Chucha ¿cómo agarré tanto vuelo?

En facebook está toda la gente comentando las cosas que logró en el año. Que lata igual andar contando todo, sobre todo cuando la mayoría de la gente de facebook no te ve, ni la ves nunca. Me carga esa wea de "hace tiempo que no te veo, pero sé por tu facebook que..." porque nah que ver.

Bueno, al fin y al cabo, voy a escribir mi año en el blog y va a ser la primera y última entrada del 2014, encuentro que es menos terrible, aunque sigue siendo una forma de publicar mi vida privada no-tan-privada online... a la cresta, I'll do what I want.

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Este 2014 empezó flojito y terminó flojito. En enero me acuerdo que estaba trabajando en Bq (usaremos la abreviatura para no herir susceptibilidades) todavía. Como me había titulado en diciembre y solo tenían recursos para pagarme como no-titulada, decidí irme, asi que solo trabajé hasta fines de Enero. Igual me quedé un poco con la bala pasá, porque argumentaron que Neon (la otra empresa) no tenía para pagarme y yo estaba trabajando para Bq ¿entonces por qué chucha no podían pagarme como titulada? Pico. Me fui igual.

A mediados de Enero, mientras dejaba todo ordenadito y listo para irme y que después no me anduvieran preguntando cosas (igual me las preguntaron, y hubo un episodio en el cual un archivo desapareció y me preguntaron a mi que había pasado, entonces intenté acceder a mi ex-mail y habían cambiado la clave... el único con facultad para hacer eso era el jefe... ni idea que chuhca pasó, asi que yo me lavé las manos, cambié mi clave de mi mail personal -que era la misma de mi exmail- y seguí con mi vida), me llegó la oportunidad de trabajar en un voluntariado. Como en facebook había puesto mis metas para el 2014, y una de ellas era hacer un voluntariado, me dije "ya po, no pierdo nah en hacerlo", asi que pedí permiso para faltar por 3 días, me lo dieron y me fui a ayudar al Seba, al Pedro, a Jeffrey y a Uri a hacer su bootcamp de StartUp Essentials en la pituca Universidad Adolfo Ibañez, esa que queda como por el Golf creo. Ya no me acuerdo.

La cosa es que conocí a mucha gente bacán en esos días. Como yo andaba ayudando, todos sabían mi nombre y yo con cuea conocía a la Maca, amiga de la ú, que estaba haciendo el bootcamp. Me esforcé desde el primer día en ayudar gratuitamente lo que más podía (al fin y al cabo ese es el propósito de un voluntariado ¿no?) siempre y cuando me dieran toda la comida que pudiera comer (OK, no). Aprendí muchas cosas bacanes que no voy a mencionar porque no es el propósito del post y nos iríamos por las ramas, pero me sirvieron para lo que haría después...

Al finalizar Enero, me fui de Bq. Éramos varios los que nos íbamos, asi que nos hicieron un asado de despedida. Después, con la Pame, su pololo, la Anita y la Sussan, nos fuimos a "intentar carretear" a Bellavista y fue un asco porque el ex-jefe shuper nos llevó a "La Feria", entramos gratis con una "movía" y la música electrónica nos aburrió tanto que nos fuimos pa la casa decepcionadas. A esas weas hay que ir pichicateao porque sino son más fomes que la cresta. Me consuela saber que por lo menos no gastamos plata. Esa fue la última vez que vi al ex-jefe, gracias a Dios.

Ya para febrero me fui de vacaciones a Punta Arenas. Había comprado los pasajes mega baratos en septiembre del año pasado, e hice que toda mi familia comprara también. Fuimos a la casa de la tía Rosa, amiga de infancia de mi mamá, y nos recibieron como reyes. No, en serio, se portaron un 7 con nosotros. Nos llevaron a todos lados y el tío, que es ex-militar, arrendó unas cabañas AL LADO de las Torres del Paine. Hicimos muchas cosas y compramos también muchas cosas en la zona franca, pero el logro más pulento-bacán, fue subir hasta el refugio chileno en la subida a las Torres del Paine. Incluso mi tía de 60 años logró subir. Mi mamá también, y después se creía el hoyo del queque porque había subido hasta allá, pero mi tía la echó al agua diciendo que mientras subía, con un cintillo rojo en la frente, a lo Rambo, decía "DIOS MÍO, QUE PECADOS HE COMETIDO PARA MERECER ESTO?!".

Lo pasamos la raja. Para marzo ya tenía pega. Había ido a una entrevista con un gringo a fines de Enero. Se llamaba Jim y después de conversar con él tomandonos un helado en una plaza de providencia, me dijo que iba a entrevistar a otro tipo y me avisaría quién obtendría el puesto, pero que creía que yo ya lo tenía. Para ser franca, no le creí mucho porque fue el típico "te llamamos", asi que me fui, igual divertida porque Jim era muy gracioso, esperando lo mejor para todos, super amor y paz forevah. A la semana me llegó un mail de Jim diciendo que había decidido contratarme y yo estaba más feliz que perro con dos colas. Aunque no tenía ni puta idea de cómo chucha iba a diseñar una aplicación para celular. Pero eso era un detalle.

Cuento corto, en marzo empecé a trabajar con todo el entusiasmo del mundo y con Jim nos hicimos terrible-amigos, pero así TERRIBLE, osea jelou para la wea. También conocí al Joe, que llevaba varios meses en Chile, había estado en Argentina y sabía hablar español. Le gustaba decir garabatos por sobre todo y el acento y modismos chilenos lo divertían mucho. "Puta la wéa" era su garabato favorito, sí, con acento en la é porque así es como lo decía él. Hicimos muchas cosas juntos los tres: fuimos a fiestas, a Fantasilandia, a charlas, nos fuimos en metro a las casas, etc. Fueron good times y lo pasabamos bacán trabajando. Gané bien también. Ahorré y un día le dije al Jim "Oye Jim - en inglés eso sí, porque Jim habla menos español que Lucho Jara inglés- yo no conozco Estados Unidos" y me dice que no puede ser, que no me cree, que tengo que ir y que él me aloja, obvio. Yo quedé plop por un segundo, le pregunté si hablaba en serio -dijo que si- y después me dije "¿por qué no? es ahora o nunca", asi que empecé a planear, a ahorrar y un día, que encontré pasajes a Washington DC por 800 USD, los compré.

