Catalina.

Pequeña.

2011-03-05T22:28:00.004-03:00

Me acuerdo cuando la Lee llegaba al lado de mi cama maullando suavemente, yo le golpeaba la cama, se subia y le abria las sabanas.

Ella se meía como un niño chico y se acurrucaba ronrroneando y haciendo ese maullido suave que siempre hacia, como agradeciendo, como diciendo "gracias, te quiero, gracias" y se quedaba dormida moviendose como soñando que cazaba un ratón o algún insecto, como anticipandose a que su vida no duraría mucho, como viviendo dos veces.

Lee, siempre te recordaré como la gatiRa dulce y juguetona que eras. Ojalá en tu proxima vida seas algo maravilloso, lleno de luz.

Ojalá logres sobreponerte a tu muerte en fauces de los perros.

Cuando te encontré no supe que hacer. Quise llorar, pero no pude, me quedé simplemente tapándome la boca con las manos. Creo que es eso a lo que llaman en shock, como cuando uno se queda parado mirando el cuerpo inerte de la mascota cuyos ojos ya no ven, cuya piel ya no siente, garganta no ronrronea ni maulla ni respira... ni nada. Pensé "la Lee ya no está acá, esto es un envase vacío" y ahí pude llorar. Grité. Total estaba sola. Igual es penca estar sola cuando pasan estas cosas. No tenia plata en el cel para llamar a nadie asi que le imploré en voz alta "mamá llámame" una y otra vez, a los 10 minutos me llamó. Mi hermano ya había llegado y estaba atónito mirando cómo las moscas se metían por los orificios abiertos de la Lee, metiendole larvas o quién sabe qué cosas adentro. Así es la naturaleza, cada cierto tiempo viene a recordarnos que polvo somos y en polvo nos convertiremos. Suerte que sea polvo de estrellas y nuestra alma sea inmortal. Eso me consuela, saber que Lee está disfrutando de la compañía compasiva y amorosa del Creador de nuestras almas.

Los tengo siempre en el corazón a ti y al Milo.

Algo.

2010-11-02T18:37:00.004-03:00

Escondo mis ojos de los tuyos por temor a no poder despegarlos jamás.

Vacío cada cierto tiempo mis memorias para que la nostalgia no me haga tropezar.

Intento que no me descubras para que el tiempo se distienda más...

No, imposible escribir en rima. Lo mío era, es y será la prosa.

He pasado los últimos días soñando con lo que sería un idilio hermoso si es que llegase a pasar en realidad y eso me tiene comiendo libélulas hace muchos meses. Pero me las como sola, o al menos eso es lo que yo sé.

Torpemente intento que esto no pase más allá de mis gestos, mis cuerdas vocales están mudas de represión al sentimiento. Se me imagina que en la garganta tengo una pelota gigante, así como un huevo de cáscara gris traslúcida que deja ver el interior dorado que no dejo salir por temor al rechazo. Lo mismo en el corazón.

El otro día vi sus ojos fugazmente. Creo que fue la mirada fugaz más intensa que sentí desde hace mucho. Yo solo atiné a sonreír y huir. Como siempre. Debería agarrarme y no soltarme más. Yo feliz.

De ti.

2010-10-26T23:42:00.000-03:00

Si pudiera filtrar mis sueños de la realidad, no cambiaría nada.

Vuelve.

2010-10-24T02:36:00.010-03:00

La primera vez que lo vi, también fue la primera vez que audicionaba para algo en mi vida. Recuerdo que cuando salimos del ese primer ensayo, y con Álvaro caminamos en vez de tomar el metro (lo hacemos para conversar mejor), le dije "Él tiene un aura especial, un quéséyo" de esos que te hacen querer saber el nombre, qué hace, de donde vino y para dónde va. No le dije nada más porque suele pasar que mientras más gente sabe lo que uno está sintiendo, se hace real, cada vez más tangible. Pero resulta que ya es un poco tarde para eso.

Me fui un mes a pasear por Europa. Me encargaron de todo, desde una coca cola de España (una amiga), magnetos para el refrigerador(mi abuela), un whisky de Escocia (mi padre) hasta piedritas de cada lugar que visitaba (él). Mientras me llenaba el muro de facebook con vuelve's, yo me debatía entre tirar con mi compañero de habitación (y sufrir las consecuencias que eso atraía) y el pensar constantemente en esos insistentes posts que copaban toda una pantalla, como prometiéndome algo lindo y cálido en Chile. Opté por lo último que parecía mucho más prometedor y me dediqué a ignorar rotundamente a mi compañero.

Cuando volví al país no hubo mayor diferencia de la que había cuando me fui. Como si el tiempo realmente no hubiese pasado, incluso, como si hubiese habido un retroceso. Hubiera querido una recepción más cariñosa, sobre todo de parte de él. "Estoy aburrida Paty, yo le paso sus piedritas y me olvido". Me olvido. Claro, huye. Siempre lo mismo. Pero es que tal vez... no, no quiero empezar con los talveces ni quizaces ¿para qué? ¿para amargarme la vida? Es muy corta para eso. Debería concentrarme en hacer mis cosas bien y dejar de buscar su mirada en las presentaciones, dejar de querer que me abrace siempre y dejar de soñar estupideces (dicen que cuando soñamos, en ese estado de inconsciencia se manifiestan a través de los sueños nuestros más profundos deseos). Me molestan algunas actitudes, como que me agarre para el huebeo diciendo la palabra "amor" cada vez que puede. Yo no pretendo quedar como bruja histérica, ni nada de eso, es solo que me molesta porque para mi no es un chiste tener que reprimir ciertas ganas, cuando me pasan cosas por alguien. Me es extremadamente difícil.

Pensándolo bien ¿por qué me he estado reprimiendo? ...si la vida es tan corta como creo yo ¿no debería hacer completamente lo opuesto a lo que he estado haciendo? Esperar a que algo pase por obra y gracia del Espíritu Santo es como esperar que la Tierra deje de girar (que por cierto, seria una catástrofe atroz según Discovery Channel).

Ok, lo logré. Una vez más no sé qué hacer. Si estáis leyendo esto no me aconsejéis, porque estoy segura que será para peor. Ya tengo bastante con mi mentalidad de mujer hormona-dependiente como para que me llenen aún más la cabeza con datos para revolver mis senti/pensa-mientos. La vida debería ser más fácil. Una debería nacer, crecer, reproducirse y morir. Fácil. Como te enseñan en los libros de ciencias naturales cuando uno es pendejo. No te advierten que hay muchas otras cosas entremedio que hay que hacer, sentir y vivir.

ADVERTENCIA: El amor puede producir calores al corazón, irracionalidad, alucinaciones en estado de conciencia, insomnio, pérdida de la razón y sensaciones extrasensoriales maravillosas. Es de su exclusiva responsabilidad. Úsese y manéjese con precaución (o sin ninguna).

Premonición?

2010-04-21T23:35:00.011-04:00

Siempre pasa tanto tiempo desde la última vez que escribí acá. He dejado varios proyectos personales inconclusos, en stand by. Pero me perdono una vez más y me reconcilio.

Hace un tiempo atrás renuncié a mi trabajo. Según mi madre y el médico general que me hizo visita, tenía un estrés con principio de depresión. Y claro, si lloraba por casi todo. El año nuevo fue nefasto, con decirles que el mismo 31 de diciembre del 2009 tomé el auto a las 1 de la tarde y partí sola, llorando a mares, y con un cd de música poco alentador, hacia Villa Alemana a pasar el año nuevo sentada en un sillón viendo los fuegos artificiales de Viña por la tele (me demoré 6 horas en llegar, el taco era horroroso).

Después de eso me di cuenta de que no era normal pasar por tanto sufrimiento auto impuesto, ni mucho menos por un par de lucas al mes que a las finales me gastaba más de la mitad en puro almuerzo y locomoción. Decidí renunciar después de dos semanas de licencia médica, dos cajas de Noptic para dormir y Flouxetina para lavantar el ánimo. No está de más decir que tuve que ir con mi tía a renunciar, porque el solo hecho de afrontar a ese hombre tan avasallador y terriblemente manipulador hacía que mi mente se nublara y ni si quiera formular un par de frases en mi cabeza. Mi tía me acompañó, la verdad fue mi voz y me defendió. El tipo, claro, se fue en mala, y mi tía me lo afrontó con uñas y dientes (en sentido figurado). Lo obligó a depositarme 80 de las 170 lucas que me debía y al final nos tuvimos que ir porque amenazó con llamar a carabineros si no nos ibamos del lugar. Lo único que le dije fue "yo para acá no vuelvo más". No me importaba la plata que me debía. No valía la pena luchar por un par de papeles impresos que más que nada sirven para comprar cosas inverosímiles que se gastan en un par de días.

No mucho tiempo después tuve un sueño. Todavía era verano y no fue una de esas noches calurosas. Soñé que aún no había finiquitado el asunto de la renuncia y que mi ex jefe aún me debía dinero. Había ido a un edificio de cristal, alto, muy alto y con un ascensor grandioso y dorado al centro de este magnífico edificio circular. Para subir a las oficinas donde supuestamente estaba la empresa de este tipo que me debía dinero, yo tenía que subirme al ascensor y llegar a una plataforma que subdividía los diferentes pisos con oficinas. Bien, subí y no estaba, asi que volví al lobby y observé a la gente. Derrepente lo ví subir a este gran ascensor y quise seguirlo pero ya se habían cerrado las puertas y no pude subir. Cuando me dirigía a las escaleras de emergencia para subir por ellas, escuché un gran estruendo y vi que el ascensor de cristal y oro, había caído espectacularmente y se había echo añicos en el suelo, con toda la gente en él. No había sangre pero sí cuerpos apretujados en posiciones extrañas en medio de los vidrios y el dorado que salpicaban todo el lobby.

Como si no fuera gran cosa, miré el accidente y me volteé a seguir subiendo por las escaleras. Como si eso fuese lo que siempre debí haber echo. Subí por unas escaleras que ya no eran de vidrio, sino que a cada peldaño parecían más y más viejas, antigüas... al final de la escalera, que no tenía más de unos 10 escalones había una puerta oscura. Al abrir la puerta no encontré oficinas como yo creía, sino que habían ruinas. Un espacio abierto, un campo lleno con muchas estatuas, edificios y columnas en ruinas, con musgo encima por un humedad que yo no sentía. Era un paisaje hermoso.

Olvidé mi propósito, olvidé cómo había llegado ahí ni qué era lo que me llevó a subir las escaleras. Solo supe que estaba en el lugar correcto en el momento correcto. Hice lo único que podía hacer: recorrí las ruinas, mirando cada detalle. Muchas de las estatuas eran mujeres y hombres con túnicas, muy parecidas a las que se encontrarían en algún templo abandonado en Grecia. Llegué a una especie de balcón y abajo había una explanada de pasto bastante extensa, ahí habían dos pavos reales normales, pero con plumas blancas. Normalmente hay dos tipos de pavos reales, los normales y los blancos, pero estos tenían el plumaje de color y las plumas de la cola blancas. Para variar, eran hermosos.

Después el sueño cambió un poco y llegué a una casita como de cuentos, y adentro había algo así como un gran perchero lleno de disfraces, y dos niños jugando. No recuerdo nada más, creo que ahí fue cuando desperté.

Como no fue un sueño muy normal que digamos, me dediqué a recordar lo más que pudiese del sueño hasta que investigara el significado. A grandes rasgos el sueño significó que donde yo trabajaba no era un lugar seguro, que el ascensor se caería tarde o temprano y que yo había salido a tiempo. El que subiera las escaleras hacia unas ruinas y viera esos pavos reales, significó que recobraría o me daría cuenta de una sabiduría interna muy antigüa, que hasta quizás viniera de otras vidas y que la experiencia de sufrir tanto por este trabajo, que no me satisfacía y me estaba haciendo mal, gatillaría mi encuentro con esta sabiduría interna.

El sábado pasado me enteré que a la empresa no le está llendo nada bien, que muchos empleados se han ido y que incluso algunos han demandado al tipo en cuestión. El ascensor se caerá, yo ya lo presencié. Pero estaré ahí para vivirlo. Ya no.

Ahora estoy haciendo cosas que no requieren de dinero, sino que de compromiso y amor por lo que se hace. Creo que esto me llena más que pasar 10 horas metida en una oficina sin ventanas.

Señor. Lección aprendida.

Aparte.

2009-08-16T02:09:00.007-04:00

*

Iba por un camido verde, verde, tan verde que era irreal.
El cielo estaba teñido de gris, las nubes lo tapaban todo.
El clima era cálido, agradable, como cuando está a punto de llover, pero no pasa nada.
Yo, caminaba, tranquila, serena.
Llevaba un vestido blanco y varios kilos menos.
Era hermosa a mis propios ojos, lo cuál nunca he sido o sentido ser.
La pradera se extendía más allá de mi vista, y las colinas ondulantes del horizonte no me ayudaban en la definición de una perspectiva más real.
Estaba sola.
Y no había apuro.
Ninguno.

Mientras yo caminara tranquila y pudiera sentir el pasto en mis pies descalzos, mientras el aire oliera a tierra, mientras el cielo no llorara, mientras las pequeñas flores blancas del césped no se marchitaran, yo estaba en paz.

Sin darme cuenta, el cielo se despejó y las colinas se aplanaron progresivamente y la tierra se calentó con un sol abrasador y tierno.
Detrás de una de las colinas ahora llanas, a lo lejos, apareció un ser, masculino, de aspecto tosco y alto.
Vestía ropas blancas, igual que yo, y no me miraba a mi, miraba el horizonte.
Mientras, me detuve.
Observé sin prejuicios.
No pude sentir su esencia ni sus intenciones, no pude ver su aura, ni su alma.
Estaba ahí quieto, con los ojos nublados, viendome, viendose.
Yo seguía caminando.
Cuando me acerqué lo suficiente como para ver el color de sus ojos, cuando di un paso más en su dirección, su silueta comenzó a desvanecerse.
Mientras más avanzaba yo, más se disipaba él.
Mientras más me acercaba, más se alejaba.
Al final llegué a pararme en el lugar que él habia estado, mirando el suelo, atónita, desconcertada, triste. Se había ido.

Mi cielo se nubló súbitamente.
Lloró.

¿Será que siempre que me acerco a alguien intimamente, desaparece?

*

Calor

2009-02-21T23:45:00.005-03:00

Es bien sabido que en verano hace más calor. Lo curioso es que se me mete por el aire y me llega al cerebro y las entrañas. Extrañas entrañas. Fijo que sienten estos calores. Es como una enfermedad. No sé si les ha pasado, pero yo creo que si. Mi sensación es la siguiente: primero siento como un calor entre el los hombros, me suda el pecho y luego baja hasta el estómago que rebolotea de arriba a abajo sin parar, emocionado. El aire me falta y no soy asmática. Creo saber que existe una cura, pero rara vez es accesible para mi, por lo menos amorosamente. Creo también que no buscaré las oportunidades de remedios. Si imbocaré, imbocaré no lo perfecto, sino lo justo y necesario. Todo lo demás se puede arreglar, aceptar, perdonar. Amar. A mi me gusta amar bien. Tupido y parejo. Eso es bueno. Siempre es bueno y mucho. Extraño a veces poder compartir un par de besos forajidos en algún parque, café, en alguna cama, con algún extraño en una disco. Siempre agradecí esos encuentros, fueran legales u ocasionales. Depende desde donde se mire. Yo sigo teniendo este calor desgraciado y cada vez se me hace más díficil aguantar.

Mándame alguien para descargarme como debo.

Ser.

2008-11-16T19:59:00.004-03:00

Ven. Acércate. Siente. El vaivén de nuestros sentidos arrulla lentamente nuestros sueños más profundos. Se mecen. Se mezclan.

"Mira, huele, oye... ven" .

Ven. Acércate... siente. La sinuocidad del aura mágica que nos envuelve hoy es impresa en nuestras pupilas. Alcánzalas, no es difícil. Percibe tu mente expandiéndose. Intentalo, sientelo. Hagamos contacto desde el cuerpo para entrelazar nuestras almas. Mírame a los ojos, pero mírame profundamente. No te acerques. Solo mírame. Observa a travéz de mis ojos el centro de mi alma. Mi alma. Ve. Siente. Contáctame desde lo más profundo. Únete a mi desde nuestra humanidad, lo más básico del ser.

