mejor le parezca.
Entonces, y sólo entonces, usted podrá disfrutar de una tarde de ocio sin igual, viendo su pelicula favorita, leyendo un libro de su gusto o sólo descansando placenteramente.

Sin otro propósito que haber servido de gran ayuda para los que no sabían como sentarse.

Catalina Vásquez.
Propietaria de este Blogspot.

Soul Inspiration.

Ya verás que hay un tiempo para todo,
pero no hay que dejar pasar las oportunidades,
porque no se dan dos veces en la vida.
Ya verás que tu tiempo llegará.
Y a pesar de que quizás no sepas que hacer
en el justo momento en el que debieras reaccionar,
siempre se puede lograr una segunda y diferente oportunidad.
Sin olvidar, claro, que no debes rendirte.
Rendirse sólo te enviará un gratuito pasaje a la obscuridad más profunda que las profundas profundidades del profundo mar.
Así que ya sabrás...
Confiar en que todo se soluciona, porque Dios actúa de una manera misteriosa pero efectiva.
Seguro que a veces te dan ganas de alegarle algo, no??
Pero no se puede, por eso creemos que es mejor esperar por un porvenir mejor. Y como dijo Mafalda refiriendose a sus padres: "¡¡NO PERMITIRÉ QUE ME DECIDAN EL PORVENIR!!"

Sin más.

·Haga un croquis de la escultura que más llame su atención y describa el porqué·

Al final, no me quedó taaaan mal el bosquejo ese. Al menos eso creo yo. Al menos eso espero yo. Depende de qué concepto de "mal" tengamos. Depende de el concepto de "bonito" que tengamos. En fin, depende de muchos otros factores... ¬¬

Ahora. Hablando en serio.

Me gustó lo que vi en la Sala Matta del Museo de Bellas Artes. Se nota que Rodin mostraba las expresiones básicas y profundas del ser humano. La miseria. La pasión. La angustia. El amor (¿¿por qué no puede faltar el amor??).

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Película Imperdible de este mes, y de la cual debo conseguirme alguien con quien ir a verla, SEA COMO SEA:

"Crónicas de Narnia"

Tal vez es para niños.... que más da!
Soy una niña!
Pendeja si quieren!
Pero lo admito.
Y como diría Zamorano:
Eso es lo bonito y lo importante, no?

Mamón: un maestro incomprendido, y unos alumnos inocentes.

Érase una vez, un grupo de alumnos que nada tenían que hacer debido a que la profesora, que se supone debía estar impartiendo clases en ese momento, estaba incapacitada para impartir la enseñanza de las matemáticas, por lo que los alumnos decidieron salir por un momento al tibio y puro aire de Santiago. En el patio del colegio. En fin, a ventilarse un rato.
En determinado momento, uno de estos alumnos toma un cono. El cono. Que se econtraba en el suelo del patio de dicho colegio, sin sospechar que aquel objeto, común y corriente, era utilizado por otro docente del establecimiento educacional.
Debido a esto, el profesor en cuestión, se acercó de manera amenazante y arrancó el cono de las manos de éste inocente alumno, que nada tenía que ver en la cátedra de educación física, y ni mucho menos en el periódo de trote que se estaba llevando a cabo.
El resultado de todo esto, fue un maestro del "arte" de la educación física, enojado y un grupo de alumnos encerrados en el aula de clases.
Según los informes preliminares, el profesor en cuestión habría llamado al simpatico inspector de la institución y habría acusado injustamente a los "ociosos" alumnos, de estar "importunando" su "divertidisima" clase de Trote.
Y no sólo en una ocasión, sino que en repetidas veces, ya que el inspector se paseo (cuál modelo de Cachantún Fashion) por el patio del colegio durante un buen rato.
Luego de esto, fue llamada también la regordeta inspectora, la cuál tuvo la magnífica idea de entrar a los pobres e infortunados pupilos a su respectiva aula de clases.
Ahora.
Yo me pregunto compañeros:
¿Fue realmente necesario, que se sucediera todo este verdadero "show"?
¿Era indispensable que los alumnos, que en nada estaban estorbando con la clase de educación física, fueran derivados a su aula de clases, sin derecho a defenderse, como es debido?
¡EXIGIMOS JUSTICIA!
¡TENEMOS DERECHO A UN JUCIO JUSTO DE NUESTRO CRITERIO DE ALUMNOS RESPONSABLES E INOCENTES!
¡Y QUE MÁS DA QUE ESTEMOS EN CUARTO MEDIO!
¿ACASO NO TENEMOS DERECHO A TOMAR UN POCO DEL LIMPIO Y PURO (aunque signifiquen ambas palabras lo mismo) DE SANTIAGO, SIN QUE SEAMOS IMPORTUNADOS POR UN PROFESOR QUE SEGURAMENTE ANDABA EN "SUS DÍAS"?