El Jim se fue en Agosto de vuelta a EEUU, yo me perdí por segunda vez en mi vida el 18 de Septiembre porque me fui todo el mes a vagar por los estados juntos. Lo pasé la raja y gasté más plata que la cresta (todavía tengo LA deuda) pero lo comido, caminado, visitado, visto y bailado, no me lo quita NAIDEN. No entraré en detalles, porque esos están en mi otro blog ( http://cataviajera.blogspot.com/ ) pero les diré que fui a Washington DC, New York, Toms River, Atlantic City (de pasadita) y Philadelphia. Conocí pura gente bacán y esforzada, pero no menos sandunguera. Probé una marihuana cuática que me dejó con sicosis como por 4 horas y no me dejó dormir. Caminé hasta que me le salieron ampoas a las ampoas de mis pies y comí hasta que le salieron rollos a mis rollos (no, mentira, según mi mamá llegué más flaca, debe haber sido porque caminé más que kungfu). Cumplí varios sueños, como ir a ver un musical al Broadway, y lo hice casi todo sola. Jim me ayudó en gran parte. Estaba tan terriblemente preocupado por que lo pasara bien en iúesei que me había hecho un itinerario de los 33 días que estuve. Claro que hubo modificaciones porque hubo días en que no me podía el culo de lo cansada que estaba pero Pico. Fue el segundo mejor viaje de mi vida y fue mérito mayor porque lo hice sola, casi mochilenado.

Luego de eso, llegué a Chile más pobre y feliz que nunca, el último trimestre del año ha sido bastante flojo en cuando a trabajo y plata se refiere, pero todo lo demás ha sido bonito. He estado yendo al gimnasio (desde antes de irme a USA), aunque a veces me da paja y no voy... bueno, la mayoría de las veces me da paja, pero eso cambiará porque es parte de las resoluciones para el año 2015. Miguel, mi novio, me ha apoyado más que la cresta y financia mis viajes a Valparaíso. Es mi sol y lo amo (esto será lo único cursi que diré, yachao).

Para este próximo año hice algunas resoluciones que, como ya estamos en estas, les voy a compartir. Haré lo posible por que se cumplan:

1) Trabajo: Postular y quedar en una pega estable y a largo plazo, que me permita crecer como profesional, ganar lo suficiente para ahorrar e independizarme.
2) Salud: Bajar de peso, comer saludablemente (la mayor parte del tiempo) e ir al gim POR LO MENOS dos veces a la semana.
3) Amor y Familia: Que mi relación con Miguel crezca, madure y sea más sólida con cada día que pase. Que como familia seamos más unidos (lo cual no significa estar todos juntos en una casa achoclonados sino que darnos el tiempo de compartir tiempo juntos y de calidad).
4) Otros: este año no quiero viajar tanto, pero me gustaría hacerlo con Miguel a algún lugar bonito y cerca. También me gustaría mucho aprender más, estudiar, asi que si se da la oportunidad de postular a becas, magister o diplomados, de allá somos!

MUCHO ÉXITO A TODOS LOS LECTORES Y DESCONOCIDOS QUE SAPEAN ESTE POST.
¡FELICES FIESTAS Y PRÓSPERO AÑO 2015!

Random y te extraño tanto.

Son las 3:07 de la madrugada de un sábado. Diciembre.
Mi última entrada fue hace más de un año atrás. He perdido el rastro de lo mucho que me gustaba escribir antes. Tal vez debería hacerlo más seguido. Quién sabe.

Me han pasado muchas y pocas cosas, depende por donde se le mire. Con Miguel seguimos juntos. Este último tiempo ha sido particularmente difícil. Hemos estado tan ocupados y la distancia sigue siendo la misma que la última vez. Deseo tanto no olvidarme de sus ojos, de sus manos, de la forma en cómo toma el lápiz para escribir. Hace un poco más de un mes que no lo veo. Hablamos todos los días, a veces un poco, a veces más. Se ve tan lindo desde la pantalla del computador, aunque esté con ojeras y el pelo revuelto por haber estudiado hasta tarde y haber estado en el lab todo el día. Lo amo y lo extraño. Yo tampoco he tenido mucha suerte. He estado enferma de tiroiditis, bajé 8 kilos en dos semanas. Fui la envidia de mi tía que siempre está tratando de bajar de peso pero es incapaz de decir que no a un "poquito" de almuerzo en la casa de mi mamá aunque ya haya almorzado en su casa. He estado recuperando peso; los últimos exámenes de sangre arrojaron que estoy con hipotiroidismo leve, lo contrario al hiper que tenía y por lo tanto es posible que, si no me cuido, siga subiendo de peso...

No sé, es tarde. He estado durmiendo poco. Le echo la culpa en mayor parte al estrés de la titulación. Doy mi exámen de título el jueves 19 de diciembre. Espero poder terminar todo para entonces. Lo bueno es que las fiestas las pasaré relajada, porque aprobaré si o si. De todas formas estoy nerviosa. El día en que terminé la Memoria quería saltar y bailar y correr. Fue una sensación de triunfo que no siempre se tiene la oportunidad de sentir.
Me gustaría poder pasar tardes enteras acurrucada en el pecho de Miguel mientras me hace cariño con una mano y me lee historias fantásticas de conejos, gatos y sombrereros. Beber cerveza y ver una película, hasta que sus pupilas brillantes nos desconcentren hacia cada poro de nuestra piel. Ansío el día en que nos veamos de nuevo. Lamento -familia, amigos- que debo ponerme al día con la miel de su piel y el fuego de sus ojos, por lo que no me verán salir de la habitación el día en que lo vea de nuevo.

Miren, nos dibujé.

Este post es el más random que he escrito, creo, hasta ahora. 
Es solo que son las 3 de la madrugada y yo lo extraño tanto siempre.

Miguel.

Contar la misma historia de cómo nos conocimos sería redundante a estas alturas. Llevamos 7 meses más uno desde que me agregó a facebook. No temo decir que fue amor a primera vista. El mismo día en que lo vi en vivo y en directo fue el día de todas nuestras primeras veces juntos, a excepción de nuestra primera vez haciendo el amor.

Recuerdo que ninguno de los dos entendía porqué se sentía tan diferente tener sexo esa noche. Nos mirábamos a los ojos con cara desconcertada y fascinada, haciéndolo muy lentamente al principio y con muchas ganas después, cuando descubrimos que lo que hacíamos era lo que llaman "hacer el amor". Después, me quedé dormida y me despertó (no sé si fueron un par de minutos o unas horas después) porque no podía dormir tranquilo sin decirme que me amaba. Llevábamos una semana y mi respuesta fue un fuerte y claro "¿QUÉ?. Sé que no fue la respuesta que él esperaba pero ¿quién no sentiría una pizca de miedo con semejante confesión a una semana de haber conocido a alguien, medio dormida y desnuda en la cama?. "Te amo" sentí. "Te amo" le dije. Todos las reglas de una relación convencional se desplomaron. Quise casarme, tener hijos, un gato, una profesión, una casa y un jardín para cultivar verduras y tal vez criar pollos. Todo de una vez.

También sentí miedo cuando, al primer mes, ya tenía un atraso. De estar embarazada, no estaba segura de querer tenerlo. De estarlo, no quería abortar. De estarlo, no quería darlo en adopción. La verdad, no quería estarlo.