Sentir. Siénteme. Cómeme con la mirada si es necesario. Yo mantendré la mirada. Te disfrutaré y también te comeré con la mirada. No me iré. Seguiré hasta que decidas irte. Cuando quieras irte, o nuestra conexión alcance su máximo rendimiento, ahi es cuando ambos sentiremos que ya es hora. Cuando te vayas, cuando me vaya y nos separemos, no tendré rencor. Te agradeceré y seguiré mi camino. Si me topo de nuevo contigo, agradeceré, disfrutaré, te amaré por un momento. Luego sé que de nuevo te irás. Y de nuevo agradeceré, cerrando los ojos, emocionada, extasiada, pero agradecida, sobre todas las cosas. Te abrazaré hasta sentir tu cuerpo entero compenetrado. Un abrazo es un abrazo de cuerpo entero. No te ocultaré nada. Esta soy yo. Mi ser. Te regalo mi abrazo entero, íntegro. ¿Sexo?. No hay femenino ni masculino a la hora de unir almas. Para qué restringir. El amor no tiene límites. Sabemos bien que es mejor no poner nombre a las emociones, a las relaciones, sin embargo lo hacemos para sentirnos seguros. Pero cuando hay amor, todo y nada es seguro.

Ser en sí es amor. Amor en sí está en ser. Si somos, somos amor. Dios es amor. Amor somos. Somos Dios. Juntos o separados. Que más da. Yo te pienso, tú tal vez no, pero mientras seas para mi, el amor es y tu eres.

Ser.

Agosto.

2008-08-04T23:41:00.003-04:00

Hoy me levanté tarde. Llevo un buen tiempo confiando en que el reloj suena a la hora correcta y resulta que no es la alarma sino mi mamá que me llama desde la otra habitación (si, por telefono) para avisarme que la alarma sonó hace dos horas y que me levante porque "parece" que me quedé dormida. Debo confesar sin vergüenza que a veces escucho la alarma y simplemente me hago la dormida, pero igual como en el cuento de "Pedrito y el Lobo" (eso me recuerda al Pietro, que raro que sea la traducción de su nombre y su sobrenombre al mismo tiempo), ya no sé cual es la ficción y cual es la realidad.

El sábado en la noche tuve un sueño real. Suelo tener de esos sueños reales, que luego olvido y después se materializan en un deja vú. Llámenlo Sueños Premonitorios si quieren, pero para mi son solo sueños que se me olvidan después de un tiempo de rondarlos, girarlos y manosearlos en mi mente. Soñé que me besaban en mi pieza, me besaba un niño que jamás e visto en la puta vida. No sé, si llegara a conocerlo (algun día, o tal vez no), le diría que lo vi en un sueño una vez, o tal vez le diría que me parece conocido, o tal vez no le diría nada porque simplemente nunca lo conoceré. Quién sabe. Secretamente sé que los sueños que tengo no son casualidad ni invención de mi mente, porque tarde o temprano diré "tengo un deja vú" o "esto lo soñe" y no es porque sea invencion de mi mente, sino porque de verdad me pasa.
No lo sé.

Estoy leyendo (o tratando de hacerme un tiempo para leer) el Secreto. Ya había escuchado hablar de ese libro, incluso acá tenemos la película, pero no he visto la pelicula ni leído el libro completamente aún, y por lo que llevo del libro es un tema que sirve mucho en la vida. Al menos no cuesta nada intentar sobregrabar las imagenes que deseamos en nuestra mente, hasta que se materialicen. Y yo quiero sobregrabar al de mi sueño. Ya no sé cual es la ficción y la realidad. Al fin y al cabo uno se hace su propio mundo y es feliz con lo que sea que se haga.
Pienso y luego existo. ¡Qué frase más cierta!. Encargamos al universo lo que queremos en la palma de la mano, como un gran catálogo, solo que en este catálogo está todo lo que puedas desear. Solo debes saber hacerlo.

Yo sé hacerlo ahora, y lo pondré en práctica con pequeñas cosas como "que aplacen la prueba de matemáticas". Lo pensé antes de quedarme dormida y jugar conmigo un rato. Luego me levanté tarde en la mañana (léase el principio de esta entrada) y llegué a la ú, con una hora de atraso. Pregunté si habían echo la prueba y no me sorprendió escuchar un "no, lo la hicieron". El universo había traído mi encargo con bastante precisión.

Catalaina

2008-07-16T21:18:00.003-04:00

En esta semana e recordado mucho. Especialmente porque mi vida hace un año atrás era bastante diferente de como es ahora. Diferentemente similar. Claro, porque aún recuerdo la fecha exacta del carrete de la cote. Aun recuerdo que hice una fiesta la semana después de que mis padres se separaron. Todavía me acuerdo de las cosas tristementelindas del año pasado. Pero no es por eso que hoy vengo a escribir acá.

Hoy vengo porque siento una paz increíble. La energía fluye tranquila. El aura vibra con haces verdes y amarillos. Estoy feliz de lo que viví, porque me hace fuerte pensar que mi camino ahora lo trazo yo. Es extraño como derrepente es necesario caer bien abajo para subir bien alto.

Estoy abierta a posibilidades y acciones nuevas, y quizás también antiguas, vistas de manera diferente. Espero encontrarme en el camino con buena gente, de esa que está contigo en las buenas y en las malas.

Esa buena gente que hoy cuento con los dedos de una mano. Gente que camine a mi lado y no trate de hacerme caer. Gente que respire y comunique como yo. Gente de bien y para el bien.

Vida.

2008-05-10T19:54:00.003-04:00

Son pequeños pero son. He aquí les gira-soleil de Cata.

Así como los conseguí, florecieron: casi sin querer queriendo. Los consiguí de semillas, en Villa Alemana. Me guardé un par en la mochila y me vine a Santiago. Al llegar los planté en maceteros chiquitos y a los pocos días ya eran brotes gruesos de tallos que luego se llenarían de pelitos. Les saqué la carcasa muerta de la semilla, porque ya no la necesitaban, la cargaban como peso muerto en su desarrollo. Después de dos semanas tuve que cambiarlos a maceteros más grandes, porque se peleaban unos con otros el agua que les dejaba en la tierra. Son busca pleitos los girasoles, si usted a plantado alguno alguna vez, sabrá a lo que me refiero. Después planté algunos en la tierra. Dos en una esquina del patio con pastito y dos fuera de mi ventana, los planté con la esperanza de que en el verano yo la abriera y se asomaran a darme los buenos días. Los de la esquina murieron pisoteados por los torpes trabajadores que pintaron la casa con yeso y ácido, y uno que estaba fuera de mi ventana murió porque pase la corta-pasto, muy cerca y cegó el tallo. En resumen: me quedan tres. Dos en macetero, y uno en tierra firme. Tienen la misma edad, pero el de tierra firme es más grande y bobo, como Forest Gump. Los de macetero ya tienen flor, pero son pequeños e inexpertos. Para mi que se pelean el fertilizante cuando no los veo. La cosa es que se demoran en crecer. Who knows.

Jueves.

2008-04-27T02:03:00.002-04:00

Día emocional extremo que terminó a las 6 pe eme en la sicóloga.
"Te veo más madura, sobre todo acá '(señala el pecho)' se ve mucho más compacto, la vez pasada era como una nube, ahora no, están bien definidos tus chakras".

Ella ve el aura, la energía. Para los que creen en eso o saben un poco (no prentendo que todos sepan del tema).

Tuve que ir porque de verdad exploté. En fin.
Ahora estoy como resfriada, con una universidad en paro y principios de depresión.

"En un mes o menos vas a ver los resultados de la sicoterapia".

Nunca me gustó depender de alguien o algo para sanarme.
Esta vez, necesité ayuda.

Pero oye, si estoy bien. Y menos mal que me pueden pagar la recuperación.
Sorry a mis amigos si niego el salir con ellos.

I just need time for myself. For my own good.
For my recovering (?).
Hope is just a month.

Evolutiva y volátil.

2008-04-13T02:46:00.005-04:00

Si viera una foto de mi persona hace exactamente un año atrás, tendría que simplemente reflexionar sobre todo lo que me ha pasado durante el último año (contando desde hoy, y ahora).

Pero no es eso lo que me trae a "bloggearme" hoy.

Es que de nuevo se suceden echos que alteran la evolución de mi individualidad adquirida.
Todas las veces son diferentes. En cada situación se aprende o comprende algo.
¿Nos hace ser peores?... no, siempre es para mejor.

La evolución lleva a un camino de crecimiento, de adaptación a las necesidades, al medio, pero más que una evolución física, me refiero también a la psicológica. Mi manera de pensar, de ver el mundo, de sentirlo y disfrutarlo.

Dejarme llevar por cosas mundanas es bueno en ciertas ocasiones pero también la soledad de charlar con una misma es un placer que solo una (o uno, o quien quiera que se identifique) puede describir, o incluso ni siquiera describir. Solo es. Solos somos con nosotros.

Al decir esto, no quiero decir que no necesitemos a nadie más. De echo, yo soy una mujer muy dependiente de las personas que me quieren o me demuestran afecto (y creo también que todos sentimos eso en algún lugar de nuestra existencia en el tiempo).
Siento la necesidad de estar con ellas, compartir y pasar tiempo hablando, caminando, jugando o solo "estando", "siendo", viviendo las mismas experiencias, siendo aconsejada y aconsejando.

La comunicación es algo básico, indeleble en las relaciones y cuando se acaba, pues la relación en si ya no tiene razón de ser. Porque eso son las relaciones.
En el diccionario de la Real Academia Española se describe la palabra relación como "Conexión, correspondencia, trato, comunicación de alguien con otra persona.".

Hay una base común de por medio para toda esta cosa de la relación inter-social, y es que nadie puede vivir sin comunicarse. Lograr lazos es inevitable. Dar señales al mundo que nos rodea también lo es. Un perro que mueve la cola, indica felicidad. Una calle mojada, indica que llovió o que hubo agua en abundancia en algún momento. Cenizas indican la existencia anterior de fuego, y así, muchos otros ejemplos.

Como futura diseñadora una aprende a ver cosas de las cuales la demás gente no repara. El otro día hablando con una persona (que, by the way, se ha transformado en alguien importante) hablábamos sobre qué hacíamos en nuestro tiempo libre. Me sorprendió el que me dijeran que tengo alma de soñadora, de romántica. Yo no sé que quiso decir con eso. Para mi, las cosas que hago en el tiempo que me sobra (caminar por el centro, mirar el cielo al atardecer para ver los colores y matices que se forman, sacar fotos desde distintos ángulos para ver el universo de posibilidades que existen dentro de un mismo espacio, disfrutar la suavidad de pantuflas nuevas, entre otras cosas), son para divertirme, para distenderme o para observar las cosas, situaciones y gente que están en mi medio directo. Ciertamente no podría vivir en un medio sin observarlo, saber qué ocurre y abrir el universo de ideas que nacen a partir de la observación. Quizás sí, tenga alma de soñadora o romántica, solo no lo había visto desde ese punto de vista.

Tal vez no es agradable leer tan logísticamente all this bullshit, pero a las 3.30 am de un domingo 13 de abril, no me puedo poner a pensar en la inmortalidad del cangrejo.

Las cosas profundas surgen a horas incalculables. Como las relaciones inoportunas, las conversaciones sabedoras de sentimientos embrionarios de corazones sanados, o las piruetas amatorias de la gente enamorada. Quién sabe. Por el momento siento que esto debe ir más lejos. Y si hay dolor bueno, seguiré el consejo de Buda que dijo una vez: El dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional.

Descubrimiento.

2008-04-07T01:18:00.003-04:00

No a pasado mucho tiempo
desde que lo descubrí pero:
Mientras mejor estás contigo,
más fácil es encontrar a la gente
que necesitas o te llenan un espacio
del corazón.

Y yo lo encontré de nuevo.
Llévate mi soledad.

AromalCorporal

2008-03-28T19:22:00.009-03:00

Ayer me pasó algo raro.

Creo que por vez primera en algún tiempo me sentí bien bailando con alguien del sexo opuesto.

No fue la primera vez que el olor barato de un axe desconocido me gustó, pero se sintió raro haber disfrutado de ese aroma otra vez.

Recuerdo todos los olores masculinos que han marcado mi vida.

El olor de la colonia de mi papá, cuando iba a trabajar en las mañanas y se despedía de mi llevándome una taza de leche con café y tostadas con mantequilla y mermelada de durazno directo a mi cama rosada. Éran buenos tiempos aquellos. No tenía que preocuparme por nada.

Recuerdo el olor de mi abuelo. Una mezcla de polvo, grasa y lana. No es que no me gustara, sino que era tan de él que no podía evitar abrazarlo cuando lo visitaba en Villa Alemana. Recientemente fui, y me sorprendió que mi abuelo me pintara un cuadro antes de morir "Éste es para la Cati", me dijo mi tía que había dicho.

Recuerdo también el olor de mi primer amor, en el jardín. Usaba la Osito. Éramos chicos. Me da risa recordar eso, porque no me correspondía, le gustaba una niña que a mi me caía mal. Típico. No fue la última vez que me pasó.

Me acuerdo del olor de mi amor del colegio. El Francisco Flores era. Andaban todas detrás de el, incluyéndome. Recuerdo un episodio en especial, que hizo ademán de abrazarme y yo no podía creerlo. Entonces estiré mis brazos aceptando el abrazo, pero salió corriendo detrás de una compañera que estaba detrás mío y yo no me había dado cuenta de que en verdad el ademán de abrazo fue para sacarme del camino y quitarle su estuche robado. ¡Qué loser me sentí!. Su olor era característico, también de una webá de Axe, pero no podría especificar cuál. Siempre trato de adivinar cuál era, cuando voy a las farmacias llenas de esas cosas, pero nunca lo encuentro. Tal vez ya no los hacen, o tal vez nunca sé cuál es, o tal vez el aroma se fundió con los demás de la vida.

Otro aroma masculino es el del Matías, cuando me enamoré de él. Hay que decirlo, fue una etapa importante para mi. Como que esas cosas nunca se quieren hablar cuando ya han pasado. Como que si no se hablan significa que nunca pasaron o quieren olvidarse. Como que se hablan pero con uno mismo, no se comentan con la demás gente, hasta que pasa el encaprichamiento y viene a imponerse una amistad intensa. De esas amistades que son importantes, pero que no hay necesidad de saber de ellas todos los días, basta con verse y disfrutarse cada cierto tiempo y el corazón queda pochito y rebosante. Me acuerdo que cuando estaba enamorá del Mati, me gustaba demasiado la colonia (o perfume u "ó de tualé, para hombres" que le dicen) que usaba; era una Adidas (corrección echa). Super rica loco. Hubo un tiempo en que en la calle percibía el olor y me quedaba pegá recordando los tiempos de Fripases y Discos Gay. Fueron buenos, pero extraños tiempos.

Otro aroma importante fue el de Pietro. Creo que ahora puedo hablar sin remordimientos, rencores y con la mente fría. Para hablar de amoríos pasados, siempre he creído que es mejor hablar desde la mente y no desde el corazón. Ahora hablo desde mi percepción exterior, desde arriba, bien lejos. Su olor era extraño. Nunca olía mal. Me gustaba. Prossimo. Siempre me acuerdo. Si no fuera porque un compañero de la ú lo ocupa también, todavía me costaría encontrar de nuevo ese olor en la calle, en algún desconocido. Es como chocante encontrar olores de gente que uno quiere y conoce en gente que uno no conoce. En el metro, en la micro, en la calle paseando, en un bar, en tu misma casa. También me acuerdo del olor de su pelo, aunque después no tenía, al principio tenía un olor especial. Tal vez fue porque lo tenía largo y después se lo corté, no sé. Era muy similar al olor que tenía mi abuelo en su pelo. ¿Cosas del destino y la genética?. Quizás. En verdad nunca lo sabré.

Ayer, entonces, fue extraño. Su aroma abundante y pegote se me metió en las narices, tan profundo que aún puedo distinguirlo de la carbonada que hizo mi mama, del shampoo que lavó mi pelo esta tarde y de la pasta de dientes que limpió mi lengua.

Hace tiempo no me pasaba. Debe ser una cosa de la química olorosa de los perfumes de hoy en día, o el PH de la piel, o el sudor incansable de ayer en la noche que activó el principio activo de la atracción aromal-corporal.

Quien sabe.
Son cosas de mi vida y sus olores.

P.D.: Si tiene tiempo disfrute de "Breath me" de Sia. La amo.

Titulo equis.

2008-03-22T00:46:00.003-03:00

Debo ponerme a pensar en bastantes cosas ahora.
Hacer una lista me resultaría ineficaz, porque todos los item son importantes. Aunque solo abria que tachar uno a la vez a medida que se vayan cumpliendo.

La verdad es que pensar en las cosas que ocupan mi mente en este momento, it's a kind of boring, pero alguien debe hacerse cargo de la gente que entra y sale de las vidas, y sobre todo si es de la tuya.

¿Qué espero de la vida?. Pregunta difícil.