Los dejo a su criterio...

(Gracias a la simpre inútil colaboración de Paulina Alvarado)

Mil Cosas.

Confié en que me esperarías.
Sabía que en verdad lo hacías.
Ya no estoy muy segura de eso, porque creo que ya no me necesitas más.
Me hundo de a poco en esas ideas nefastas.
Me gritan que tal vez no era verdad lo que creí sentir.
Pero mi corazón sigue siempre fiel.
Aunque mi cabeza no sepa donde fue a parar.
Y quizás te encuentre en el mismo lugar en donde te dejé hace un tiempo atrás.
Porque no se pierde la razón tan fácilmente.
Porque aunque no hay esperanzas, siempre se cree en una oportunidad mayor a la anterior.
Se confía en algo.
Y se ama algo.




Y entonces me digo:
"¿Valió la pena?"

Y desde adentro me responden:
"No ha sido todo: aún queda por sufrir, herir y maltratar. Pero aún queda por disfrutar, sanar y amar. Que no todo se va, niña. Siempre algo queda. 'Donde fuego hubo, cenizas quedan', y no sólo se esfuman los horizontes, también lo hacen los atardeceres. Sin embargo ni hasta la muerte dentendrá un nuevo amanecer."


"Gracias..." respondo.

¿Porqué siempre me pasa lo mismo?

Hay quienes dicen que mi vida es aburrida. Que, poco menos, no tengo. Y les estoy empezando a encontrar un poco de razón.
Me han castigado, y lo han hecho por el simple motivo de enfermarme dos veces en tres semanas. No puedo salir a menos que sea a ambientes calefaccionados. Para no sufrir de frío-extremo o congelamiento-glacial.
Pero, es el colmo!

Sé que es una irresponsabilidad del porte de un buque, el haberme enfermado tan seguido, pero ¿deben arruinarme también mis panoramas de las próximas semanas, porque decidieron que no gastarían más plata en remedios míos durante el año?.
Lo encuentro reverendamente injusto. No puede ser.
Más encima, ahora mismo atravieso por una de esas depresiones que no te dejan pensar con claridad y te llevan a retomar la escritura de tu blog, cuando hace semanas que no escribías en él.
Y es cierto que no estoy sola como yo creo estarlo. Pero la alegría que llega con mis amigas, se va con ellas cuando dejan mi casa. Cuando atraviesan el umbral de la puerta, portón o ventana.
No sé muy bien que es lo que me está pasando. Empiezo a sospechar que ya no le tengo fe al amor. Al menos, no tanta como la que creía tener.
He descubierto que las opciones de mi vida siempre son las mismas, y que de algún modo, siempre llego al mismo lugar. Donde empecé. Al punto de partida.
No entiendo cómo me las arreglo para volver. Para desechar todas las posibilidades de lograr ganar el juego. ¿Será que no logro captar las reglas, o que simplemente no puse atención cuando las estaban explicando?. O tal vez aún no soy una jugadora oficial. Quizás mi turno no ha llegado.
Bueno. Quién sabe.
En verdad, no es ese el punto.
El punto de todo esto es que, para rematar mi perfecto y casi invicto paso a través de las enfermedades que últimamente me han afectado, mis padres me han prohibido salir de mi casa, a pasearme por los diversos carretes que, justo cuando me enfermo, se desarrollan, y a los cuales tengo miles de ganas de ir.
No les bastó con que me quedara dos semanas enteras en mi cama, convaleciente. No. Tenían que dejarme también otras dos semanas más en mi casa, porque no permitirán que otro grupo de maliciosas amebas sin corazón, irrumpan en mi cuerpo.
Pero yo necesito salir. También quiero mi vida normal de vuelta. Ni siquiera mi madre pudo darme dos mil míseros pesos, para ir a cortarme el pelo.
Ya. Si yo sé que me quieren tanto que no se permitirán gastar más dinero en remedios, paracetamoles y jarabes amargos, con tal de que los microbios que se desarrollan a un nivel alarmante en mi cuerpo, mueran sin tregua; pero yo también quiero divertirme. Quiero salir a bailar a alguna parte.
Solo espero que no se les ocurra acabar los carretes, porque me estoy mejorando y cuando lo haga por completo, no habrá quien me detenga.

Carrete, Carrete, eo!
Carrete, Carrete, oa!

(...)

Y bueno.

Estoy enferma. Dolor de garganta e inflamación de amígdalas. Que Asco. Ya ni puedo tragar como querría. Y yo que quería comer más dulces y cosas ricas este fin de semana. No me quedará otra opción que conformarme con las sopitas de pollo, que aun así ni puedo tragar. Sospecho que moriré, pero de inanición. La solución es la vacuna. Duele, pero 'uta que funciona!. Ese es el milagro de la ciencia. Pero como les dije: ya no contribuiré a ella. Jojojo.