Ahora pienso que de haberlo estado, habría sido la mujer más feliz del mundo. Pienso en lo hermoso que sería ser madre, pero también pienso en lo difícil que sería sin haber terminado la carrera y sin tener ingresos estables. La verdad, son puras tonterías. Lo que no sería tontería es tener que pasar por algo así sola. Miguel vive a 100km de Santiago, en Valparaíso. Siempre lo extraño tanto cuando no está. Siempre me despierto pensando en lo bonito que sería poder darle un beso de buenos días. A veces, me toco pensando en él, cocino pensando en él, camino pensando en su mano en la mía, estudio pensando en que está al otro lado de la habitación mirándome con ternura, cuelgo la ropa en el balcón imaginando que está en la calle viéndome desde abajo, evito abrir los ojos en la mañana para no notar su ausencia...

A veces también dudo. Desde un comienzo supe que sería difícil mantener una relación a distancia. Lo que no sabía era cuánto. Cada vez que nos vemos siento que fuera la última vez, me cuesta mucho despedirme de él cuando tomo el bus, si de mi dependiera no lo tomaría nunca más de vuelta. Intento disfrutar y hacerlo disfrutar, pero a veces termino llorando por complicaciones insulsas y sin sentido. Creo que pienso y siento mucho, me abruma la cantidad de tonterías que pienso por minuto: ¿De verdad llegaré a estar toda la vida con él? La idea de algo eterno es maravillosamente alarmante ¿Si le digo que venga a verme y el bus choca o tal vez si un día se aburre de mi, o peor, si un día me aburro de él y no lo veo más? La idea de no verlo nunca más y no poder besarlo, abrazarlo, sentirlo, escucharlo decir "te amo"... no quiero ni pensar en eso... ¿y si encuentra a alguien mejor que yo, que lo haga más feliz, que sea más bonita... sería capaz de dejarlo ir? ¿Sería menos doloroso que perderlo?... ¿Por qué no le molesta nada de mí y yo si encuentro cosas que me molesten de él? ¿Seré muy exigente? ¿Seré muy complicada? ¿Lo amo menos por eso?

Quiero poder ser capaz de sorprenderlo cada día, quiero que el también me sorprenda. A veces olvido que no necesito grandes cosas para ser feliz con él y me pongo a decirle cosas que lo hieren y me da mucha pena sentir que sufre por mi culpa. Soy tan tonta. Si con un "te amo gatira" en la mañana debería ser feliz todo el día ¿no?

...

A estas alturas ya lo extraño demasiado. Siento que necesito aunque sea su presencia, su brazo al rededor de mi cintura en la mañana, sus ojos dormidos en las noches, sus manos en mi espalda haciéndome un masaje, su voz contándome historias de su vida... Cuando no lo tengo es cuando más valoro su presencia. No me importa que sienta que es flaco, feo y tonto. En mis ojos es hermoso, duro y equilibrado como una estatua, de ojos y cejas muy masculinos, fuertes, sensuales, tiernos, de labios dulces, de manos que me acarician como terciopelo y una mente capaz de albergar muchas fórmulas y nombres químicos que yo no podría ni siquiera reproducir con éxito. Siento que me gané la lotería, que no debería pensar tonteras cuando me ama y lo amo tanto.

A pesar de todas las tonterías que pienso y a veces hablo, lo amo como no he amado a nadie en mi perra vida. Todos saben que "estoy enamorada". Lo que no saben es que si existiera una palabra mayor para describir lo que siento, ya la habría manoseado hasta el cansancio.

Pequeña.

Me acuerdo cuando la Lee llegaba al lado de mi cama maullando suavemente, yo le golpeaba la cama, se subia y le abria las sabanas.

Ella se meía como un niño chico y se acurrucaba ronrroneando y haciendo ese maullido suave que siempre hacia, como agradeciendo, como diciendo "gracias, te quiero, gracias" y se quedaba dormida moviendose como soñando que cazaba un ratón o algún insecto, como anticipandose a que su vida no duraría mucho, como viviendo dos veces.

Lee, siempre te recordaré como la gatiRa dulce y juguetona que eras. Ojalá en tu proxima vida seas algo maravilloso, lleno de luz.

Ojalá logres sobreponerte a tu muerte en fauces de los perros.

Cuando te encontré no supe que hacer. Quise llorar, pero no pude, me quedé simplemente tapándome la boca con las manos. Creo que es eso a lo que llaman en shock, como cuando uno se queda parado mirando el cuerpo inerte de la mascota cuyos ojos ya no ven, cuya piel ya no siente, garganta no ronrronea ni maulla ni respira... ni nada. Pensé "la Lee ya no está acá, esto es un envase vacío" y ahí pude llorar. Grité. Total estaba sola. Igual es penca estar sola cuando pasan estas cosas. No tenia plata en el cel para llamar a nadie asi que le imploré en voz alta "mamá llámame" una y otra vez, a los 10 minutos me llamó. Mi hermano ya había llegado y estaba atónito mirando cómo las moscas se metían por los orificios abiertos de la Lee, metiendole larvas o quién sabe qué cosas adentro. Así es la naturaleza, cada cierto tiempo viene a recordarnos que polvo somos y en polvo nos convertiremos. Suerte que sea polvo de estrellas y nuestra alma sea inmortal. Eso me consuela, saber que Lee está disfrutando de la compañía compasiva y amorosa del Creador de nuestras almas.

Los tengo siempre en el corazón a ti y al Milo.

Algo.

Escondo mis ojos de los tuyos por temor a no poder despegarlos jamás.

Vacío cada cierto tiempo mis memorias para que la nostalgia no me haga tropezar.

Intento que no me descubras para que el tiempo se distienda más...

No, imposible escribir en rima. Lo mío era, es y será la prosa.

He pasado los últimos días soñando con lo que sería un idilio hermoso si es que llegase a pasar en realidad y eso me tiene comiendo libélulas hace muchos meses. Pero me las como sola, o al menos eso es lo que yo sé.

Torpemente intento que esto no pase más allá de mis gestos, mis cuerdas vocales están mudas de represión al sentimiento. Se me imagina que en la garganta tengo una pelota gigante, así como un huevo de cáscara gris traslúcida que deja ver el interior dorado que no dejo salir por temor al rechazo. Lo mismo en el corazón.

El otro día vi sus ojos fugazmente. Creo que fue la mirada fugaz más intensa que sentí desde hace mucho. Yo solo atiné a sonreír y huir. Como siempre. Debería agarrarme y no soltarme más. Yo feliz.

De ti.

Si pudiera filtrar mis sueños de la realidad, no cambiaría nada.

Vuelve.