Es cierto que esperar ciertos acontecimientos o echos en la vida, o en determinados momentos, hace que la mayoría de las veces la decepción alcance niveles insospechados, incluso determinantes para las decisiones posteriores (que pueden llegar a alterar los resultados de algunas acciones).
Pero aún así, con todas las frustraciones, mi miedo a ser yo misma ha disminuido de un tiempo a esta parte.
Soy yo la que da el primer paso y elige.
La que habla delante de un publico de cuarentaytantos sin inmutarse, y encima para decirles que van a ser mechoneados.
La que habla con el decano de la facultad para decirle que mechonearemos.
La que manda de nuevo a pedir dinero a los simpáticos de los nuevos.
La que un día jueves va con una mochila de diez kilos al banco a cambiar monedas y que espera en vano una fila casi interminable para que le digan que los bancos no cambian monedas.
La busquilla, la consejera, la amiga fiel y la amante de figuras masculinas.

Es difícil esperar echos de la vida. Por eso decidí no esperarlos, que vengan a mí solos. Como las olas que lamen las minúsculas piedras salinas que unidas se llaman arena. Una y otra vez, siempre absorbiendo los licores de la vida. Nunca soportando demasiados miedos como para detenerse a pensar en el pasado.

Sobrellevar las cosas de manera madura y optimista.
Siendo yo siempre, nunca otro, o de otro.

La felicidad no viene en ningún envase.

Somos felicidad. De nosotros depende.

Me pinché.

2008-03-03T21:09:00.002-03:00

Fui por el fin de semana a Villa Alemana.
Fue super educativo.
Estas son las cosas que aprendí.

De vez en cuando se quema algo en Valparaíso o Viña y una nube negra cubre el sol hasta que se ve rojo y desaparece como si fuera el fin del mundo.
Es super grato caminar por Avenida Libertad hablando con un amigo o familiar. Comiendo helado o (en mi caso) unos huevitos de chocolate con manjar adentro que los vendía un tipo en la feria artesanal.
Los chanchitos de greda son super baratos, el mío se llama Libertad (por la calle dónde lo compré).
Fluir energía relaja y hace mejorar el cuerpo y los dolores del alma.
Me gusta la mermelada de tomate.
El dulce de membrillo es super lento de hacer, pero super rico caseramente hablando.
Para otra vez debo llevar una mochila llena y otra vacía. Parece que el aire costero hace a la gente más amable y dadivosa. Me traje un colador de la abuela, un sacajugos y dos frascos con dulces caseros echos por mi tía. (nota para el futuro: devolver los frascos en cuanto se acabe el dulce)
Salir de mi casa me hace bien, creo que por eso escapo a la primera oportunidad.
Las primas pelean por cosas banales y casi sin importancia a veces, pero hace que la relación sea más interesante (nota para el futuro: inventar peleas estúpidas para mantener interés por relaciones).
Las berenjenas al horno con queso y tomate y orégano, son lo mejor de la vida (nota para el lector: nunca pida que le sirvan más, porque son tan ricas como llenadoras).
Hay perros alérgicos a la tierra.
Hay gente guapa en Viña del Mar, aunque sea flaite o pelo lais, igual es guapa la gente, no sé que pasa.
Me gustan las gentes viejas que duermen con la boca abierta. En el bus me tocó una de compañera de vuelta y encontré simpática su forma de dormir.
No extrañé a nadie, excepto un día que tuve el sueño más fuera de contexto de las vacaciones.

Llegue hoy día en la mañana directo a la ú. Dejé la mochila donde la Rosita (la tía del kiosko que me tiene especial confianza y cariño) y fui a juntarme con los compañeros que se cuarteaban con los mechones. Conseguimos la lista y nos enteramos de nombres que pensabamos que eran bromas de los estelares de kike morandé. Ninoshka, Recsi, Belmor, y algunos apellidos extraños y extranjeros. Lo que me llamó la atención en demasía fue que este año más de la mitad son machos. Raro, pero conveniente.

Digo yo pues.

Fantábula

2008-02-28T01:10:00.003-03:00

Debo decir que el lunes fuimos con el Álvaro a carretear y conocí al Tim.

Con él llevábamos meses hablando por msn (cosa super loser, pero común en estos días) y el domingo me invitó a Ñuñoa al cumpleaños de un amigo. Me teñí el pelo naranjo y fui. Le pregunté a mi amigo "¿me veo muy panqueta?" y me respondió "no, te veís como artista". Me gustó.

Lo pasamos bien con el Gordo. Había tanta gente artista que fue como super relajao y rico compartir con ellos. El Tim es más simpático de lo que pensé, y nos fuimos volando bajo por historias banales de leyendas chilotas y amazónicas de américa del sur y otras voladas victimas de la hierba paraguaya.

Fumamos como carretoneros y no sé si me curé o me volé muy heavy, pero no dormí bien cuando el Felo me fue a buscar (conste que se ofreció).

Transpiraba y me despertaba a cada rato.
A la mañana siguiente todavía tenía el sabor pastoso de la hierba en mi boca.
Me dolía la cabeza y la garganta.
Por eso no se bien qué cresta me pasó.
Si fue curadera o volá extrema.
O ambas.

Mas encima como que me estoy enfermando de nuevo.
Rinitis crónica.
La odio.
Es tan inoportuna como desagradable.
Asi que me drogo con mil paracetamoles diarios.
(Mentira, uno cada ocho horas).

En fin, otra cosa mariposa.

Hoy pasó algo muy extraño en la vida de Catalina.
Fue con Jaime a su Universidad.
A buscar certificados. Pero no dan hasta el 3 de marzo.
Paja, el manso pique y para nada.
Asi que fue a revelar las fotos del verano.
Tenía dos rollos. Uno de la playa. Otro muy equis.
El de la playa tenia fotos del cementerio, cuando fue con sus tías a ver a sus abuelos (que yacen juntos bajo tierra), y fotos de la playa, efectivamente.
El otro, tenía fotos de hace 6 o 5 años atras.
De Cuncumén, un pueblo en el que su padre trabajó durante algunos meses y que visitaron con su familia en cierta oportunidad.
Fue extraño verlos como "familia".
Todos felices. Todos unidos.
(O aparentarlo serlo).

Me hizo reflexionar.
Cuando una está a 64 días de cumplir veinte se empieza a cuestionar su vida y las cosas que ha echo. Y por sobre todo las que no ha echo.
Porque si. Mira, uno escucha al Rumpy por ejemplo, y escucha todo tipo de pelotudeces de venganza, pasiones desatadas en oficinas y amoríos imposibles.
Pero yo me pregunto ¿para qué tanta parafernalia con esto del amor, si es tan simple como quererse y punto?.
¿Para qué poner nombre a algo que surge de la nada, vive en la nada y se va a la nada algún día?.

Yo creo en el karma, en la reencarnación. No en la "vida eterna".
Eso de la Biblia está tan censurado, tan coartado por los que la editan, que ya no sé si creer en Dios, o Buda, o Alá, o en Zeus, o cualquier dios pagano que tal vez ni exista.
La Iglesia debería ser siempre una sola. En comunión con todo y todos.
Debería existir una religión universal, donde Dios no sea amor, sino que lo signifique en toda su inmensidad. Dónde no existan pecados capitales, sino donde todas las emociones sean constructivas para las personas (el otro día ví un documental donde decían que no hay emociones destructivas, que todas con control pueden ayudarnos a ser personas más justas, nobles y mejores).

(abre paréntesis)

Siempre evito hablar de religión y politica.
Encuentro que son temas muy lateros.
Pero de vez en cuando me sale el lado Kamikaze.

(cierre paréntesis)

Me fui en la mansa volá.
Si ofendí a alguien, perdón.
A ese alguien le digo que esto es solo un ensayo de lo que se denomina mi pensamiento.
No necesariamente pretendo cambiar el suyo, pero si le hice reflexionar acerca de algo, entonces mi propósito está cumplido.

Ahora me voy.

Playa, arena y buenos amigos.

2008-02-22T18:09:00.003-03:00

Loco, vengo recién llegando de sus 12 días locos en las cruces. Fuimos con la Daphne y el Nico y lo pasamos demasiado bien. Demasiado. Tanto que decidimos juntar 300 lucas para el próximo año ir de mochileros al sure por un mes. Somos secos.
En micro es super fácil recorrer el litoral. El único lugar que no pisamos fue el Quisco y Cartagua. Todos los demás sufrieron de nuestra presencia. Pero algarrobo es muy caro y pelo lais. San Antonio es muy cochinón y el Tabo está lleno de gente, pero lleno, lleno. La cagó.

No sé. Como que al principio igual me dió su susto loco ir solo con ellos, porque igual a la Daphne la veía rara vez en el año y al Nico lo había visto super pocas veces, aunque igual me caía bien, buena onda. Pero sin dudas fueron las mejores vacaciones con amigos que he tenido, o que me acuerdo, porque mi memoria deja bastante que desear. Lo descubrí en la playa poh, cuando la Daphne se ponía a rememorar weas del colegio y yo me acordaba de un cuarto de las cosas que contaba. Soy tan loser loco.
Ayer, antes de irnos, fuimos a los juegos, a las maquinitas, esos juegos que te tragan las monedas y en cuanto ganai un poco de plata, la vuelves a echar a la maquina para ver si la suerte te sigue acompañando... y pierdes!. Fue lo que me pasó po. Tenía contemplados 200 pesos para esas maquinas y resulta que gané. Bacán. Pero lo malo fue que el bichito de la codicia me atacó, y metí de nuevo a la maquina todo lo que habia ganado pensando que podia volver a ganar si habia ganado esa vez. Y no po. Me tragó todo lo que había ganado ¬¬. Me sentí tan loser que me fui mientras otra señora sacaba todas las monedas que yo le habia dejado listas para caer. Arg!.

Resumen: no juego nunca más a esas maquinas, y si llegase a hacerlo y ganar (notese que jamás meteré más de 200 a la maquina) no gastaré el dinero de nuevo, lo juro.

En fin. El catastro de estas chibi-vacaciones con los chicos fue bastante bueno.
La última noche fuimos a un restauran. Pedimos ave tomate mayo y ave palta. Nos sentamos en la terraza que quedaba al lado, pero al lado sin mentir, del mar, y reventaban las olas ahí mismo. Se llama "Puesta de Sol" y está a un costado de la playa de las cadenas en las cruces. Vimos una puesta de sol maravillosa y pedí una kuntsmann Bock para mi sola. Puta que es rica esa cerveza. Es la única cerveza chilena y negra que vale lo que cuesta. La otra es la Corona, pero esa igual no es tan buena como la kuntsmann valdiviana. Juro que la próxima vez que vaya a Valdivia voy a ir a esa cervecería y voy a pedir uno de esos tubos gigantes llenos de cerveza negra tan rica. (baba)

Igual debo confesar que quiero que terminen las vacaciones. Me desespero sin tener que ir a la ú a "hacer algo". De verdad lo extraño. Extraño ese quehacer cotidiano, tener dónde ir y con quien juntarse. No soy alguien solitaria ni alguien tan sociable. Me piden fuego en la playa y me pongo roja como tomate al tiro. Tengo mi lado perno loco, lo descubrí. Pero también llegar a Santiago te da como esa seguridad de estar en casa. Como que al llegar, te da la impresión de que todos quieren hablarte, jajaja. Es tan loco. O soy tan loca. No sé. No soy nadie para juzgar quien es más loco.

Lo único que no extrañé, fue el metro. Es tan húmedo como el baño recién de la ducha caliente. Lo peor loco. Y más peor va a ser cuando tenga que entrar a la ú y tenga que subirme a ese húmedo transporte todos los días.
Algo de malo tiene que haber, no?.

Siempre hay algo de malo.
Pero la vida es mejor si la vemos positivos.
Todo a la final es para mejor.
Mi tía villalemanera me dijo hace unas semanas:
"La felicidad no está en los demás, está en ti misma. No la busques, porque ya la tienes."

Y quedé palacagá.
Tiene toda la razón.
Una no puede saber qué sienten los demás.
Todo es tan subjetivo.
Una supone que la quieren porque le demuestran eso.
Pero no siempre es verdad, no siempre vale.
Por eso lo que ella dice tiene tanta razón de ser.

La felicidad no está en el otro, no la hace el estar con el otro.
La felicidad está en uno, uno tiene el poder de ser feliz.

Y en este momento suena una canción que a mi me encantaba cuando pendex.
"mmmbop" de los Hanson.
Yo estaba enamora de Zac, que tocaba la batería.
Jajaja.

Bueno, me voy, porque llegué y me transfomé en la dueña de casa y nana del hogar.
Me da mas pica eso.

En cuanto pueda me escapo de nuevo.
Gracias por leer.

:*

Cerro y Otras Cosas de Ayer.

2008-02-05T12:48:00.000-03:00

Llegué al metro a las dos y media como lo habíamos acordado con las cabras que iban a asistir.
Esperé hasta las tres y nadie llegaba.

A las tres y algo, llegó la Camila en el metro y me dijo "sorry washita", después nos sentamos a esperar a la Luna y hablamos de que sería bueno comprar hierbitas.
Después llegó la Luna con su amiga Paz como a los diez minutos.
Y fuimos al cerro San Cristóbal.
Pero primero pasamos a un Lider express que hay cerca de la estación Los Leones y compramos jamón y bebestibles para el paseíto.
Cuando llegamos al cerro anduvimos en Teleférico (nunca me había subido a uno) y nos fuimos al sector Tupahue donde se hacen pic nic, ahí comimos.
Eran como las 5 de la tarde.
Pasamos todo el rato azucaradamente acostadas en un mantel floreado mirando el cielo, conversando de la vida misma y gozando de la leve llovizna que caía.
Fue bacán.
Como si nos hubieramos fumado un cañito, pero no había.

Como a las siete y tanto decidimos irnos, porque teníamos todo el trasero húmedo con el pasto. Pero igual decidimos ir de nuevo, esta vez con más gente y más organización.

Cuando ibamos bajando el cerro, me llamó el Nico y me dijo "Loca, ¿tenis plata?" le dije que sí y me dijo "Entonces vente pal bowling del shopin, estamos con la Daphne, la Male, el Diego y la Cote".
Regio, pensé, en 40 minutos estaba allá.
De más.
Bajé el cerro con las chiquillas, nos despedimos de la Luna y la Paz.
Me fui con la Camila en el metro, escuchando música y llegué pulentamente al Vespucio.
Cuando me encontré con los chiquillos me dijieron que fueramos mejor al Florida porque la pista de este bowling se había quemado o algo así.
Bueno, fuimos al Florida en patota y sacamos número de bowling.
Eramos el 48 e iban en el 21.
Les dije que fuéramos a comer algo por mientras y aceptaron todos.
Fue muy chora la tarde.
Comimos en una mesa gigante, y hablabamos y reíamos como en los años de colegio, sólo que con temas más de "grandes".
La Cote apostó un pitcher a que no hablaba de temas de la cintura para abajo por un día entero.
Perdió a los 10 minutos.
Fue super chistoso.
Le gente de las otras mesas nos miraba, porque nos reíamos demasiado fuerte y teníamos la mansa bulla.

Como los números del bowling no avanzaban nunca les dije que fuéramos a mi casa porque estaba sola y mi mamá no iba a llegar de la parcela hasta mañana, y que nos podiamos quedar y toda la buena onda. Resultó po, jajaja.

Nunca resultan las webás organizás.
Somos el grupo más extraño que hay.
Siempre nos juntamos sin querer, y cuando organizamos algo, nunca sale tan perfect como ayer.
Nos fuimos a mi casa en la E07 hablando de sexo, como siempre.
Como que siempre es el tema base de las conversaciones, no sé porqué.
La Male y el Diego me acompañaron a buscar al Pancho al condominio de la Frana, porque estaba donde el Keno, mientras la Cote, la Daphne y el Nico iban a mi casa porque la Cote no se había bañado en tres días y se fue a duchar.
Tan máximo ser como responsable de la casa, uno se siente como bien, sobre todo si están tus amigos de siempre acompañándote y bailando estúpidamente contigo.
El Nico siempre me apaña, es bacán ese hombre.
Le dije "Nico, vamos a comprar as al carro de arriba" y al tiro se entusiasmó.
Fuimos a comprar y los trajimos para comer.
Comimos, charlamos y después nos fuimos a acostar.
Yo dormí con la Cote, y los chiquillos en las otras camas que estaban desucupadas.
Lo pasamos bien loco.
Ayer fue como un día lleno de amistad, jajaja.
Me gustan esos días, son como llenadores, como... mmm, no sé.
Especiales.
Ricos, pero ricos de una riqueza especial.

Hoy día me toca ir a ver a la Frana, lo tengo agendado.
Ojalá esta mujer se acuerde que en eso habíamos quedado.
Si se le olvidó, le diré que venga ella a mi casa.
Ahora debo asear mi hogar.

Hasta la próxima entrada ávidos lectores.