"Querido Dios:
¡Yo no me quería enfermar!. Si estaba tan bien, ¿por qué mandaste el microbio de la amigdalitis fulminante a atacarme?. Canalla. De seguro no querías que carreteara y me entretuviese en fiestas. Yo que tanto estudio. Que tanto me cuido de que las amebas marditas para que no entren en mi organismo. Y tu vienes y me metes unas pocas en mi delicado equilibrio, que tanto me cuesta mantener. Bueno. Supongo que algún plan tendrás para mi. Pero no me hagas tantas maromas, ni esperar mucho por favor, mira que me aburro y se me van las ganas de participar en tu jueguito.
Atentamente.
Susodicha"

No soporto más el dolor. Ni mi propia saliva puedo tragar. Que mal. Igual me tengo que quedar encerrada en mi casa, y todo por culpa del malévolo resfriado.
No me quedará otra opción que escuchar música y ver por enésima vez las películas de mi casa compradas en el Blockbuster. Que lata. Incluso Eterno Resplandor me parece fome en este momento. Ocio total. Y nadie con quien compartirlo. Demoniosh!

"Querido Tiempo:
¿Tendrías la amabilidad de pasar más rápido?. Ya no quiero estar más sola con mi enfermedad. Haz que me sane por favorcillo!. Si ya hasta escribo como Ned Flanders. Perfictirijillo!. Mándame alguien con quien divertirme mientras me mejoro. Oseaaa. Pero si es lo menos que me puedes regalar!. O si no... te las verás con Súper Cote (jajaja).
Conste que no te obligo... "

Ella siempre me dice eso: "¡O si no te las verás con Súper Cote!". Pero hasta ahora no me las he visto con Súper Cote. Andará perdida la pobre?. Quién sabe. En una de esas se perdió con la Doncella en el baño!, jeje.
Bueno. No se enojen conmigo por hacer tantas alusiones al tema del baño, pero es que no puedo dejar pasar un evento de esas magnitudes!.
Pol Diosh!.
Fue lo mejor. Un tema que tiene mucho tiempo para estar en el tapete de los chismes y copuchas.

"Igual lo pasaste bien, o no?"

...

¿Existe relamente el amor imposible... o será que nada es imposible cuando existe el amor?

Buena pregunta. Pero es extraño, la resignación es capaz de mover montañas y mejorar la vida. Sigo creyendo en el amor, pero ya no es el mismo concepto que tenía hace algunos meses. No vale la pena buscarlo. Sabiendo que la busqueda es... no ciertamente en vano, pero sin frutos visibles...
Me parece una cursileria del porte de un buque eso de estar buscando con quien estar.
Es mejor hacer amistades que comparten contigo que buscar incansablemente alguien a quien besar. Pero debo admitir que cuando encuentras a ese alguien (lo hayas estado buscando o no) apenas si puedes contener las ganas de besarlo, o no?.

*Aún así, no me atrevería...*

Mmm... Yo no me dan tantas ganas de escribir cosas. No sé si es porque no encuentro motivaciones o no tengo muchos temas para construir un texto. En cambio hay un tema que siempre da que hablar: El Amor pues (Por Dios!, ¡No era los cafés con piernas a lo que me referia!, ¡Mentes Sucias!, jajaja)

Veamos:

A quien no se le ha cruzado aún esa persona especial?
A ti?
Entonces llama al 50055069...

No.

Broma.

Es que en realidad por donde empiezo...
creo que mejor otro día...
denme ideas!

Muchas!

Si, cambié de opinión.

Veamos.
Hoy tuvimos una charla de la Universidad Central.
Si, debemos tener en cuenta todas las opciones que existen. Lo sé. Es sólo que cuando descubrí que mi vocación no va mucho por la medicina, pero sí por la biología, se me puso el mundo patas arriba. Nunca pensé en tener que no estudiar medicina, pero la vida es así: cuando menos te los esperas te cambian todo y te quedas con cara de "yo no quería moverme". Pero hay que moverse, y si la montaña no viene a ti, tú ve a la montaña.
La cuestión de todo esto es que durante la charla nombraron una carrera que logró interesarme, y de la cuál no hay muchos profesionales: Ecología y Paisaje.

¿Se imagina alguien en sus más alocados sueños, a Catalina Vásquez estudiando Ecología y Paisaje?

La verdad es que ni yo me esperaba algo así, pero es que me gusta tanto el paisajismo y el equilibrio ambiental entre el cemento de las calles y el verde de los árboles que quiero hacer lo mío y crear espacios distintos, nuevos y verdes. Espacios que hagan ver lo importante que es el verde para la cuidad.