La primera vez que lo vi, también fue la primera vez que audicionaba para algo en mi vida. Recuerdo que cuando salimos del ese primer ensayo, y con Álvaro caminamos en vez de tomar el metro (lo hacemos para conversar mejor), le dije "Él tiene un aura especial, un quéséyo" de esos que te hacen querer saber el nombre, qué hace, de donde vino y para dónde va. No le dije nada más porque suele pasar que mientras más gente sabe lo que uno está sintiendo, se hace real, cada vez más tangible. Pero resulta que ya es un poco tarde para eso.

Me fui un mes a pasear por Europa. Me encargaron de todo, desde una coca cola de España (una amiga), magnetos para el refrigerador(mi abuela), un whisky de Escocia (mi padre) hasta piedritas de cada lugar que visitaba (él). Mientras me llenaba el muro de facebook con vuelve's, yo me debatía entre tirar con mi compañero de habitación (y sufrir las consecuencias que eso atraía) y el pensar constantemente en esos insistentes posts que copaban toda una pantalla, como prometiéndome algo lindo y cálido en Chile. Opté por lo último que parecía mucho más prometedor y me dediqué a ignorar rotundamente a mi compañero.

Cuando volví al país no hubo mayor diferencia de la que había cuando me fui. Como si el tiempo realmente no hubiese pasado, incluso, como si hubiese habido un retroceso. Hubiera querido una recepción más cariñosa, sobre todo de parte de él. "Estoy aburrida Paty, yo le paso sus piedritas y me olvido". Me olvido. Claro, huye. Siempre lo mismo. Pero es que tal vez... no, no quiero empezar con los talveces ni quizaces ¿para qué? ¿para amargarme la vida? Es muy corta para eso. Debería concentrarme en hacer mis cosas bien y dejar de buscar su mirada en las presentaciones, dejar de querer que me abrace siempre y dejar de soñar estupideces (dicen que cuando soñamos, en ese estado de inconsciencia se manifiestan a través de los sueños nuestros más profundos deseos). Me molestan algunas actitudes, como que me agarre para el huebeo diciendo la palabra "amor" cada vez que puede. Yo no pretendo quedar como bruja histérica, ni nada de eso, es solo que me molesta porque para mi no es un chiste tener que reprimir ciertas ganas, cuando me pasan cosas por alguien. Me es extremadamente difícil.

Pensándolo bien ¿por qué me he estado reprimiendo? ...si la vida es tan corta como creo yo ¿no debería hacer completamente lo opuesto a lo que he estado haciendo? Esperar a que algo pase por obra y gracia del Espíritu Santo es como esperar que la Tierra deje de girar (que por cierto, seria una catástrofe atroz según Discovery Channel).

Ok, lo logré. Una vez más no sé qué hacer. Si estáis leyendo esto no me aconsejéis, porque estoy segura que será para peor. Ya tengo bastante con mi mentalidad de mujer hormona-dependiente como para que me llenen aún más la cabeza con datos para revolver mis senti/pensa-mientos. La vida debería ser más fácil. Una debería nacer, crecer, reproducirse y morir. Fácil. Como te enseñan en los libros de ciencias naturales cuando uno es pendejo. No te advierten que hay muchas otras cosas entremedio que hay que hacer, sentir y vivir.

ADVERTENCIA: El amor puede producir calores al corazón, irracionalidad, alucinaciones en estado de conciencia, insomnio, pérdida de la razón y sensaciones extrasensoriales maravillosas. Es de su exclusiva responsabilidad. Úsese y manéjese con precaución (o sin ninguna).

Premonición?

Siempre pasa tanto tiempo desde la última vez que escribí acá. He dejado varios proyectos personales inconclusos, en stand by. Pero me perdono una vez más y me reconcilio.

Hace un tiempo atrás renuncié a mi trabajo. Según mi madre y el médico general que me hizo visita, tenía un estrés con principio de depresión. Y claro, si lloraba por casi todo. El año nuevo fue nefasto, con decirles que el mismo 31 de diciembre del 2009 tomé el auto a las 1 de la tarde y partí sola, llorando a mares, y con un cd de música poco alentador, hacia Villa Alemana a pasar el año nuevo sentada en un sillón viendo los fuegos artificiales de Viña por la tele (me demoré 6 horas en llegar, el taco era horroroso).

Después de eso me di cuenta de que no era normal pasar por tanto sufrimiento auto impuesto, ni mucho menos por un par de lucas al mes que a las finales me gastaba más de la mitad en puro almuerzo y locomoción. Decidí renunciar después de dos semanas de licencia médica, dos cajas de Noptic para dormir y Flouxetina para lavantar el ánimo. No está de más decir que tuve que ir con mi tía a renunciar, porque el solo hecho de afrontar a ese hombre tan avasallador y terriblemente manipulador hacía que mi mente se nublara y ni si quiera formular un par de frases en mi cabeza. Mi tía me acompañó, la verdad fue mi voz y me defendió. El tipo, claro, se fue en mala, y mi tía me lo afrontó con uñas y dientes (en sentido figurado). Lo obligó a depositarme 80 de las 170 lucas que me debía y al final nos tuvimos que ir porque amenazó con llamar a carabineros si no nos ibamos del lugar. Lo único que le dije fue "yo para acá no vuelvo más". No me importaba la plata que me debía. No valía la pena luchar por un par de papeles impresos que más que nada sirven para comprar cosas inverosímiles que se gastan en un par de días.

No mucho tiempo después tuve un sueño. Todavía era verano y no fue una de esas noches calurosas. Soñé que aún no había finiquitado el asunto de la renuncia y que mi ex jefe aún me debía dinero. Había ido a un edificio de cristal, alto, muy alto y con un ascensor grandioso y dorado al centro de este magnífico edificio circular. Para subir a las oficinas donde supuestamente estaba la empresa de este tipo que me debía dinero, yo tenía que subirme al ascensor y llegar a una plataforma que subdividía los diferentes pisos con oficinas. Bien, subí y no estaba, asi que volví al lobby y observé a la gente. Derrepente lo ví subir a este gran ascensor y quise seguirlo pero ya se habían cerrado las puertas y no pude subir. Cuando me dirigía a las escaleras de emergencia para subir por ellas, escuché un gran estruendo y vi que el ascensor de cristal y oro, había caído espectacularmente y se había echo añicos en el suelo, con toda la gente en él. No había sangre pero sí cuerpos apretujados en posiciones extrañas en medio de los vidrios y el dorado que salpicaban todo el lobby.

Como si no fuera gran cosa, miré el accidente y me volteé a seguir subiendo por las escaleras. Como si eso fuese lo que siempre debí haber echo. Subí por unas escaleras que ya no eran de vidrio, sino que a cada peldaño parecían más y más viejas, antigüas... al final de la escalera, que no tenía más de unos 10 escalones había una puerta oscura. Al abrir la puerta no encontré oficinas como yo creía, sino que habían ruinas. Un espacio abierto, un campo lleno con muchas estatuas, edificios y columnas en ruinas, con musgo encima por un humedad que yo no sentía. Era un paisaje hermoso.