Conspiración

2008-02-02T19:07:00.000-03:00

Hoy el mundo conspiró en mi contra. A las cinco de la tarde nos ibamos a juntar con el Jaime a charlar de la vida, en el mol Florida. Quedamos en que nos veríamos en la boletería del Metro Mirador, y ahi estaba yo a las cinco de la tarde. Me fue a dejar el Felo, mi mamá y el Pancho en el auto, porque como ahora el Felo tiene licencia ellos iban a pasear al cajón del Maipo a comerse un mote con huesillo en el camino y a otras cosas que no sé que son porque no fui para juntarme con el Jaime.

Y bueno. Lo esperé media hora y no llegaba. Lo llamé de un telefono público y me dice "no puedo, estoy pal pico de enfermo". Me dió rabia, pero no tanta, le corté y llamé a la casa de la Carol. La mamá me dice "no Cata, se fue al shopin, al vespucio". Entré al Florida Center y de allá llamé a la Carol que me dice "no Cata, me fui a Quinta Normal con el Carlos, llama a la Daphne ella está en su casa". No la llamé. Me dió rabia estar sola en el mol, sin haber comido nada en todo el día, y a las 5 y tanto de la tarde. Fui a comprarme unas toallas para la playa (a eso también había ido al mol), y después de el dos por uno en toallas que encontré en Almacenes Paris, me fui a tomar el colectivo a Curtiduría para ir a ver a la Daphne.

Me obligué a caminar hasta Gerónimo y llamé a la puerta de la casa de mi amiga. Nada. Llamé de nuevo, y alguien se asomó fugazmente por la ventana del frente. Al rato salió su abuelo, el Toño. "no, la Daphne anda en Chambala, en las Viscachas". Me fui a mi casa loco. No iba a seguir paseandome en vano por las calles, y eso que podría haber ido donde la Frana, pero estaba aburrida y si la Frana no estaba me iba a deprimir por esta conspiración sin-querer-queriendo de mi entorno directo. Caminé de la casa de Daphne a la mía. Y cuando llegué por fin, me di cuenta de que no tenía llaves.

Tan estúpida.

Mi familia en el Cajón del Maipo y yo afuera de mi casa, sin llaves y con el candado de la puerta puesto. Traté de abrir la puerta del portón por abajo pero es imposible.

El Tritón por el otro lado, me lamía infinitamente la mano que asomaba por abajo para poder abrir el portón, pero no funcionó.

Al final fui donde el vecino de atrás y le dije "sabe Don Domingo, me quedé afuera, ¿sería tan amable de prestarme una escalera para pasarme por la pandereta?" y el viejito me ayudó.

Yo con senda bolda de Almacenes Paris y un jugo de naranja de litro y medio en el brazo, y el banano con mi documentación pasandome a duras penas por la pandereta de la casa del vecino.

Qué vergüenza Catalina por Dios. Al fin, cuando me pasé y le dije "muchas gracias" a Don Domingo, me dispuse a entrar a mi casa. TODO CERRADO. Me frustré. ¿Cómo es posible que no pueda entrar a mi propia casa?.

Ahora entiendo porqué no nos han robado nunca. Es más díficil entrar a la casa que salir de ella. Después de empujar todas las ventanas para ver si alguna estaba suelta, o a medio abrir, por fin me dí cuenta de que a la ventana de mi mamá le faltaba un vidrio.
La abrí y entré.

Pensé: Hoy el mundo conspiró en mi contra.

Antibiotics

2008-01-31T14:41:00.000-03:00

Se busca antibiótico contra el desamor y otros dolores corporales.
El otro día que fuimos a carretiar con los chiquillos, no me faltaron los antibioticos que se tambaleaban por ahí como moscas aturdidas. "Eris una mina súper guapa" me decía el Felipe, un cabro de 22 años que no volveré a ver en millones de años. "Bailemos, preciosa" me dijo otro pelado que no sabía bailar salsa y que deseché por pegote. La verdad es que solo quería pasarlo bien, aunque el barman hubiera sido un tipo que me comí hace dos años, y se hiciera el lindo con la cerveza que compré, aunque me veia demasiado bella esa noche, aunque mis amigos trataran de subirme el ánimo, yo solo estaba ahi por mí. Para YO sentirme bien. Para saber que aún se puede ser.

Anyway, i just want come back to be myself by the necessary time.

Sigo pensando en que no serán pocas las veces en que desearé marcar tu número y saber ALGO. Pero hasta ahora realmente, ésta sobredosis se me está pasando. El tiempo que gastaba antes, escuchando música, caminando, fumandome un cigarro, volándome sola en los suburbios de Santiago al compás de una buena conversación, todo eso y más. Todo lo que volveré a hacer. De nuevo. Como en Stand By, Stand by waitin' just for the right sir.

Nothing else.

Delirios de una noche de verano.

2008-01-30T01:16:00.000-03:00

Eres alguien que merece demasiado. Tal vez por eso esperas demasiado. Tal vez por eso no fue suficiente. No fue posible y bueno, qué más dá. Recuerda que siempre, siempre hay alguien para uno, no el "perfecto", sino que el echo a la medida justa. Y cuando se cierra una puerta, siempre se abre una ventana. Pero es importante saber ver lo que nos rodea, y no cerrarse a las posibilidades, porque para empezar a vivir la vida no hace falta nada. Para disfrutarla solo hace falta estar vivo. Entonces yo me pregunto. ¿Para qué sufrir viviendo sentimientos que ni siquiera podemos describir en palabras?. ¿Para qué mostificarse pensando en personas en las que nos forzamos a olvidar, siendo que si nos esforzamos para olvidar, más recordamos?.
Por eso yo les digo ahora y aquí, a todos aquellos que lean este delirio incesante de cosas que tal vez sean producto de la fiebre nocturna que me aqueja hace ya varios días; les digo que más bello es el amor vivido que el dolor por lo perdido. Y por la cresta que me salió derrepente esa frase, porque en verdad tenía pensado escribir cosas nada que ver. Pero en fin.
Sé que soy capaz de más. Sé que la vida da demasiadas vueltas. De-ma-sia-das.
Y sé que soy una mina súper interesante y linda. Y no es por egocéntrica ni mucho menos, de echo, si no fuera porque hubo aquel que supo valorarme y confiar en mí, tanto como para llamarme todos los días por teléfono y contarme sus historias y sentimientos, y responder mis preguntar y todo eso; si no fuera por eso, todavía seguiría pensando en que soy la engendra más fea y repulsiva de este planeta.
Por eso, gracias. Gracias por hacerme ver que realmente puedo ser capaz de gustar, amar, decear, sufrir, reir, gozar, sentir, y vivir cosas bellas mientras crea y esté segura totalmente de que soy única, perfecta, y echa a la medida para alguien allá afuera, lejos, o quizás muy cerca.

Quién sabe. Ahora solo seré yo, y yo. Nadie más.
For a while.

CarnavaL.

2008-01-23T17:39:00.000-03:00

Loco, ayer llovió alegría, color y danza, y yo estuve ahí.
Fue lo mejor, hace tiempo que no bailaba y me drogaba tanto con tanto júbilo. Y nadie nececitó mucho para ser feliz y gozar al son rock-pop de los Balayeurs. Estaba en primera fila, pero no fue suficiente. Cuando con las chiquillas por fin vimos a Luciano al otro lado de la reja, lo llamamos y nos pasó al sector más VIP que había. Loco, fue genial. Bailamos todavía más, todavía con más ganas. Saltamos más alto, y gritamos más fuerte. Fue la mansa experiencia. Yo de verdad no soy fanática de los Balayeurs, pero puta que te hacen gozar cuando vienen. Y vienen justo cuando las cosas son gratis y el metro es el más caro de la vida. Pero importa poco, porque la experiencia es como de otro mundo. En ese momento todos son tus amigos, todos están ahí para vibrar, saltar, gritar, y corear contigo, aunque uno no tenga ni puta idea de lo que la cantante te hace repetir. Importa poco, porque al final siempre terminas diciendo "Otra! Otra! Otra!"

Muy bien.

2008-01-19T13:49:00.000-03:00

Esto se acabó. Ahora voy a jugar a la cabra grande, coolísima y que sabe hacer sus cosas sola.
Creo que es la oportunidad máxima para hacer las cosas que no hice mientras estuvimos juntos.
Ya fuera por falta de tiempo, u otra cosa que no sé lo que sería pero es.
No cambiaré mi forma de ser, ni mi estilo. Si no que lo voy a potenciar y esto es lo que haré:

*Estudiar para el exámen de conducir.
*Dar exámen de conducir y lo pasalo.
*Ir a bailar a discoteques y tomar en pubs.
*Caminar por providencia escuchando música o fumando un cigarro.
*Ir al cerro San Critóbal, hasta la Virgen.
*Ir al cerro Santa Lucía, hasta la cima.
*Ir al Bellas Artes un domingo por la mañana y después yacer en el Parque Almagro toda la tarde con un brownie de chocolate y un jugo de piña helado.
*Ir a Lastarria y sacar fotos.
*Sacar muchas fotos.
*Usar ropa que me haga ver mina.
*Ver a toda la gente que no ví a menudo durante el año.
*Ir a la playa
*Bajar ocho quilos.
*Correr y caminar más.
*Ser, sin restricciones.

Y por sobre todo: volver a confiar en que soy "perfecta" para alguien.

In da strit...

2008-01-19T02:59:00.000-03:00

Hoy salí con gordísimo a recorrer las calles de Santiago. Siempre me sirve el gordo para los problemas del corazón. Es como una especie de sensei en materias filosóficas de la vida misma.

Yo no sé, la vida me lo puso en el camino así como de casualidad. Casi como por arte de magia lo dejó caer en el cumpleaños de la Male hace dos años atrás, cuando yo andaba súper apenada porque mi abuelo estaba en coma en el hospital. Y resulta que de mi vida no se ha movido, aunque olvidé por completo su cumpleaños el 5 de enero, aunque a veces pasan meses sin vernos y aunque no lo llame por largos periodos de tiempo, ni el a mi.
Igual no más siempre está cuando más lo necesito, y lo mejor es que me hace un tiempo en su agenda (ahí entre el almuerzo con el compositor bohemio y la presentación de coro) y más encima me dice "no te preocupís de la hora gorda, cuéntame no más" y yo me pongo a hablar como loro, como le hablo a muy poca gente, y le digo que me acompañe a comprarme un autfit nuevo, para innovar un poco (pantalones medios pitillos negros, bien rockers, y cuatro poleras tipo musculosas de diferentes colores, bien rockers también para combinar con el pantalón). Más patuda que yo, persona no hay.

"De verdad que no sé qué fue lo que hice mal. De verdad que no sé porque pasó esto. Cumplimos 5 meses de lo más bien y de repente me cita y me dice que no, que se acabó porque ya no me quiere como pareja, sino como persona. Yo no sé. Si yo también lo quiero demasiado como persona y como pareja yo siempre traté de demostrarle lo que sentía por él, si algo hice mal, no sé porque no me deja intentar enmendarme. Lo peor es que sé que no me va a dejar y todavía tengo muchas dudas que aclarar, preguntas inconclusas que en ese momento no salieron porque simplemente quedé en estado de shock, no sabía qué hacer, ni decir... ahora no me responde e-mail, me borró de msn, como si los cinco meses hubieran sido nada para él, o al menos esa impresión me da, por eso necesito hablar con él, cuando los ánimos estén más calmados, pero pronto, definitivamente... y eso pos gordísimo... así estoy: con mi pena en una mano y las preguntas en la otra y no se cuál pesa más. No se puede olvidar con tantas preguntas rondándole a una la cabeza. Así no se puede. Así no... Y lo quiero, no se si es lo mejor o lo peor, pero lo quiero...".

Me miró un rato y me dijo.

"Eres hermosa gorda, de todas las maneras... ¿sabes? a veces los hombres pensamos demasiado las cosas y hacemos estupideces... las mujeres están más conectadas con sus sentimientos y saben lo que sienten, nosotros no, somos más tontos, nos dejamos llevar por la química, y cuando por fin descubrimos lo que sentimos, pensamos que se acabó, nos da miedo y hacemos tonteras que pensamos que están bien..."

Ahí me dieron ganas de llorar, pero no lo hice.

El pie de limón del Melinka estaba delicioso, no dejé miga en una cuadra a la redonda, y el jugo de melón también estaba delicioso. Él invitó. Me sentí mal por haber olvidado su cumpleaños. Le iba a comprar un mantecol de esos gigantones. Pero después también se me olvidó, porque corrimos a su presentación de coro en una Universidad y después me tuve que ir a la fiesta que nunca tuve.

Es grande el gordo. Por eso ahora será mi único, el inigualable.

Un Auténtico Gordísimo.

Caput.

2008-01-15T23:47:00.000-03:00

Siempre me dije que si terminabamos, nada iba a ser en mala. Pero en verdad, nunca me puse en el papel de hacerlo de verdad. No es que con eso me refiera a que lo hicimos "en mala", pero "en mala"-me dolió. Y cómo no. En ese rato que estuvimos en esa banca, no pude dejar de pensar en todas las veces que me besaste, me abrasaste, o todas las que decee quedarme a solas contigo. En todas las cosas que tenía planeadas, los viajes a la casa de mi tía (no alcancé a decirte que estabamos cordialmente invitados, y gratis) a Villa Alemana, que ya no podré ir más a tu casa, ni a verte, ni a jugar con Favio, no compartiré nada más contigo. No podré demostrarte nada más del amor que siento. Pero qué mas da. Sé que será difícil. Sé que lo es, en este momento, pero lo que no te mata, te hace más fuerte... ("vamos cata, sé fuerte")

Me he repuesto de varias desiluciones amorosas, por decirlo de algún modo. Espero que esta no sea la exepción. Espero. Espero.

(Te?) Espero...

...

Caminé lejos de la plaza por casi media hora, por Gerónimo hacia abajo, abajo, abajo, bien abajo, bien lejos. Lloraba, lloraba como nunca quise llorar en público, pero menos mal que no tenía público. Me dolían los pies (exelente, a pleno sol, en pleno verano, con arpargatas y la cara llena de mocos) y nadie me dijo nada. Sollocé, y grité. Luego se acabaron las lágrimas y sólo caminé. No había nadie en la casa de la Daphne.
El matías.
No contestaba el teléfono. "No pierdo nada con ir y ver si está...". Caminé demasiado. Pero no dolía. Ya no dolía. Es gracioso como los sentidos se nublan cuando hay otro dolor más grande que todo lo demás.
Lo llamé a la puerta. De adentro se escuchaban sus hermanos "dile que no está oh, mira es una mina, dile que no está". Al rato bajó las escaleras (lo escuché) y salió. Me vió y me dijo "¿Te patió muer?". No tuve necesidad de responderle. Creo que mi cara decía todo lo que necesitaba expresar en ese momento. "Mi Catita", me dijo, y me abrazó. Lloré un poco sobre su hombro. "Acompañame a la casa de la Carol, porfa" le dije. "Pero muer, mirame, ni me he bañado". "No importa, acompañame". Y no siguió pensándolo. Entró a su casa, me quedé afuera. A los dos minutos salió con un banano de colores y me dijo "ya muer, vamos".
La Carol, a la que había llamado en cuanto me fui de la plaza, me estaba esperando el Enrique Olivares con Avda. La Florida (todo eso caminé, y más hasta su casa), y cuando la ví, más pena me dió. Ahora recordé la primera vez que te besé, me besaste y nos besamos. Esa vez en la casa de la Cote. No sé porqué, si la Carol no tenía nada que ver con eso. En fin.
Esperamos a la Daphne. Llegó desde las Viscachas a verme, en micro, y con una mochila pesadísima. La ví y me puse a llorar de nuevo. Me carga ser así, tan mujer, tan hormonal. Cómo me gustaría no empezar a extrañarte ahora mismo. No pensar en todas las veces que me dijiste que me querías mucho, y las que yo te lo dije a ti. Cuando te dije te amo, y cuando nos besamos en la mañana, después de la primera fiesta. Sé que no abrá segundas oportunidades. Siempre me dijiste que nunca hubo con ninguna antes que yo, y no pretendo que me des otra a mi. Pero la verdad es que no puedo obligarte a quererme como pareja si ya no sientes lo mismo. No saco nada con pedir consejos de la demás gente. La Cote me dijo "él se lo pierde". Pero yo no quiero que me pierdas. Estuve segura de que terminarías conmigo desde el momento en que no percibí el beso de bienvenida, en la plaza ésa, pero la verdad fue que lo sospeché desde mucho antes. Desde que ya no me llamabas por teléfono tan seguido. No buscabas mi cara para besarme. No me rodeabas con tus brazos por mi cintura. No te tirabas encima mío y me besabas dulcemente. Ya hasta tu mirada era distinta. Pero una siempre quiere que solo sean cosas que van a pasar. Una siempre, como estúpida, cree que son cosas del estrés de entrar a la ú, los trámites y esas cosas.