Cada vez que paso por un lugar que está sucio y descuidado me pregunto porqué nadie lo cuida. Y es cierto. Deberíamos cuidarlo. Pero como nadie lo hace, y a mi me gusta tanto hacerlo, me dedicaré a lo que me gusta.

Desde hace años que me encantaba mover los muebles y plantas de mi casa. Cambiarlos de lugar cada cierto tiempo. No puedo estar sin cambiar. Soy, como dicen algunos, un "Espiritu Libre". Aunque suene muy "Pocahontas de Disney". Pero a veces me gusta innovar y crear. Descubrir en el gris, los colores de la vida que hacen ameno el convivir con y en el mundo.
No pretendo unirme a la Greenpeace, ni mucho menos ir a tirarme con un grupo de hippies en barco para salvar ballenitas de las manos de los japoneses, pero trataré de cumplir con un proyecto más inmediato y menos peligroso: Ser Una Profecional Que Ayude a Crear Espacios Verdes Y Armónicos Entre El Gris De La Cuidad Y el Verde De La Naturaleza, Y Lograr Que La Gente (aunque no sea mucha) Se De Cuenta De Que Sin El Verde No Podemos Vivir.

Fight Nature!

Un año.

Sé que hay pocas personas que leen mi blog, pero la verdad es que no siento que sea realmente indispensable que me lean. Algunos me dicen que en vez de seguir el camino de la medicina debo seguir la literatura. No lo sé. Tal vez no estoy preparada para enfrentarme al mundo de los libros gigantes y las bibliotecas que simulan laberintos.
Siento tan lejano ese mundo que hasta presiento que no existe.
Últimamente he visto cosas que no son de este mundo. Será que son invenciones mías?. Quién sabe. Quizás me estoy volviendo loca, o quizás más lúcida de los que jamás lo he estado. La verdad es que siempre he pensado que la gente que puede ver cosas que no podemos ver los "normales" es, de cierta manera, "superior"... no ciertamente "superior" pero sí con más capaciades.
I don't know. Creo no poder pensar claramente ahora último. Si se han fijado, he repetido algunas palabras como muletillas, y eso me carga. Aparte que normalmente utilizo algunas palabras (normalmente en mi vida diaria) no así odio repetirlas cuando escribo. Debo ampliar mi vocabulario. Y lo sé chicos, comencé hablando de que no me interesaba mucho de que me leyeran, es cierto, pero si me interesa que me comprendan. Creo que siempre he querido que me comprendan. Pero no sé quién lo hace, en cambio si sé quién no me comprende. Llámenlo como quieran (intuición femenina, sexto sentido), pero lo siento y es así, no se evita, se acepta. Como el amor pues. Cosas de la vida que sólo se aceptan cuando se sienten.
Y bueno. De nuevo escribiendo sobre amor. Danm!. Una vez me dijo una buena amiga: "el amor no es malo, se sufre pero lo sentido y disfrutado no te lo quita nadie". Yo le creo, pero ahora: BE CAREFUL WITH THE ILUSSIONS!.
De verdad, son nefastas. Lo digo por experiencia propia. Me pasó y no se lo deseo a nadie, aunque muchos de nosotros ya pasamos por ellas. Necesarias pero dolorosas.
Mucho por hoy.

No es posible encontrar el servidor...

Hola de nuevo. Sí. Sé que he estado un poco alejada de aquí, pero no he tenido tiempo para actualizarme y tomarme un tiempito para escribir algunas inquietudes. Debo decir que he aprendido una lección de vida muy importante: Luchar Siempre Por Lo Que Consideras Importante, El Deber De Muchos Es Sobrevivir, Pero El Mío Será Vivir Lo Mejor Posible, Junto A Los Míos Y Amigos.

De verdad necesitaba que me dijieran que el amor por mi no se había acabado del todo. Que aún podíamos reconstruir nuestra amistad, aunque las heridas tal vez nunca cicatricen. Amiga. Qué palabra!. Significa tanto y a veces es tan importante sentirse importante. Suena rebundante, sí, pero no menos cierto. Hace pocos días atrás, yo me sentía mal, hasta lloré y exploté en clases, pero no fué tanto por el 3.5 que me saqué, fue más por lo que sentía en ese momento: que de verdad no quería perder una amistad tan importante y bella que pensé que se desasía de a poco. Pero gracias amiga por tus palabras, no sabes cuánto me sirvieron para lograr comprender que tu aún sientes lo mismo que yo, que no todo está perdido. Que aún podemos a pesar del poquito tiempo libre que tenemos.

Ahora sólo espero compartir contigo y los demás, tantas situacones felices que seguramente están por venir.

O_o ....................................o_O


"Que los caminos se abran a tu encuentro, que el sol brille templado sobre tu rostro, que la lluvia caiga suave sobre tus campos, que el viento sople siempre a tu espalda. Y hasta el día que volvamos a encontrarnos Dios nos tenga en la palma de su mano."


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