Olvidé mi propósito, olvidé cómo había llegado ahí ni qué era lo que me llevó a subir las escaleras. Solo supe que estaba en el lugar correcto en el momento correcto. Hice lo único que podía hacer: recorrí las ruinas, mirando cada detalle. Muchas de las estatuas eran mujeres y hombres con túnicas, muy parecidas a las que se encontrarían en algún templo abandonado en Grecia. Llegué a una especie de balcón y abajo había una explanada de pasto bastante extensa, ahí habían dos pavos reales normales, pero con plumas blancas. Normalmente hay dos tipos de pavos reales, los normales y los blancos, pero estos tenían el plumaje de color y las plumas de la cola blancas. Para variar, eran hermosos.

Después el sueño cambió un poco y llegué a una casita como de cuentos, y adentro había algo así como un gran perchero lleno de disfraces, y dos niños jugando. No recuerdo nada más, creo que ahí fue cuando desperté.

Como no fue un sueño muy normal que digamos, me dediqué a recordar lo más que pudiese del sueño hasta que investigara el significado. A grandes rasgos el sueño significó que donde yo trabajaba no era un lugar seguro, que el ascensor se caería tarde o temprano y que yo había salido a tiempo. El que subiera las escaleras hacia unas ruinas y viera esos pavos reales, significó que recobraría o me daría cuenta de una sabiduría interna muy antigüa, que hasta quizás viniera de otras vidas y que la experiencia de sufrir tanto por este trabajo, que no me satisfacía y me estaba haciendo mal, gatillaría mi encuentro con esta sabiduría interna.

El sábado pasado me enteré que a la empresa no le está llendo nada bien, que muchos empleados se han ido y que incluso algunos han demandado al tipo en cuestión. El ascensor se caerá, yo ya lo presencié. Pero estaré ahí para vivirlo. Ya no.

Ahora estoy haciendo cosas que no requieren de dinero, sino que de compromiso y amor por lo que se hace. Creo que esto me llena más que pasar 10 horas metida en una oficina sin ventanas.

Señor. Lección aprendida.

Aparte.

*

Iba por un camido verde, verde, tan verde que era irreal.
El cielo estaba teñido de gris, las nubes lo tapaban todo.
El clima era cálido, agradable, como cuando está a punto de llover, pero no pasa nada.
Yo, caminaba, tranquila, serena.
Llevaba un vestido blanco y varios kilos menos.
Era hermosa a mis propios ojos, lo cuál nunca he sido o sentido ser.
La pradera se extendía más allá de mi vista, y las colinas ondulantes del horizonte no me ayudaban en la definición de una perspectiva más real.
Estaba sola.
Y no había apuro.
Ninguno.

Mientras yo caminara tranquila y pudiera sentir el pasto en mis pies descalzos, mientras el aire oliera a tierra, mientras el cielo no llorara, mientras las pequeñas flores blancas del césped no se marchitaran, yo estaba en paz.


Sin darme cuenta, el cielo se despejó y las colinas se aplanaron progresivamente y la tierra se calentó con un sol abrasador y tierno.
Detrás de una de las colinas ahora llanas, a lo lejos, apareció un ser, masculino, de aspecto tosco y alto.
Vestía ropas blancas, igual que yo, y no me miraba a mi, miraba el horizonte.
Mientras, me detuve.
Observé sin prejuicios.
No pude sentir su esencia ni sus intenciones, no pude ver su aura, ni su alma.
Estaba ahí quieto, con los ojos nublados, viendome, viendose.
Yo seguía caminando.
Cuando me acerqué lo suficiente como para ver el color de sus ojos, cuando di un paso más en su dirección, su silueta comenzó a desvanecerse.
Mientras más avanzaba yo, más se disipaba él.
Mientras más me acercaba, más se alejaba.
Al final llegué a pararme en el lugar que él habia estado, mirando el suelo, atónita, desconcertada, triste. Se había ido.

Mi cielo se nubló súbitamente.
Lloró.



¿Será que siempre que me acerco a alguien intimamente, desaparece?

*

Calor

Es bien sabido que en verano hace más calor. Lo curioso es que se me mete por el aire y me llega al cerebro y las entrañas. Extrañas entrañas. Fijo que sienten estos calores. Es como una enfermedad. No sé si les ha pasado, pero yo creo que si. Mi sensación es la siguiente: primero siento como un calor entre el los hombros, me suda el pecho y luego baja hasta el estómago que rebolotea de arriba a abajo sin parar, emocionado. El aire me falta y no soy asmática. Creo saber que existe una cura, pero rara vez es accesible para mi, por lo menos amorosamente. Creo también que no buscaré las oportunidades de remedios. Si imbocaré, imbocaré no lo perfecto, sino lo justo y necesario. Todo lo demás se puede arreglar, aceptar, perdonar. Amar. A mi me gusta amar bien. Tupido y parejo. Eso es bueno. Siempre es bueno y mucho. Extraño a veces poder compartir un par de besos forajidos en algún parque, café, en alguna cama, con algún extraño en una disco. Siempre agradecí esos encuentros, fueran legales u ocasionales. Depende desde donde se mire. Yo sigo teniendo este calor desgraciado y cada vez se me hace más díficil aguantar.

Mándame alguien para descargarme como debo.

Ser.

Ven. Acércate. Siente. El vaivén de nuestros sentidos arrulla lentamente nuestros sueños más profundos. Se mecen. Se mezclan.

"Mira, huele, oye... ven" .

Ven. Acércate... siente. La sinuocidad del aura mágica que nos envuelve hoy es impresa en nuestras pupilas. Alcánzalas, no es difícil. Percibe tu mente expandiéndose. Intentalo, sientelo. Hagamos contacto desde el cuerpo para entrelazar nuestras almas. Mírame a los ojos, pero mírame profundamente. No te acerques. Solo mírame. Observa a travéz de mis ojos el centro de mi alma. Mi alma. Ve. Siente. Contáctame desde lo más profundo. Únete a mi desde nuestra humanidad, lo más básico del ser.