Cuento corto: Cuando llegué por fin a mi casa (10:15 pm), entré a mi pieza y como en mi pelicula favorita, te limpié. Saqué tus fotos de mi pared, la flor de la graduación del felo, el corazón de alambre, el elefante de alambre, el corazón que me dió tu hermana chica, la targeta de los dos meses, y todo rastro de ti. Confieso que no quise hacerlo, me duele, duele demasiado.

Creo que no quiero volver a pasar por esto. Lo único que tengo claro, es que te quiero demasiado como para perderte, pero ya no hay vuelta que darle. Estoy configurada por ti, para no insistir, para no pedir segundas oportunidades. Al fin y al cabo siempre me dijiste que no las dabas.

Qué Pena me da.
Mas pena me da, saberme con esperanzas inútiles.

Escribamos.

2008-01-02T02:10:00.000-03:00

El amor vende, pero yo no vendería el mío por nada del mundo. El dinero es común porque hay mucho en el mundo, e imprimen más a diario, solo un tonto cambiaría algo tan importante por dinero. (sí, de una pelicula, y qué)

En realidad, no quiero hacer ninguna reflexion sobre el año que ya se fue. Solo quiero disfrutar lo que estoy viviendo con el que ya empezó y dar lo mejor de mi, como siempre, pero esta vez de verdad. Siento que no fue suficiente el año pasado, y menos mal, porque ahora si que se viene brígido. Tengo un ramo más que antes y menos tiempo (y también una agenda más grande), pero todo es posible cuando se uno organiza bien.

¿Sabes?. No, no sabes.
Yo si me enamoré y pensé que no iba a ser posible durante mucho tiempo, pero ya que más dá.
Y ahora te conozco y más me gustas. Es super loco. Ya. Me puse colorá y ni siquiera estás aquí.
Creo que necesito salir y pensar. No. Pensar mucho altera la realidad, eso lo descubrí el año pasado. Por eso ahora solo dejo que las cosas pasen y sigan su rumbo natural. El universo siempre fluye a favor del que mira con positivismo la vida y sus posibilidades. Es increiblemente cierto. Ahora hasta la micro pasa cuando la necesito.

Mi consejo en esta entrada enredada y llena de ideas disparadas:
Si ud lo decea con amor y sin cabilaciones ni dudas, más temprano que tarde se realizarán sus deceos. El universo conspira, ¡y pucha que es mafioso pa' sus cosas!

Rareza

2007-11-15T02:15:00.000-03:00

Y miraría siempre tu cielo estrellado de fluorescencia azul y lámparas de almacén. Te miraría siempre con luna llena, porque es cuando más me quieres, y más te quiero. Si pudiera la guardaría en mis ojos, asi cuando me mires te acuerdes y seas. Acentúan los instintos las lunas llenas. Sólo apaga la luz y enséñame cómo ver. Llévame, viajemos. Contigo de aqui a la quebrada del ají. Yo sé que quieres quererme como tu quieres y quiero que me quieras como me quieres querer. Quiéreme. Lo haces. Lo sé. Lo hago, lo hacemos. Somos ambos en una felicidad que hace más grande tu sonrisa y mas ancho mi corazón. Menos mal que coincidimos en esta vida. Dejamos de porfiarle al destino y nos besamos sin parar hasta quedarnos dormidos en la cama de un niño. Tenía miedo, si. Ahora se que tu también lo tuviste. Pero ya ese pasado extraño quedó donde mismo. Ahora lo mejor es el presente, nisiquiera el futuro. Solo el presente de saberte presente acá y ahora. Soñándome ocho veces a la semana. Pensandote las 25 horas del día. Sintiéndote millonésimas de segundo antes de que me toques o me mires siquiera. Hablandote antes de que puedas escucharme. Viéndote antes de que pueda verte. Escuchándote antes de que hables. Fundiendome en ti como nunca antes lo hice.
Jamás.

Lo mejor.

2007-08-13T19:14:00.000-04:00

Lo mejor es que me siento bien. Me gusta su olor, su cuello, su barba descuidada, sus desteñidos mechones verdes. Sus zapatillas casi-harcor. Su cara de beso. Su cara de sueño. Sus manos rodeándome, alcanzándome. Sus canciones, esas que me dice que baje, y que en verdad son muy lindas. Los bailes abrazados, romántico. Un par de románticos que nunca coincidían en la vida, pero que siempre lo hicieron. Quién iba a pensar que lo que pensé hace algún tiempo se haría realidad de esta manera tan exquisita. Tan honesta, sensible y suave.
No, no es lo mejor que se me ocurre ahora. Es lo mejor que me pasa ahora.

Canción nueva favorita.

2007-07-17T16:51:00.000-04:00

Better That We Break
It wont be soon before long
Maroon 5
2007

I never knew perfection til
I heard you speak, and now it kills me
Just to hear you say the simple things
Now waking up is hard to do
And sleeping is impossible too
Everything is reminding me of you
What can I do?

It’s not right, not OK
Say the words that you say
Maybe we’re better off this way?
I’m not fine, I’m in pain
It’s harder everyday
Maybe we’re better off this way?
It’s better that we break…

A fool to let you slip away
I chase you just to hear you say
You’re scared and that you think that I’m insane

The city look so nice from here
Pity I can’t see it clearly
While you’re standing there, it disappears
It disappears

It’s not right, not OK
Say the word it should say

Maybe we’re better off this way?
I’m not fine, I’m in pain
It’s harder everyday
Maybe we’re better off this way?
It’s better that we break

Saw you sitting all alone
You’re fragile and you’re cold, but that’s all right
Life these days is getting rough
They’ve knocked you down and beat you up
But it’s just a rollercoaster anyway, yeah

It’s not right, not OK
Say the words that you say
Maybe we’re better off this way?
I’m not fine, I’m in pain
It’s harder everyday
Maybe we’re better off this way?

I’m not fine, not OK
Say the words that you say
Maybe we’re better off this way?

I’m not fine, I’m in pain
It’s harder everyday
Maybe we’re better off this way?
It’s better that we break, baby

De fi ni ti vo

2007-07-05T20:15:00.000-04:00

Debo tener algo definitivo en mi vida, sino creo que voy a colapsar pronto.
El problema acá siempre es que nunca es.
Demonios.

Pensar en el "amor" me da dolores de cabeza y de estógamo. Ya no quiero tener a nadie por un buen tiempo. No quiero ser de nadie. Saber de nadie. Quiero elegir, no ser elegida. Pero por la chucha que me gustaría algún interés por parte de alguien.... No, no quiero ponerme mal de nuevo.

No quiero conocerlo más. ¿O sí?.
Ay ._. dejemne en paz, un rato y después me llaman.

Vacaciones.

2007-06-28T22:27:00.000-04:00

Y nada. Quiero tomarme unas vacaciones en algún lugar.

Que me hagan un masaje de tres horas y me saquen todos los nudos de la espalda.

Que ya no me duela el lumbago por tanto dibujo y computador, ni que los tendones me griten chuchadas cuando tomo un Mouse o un pincel.

Que esté yo en una playa acostada en la arena con el sol en la cara y con un calor rico que no sea calor de verdad porque la brisa, marina y salada, refresca toda mi piel.

Caminar por el borde costero y de repente parar. Abrirle los brazos al mar. Cerrar los ojos. Gritar fuerte. Sentir la brisa, y nada más. La brisa y el agua helada en mis pies. Nada más que eso y mi voz cantándole a la vida simple.

Después, estar acostada en mi cama, sin saber si hacer o deshacer. Sola y sin tener que hacer nada. Hacer una llamada y salir.

Que tengan tiempo guardado para darme. Que me consideren siempre.

Escuchar el ruido de las hojas mecidas por el viento en la línea del tren que cruza la parcelación. Sentarme al medio de la línea de este tren fantasma y observar. Callar. Sentir de nuevo la brisa, y descubrir que algo se mueve más adelante entre la maleza crecida entre las durmientes. Un conejo.

Que ya no tenga que levantarme a las 6 de la mañana.

Tener que salir en mi citroneta sólo porque quiero, y no porque debo.

Ir a Villa Alemana a visitar a mis primas. Ir a Villa Alemana manejando yo sola mi citro.

Que sea verano para ir por el día a tirar pinta en Valpo, con un vestido verde limón bien lindo, un chaleco morado, unas patas rojas ad hoc con unas zapatillas converse azules súper chapulinas, y un peinado descuidado de gringa que ni Oscar de la Renta me saca de la cabeza. Con una cámara de video en el cuello y una de fotos en la mano. Hablando inglés solamente conmigo y con un turista que me encuentre botado en la calle. O con algún amigo que sea capaz de hacer el loco como yo. Eso sería de lo más ideal.

También quiero un lolo que me llame por mi nombre secreto en secreto, mientras me masculla entre el cuello y el oído que no quedan helados de pistacho azules por la fuerte demanda de frijoles morados euroasiáticos del antiguo pueblo inca, y que el helado de mandarina sueca también se acabó por la crisis paraguaya de melocotones australianos de Camboya del noroeste español que está en huelga por la crisis energética en Argentina (que mala suerte).

Que luego me mire a los ojos y yo baje mi mirada a su boca. Que suceda. Que siempre suceda. Que sus risas siempre hagan fiestas con las mías en una fogata sin fuego.

Sería perfecto caminar por una cuidad jardín que tenga un reloj de flores, y un edifico rodeado de agua. Caminar siempre. Recorrer hasta que me ardan los pies, y descubrir que me perdí y recurrir a la policía.

Perderme para llegar muy lejos preguntando.

“Disculpe… ¿Dónde queda el teatro municipal?, estoy un poco perdida y bueno entré acá porque pensé que tal vez usted sabría…mmm… claro, ¿Sabe usted de casualidad, qué obras están en cartelera?... ¿no?... entonces, ¿podría tan solo decirme dónde está el baño?... ah, no hay baño si no consumo algo acá… mmm… ¿Cuánto cuesta el jugo de manzanas?... ¡¿$1500?!, no no no no, usted me entendió mal, yo me refería a ese jugo Watts de la vitrina claro, ese de boca ancha, más común imposible, el de 250cc… si ése… ¿mil quinientos?... bueno gracias, hasta luego.” Que los comestibles y bebestibles no cuesten más allá de 1000 pesos (no más de 500 si es posible).

Pasar bochornos divertidos. Hablar largas horas por teléfono con alguien, y reír. Reír mucho.

Sacar tantas fotos que tenga que vaciar todos los días mi cámara en el PC. Y que salgan todas tan maravillosas que las guarde en un CD y las imprima a todo color.

Hacer un álbum bien guatón de fotos bellas, y ponerles notas autoadhesivas en el plástico que las cubre.

Algo así serían mis vacaciones ideales.

Sé que me esperan en el baño de un bar.

2007-05-30T20:53:00.000-04:00

Este es siempre lo que quise, y ahora no lo quiero.
Escucha mucho y habla poco. En realidad no es así, pero habla muy poco de lo que quisiera escuchar. Tal vez ambos estamos lo suficientemente heridos como para hacer algo más.
No lo sé, y ése es el problema. ¡Que no lo sé te digo!. Me gustaría saber más.

- ¿por qué tu nunca me cuentas tus cosas?
- pero cata, si te las cuento.
- :/

¿Será que tengo que buscar a alguien que hable mi mismo idioma?

"Si pos loca, yo creo que sí. Sino, no te vas a entender ni los delirios."

...

2007-05-13T16:12:00.000-04:00

Me puse a pensar en que jamás te di un beso.
Nunca.
Me hubiera gustado hacerlo.

Y después se murió mi perro, me puse triste por eso y por lo otro, lloré sobre ti, y me resfrié.

¿Como son las cosas no?

Abrir los ojos es difícil.

2007-05-07T19:47:00.000-04:00

Me permito decir que me gustaría enamorarme de nuevo, aunque eso quiera decir que incontrolablemente me deba gustar alguien. Y me gusta alguien. Solo que todavía no estoy 100% segura de eso. En realidad me gustan dos... grrrr ¬¬... a veces no te entiendo Cata.

Debería ser así de fácil abrir los ojos, y darse cuenta de la persona que nos conviene realmente. Que nos conviene y ama de verdad como queremos.
Temo que no sea suficiente, pero más vale intentarlo.

2007-04-23T19:45:00.000-04:00

Llegué a mi casa con ganas de escribir.

Mi estómago estaba vacío en La Plaza. Sus jugos se vertieron precipitadamente en mis lagrimales. Y me los tragué amargamente. Caminé. Lo mejor fue caminar. Acepté el momento con la cabeza gacha y cero ganas de seguir discutiendo. No me hace bien.

Bajé las escaleras cargada con un rollo monumental de cartón forrado al que me aferré. Me sentí abandonada en el creciente mar de gente que hacía lo mismo que yo, pero que no se sentía como yo.

Cuando me vi al principio del come-boletos, busqué mi boleto pre-comprado ese mismo día en la mañana, y no logré encontrarlo en el cuchitril de mi bolso cremoso ( todo mal ). Tuve que comprar otro y hacer la fila de nuevo.

(...)

Caminando de nuevo. Por Ongolmo. Las hojas no estaban demasiado secas como para crujir debajo de mis pies. Yo no tenía ánimos de nada, e iba craneando mi soledad piramidal. Murmuraba sola mirando al suelo, pensando en ti y en mi. Hablándole al aire, como si me entendiera. Tenía una mejilla apoyada en mi rollo de cartón, que cargué como si fuera un niño de pecho todo el trayecto. Se cruzaron un par de personas que supongo me miraron extrañadas, pero no las vi realmente. No pensaba en nada más que mi progresiva sensación de soledad y abandono. Lo que más odio en este mundo es sentirme sola en un mar de gente.

Llegué a mi casa con ganas de escribir.

“Las hojas nunca fueron lo demasiado secas para crujir bajo nuestros pies”, pensé.

Un cuento en historia.

2007-04-15T12:28:00.000-04:00

(haga click en la imagen para agrandarla y leerla bien, si no entiende la letra, intentelo mejor)

Es la hora de estropear mi prometedor futuro.

2007-03-25T12:12:00.000-04:00

Tengo sueño, mucho, mucho sueño.
Y pareciera que cada día que pasa tengo más.
Y estoy recién empezando.
Hasta salir a carretear a las discos me da lata y una paja máxima demasiado monumental.
Pero hay una cosa rescatable de todo ese sueño, y es que ahora tengo de esos pequeños placeres de la vida que me hacen feliz.
Duermo en clases de historia del arte (y no ronco; ¡bien!) sin quererlo, pero, en el fondo, con muchas ganas.
Y sueño que estoy en mi casa descansando... o empezando una composión lineal con lápices escripto.
Le presté los lápices al Pablo el otro día y ayer me dí cuenta de que me faltan tres ¬¬!.
Lo quiero matar a golpes, que sufra (6).

El martes es el paseo a la playa.
Mi mamá me dijo "anda, yo confío en ti, porque no tomas ni te drogas... pero... y el sexo?"...
¬¬
Que intrépido el pensamiento de mi mamá.
De las tres cosas que nombró (sexo, drogas y alcohol), le hago al puro alcohol :/
Todos pretenden quedar waila en ese paseo a la playa. Incluída yo.
Pero al menos tengo un padrino que me cuidará :)
Supongo :s

Tengo que hacer una especie de mostrario de pinturas pero en gris, y me falta UN tono :/

Me gusta estar al lado del camino.
Me gusta sentirte a mi lado.

(8)

i loved you first

2007-03-10T23:22:00.000-03:00

i hear in my mind
all this music
kind of breaks my heart

i had a dream last night

supose i never ever met you
supose i never fell in love

supose i never ever let you
kiss me so sweet
and so soft

if you don't wanna do it, then you don't have to do it

and for protect my heart truly
i get lost, in the sound

the situation is getting sad like her face

i hear in my mind
all this sound
kind of breaks my heart
and breaks my heart

no thank you
no thank you
no thank you
no thank you

i loved you first
i loved you first

i have to go
i have to go
your hair was long
when we first met
tell me i was beautiful
and then come back to bed

and history books forgot about us
and bible didn't mention us
not even once

i loved you first
i loved you first

but they just don't like
they just don't like

kiss me till the morning light

or we couldn't bring the colors back?
i loved you first

i know that you can not be
i know that you are not mine
no

looking out the window
i see tunels changing colors

if you are, then smile
wish did you more often smile
or not?

his got no umbrella

i loved you first
imagine that you are away
people are just people
you think the worl is ending
cut your hair and forget about us
people are just people

the world is everlasting
the pen is in your pocket
people are just people like you

they come to leave you
in someone else's face

but i loved you first
yes
i loved you first

Dulce abrazo.