Sentir. Siénteme. Cómeme con la mirada si es necesario. Yo mantendré la mirada. Te disfrutaré y también te comeré con la mirada. No me iré. Seguiré hasta que decidas irte. Cuando quieras irte, o nuestra conexión alcance su máximo rendimiento, ahi es cuando ambos sentiremos que ya es hora. Cuando te vayas, cuando me vaya y nos separemos, no tendré rencor. Te agradeceré y seguiré mi camino. Si me topo de nuevo contigo, agradeceré, disfrutaré, te amaré por un momento. Luego sé que de nuevo te irás. Y de nuevo agradeceré, cerrando los ojos, emocionada, extasiada, pero agradecida, sobre todas las cosas. Te abrazaré hasta sentir tu cuerpo entero compenetrado. Un abrazo es un abrazo de cuerpo entero. No te ocultaré nada. Esta soy yo. Mi ser. Te regalo mi abrazo entero, íntegro. ¿Sexo?. No hay femenino ni masculino a la hora de unir almas. Para qué restringir. El amor no tiene límites. Sabemos bien que es mejor no poner nombre a las emociones, a las relaciones, sin embargo lo hacemos para sentirnos seguros. Pero cuando hay amor, todo y nada es seguro.

Ser en sí es amor. Amor en sí está en ser. Si somos, somos amor. Dios es amor. Amor somos. Somos Dios. Juntos o separados. Que más da. Yo te pienso, tú tal vez no, pero mientras seas para mi, el amor es y tu eres.

Ser.

Agosto.

Hoy me levanté tarde. Llevo un buen tiempo confiando en que el reloj suena a la hora correcta y resulta que no es la alarma sino mi mamá que me llama desde la otra habitación (si, por telefono) para avisarme que la alarma sonó hace dos horas y que me levante porque "parece" que me quedé dormida. Debo confesar sin vergüenza que a veces escucho la alarma y simplemente me hago la dormida, pero igual como en el cuento de "Pedrito y el Lobo" (eso me recuerda al Pietro, que raro que sea la traducción de su nombre y su sobrenombre al mismo tiempo), ya no sé cual es la ficción y cual es la realidad.

El sábado en la noche tuve un sueño real. Suelo tener de esos sueños reales, que luego olvido y después se materializan en un deja vú. Llámenlo Sueños Premonitorios si quieren, pero para mi son solo sueños que se me olvidan después de un tiempo de rondarlos, girarlos y manosearlos en mi mente. Soñé que me besaban en mi pieza, me besaba un niño que jamás e visto en la puta vida. No sé, si llegara a conocerlo (algun día, o tal vez no), le diría que lo vi en un sueño una vez, o tal vez le diría que me parece conocido, o tal vez no le diría nada porque simplemente nunca lo conoceré. Quién sabe. Secretamente sé que los sueños que tengo no son casualidad ni invención de mi mente, porque tarde o temprano diré "tengo un deja vú" o "esto lo soñe" y no es porque sea invencion de mi mente, sino porque de verdad me pasa.
No lo sé.

Estoy leyendo (o tratando de hacerme un tiempo para leer) el Secreto. Ya había escuchado hablar de ese libro, incluso acá tenemos la película, pero no he visto la pelicula ni leído el libro completamente aún, y por lo que llevo del libro es un tema que sirve mucho en la vida. Al menos no cuesta nada intentar sobregrabar las imagenes que deseamos en nuestra mente, hasta que se materialicen. Y yo quiero sobregrabar al de mi sueño. Ya no sé cual es la ficción y la realidad. Al fin y al cabo uno se hace su propio mundo y es feliz con lo que sea que se haga.
Pienso y luego existo. ¡Qué frase más cierta!. Encargamos al universo lo que queremos en la palma de la mano, como un gran catálogo, solo que en este catálogo está todo lo que puedas desear. Solo debes saber hacerlo.

Yo sé hacerlo ahora, y lo pondré en práctica con pequeñas cosas como "que aplacen la prueba de matemáticas". Lo pensé antes de quedarme dormida y jugar conmigo un rato. Luego me levanté tarde en la mañana (léase el principio de esta entrada) y llegué a la ú, con una hora de atraso. Pregunté si habían echo la prueba y no me sorprendió escuchar un "no, lo la hicieron". El universo había traído mi encargo con bastante precisión.

Catalaina

En esta semana e recordado mucho. Especialmente porque mi vida hace un año atrás era bastante diferente de como es ahora. Diferentemente similar. Claro, porque aún recuerdo la fecha exacta del carrete de la cote. Aun recuerdo que hice una fiesta la semana después de que mis padres se separaron. Todavía me acuerdo de las cosas tristementelindas del año pasado. Pero no es por eso que hoy vengo a escribir acá.

Hoy vengo porque siento una paz increíble. La energía fluye tranquila. El aura vibra con haces verdes y amarillos. Estoy feliz de lo que viví, porque me hace fuerte pensar que mi camino ahora lo trazo yo. Es extraño como derrepente es necesario caer bien abajo para subir bien alto.

Estoy abierta a posibilidades y acciones nuevas, y quizás también antiguas, vistas de manera diferente. Espero encontrarme en el camino con buena gente, de esa que está contigo en las buenas y en las malas.

Esa buena gente que hoy cuento con los dedos de una mano. Gente que camine a mi lado y no trate de hacerme caer. Gente que respire y comunique como yo. Gente de bien y para el bien.

Vida.

Son pequeños pero son. He aquí les gira-soleil de Cata.




Así como los conseguí, florecieron: casi sin querer queriendo. Los consiguí de semillas, en Villa Alemana. Me guardé un par en la mochila y me vine a Santiago. Al llegar los planté en maceteros chiquitos y a los pocos días ya eran brotes gruesos de tallos que luego se llenarían de pelitos. Les saqué la carcasa muerta de la semilla, porque ya no la necesitaban, la cargaban como peso muerto en su desarrollo. Después de dos semanas tuve que cambiarlos a maceteros más grandes, porque se peleaban unos con otros el agua que les dejaba en la tierra. Son busca pleitos los girasoles, si usted a plantado alguno alguna vez, sabrá a lo que me refiero. Después planté algunos en la tierra. Dos en una esquina del patio con pastito y dos fuera de mi ventana, los planté con la esperanza de que en el verano yo la abriera y se asomaran a darme los buenos días. Los de la esquina murieron pisoteados por los torpes trabajadores que pintaron la casa con yeso y ácido, y uno que estaba fuera de mi ventana murió porque pase la corta-pasto, muy cerca y cegó el tallo. En resumen: me quedan tres. Dos en macetero, y uno en tierra firme. Tienen la misma edad, pero el de tierra firme es más grande y bobo, como Forest Gump. Los de macetero ya tienen flor, pero son pequeños e inexpertos. Para mi que se pelean el fertilizante cuando no los veo. La cosa es que se demoran en crecer. Who knows.

Jueves.

Día emocional extremo que terminó a las 6 pe eme en la sicóloga.
"Te veo más madura, sobre todo acá '(señala el pecho)' se ve mucho más compacto, la vez pasada era como una nube, ahora no, están bien definidos tus chakras".

Ella ve el aura, la energía. Para los que creen en eso o saben un poco (no prentendo que todos sepan del tema).

Tuve que ir porque de verdad exploté. En fin.
Ahora estoy como resfriada, con una universidad en paro y principios de depresión.

"En un mes o menos vas a ver los resultados de la sicoterapia".

Nunca me gustó depender de alguien o algo para sanarme.
Esta vez, necesité ayuda.

Pero oye, si estoy bien. Y menos mal que me pueden pagar la recuperación.
Sorry a mis amigos si niego el salir con ellos.

I just need time for myself. For my own good.
For my recovering (?).
Hope is just a month.

Evolutiva y volátil.

Si viera una foto de mi persona hace exactamente un año atrás, tendría que simplemente reflexionar sobre todo lo que me ha pasado durante el último año (contando desde hoy, y ahora).

Pero no es eso lo que me trae a "bloggearme" hoy.

Es que de nuevo se suceden echos que alteran la evolución de mi individualidad adquirida.
Todas las veces son diferentes. En cada situación se aprende o comprende algo.
¿Nos hace ser peores?... no, siempre es para mejor.

La evolución lleva a un camino de crecimiento, de adaptación a las necesidades, al medio, pero más que una evolución física, me refiero también a la psicológica. Mi manera de pensar, de ver el mundo, de sentirlo y disfrutarlo.

Dejarme llevar por cosas mundanas es bueno en ciertas ocasiones pero también la soledad de charlar con una misma es un placer que solo una (o uno, o quien quiera que se identifique) puede describir, o incluso ni siquiera describir. Solo es. Solos somos con nosotros.

Al decir esto, no quiero decir que no necesitemos a nadie más. De echo, yo soy una mujer muy dependiente de las personas que me quieren o me demuestran afecto (y creo también que todos sentimos eso en algún lugar de nuestra existencia en el tiempo).
Siento la necesidad de estar con ellas, compartir y pasar tiempo hablando, caminando, jugando o solo "estando", "siendo", viviendo las mismas experiencias, siendo aconsejada y aconsejando.

La comunicación es algo básico, indeleble en las relaciones y cuando se acaba, pues la relación en si ya no tiene razón de ser. Porque eso son las relaciones.
En el diccionario de la Real Academia Española se describe la palabra relación como "Conexión, correspondencia, trato, comunicación de alguien con otra persona.".

Hay una base común de por medio para toda esta cosa de la relación inter-social, y es que nadie puede vivir sin comunicarse. Lograr lazos es inevitable. Dar señales al mundo que nos rodea también lo es. Un perro que mueve la cola, indica felicidad. Una calle mojada, indica que llovió o que hubo agua en abundancia en algún momento. Cenizas indican la existencia anterior de fuego, y así, muchos otros ejemplos.

Como futura diseñadora una aprende a ver cosas de las cuales la demás gente no repara. El otro día hablando con una persona (que, by the way, se ha transformado en alguien importante) hablábamos sobre qué hacíamos en nuestro tiempo libre. Me sorprendió el que me dijeran que tengo alma de soñadora, de romántica. Yo no sé que quiso decir con eso. Para mi, las cosas que hago en el tiempo que me sobra (caminar por el centro, mirar el cielo al atardecer para ver los colores y matices que se forman, sacar fotos desde distintos ángulos para ver el universo de posibilidades que existen dentro de un mismo espacio, disfrutar la suavidad de pantuflas nuevas, entre otras cosas), son para divertirme, para distenderme o para observar las cosas, situaciones y gente que están en mi medio directo. Ciertamente no podría vivir en un medio sin observarlo, saber qué ocurre y abrir el universo de ideas que nacen a partir de la observación. Quizás sí, tenga alma de soñadora o romántica, solo no lo había visto desde ese punto de vista.

Tal vez no es agradable leer tan logísticamente all this bullshit, pero a las 3.30 am de un domingo 13 de abril, no me puedo poner a pensar en la inmortalidad del cangrejo.

Las cosas profundas surgen a horas incalculables. Como las relaciones inoportunas, las conversaciones sabedoras de sentimientos embrionarios de corazones sanados, o las piruetas amatorias de la gente enamorada. Quién sabe. Por el momento siento que esto debe ir más lejos. Y si hay dolor bueno, seguiré el consejo de Buda que dijo una vez: El dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional.

Descubrimiento.

No a pasado mucho tiempo
desde que lo descubrí pero:
Mientras mejor estás contigo,
más fácil es encontrar a la gente
que necesitas o te llenan un espacio
del corazón.

Y yo lo encontré de nuevo.
Llévate mi soledad.

AromalCorporal

Ayer me pasó algo raro.

Creo que por vez primera en algún tiempo me sentí bien bailando con alguien del sexo opuesto.

No fue la primera vez que el olor barato de un axe desconocido me gustó, pero se sintió raro haber disfrutado de ese aroma otra vez.

Recuerdo todos los olores masculinos que han marcado mi vida.

El olor de la colonia de mi papá, cuando iba a trabajar en las mañanas y se despedía de mi llevándome una taza de leche con café y tostadas con mantequilla y mermelada de durazno directo a mi cama rosada. Éran buenos tiempos aquellos. No tenía que preocuparme por nada.

Recuerdo el olor de mi abuelo. Una mezcla de polvo, grasa y lana. No es que no me gustara, sino que era tan de él que no podía evitar abrazarlo cuando lo visitaba en Villa Alemana. Recientemente fui, y me sorprendió que mi abuelo me pintara un cuadro antes de morir "Éste es para la Cati", me dijo mi tía que había dicho.

Recuerdo también el olor de mi primer amor, en el jardín. Usaba la Osito. Éramos chicos. Me da risa recordar eso, porque no me correspondía, le gustaba una niña que a mi me caía mal. Típico. No fue la última vez que me pasó.

Me acuerdo del olor de mi amor del colegio. El Francisco Flores era. Andaban todas detrás de el, incluyéndome. Recuerdo un episodio en especial, que hizo ademán de abrazarme y yo no podía creerlo. Entonces estiré mis brazos aceptando el abrazo, pero salió corriendo detrás de una compañera que estaba detrás mío y yo no me había dado cuenta de que en verdad el ademán de abrazo fue para sacarme del camino y quitarle su estuche robado. ¡Qué loser me sentí!. Su olor era característico, también de una webá de Axe, pero no podría especificar cuál. Siempre trato de adivinar cuál era, cuando voy a las farmacias llenas de esas cosas, pero nunca lo encuentro. Tal vez ya no los hacen, o tal vez nunca sé cuál es, o tal vez el aroma se fundió con los demás de la vida.