2007-02-25T22:12:00.000-03:00

Si ya perdió sabor la vida.
Si ya cambió el mundo de color.
Si ya los vientos soplan tibios.
Abrázame.
Que mis brazos fuertes son.

Si mis labios están claros.
Si mis piernas perdieron su calor.
Si mi pelo cae a jirones.
Bésame.
Que mi boca no ha perdido su sabor.

Endúlzame la vida con sabor a vainilla.

2007-02-08T17:20:00.000-03:00

[ Come with me, and you'll be In a world of pure imagination Take a look and you'll see into your imagination We'll begin with a spin Traveling in the world of my creation What we'll see will defy explanation If you want to view paradise Simply look around and view it Anything you want to, do it Want to change the world, there's nothing to it There is no life I know To compare with pure imagination Living there, you'll be free If you truly wish to be If you want to view paradise Simply look around and view it Anything you want to, do it Want to change the world, there's nothing to it There is no life I know To compare with pure imagination Living there, you'll be free If you truly wish to be ]

Esa canción me gusta mucho y casi no tiene ciencia. Habla solo de la imaginación.
Yo admiro a la gente con una imaginación desbordante, de esas imaginaciones que se envidian demasiado por ser tan fabulosas.
Yo quiero una imaginación así. Quiero imaginarme más cosas de las que ya me imagino (aunque eso traiga consigo una serie de eventos desagradables y muchas frustraciones).

No me gusta lo que estoy escribiendo. No consigue convencerme.

Hablemos de mi abuelo, porque me gusta hablar de mi abuelo.

Okey.

Mi abuelo fue un gran hombre. Su familia venía de España, pero no sé muy bien de qué lugar de España ni cuál era su parentesco con aquellos familiares españoles que alguna vez tubo. Según lo que sé, su padre abandonó a su madre cuando él era pequeño, y ella lo llevaba a los juzgados a luchar por no sé qué derechos (como ven, tengo varios vacíos en la historia, pero en general se está entendiendo, sigamos).

Aparte de todo ese asunto legal, mi abuelo crecía jugando a la payaya, a las bolitas, al correquetepillo y tirándole piedras a todas las cosas que se movieran (las lagartijas, las carretas, a los perros y, quién sabe porqué asunto medio arcaico, a las niñas que pasaban por la calle).

Luego de conocer a mi abuela, en su adolescencia, se casaron y tuvieron cinco hijos, dos hombres y tres mujeres, de las cuales mi madre es la menor naciendo en el año 1960, cuando el rock and roll estaba en su apogeo máximo y los peinados de metro y medio eran la última moda.

En esos tiempos locos, mi abuelo trabajaba haciendo diversos objetos de metal, con unas máquinas gigantes que aplastaban las planchas de acero y escupían relojes, porta fotos, campanas, bisagras y toda clase de objetos pequeños que usaban los niños para sus juegos inventados en el momento.
Hubiera querido que mi abuelo guardase alguno de esos artefactos en una caja. También hubiera querido ir a su casa y espiar las cajas, y encontrar justo esa que contenía los juguetes y relojes y cosas que él hacía para la gente de tiempos anteriores.

Desde que tengo memoria (y desde que voy a visitar la casa de mis abuelos) en la casa de villa alemana había un pequeño cuarto que estaba al final de la terraza que contenía, al principio, un misterio que yo no sabía descubrir porque era muy chica. Ya más grande, jugando con mis primas que vivían en la casa de al lado, a las escondidas, descubrí que la puerta de aquella pequeña pieza misteriosa estaba abierta. Grande fue mi sorpresa al entrar y descubrir un pequeño taller. No debe de haber tenido más de tres metros cuadrados, pero yo lo vi tan grande y lleno de cosas que no pude evitar echar un segundo vistazo ( en sencillas palabras "intrusear" en el taller descubierto ).

En cuanto entré me di cuenta de que en el suelo no había muchas manchas de pintura. Un detalle, en fin. Al lado derecho de la habitación había un gran ventanal con vidrios que impedían la visibilidad tanto para afuera como para el interior, pero la luz entraba a grandes trazos, haciendo que el polvo de aquel cuarto privado se viera como pequeñas hadas alborotadas con mi presencia. Entré, y cerré la puerta (al fin y al cabo podía esconderme mientras mis primas me buscaban, ya que jugábamos a las escondidas).

Mi curiosidad fue tan grande y tanta que aún recuerdo el olor a óleo que me llenó la nariz (claro que ahora sé que fue óleo, porque en ese momento no tenía ni la más mínima idea).
Habían en frascos viejos y usados de mayonesa, miles de pinceles de todos los tamaños. En el lado izquierdo del cuartito, había una repisa que llegaba hasta el techo. En esa repisa había muchos libros, unas botellas con un contenido líquido parecido al agua (ahora sé que era agua-rrás), y unas cajas de metal sin etiqueta que no supe lo que contenían hasta muchos años después, cuando mi abuelo dejó este mundo y sus cosas fueron registradas con angustia, para embalarlas y guardarlas en cajas más grandes hasta quién sabe cuándo.

(Ahora si me gusta la historia que les cuento.)

Al centro de la habitación había un extraño objeto que yo jamás había visto en mi vida y ni sabía para que se usaba. Era un aparato compuesto de tres patas, de madera todo, y tenía en la mitad de las dos patas delanteras una madera transversalmente colocada. Era donde mi abuelo ponía sus lienzos y creaba sus locas pinturas que al final de sus días no eran más que dibujos sencillos de olas rosadas llenas de espuma celeste en un mar calmo.

"¡Un, Dos, Tres por la Cata!" Me habían visto. Salí corriendo del taller, y cerré la puerta. Corrí rápido para reclamar mi derecho de contar la próxima vez y a espiar a mi prima para decirle a los demás que salieran a librarse cuando ella los buscase por el lado opuesto al que ellos estaban (sí, yo era la vil espía en ese juego de niños).

Una espía del arte en el taller de mi abuelo.

It's funny how i'm gonna do what i should have done long time ago.

2007-01-31T01:28:00.000-03:00

dont you think it's funny?

( eso )

quiero una pared verde limón y otra roja
quiero mi mano con uñas largas y duraderas
quiero ir de paseo por la playa y el campo
quiero tomar el metro en la primera estación y bajarme cuando me digan que se acaba
quiero hacer el recorrido de una micro entero
quiero recorrer en mi auto, hasta quedarme sin bencina
quiero evitar arrepentirme de no llamar
quiero tomar de la mano a alguien para no caminar sola
quiero empezar luego a hacer las cosas que debi hacer hace mucho tiempo
quiero... hacer y deshacer y volver a hacer
hacer for ever and ever y que se quede así

( eso )

"te adoro mas ke la mierda webona de mi (L)"

( eso... )

Lo que quiero.

2007-01-15T19:53:00.000-03:00

Lo que quiero no viene en paquetes ni en promociones.
Lo que quiero no se vende en supermercados, ni en grandes tiendas.
Lo que quiero no se paga en cheques ni en efectivo, ni con ninguna facilidad de pago.
Lo que quiero viene gratis y voluntariamente.
Lo que quiero viene en camisa blanca, cuello desabotonable, jeans gastados y risa fácil.
Lo que quiero inventa besos para mi y salidas con los pájaros cantores.
Lo que quiero habla mucho de cosas lindas que apenas entiendo, pero me encantan.
Lo que quiero se conforma y comparte los placeres pequeños.
Lo que quiero es buen amigo, confidente y buen paseador de perros.
Lo que quiero es articulable pero pésimo bailarín (para poder enseñar), pero buen estudiante.
Lo que quiero es sabio y amigable.
Lo que quiero no se hace el tonto cuando se habla de cosas importantes.
Lo que quiero entiende de una y a la primera, pero sabe luchar por sus ideales.
Lo que quiero es un soñador con causa, y que la causa sea yo.
Lo que quiero no se hace entender bien con palabras, pero es maestro con las miradas.
Lo que quiero... no.

La pregunta es:

¿Puede alguien darme lo que quiero?.

2007-01-03T11:56:00.000-03:00

El camino estuvo trazado desde hace mucho tiempo pero me costó de sobremanera poder encontrarlo y caminar por el.
Es orgulloso y a menudo no nos deja recuperarnos de las caídas, pero siempre nos da el empujoncito inicial para levantarnos.

El otro día iba caminando por la calle.
El otro día más bien no caminaba, solo estaba parada.
Esperando.

Un día decidí caminar en una dirección pero ahora ya encontré la difurcación, la circumbalación circumbirúmbica que me conducirá en un buen camino.
Al menos eso espero.
Y si no es así, el camino abrirá el paso a más vías alternas, pero de que hay que seguir, hay que seguir, porque si no se sigue no se avanza y eso es terrible; el quedarse estancada esperando a que el camino se mueva no nos llevará ni a ti ni a mi a ningún lado.

Asi que let's keep on movin' que el camino no se moverá a menos de que nos pongamos en movimiento nosotros mismos.
It's a beautiful day today.
Pero no podremos disfrutarlo si nos quedamos simplemente observandolo.
Los detalles importan solo si te das cuenta.
Si no, pues no.

Feliz (?) Navidad

2006-12-23T12:34:00.000-03:00

Como todo el mundo en estas fechas, yo también quiero que lo pasen de maravilla. Y recuerden que el mejor regalo que pueden ustedes tener, es el júbilo que esta navidad proviene directamente de la alegría de compartir con los personajes que más queremos.

"Aunque a mi me da una cosa rara y me pongo a llorar, aunque no sé porqué".

Y hoy se cumplen (a las 3 pm aproximadamente) siete años desde la defunción de mi Adela.
Q.E.P.D. y que me cuide también desde allá donde está.

Odeur.

2006-12-13T16:54:00.000-03:00

Tu aroma me acompañó un largo rato luego de tu partida. Se quedó porque se lo pedí. No sabía cuándo volvería a verte, por eso lo hice. Quería tenerte un ratito más conmigo antes de que se fuera contigo, y tal vez no te volviese a ver en un largo tiempo. Como antes.

Me acompañó. Dormí con el. Pero al despertar ya no estaba. El sueño lo espantó de madrugada. Lo sé porque aún siento la escencia. Se fue contigo, pero se quedó un rato.

Your fragance always was important for me. For that reason I take a deep breath when I feel your presence in my personal space. The smell helps me to remember you. To remember. This helps me to get back beauty moments that this memory of shit that i got use to forget.

Es cuándo no hace falta que me reprochen lo que no hice porque de eso se encargan los aromas que tanto me gustan. No es que sean muchos, pero en este momento son dos lo que se me vienen a los sentidos.

El primero es una especie de mezcla extraña pero deliciosa. Es el olor de la comida que salía de las ollas de mi abuela Adela Adriana y que, por alguna extraña razón, también está en un lugar de la carretera hacien el norte, que cuando la cruzamos en auto con mi familia decimos "aquí siempre hay olor a comida..." y yo suspiro hondo, lento, y trato de saborear la comida de mi Adela que nos dejó sin ella querer irse, y sin enseñarme a hacer las mermeladas que cuando salían de su cocina, tanto me gustaban.

El segundo aroma es menos escaso pero, a veces, más esquivo. Se trata de una mezcla aún más única que la anterior. Tabaco, café y tu perfume. Este último creo que cambia en ocaciones. Algunas veces huele más a jabón o detergente, pero de alguna manera siempre logra cautivarme. Pero el tabaco nunca se va, y el lo que hace a esa combinacion tan especial. Yo creo que sin el olor a cigarrillo la mezcla no sería lo mismo.

¡Si pudiera guardar esos olores, esos aromas, para que me acompañen, en una botellita y por el resto de mi vida!. ¡Si pudiera hacerlo y abrirla cada vez que sienta que las fuerzas se me desvanecen!.

Pero no puedo, asi que lo que me resta es pedirle que se quede esta noche. Para no sentir tanto tu no-prescencia acá conmigo.

Ya que solo tu puedes darma el unico aroma que es conseguible para mi ahora... ¿me lo prestarías por esta noche?. Solo un ratito, no más, solo hasta que me duerma y después te lo llevas calladito para no despertarme, ¿me harías ese favor?.

Fin de año.

2006-12-11T15:31:00.000-03:00

Uf.
El tiempo pasa y nos vamos poniendo viejos. Se me vino encima la fecha para decidir mi futuro ( otra vez ) pero ahora estoy más segura, y me irá mejor. Menos mal que la vida nos da segundas oportunidades, y si no nos da segundas, nos da unas nuevas. Chita que es sabia la vieja vida.

Mi trolita está en el mecánico ahora mismo. La parte electrica estaba como las wifas, asi que mi tía la mandó a arreglar para poder vendermela por fin. Había pasado como seis años barada en el garage de mi tía, a una cuadra de mi casa, y yo siempre la quise tener para mi uso personal. Ahora que la tendré andando y con los papeles a mi nombre, y con los cambios aprendidos, solo me faltaría el curso y la licencia de manejo. Tengo que sacarla en un mes, enero, porque después de eso nos vamos de vacaciones a la parcela y luego al litoral, como un litoral-tour tú thausen seven, jajaja.
Ay que chori encuentro que va a ser este verano. Uy, de lo más cachulupi que hay. Lo tengo casi todo planeado, y TIENE que resultar, asi que para que resulte vamos a ser lo más realistas posibles. ¿Bueno?

Vaya, vaya, vaya, vaya... váyase donde quiera usted.

2006-11-23T10:31:00.000-03:00

Lamentablemente podemos irnos, pero no olvidar de donde venimos. Tal vez creas que puedes hacerlo, pero siempre estará presente el momento en que decidiste partir de donde viniste, de donde eres, de donde perteneces en realidad.

Tener un hijo es una cosa muy fácil y muy compleja a la vez. La sangre de mi sangre. Carne de mi carne. Pedacito de mi alma y de la estrella más lejana también. Fruto de mis flores. Pero no tendrá mis genes. ¿Imposible?. No lo es. Diciéndolo así, suena casi como la predicción de una bruja de cuentos de hadas cuando nace un niño.

Es muy importante tener en cuenta que los niños necesitan de un papá y una mamá responsables y que se quieran mucho. Que demuestren ese amor que se tienen y que les tienen a sus hijos (sea de donde sea que esos niños hayan venido).

Las propuestas son buenas, pero las desiciones muy difíciles.

"Lo haré, si después me pagas la cirugía plástica... y su segundo nombre es Alejandr@".

Vaya origen de la entrada. Nunca pensé en ser nodriza en serio.

nota importante: todo lo escrito en esta entrada, es solamente suposición y/o pensamiento de Catalina (amén).

Salsa, mayo y cajas.

2006-11-08T16:08:00.000-03:00

Debe ser que hay alguna de esas tormentas de sol, con rayos X y ultravioletas cruzando el espacio por 8 minutos antes de llegar a la tierra y hacernos mierda las telecomunicaciones.
No lo sé. Pero cuando traté de hablar con mi hermano por celular escuché su voz alterada por lo que parecía un sin fin de microbuses (no los transantiago, de las otras micros porque las otras suenan más) entre su voz y el microfono del aparato inalambrico en su mano.
La conversación al contestar no fue más que esto: "¡cata! alsjfhalshhhhhhh kdjaslidkjashhhldijashhldkj ¡computador! asdfknashhhhhhhplf knashhpidfjapsidj ¡google! alshhidfjapshhhhhdjañlkshhhhj" - "¡no te oigooo!"
y corté.

Otra cosa mariposa.

Los detalles forman parte importante de mi existencia, lo sé. (Si veo alguna mariposa blanca clavada en mi ventana es una señal de que algo bueno sucederá. Si se rompé un vaso porque sí, es mala señal.) Diganme supersticiosa o como quiera que les llamen a la gente que cree en que nada es coincidencia en esta vida, pero yo soy así.

Los detalles. Malditos porque me encantan. Bonitos porque me maldicen.
Ah. Cada loco con su tema, y el mío son los detalles.

♥

Hoy te perdí una vez más al despertar,
si soñara la realidad y viviera lo que se fue.
Mi amor, miralo, pintando un cuadro sin color.
Puedo ver un paisaje gris, que refleja mi interior,
y en el...

Palomas blancas vuelan raso sobre el tejado, brilla el sol,
y rien todos menos yo,
que ahora soy un reo mas pidiendo a gritos la verdad,
mi vida eres tu y si te vas vendrá la oscuridad,
dame tu aire un dia mas para que pueda respirar
que un rayo de luz me haga brillar que muera soledad.

Hoy soñaré que despierto junto a ti,
y te canto canciones que anoche te escribí,
llegaré por ti adonde nadie pudo ir,
puedo ver el mejor lugar, de tantos que conocí,
y en el...

♥

Don't Stop Moving

2006-10-30T18:39:00.000-03:00

Me he descubierto mucho este último tiempo. Las cosas que siempre existieron en mi han salido maravillosamente rápido a ocupar gran parte de mi mente, y de mi cuerpo con sensaciones extrañas producidas por las cosas más ínfimas que tu te puedas imaginar.
Ahora mirar un simple lunar en el fondo de un cuello me produce una mezcla extraña de emociones casi nuevas. Ternura, deseo, alegría, ganas de no dejar de mirar ese lunar aunque eso signifique que me tengan que dar la espalda permanentemente, pena, ganas de muchas cosas y desgana de otras al pensar en que ese lunar es un detalle que no tendré.
Pero. Let's keep on moving, que las cosas nunca se acaban, se transforman :B

Mi día Jueves.

2006-10-12T22:19:00.000-04:00

La mañana estaba llorando, callada, pero igual no más la sentía y me dio un frío atroz levantarme de mi lecho blanco.

La clase de la mañana se hizo sin mi presencia en la sala, mientras todavía soñaba con cielos rojos, nubes de un celeste medio verdoso y pastos de esmeraldas grises.

A eso de las ocho mi mamá me dice desde la puerta de mi habitación - "¿y tú, no tenías clases ahora en la mañana?" - "si mamá" digo entre las sábanas blancas y suaves que todavía eran demasiado cariñosas como para abandonarlas y desgarrarme con el primer estremecimiento mañanero y un bostezo descomunal que casi me afloja la mandíbula - "¿y a qué hora es?" - me dice. Pobre madre mía, nunca se aprende ningún horario. Para ella, llegar diez o treinta minutos tarde a algún lugar, es casi como llegar antes de lo estipulado. "A las ocho, mamá" respondo, y agrego "Pucha, me quedé dormida...".

Mentira, simplemente me desperté a las seis y me dije como siempre los nunca bien ponderados "cinco minutos más... lo juro". Mentira de nuevo, nunca hago los cinco minutos más de sueño, más bien se transforman en cincuenta minutos de sueño extra, y como resultado me quedo dormida y no alcanzo a llegar a la primera clase de lenguaje de los martes y jueves.

"¡Pucha Catalina, pero levántate y anda a la próxima clase pues!... yo por mientras me voy a acostar un rato más..."- me dijo y se fue a su cama. Yo me levanté.
Me fui a bañar. Siempre me desvisto primero. Ahora que mi mami no trabaja hay que ahorrar hasta los chicles. Me observo. Como siempre no más. No puedo evitar preguntarme si seré como todas o habrá alguien igual a mí; con ese rollito, este pelo, los ojos todavía dormidos, la cara y la expresión nula, esa ceja perforada... en fin. Me metí a la tina y ese agujero que aún no tapamos me dice que tenga cuidado de no apuntarle con el teléfono que llora arriba mío. Es bueno acceder a los consejos de una buena tina horadada. Me baño sin contratiempos. Creí palpar un porotito en la pechuga izquierda, pero fue una ilusión mañanera, porque al intentar tocarlo de nuevo no estaba por ningún lado.
Bueno. Salí de la ducha siempre con frío. El cielo ya no se quejaba y le dije a mi mamá "¡Mamá!. ¿Tomemos desayuno?", dos veces pero en ambas ocasiones la respuesta fue un "¡NO!" desde las profundidades de su lecho cremoso. Así que no quise molestarla más y me fui a vestir como Dios manda.

Dato: el hipoglós es bueno para las heridas de la cara y el cuerpo, al fin y al cabo está hecho para los potitos de guaguas.

Luego me sequé el pelo y me dispuse a tomar desayuno solita.
Cuando tenía la taza de café con leche en la mano y el par de panes con mantequilla y paté a medio comer en el plato, llegó mi madre despeinada y aún con pijama a decirme "¿Por qué no me avisaste que tomarías desayuno?” – “¡Pero si lo hice!” – “¿ah si... y cuántas veces?” – “dos veces mamá” – “¿y por qué no insististe?” - me dijo con cara y voz de niña chica.

En fin. No tenia tiempo para quedarme y tomar otra tacita de café, así que se lo dije y no le quedó otra que aceptar que si no había aprovechado cuando le dije que tomáramos desayuno, no podría hacerlo a esa hora, ya que eran ya un cuarto para las diez y yo me había demorado mucho.

La clase de química comenzaba un cuarto para las diez ese día, y llegue tarde dadas las anteriores circunstancias, pero llegué.

Es (relativamente) bueno que los profes no te digan mucho si llegas atrasada, ya que encuentran que es mucho mejor llegar atrasada a no llegar. Así que cuando finalmente el día empezaba a verse más o menos ameno, gracias a la compañía útil de mi pendrive enchufado a mis orejas, llegue al establecimiento educacional preuniversitario con muchas ganas de que a la salida se encontrara la Carol esperándome como me había dicho el día ante-anterior. Pero cuando salí de la clase, muy campante después de decirle mi apellido vasco al señor docente para que no me pusiera ausente (docente, ausente... rima...) y después en la notificación que llegase periódicamente a mi domicilio saliera que había estado faltando, siendo que no es así; mi sorpresa fue no ver a la “M” (o Carol) sentada en las afueras de la dirección.

Pensé entonces que tal vez se había retrasado y la espere todo el recreo, pero al no verla los primero cinco minutos las ideas comenzaron a cruzar mi cerebro veloces como los trenes bala.

Tal vez se había quedado dormida, o no fue porque se le olvido; no fue porque la raptaron; fue, y no me vio y se fue sin mí; no fue porque no la dejaron; fue, pero un tipo se le acercó, la raptó y en ese momento estaba siendo degollada por aquel personaje a lo Chucky, pequeño y malévolo; fue, pero al no verme le entro un pánico terrible, salió corriendo y la atropellaron; fue, y llevó galletas compradas en “Castaño” (ella siempre compra galletas ahí) y se las comió tan apurada para no convidarme que se atragantó y al descubrir su tos desesperada, los docentes que la observaban decidieron llamar a la ambulancia y llevarla al hospital donde en los momentos de mi enojo por ella al no verla sentada esperándome, mi amiga de la infancia, se debatía entre la vida y la muerte en algún hospital cercano...

Díganme como quieran, pero a veces no puedo evitar pasarme rollos de películas extranjeras. Sin embargo, quiero dejar en claro que trato de no hacerlo... o al menos de no confesar que lo hago, aunque ahora lo este haciendo.

¡Bueno!. Basta de detalles absurdos, y sigamos con mi día jueves.

Al pasar un par de minutos yo ya me había aburrido, porque si la Carol no había estado esperándome en la entrada significaba que venía retrasada (o le había pasado algo de las suposiciones anteriores) o simplemente no había ido a buscarme como me había dicho que haría. Así que opte por lo mas sano y decidí que la ultima opción era la más cuerda que podía haber en este mundo y decidí entrar a la sala C para recuperar la clase de lenguaje que había perdido en la mañana por querer en vano dormir cinco minutos.

Le comenté a medias mi situación a la profesora, quién comprendió, me puso como atrasada, pero presente, en la carpeta de las asistencias y me quedé trabajando en la guía número cuarenta y uno, de Narración y Literatura.

(Entre nos, la Literatura es uno de mis placeres culpables, pero no le cuenten a nadie... es más, no creo que mucha gente me lea aquí. Pero les voy a decir una cosa: me importa bien poco. Con tal de escribir un rato con la inspiración que tengo para que la pobre no se pierda con el sueño que me invade pero que ignoro con tal de escribir, aunque ahora sean las once con doce minutos de la noche y yo haya tenido un día de viajes interestelares terrenales. Pero eso es otro cuento que se los cuento más adelante).

Bien buena la clase que me había saltado en la mañana pero definitivamente es mejor hacerla a esa hora que a las ocho de la mañana.

Como había quedado con la Paulina de ir a su Facultad de Urbanismo y Arquitectura, al salir del preuniversitario me fui directamente a conseguir un teléfono público para llamarla y preguntarle si la propuesta seguía en pie. Afortunadamente encontré uno cerca del metro. “Maracaiba vente no más, te esperoooo...”, me dijo en susurros, para que su profe no la pillara hablando por celular en plena clase. Maracaiba nos decimos, porque suena menos agresivo que “maraca” y además nos sentimos tropicales y queridas.

Cargue la multivía en una cabina de la boletería y el señor-joven-boletero se hizo el lindo con una mímica de físico culturista al romper de un tirón mi comprobante de carga. Le sonreí, la sonrisa no me costaba nada, y el chiste a él tampoco. Sigamos.

Ruido de cobro al pagar con la multivía el derecho de entrada al ducto del metro: “¡Tit!”.

Pasé, esperé un poco, y llegó el vagón siempre celeste del metro de la línea 5.

Al subir al vagón que me correspondió con la puerta frente a mis narices, descubrí al hijo de mi ex tía del furgón colegial, sentado con un compañero, o quizás amigo, en una esquina del metro. En realidad me sorprendí yo misma al identificar un rostro siendo que andaba sin las gafas para ver con la miopía que tengo hace ya siete años. Pero no fue más que un ‘hola’ claro de mi parte y un tímido ‘hol..’ de la suya. Nunca hablé con ese niño, así que una conversación forzada era una de las cosas que no quería tener en ese momento.

Las estaciones se sucedieron una tras otra, hasta que casi por inercia me encontré subiendo las escaleras para la combinación con la línea 2, hasta la cuál llegué sin tropiezos ni contratiempos y, por segunda vez en el día, la puerta quedó frente a frente con mis narices. Que suerte he tenido hoy con las puertas de los vagones, hasta me abrían dado ganas de comprar un Kino (esa superstición maldita) para ver si ganaba algo, pero no tenía mucha plata y eran las una con treinta y tantos minutos y yo todavía tenía que almorzar con la Paulina y llegar a mi casa en colectivo de vuelta con sólo mil pesos de presupuesto, así que la idea del Kino fue absoluta y totalmente desechada de mi cabeza hasta nuevo aviso (o sea hasta nunca, porque como dije antes, el ahorro lo tengo ahora a flor de piel y hay que hacerlo pan de cada día para ver los frutos que nos deja).

“Señores pasajeros, estación Universidad Católica”. Me bajé esquivando a un señor que estaba al medio de la puerta con muletas. Subí las escaleras y salí en dirección a Marcoleta para juntarme con la Pau que tenía que estar esperándome en la cafetería de la entrada. Cuando llegué, no la vi, y supuse que si yo no la veía, ella me vería. Esperé un par de minutos y la divisé caminando en diagonal en dirección hacia donde yo estaba, con su maleta delgada y su mochila cargada.

Fuimos donde las ‘Viejas Calientes’. “¿Por qué les dicen así?” pregunté divertida y alarmada. “Jajaja, porque todo te lo quieren calentar” me dijo ella aún más divertida y menos alarmada que yo. Entendí la afirmación de mi amiga, cuando compré mi pan con queso y la señora me dijo “¿se lo caliento?”. De pura risa le dije que no, pero después me di cuenta de que el pan estaba helado y el queso demasiado duro. Sin embargo el hambre pudo más y me lo comí igual.

Las tres siguientes horas en la clase de Taller de la Maracaiba las pasé haciendo los puzzles de los diarios del metro que ella tenía, dibujando caricaturas en la página de los ser-vicios del diario “La Hora” y acordándome con ayuda de sus compañeras, de las canciones más conocidas de Juan Gabriel y Pedro Fernández. El resto fue ver a mi amiga de colegio pintar apurada por la hora una casa con lápices a palo que eran de oro según ella por el altísimo valor que tienen.

Como a las cinco y tanto el resto del alumnado de la Universidad de Chile que se encontraba en esa sala de Taller, se empezaron a parar de sus asientos con las mochilas en los hombros, esas maletas negras, donde cabe un block de esos grandes que algún día tendré yo también, y a entregar sus trabajos. “Paulina, apúrate” le digo al ver que ella repasaba por séptima vez el color de la fachada y temiendo que todavía le faltaran otras tres repasadas más, siendo que tenía que entregar el dibujito en los próximos dos minutos. Al final lo terminó y puso su nombre, carrera, fecha y otras cosas curriculares (le faltó el puro signo zodiacal chino) y fue a entregarlo, mientras yo (para apurar un poco el asunto) me puse a guardar algunos de sus materiales de arqui-tortura en el estuche tipo cosmetiquero que tenía.

Finalmente, cuando la Pauli tenía todas sus cosas empaquetadas, nos dispusimos a caminar en dirección a la estación de metro, pero a medio andar comenté que quería un coyak e hicimos una parada en un negocio medio under que había por ahí. Tenía ciento cincuenta pesos extra para hacer mi felicidad gastándomelos en alguna golosina, y cuando vimos los Capris de frutilla en la vitrina con bolitas plateadas, no dudamos en comprarnos ése riquísimo dulce, porque es nuestra tradición tradicional comerlos juntas.

Y así, comiendo el chocolate, riendo y conversando de la vida, nos subimos al metro.

De nuevo las estaciones se sucedieron rápidamente, yo creo que fue porque ya era el horario “pic” y el pobre trencito tenía que transportar a un creciente numero de personas cansadas y ojerosas en el menor tiempo posible. Entonces antes de llegar a Bellavista de la Florida, me despedí de la Paulina con un gran abrazo y un beso, y me bajé. Caminé hasta la conexión intermodal y subí por las escaleras mecánicas que conectan la salida del metro con el supermercado Unimark y de ahí atravesé todo el mercado-súper para llegar a las otras “escaleras mecánicas deslizantes” que me llevaron a las profundidades tenebrosas y llenas de gente haciendo fila (a esa hora) para tomar el mismo colectivo que tomaría yo, después de media hora de estar parada en la cuncuna creciente y aburrida de gente trabajadora y sin auto.

Cuando por fin estuve sentada en el colectivo, pensé un rato... “¿Cuánto sale a Curtiduría?” – “Tres cincuenta, Lola” – “Bueno”, y pagué.

Decidí pasar a la casa de la Daphne. La curiosidad de saber cómo le habían pedido pololeo fue más fuerte que la de llegar a mi casa, así que caminé unas cuadras adentro en la calle Curtiduría, hasta llegar a la casa de esquina de sus abuelos que hace dos meses (y un poco más) es su casa.

La llamé con un grito por su nombre y de adentro se escuchó la voz del abuelo “Daphne, te buscan”. Salió a abrirme. “Pensé que era la Cote” me dijo.

Para no exponer su vida privada (y la mía también) resumiré que estuvimos un buen rato hablando de varios temas: viajes, universidad, cigarros, sexo, copuchas, lamentos, pensamientos y opiniones varias.

A las siete y tanto me llamó mi mamá para preguntarme a qué hora me dignaría a llegar a mi casa. “A las ocho me voy para allá mamá”, y quedó tranquila. Y así lo hice, pues dieron las ocho de la tarde y yo me puse las zapatillas (es que siempre me las saco en la casa de la Daphne), me despedí de sus abuelos con un “¡Chao chiquillos!” y caminé hasta la puerta donde, por segunda vez en el día, me despedí de una ex compañera y partner de vida, con un fuerte abrazo y un beso. Me enchufé el pendrive a las orejas y saqué un cigarrillo para relajar un poco el caminar rápido. Pensé en pasar a la casa del Matías, pero la hora (la falta de plata en el celular para avisarle a mi madre) y la promesa de llegar pasaditas las ocho no lo hicieron posible, así que caminé no más y llegué a mi casa, con una sensación extraña en la guata.

Estaban mi tía y mi madre tomando once, cuando llegué. “Hola cabra” me dice mi tía, al tiempo que mi mamá agrega “¿cómo te fue?” – “bien pos, estaba bien la Daphne, y la Pauli métale pintando, pero igual la acompañé un rato bien largo” – “qué bueno Cati” dice finalmente mi mamá.

Me puse una taza y me senté a tomar once con ellas. Cuando estiré el brazo para alcanzar un pan, sentí una presencia en el campo visual que no tenía en ese momento y volteé la cabeza descubriendo a mi padre con cara de loco (sí, a veces la hace, pero a propósito... aunque sospecho que la costumbre ya se la grabó en sus facciones, haciéndose un poco difícil distinguir si la hace con querer o si no la hace) y me dice “Salúdame pos” – “Hola papá, ¿cómo estai?". Hace un par de semanas que incluimos en el saludo de la tarde, mañana o noche el “¿cómo estai?”. “Bien” dice al tiempo en que va a la cocina con mi beso en la mejilla y se sienta a mi lado con una taza limpia, toma el té, la canela y el azúcar y los mete todos juntos en la taza.

Tomamos once y me tocó lavar los platos al final. Mientras los lavaba pensaba en que este día quedaría entrete en el Blog. ¿O nofre?.