Otro aroma masculino es el del Matías, cuando me enamoré de él. Hay que decirlo, fue una etapa importante para mi. Como que esas cosas nunca se quieren hablar cuando ya han pasado. Como que si no se hablan significa que nunca pasaron o quieren olvidarse. Como que se hablan pero con uno mismo, no se comentan con la demás gente, hasta que pasa el encaprichamiento y viene a imponerse una amistad intensa. De esas amistades que son importantes, pero que no hay necesidad de saber de ellas todos los días, basta con verse y disfrutarse cada cierto tiempo y el corazón queda pochito y rebosante. Me acuerdo que cuando estaba enamorá del Mati, me gustaba demasiado la colonia (o perfume u "ó de tualé, para hombres" que le dicen) que usaba; era una Adidas (corrección echa). Super rica loco. Hubo un tiempo en que en la calle percibía el olor y me quedaba pegá recordando los tiempos de Fripases y Discos Gay. Fueron buenos, pero extraños tiempos.

Otro aroma importante fue el de Pietro. Creo que ahora puedo hablar sin remordimientos, rencores y con la mente fría. Para hablar de amoríos pasados, siempre he creído que es mejor hablar desde la mente y no desde el corazón. Ahora hablo desde mi percepción exterior, desde arriba, bien lejos. Su olor era extraño. Nunca olía mal. Me gustaba. Prossimo. Siempre me acuerdo. Si no fuera porque un compañero de la ú lo ocupa también, todavía me costaría encontrar de nuevo ese olor en la calle, en algún desconocido. Es como chocante encontrar olores de gente que uno quiere y conoce en gente que uno no conoce. En el metro, en la micro, en la calle paseando, en un bar, en tu misma casa. También me acuerdo del olor de su pelo, aunque después no tenía, al principio tenía un olor especial. Tal vez fue porque lo tenía largo y después se lo corté, no sé. Era muy similar al olor que tenía mi abuelo en su pelo. ¿Cosas del destino y la genética?. Quizás. En verdad nunca lo sabré.

Ayer, entonces, fue extraño. Su aroma abundante y pegote se me metió en las narices, tan profundo que aún puedo distinguirlo de la carbonada que hizo mi mama, del shampoo que lavó mi pelo esta tarde y de la pasta de dientes que limpió mi lengua.

Hace tiempo no me pasaba. Debe ser una cosa de la química olorosa de los perfumes de hoy en día, o el PH de la piel, o el sudor incansable de ayer en la noche que activó el principio activo de la atracción aromal-corporal.

Quien sabe.
Son cosas de mi vida y sus olores.

P.D.: Si tiene tiempo disfrute de "Breath me" de Sia. La amo.

Titulo equis.

Debo ponerme a pensar en bastantes cosas ahora.
Hacer una lista me resultaría ineficaz, porque todos los item son importantes. Aunque solo abria que tachar uno a la vez a medida que se vayan cumpliendo.

La verdad es que pensar en las cosas que ocupan mi mente en este momento, it's a kind of boring, pero alguien debe hacerse cargo de la gente que entra y sale de las vidas, y sobre todo si es de la tuya.

¿Qué espero de la vida?. Pregunta difícil.

Es cierto que esperar ciertos acontecimientos o echos en la vida, o en determinados momentos, hace que la mayoría de las veces la decepción alcance niveles insospechados, incluso determinantes para las decisiones posteriores (que pueden llegar a alterar los resultados de algunas acciones).
Pero aún así, con todas las frustraciones, mi miedo a ser yo misma ha disminuido de un tiempo a esta parte.
Soy yo la que da el primer paso y elige.
La que habla delante de un publico de cuarentaytantos sin inmutarse, y encima para decirles que van a ser mechoneados.
La que habla con el decano de la facultad para decirle que mechonearemos.
La que manda de nuevo a pedir dinero a los simpáticos de los nuevos.
La que un día jueves va con una mochila de diez kilos al banco a cambiar monedas y que espera en vano una fila casi interminable para que le digan que los bancos no cambian monedas.
La busquilla, la consejera, la amiga fiel y la amante de figuras masculinas.

Es difícil esperar echos de la vida. Por eso decidí no esperarlos, que vengan a mí solos. Como las olas que lamen las minúsculas piedras salinas que unidas se llaman arena. Una y otra vez, siempre absorbiendo los licores de la vida. Nunca soportando demasiados miedos como para detenerse a pensar en el pasado.

Sobrellevar las cosas de manera madura y optimista.
Siendo yo siempre, nunca otro, o de otro.

La felicidad no viene en ningún envase.

Somos felicidad. De nosotros depende.

Me pinché.

Fui por el fin de semana a Villa Alemana.
Fue super educativo.
Estas son las cosas que aprendí.

• De vez en cuando se quema algo en Valparaíso o Viña y una nube negra cubre el sol hasta que se ve rojo y desaparece como si fuera el fin del mundo.
• Es super grato caminar por Avenida Libertad hablando con un amigo o familiar. Comiendo helado o (en mi caso) unos huevitos de chocolate con manjar adentro que los vendía un tipo en la feria artesanal.
• Los chanchitos de greda son super baratos, el mío se llama Libertad (por la calle dónde lo compré).
• Fluir energía relaja y hace mejorar el cuerpo y los dolores del alma.
• Me gusta la mermelada de tomate.
• El dulce de membrillo es super lento de hacer, pero super rico caseramente hablando.
• Para otra vez debo llevar una mochila llena y otra vacía. Parece que el aire costero hace a la gente más amable y dadivosa. Me traje un colador de la abuela, un sacajugos y dos frascos con dulces caseros echos por mi tía. (nota para el futuro: devolver los frascos en cuanto se acabe el dulce)
• Salir de mi casa me hace bien, creo que por eso escapo a la primera oportunidad.
• Las primas pelean por cosas banales y casi sin importancia a veces, pero hace que la relación sea más interesante (nota para el futuro: inventar peleas estúpidas para mantener interés por relaciones).
• Las berenjenas al horno con queso y tomate y orégano, son lo mejor de la vida (nota para el lector: nunca pida que le sirvan más, porque son tan ricas como llenadoras).
• Hay perros alérgicos a la tierra.
• Hay gente guapa en Viña del Mar, aunque sea flaite o pelo lais, igual es guapa la gente, no sé que pasa.
• Me gustan las gentes viejas que duermen con la boca abierta. En el bus me tocó una de compañera de vuelta y encontré simpática su forma de dormir.
• No extrañé a nadie, excepto un día que tuve el sueño más fuera de contexto de las vacaciones.

Llegue hoy día en la mañana directo a la ú. Dejé la mochila donde la Rosita (la tía del kiosko que me tiene especial confianza y cariño) y fui a juntarme con los compañeros que se cuarteaban con los mechones. Conseguimos la lista y nos enteramos de nombres que pensabamos que eran bromas de los estelares de kike morandé. Ninoshka, Recsi, Belmor, y algunos apellidos extraños y extranjeros. Lo que me llamó la atención en demasía fue que este año más de la mitad son machos. Raro, pero conveniente.

Digo yo pues.