Tell me. Tell you.

2006-10-06T10:58:00.000-04:00

Changos y re changos! las cosas se suceden con tanta rapidez que temo quedar volcada y pequeña dentro del universo cósmico y vomitivo de la basura espacial.

Si, la basura espacial a la que pertenezco. Sentirse demasiado sola no es bueno, sobre todo ahora que sé de lo que me pierdo.

En cierto modo antes era más fácil solo creer en el mundo de las ilusiones y nada más, pero cuando te meten otra cosa en el conjunto de los sentimientos, las situaciones se vuelven más accidentales y fuertes. Changos y re changos!. Justo ahora me tenía que pasar esto a mi, por la (re) chucha.
Todos me dicen que son cosas por las que todos pasamos, y que a la mayoría les pasa y blah blah blah y más blah puaj, blah puaj puaj. Pero no, porque no sienten igual que yo, y es cierto, nadie lo hace.
Las sensaciones son atribuibles a un conjunto de sentimientos entre-mezclados y confundibles con la realidad y los sueños, pero a mi se me hizo una mescolanza terrible con mis sentimientos pasados.
No será el (más) mejor del mundo, pero se me viene el problema, todavía lo estoy queriendo, y cuando uno quiere, quiere con todo y sin excepciones. Pero soy egoísta.

"Cata, no seas egoísta. Deja que el cabro viva su vida como quiera de una vez por todas."

Y qué hay con lo que yo quiero?. Buscar en otros lo que vimos en una persona no es lo más correcto que se pueda hacer. Reemplazar no es bueno.

Crear entrada nueva dice.

2006-10-03T20:36:00.000-04:00

Crear. Qué fuerte.
Da miedo empezar.
Da mucho más terminar. Y pavor a terminar mal.
No quiero volverme fría. Pero tampoco pasional.
Pasión es una palabra que si estáescrita en mi alma, y cuerpo, y es fuerte descubrirlo derrepente al sentir caricias que suenan más que a atracción.
¿Confundida?. Claro que sí.
¿Qué es la confusión sin que sintamos seguridad?. Pues nada.
No he dejado de sentir. Y no he dejado de temer. Y no he dejado de amar. Creo que nunca dejé de hacerlo. Nunca pude.
Volvamos. La Pasión es algo alucinante y adictivo. Peligrosa. Mucho y muy peligrosa, porque nos lleva a un lugar desconocido y pasajero. Todo se desvanece. Cuando la pasión se va quedamos solos y desamparados. Sin amor la pasión se desvanece tan rápido como el primer estremecimiento, ése que da al sentir una caricia, un cariñito con cara inocente, pero con un sabor dulzón y tibio.
El tiempo sabe esperar. ¿Por qué tu no?.
Necesito encontrar la simbiósis entre el amor y la pasión. Tal vez lo encontré. Tal vez ya lo perdí. Tal vez aún no se me ha cruzado.
Estar confundida me confunde.
Extraño demasiado el pasado, pero el presente tampoco está tan mal.
YO quiero. TU quieres. ¿Cuál es el problema?.
Mi problema tiene aires de poeta y artista. Pero los pies en la tierra y la cabeza en las nubes, y los labios en los míos.
Al menos en mis sueños.

Tal vez mi error fue no regalarte una estrella. Tal vez mi error fue nuestro. Quién sabe.

Dame la mano y danzaremos, dame la mano y... me amarás?

Cosas gustosas y las no tanto.

2006-09-28T16:35:00.000-04:00

A la Cata le gusta:

◈ Pasear.
◈ Ver a los niños pequeños dar vuelta la página de un libro o revista.
◈ El sonido carraspeado de la página al tomarla.
◈ La carne de las parrilladas Aravena.
◈ Que le toquen el pelo con cuidado y suavemente.
◈ Salir con sus amigos.
◈ Reírse al inventar términos o palabras tontas.
◈ Escuchar.
◈ Sacarle fotos a todo lo fotografiable.
◈ Usar lápices y pinceles como pinches de pelo.
◈ Llorar con las películas que la emocionan.
◈ Ver muchas veces las películas que la emocionan.
◈ Que su gata le maúlle cuando ella le habla.
◈ Hablar con amigos por teléfono largo rato, después de no haberlos visto hace un buen tiempo.
◈ Escuchar Paris Combo en la pieza.
◈ Pintar cosas locas.
◈ Dibujar cosas locas.
◈ Hacer cosas locas.
◈ Rodar por una pendiente de algún cerro.
◈ Jugar a la canasta familiar.
◈ Inflar globos, y marearse.
◈ Reventar globos contra algún amigo.
◈ Acostarse cansada y levantarse fresca.
◈ El sonido del piano (y los pianistas).
◈ El olor a mazapán.
◈ El sabor y textura de los labios.
◈ Las flores sin cortar.
◈ Romper cosas para crear cosas nuevas con los restos.
◈ Usar los lentes solo cuando tiene que leer y no permanentemente como dice la prescripción médica.
◈ El francés, aunque no lo hable.
◈ El café con pasteles.
◈ Los edificios antigüos.
◈ Vitrinear por el centro.
◈ Ver niños chicos y hacerles caras.
◈ Hacer caras en general.
◈ Los rulos, pero de esos rulos bien rulientos.
◈ Estar enamorada.
◈ El verde de las plantas después de la lluvia.
◈ La cordillera nevada hasta las faldas.
◈ Caminar con un helado en la mano.
◈ Disfrutar de la buena compañía.
◈ Besar.
◈ Abrazar.
◈ Cambiar.
◈ Recordar viejos tiempos.
◈ Los porotos.
◈ El 18 de Septiembre y los feriados en general.
◈ Ir a la playa con sus amigos.
◈ Quedar peinada aunque no haya tomado en el día, una mísera peineta para hacerlo.

A la Cata no le gusta:

◈ Quedarse mucho tiempo sin salir de su casa.
◈ Las mamás que les pegan a sus hijos porque no obedecen.
◈ La mala educación.
◈ Las mamás que piensan que sus pequeños no obedecen porque no entienden.
◈ Que doblen las tapas de los libros como si fueran revistas.
◈ La burla excesiva.
◈ Las cosas inútiles.
◈ Que le hable mas de una persona a la vez.
◈ Que tiren basura al suelo.
◈ Descubrir que es una posible candidata a la alopecia.
◈ Que no le den permiso para salir con sus amigos.
◈ Quedarse sin plata en el celular.
◈ Que su gata la hinche demasiado porque la comida que le dio no fue suficiente para su estómago.
◈ La carne con nervios.
◈ La Navidad.
◈ Una fiesta sin amigos.
◈ Los vendedores de dvd's piratas.
◈ Los garbanzos.
◈ La arena de la playa que se mete por todos lados.
◈ Estar hedionda a humo.
◈ El frío o calor excesivos.
◈ La nieve y esquiar.
◈ Que a las personas no les guste como cambia a través del tiempo.
◈ El maltrato en general.
◈ Que no le hablen de cosas importantes que la incumben.
◈ Hacer abdominales.
◈ Que se le pase la micro porque es corta de vista.
◈ No ver.
◈ Que la ignoren.
◈ Que no le repitan las cosas que no escucha.
◈ Cobrar cuando alguien le debe plata.
◈ Viajar muchas horas sin ir al baño.
◈ Ir al baño y que no haya papel higiénico.
◈ Los baños sucios.
◈ El minimalismo.
◈ Llegar tarde.
◈ Que lleguen tarde cuando ella espera.
◈ Estar enamorada.
◈ Correr.
◈ No tener cigarros.
◈ Estar con lo justo ($).
◈ Dejar las cosas en un lugar y para siempre.
◈ No recordar muchas cosas.
◈ Su mala memoria.

“Por que hay que estar a la moda?”

2006-09-15T14:11:00.000-04:00

Buena pregunta la que me hizo un amigo. O sea, la que me escribió un amigo hace poco en mi libretita con hojas de colores (ésa que ocupo como medio de desahogo y/u ocio cualesquiera que sea). Empecemos por lo más lógico que es el principio.

La moda.

Algunos piensan que hay que estar a ella. Digamos, ‘estar a la moda’. Hay que estar a la moda. Pero, ¿para qué estarlo?. ¿Qué es lo que nos dice que estemos a la moda, o sigamos ciertos estándares de ella?.

Pienso entonces que 'estar a la moda' quiere decir que de alguna manera seguimos los gustos de alguien, pero no sabemos con exactitud ninguna quién es el precursor de esa moda. Por ejemplo, ¿quién fue el primero, o la primera, en usar cintillo?, ¿O quién comenzó a usar cadenitas con figuras de santos?.

La primera respuesta que se me viene a la mente, para la primera suposición o ejemplo, es la necesidad de quitar el pelo de la cara y así permitir una mejor visión, pero para la segunda pregunta tengo una respuesta mas sencilla: la superstición.

Los santos no nos cumplen mejor si los llevamos colgados al cuello, ¿o si?. ¿Es mayor su eficacia si los llevamos cargando?, ¿o simplemente es costumbre?, ¿tal vez ‘moda’?.
Me gustaría saber quién fue el primero en colgarse del cuello a Jesús, o quién fue el que puso primero una plaquita en alguna animita del mundo, y a quién se le ocurrió que dos o más plaquitas se veían bonitas.

Pero vamos directamente a lo que nos confiere. La moda. ¿Qué significa seguir una o estar en la onda de la moda?.

Para eso tenemos revistas de moda, la moda de la televisión, la moda de la radio, la del diario, la moda idiomática, las jergas, la moda de los chilenismos, la moda política, la moda religiosa, la moda mediática, la moda musical, la moda de esto, la moda de esto otro, la moda de él, la de ella, la nuestra, y así, muchas modas.

Podría decir que todo es moda hoy en día, y no estaría tan errada al afirmar semejante atrocidad, porque al fin y al cabo todo lo es, y no me vengan con cosas de que ‘estas equivocada’ porque dígame usted, ¿acaso no ha imitado algo?.

Y con esta última pregunta quiero decir que todo se imita de alguna u otra forma, y además, son muy pocas las cosas originales a las cuales se les atribuye éxito en la época que se crearon. Un ejemplo de ello es el mismísimo maestro de la pintura surrealista (¿se nota mucho mi admiración por él?), me refiero a Francisco de Goya.

Así es queridos lectores. Este personajillo español de principio del siglo pasado (más o menos) pinto en su época en litografías casi reales, lo que él interpretó como su mundo interior: la burla, la lasciva interioridad de su mente, la locura, su pensamiento, las mounstrocidades que rondaban sus pesadillas y sueños, todo aquello que en su época fue tildado de herejía y censurado por la ‘Inquisición’. En fin. Todo el surrealismo habido y por haber que pueda tener la mente de un viejo y disparatado español. Pero ser así no es culpa de nadie. Todos tenemos algún tipo de disparate en la mente, en la cabeza (como el mío, el cuál, confieso con muy poca vergüenza ronda últimamente mi cabeza, que es romper ropa para crear otra que al final no me gusta pero igual uso, porque es mía y yo la hice para mí, y eso de andar con ropa que no es ‘hecha en china’ - en parte – me produce una rara satisfacción, hablen bien o no de mi grotesca creación, ya que mi intención no es crear la ‘moda de’ andar con mi misma ropa... ¡no!, es lo menos que quiero, sino, me abría ido directo a Patronato, en metro, y comprado una de esas poleras que venden al por mayor, o uno de esos polerones ‘a la moda’ con líneas de animales, ya sean cebras, tigres, leopardos, o quien sabe que otro ser viviente de la jungla).

Veámosle el punto malo a la cosa de la moda, y veámosle también el punto bueno.

Punto malo y punto bueno (fusionémoslos y entienda cada uno lo que quiera de lo que digo). La poca creatividad por parte de los usuarios seria parte de lo que llamaremos el punto malo. Ahora todo viene hecho. No sé si se han dado cuenta de eso, los tallarines, el arroz, el té, el poroto y el café, que viene hasta molido. ¿Dónde quedaron los días de la innovación, la creación creativa (valga la redundancia) y la imaginativa (palabra que creó Marcela Paz en ‘Papelucho’, para ser utilizada por Papelucho y para Papelucho, amén), o quizás nunca existieron?.

No. Eso si que no. Porque si no existieron esos tiempos entonces nada nunca ha sido ‘algo nuevo’. Y aquí es donde entra la gran contrariedad conflictiva (¿hay contrariedades que no sean conflictivas?), que es si algo fue nuevo alguna vez, aunque después se transformó en moda a través de la imitación simultánea o en serie ‘made in oriente’, entonces en algún momento no fue una moda, sino solo algo innovador y netamente inédito. La copia fue culpa de la globalización. Pero no me gusta echarle la culpa a las modernidades del siglo. Sino que me gusta más echarle la culpa a los gustos de la gente.

Lo que es bonito, nuevo y aceptable, se imita. Lo que no, no. Y así de simple.

No me va a decir ahora que usted preferiría pasearse por ahí con una falda transparente (como una vez vi en una revista de modas: sí, las leo a veces, y no me cuesta confesar que desgraciada o afortunadamente, soy una de las miles de esclavas que la moda tiene por estos días en que casi todo circula con relación a ella), o con un gorro excesivo que golpeara a la persona que se le acercara a menos de cincuenta centímetros.

También hay limites señor. No use corbatas ‘musicales’ porque no se ven bien, y aún no están de moda. ¡Ja!. Caigo entonces en la barata costumbre de aquella costumbre (no se enrede, si quise repetir la palabra, no es un error léxico) de decir que lo que no esta de moda se ve mal. ¿Y por qué?.
Por la misma razón que no es tiempo de porotos graneados en invierno. Por que las cosas no se dan, y a pesar de los intentos en vano de preparar porotos con mazamorra en invierno, no tienen la misma gracia y sazón que en verano, porque simplemente no es el tiempo de la moda de los porotos graneaditos ni de pelarlos gragea por gragea, y los choclos tampoco son ricos en esa temporada, por mucho que los laboratorios se esfuercen en meterles sustancias para que maduren también en invierno.

Y aunque sé que algunos me rebatirán esto que diré a continuación (en el próximo párrafo) lo diré igual porque es lo que pienso, y si no estuviera aquí escribiendo lo que pienso, todo esto de la moda se va al carajo y nadie entiende nada, porque solo hubiera puesto ‘me carga imitar, jodanse todos’ y me hubiera ahorrado tanta verborrea vomitiva acerca de la moda y sus cuestiones; pero no es así, así que aquí va la cosa.

La moda de la música también pasa de moda, aunque esta es una cosa aún más compleja. Me explico: la música puede o no puede pasar de moda, pero sigo pensando que esto depende casi exclusivamente del usuario y en la época en que nazca susodicho. La música kitsch por ejemplo (sin desmerecer a la gente que le agrada ésta música). Aún hay generaciones cantando canciones de Cecilia, e imitando sus besos pateados en el aire al mas puro estilo futbolero; aún hay gente cantando las canciones del Pollo Fuentes, y otras canciones de esa época (piense usted en alguna y le aseguro que más de alguna rondara su cabecita loca y peluda - en algunos casos, quiero decir, por si usted es de esas personas que sufren de alopecia - ).

Con esto, digo que aunque a usted no le agrade cierto tipo de música, tal vez, siempre hay un cierto tipo de inclinación a ella. Como por ejemplo, cuando decimos:

- No me gusta esa música.
- ¿Cuál música?.
- Esa que dice “cha lalala lalala diduduuuu”.

Y es cierto que con eso demostramos que alguna vez tuvimos cierto interés por aquel tipo de música que nos produjo tal repulsión y decidimos no escucharla ni bajarla de internet para uso y deleite personal. Pero sin embargo nos queda grabado lo que no nos gusta e inconscientemente queda registrado. Por eso decimos que cambien la radio cuando la música no nos agrada. Dejamos de bailar aquel tema que nos disgusta musicalmente. Ignoramos a la gente que canta la canción que nos desagrada, hasta que deja de cantarla, o le decimos que lo deje de hacer porque esa canción en cuestión no nos gusta (al menos eso es lo que hago yo, dependiendo del grado de afecto es la intensidad de la voz para la petición de dejar de cantar a la persona que canta).

Pero me estoy yendo por las ramas de nuevo y si no me concentro podría estar horas y horas escribiendo, aunque he dicho muchas cosas con respecto a lo que creo que es la moda, y aún no respondo la pregunta del principio, señores y señoras, niño, niña, dama, caballero y gente en general de cualquier tipo, religión y/o edad. Sin ser quisquillosa ni mucho menos.

Y es que después de pensar tanto en ésta cosa de la moda, se me viene la respuesta a la mente y salta a mis dedos como salmón nadando en un río en la temporada de apareamiento: hay que estar a la moda porque simplemente esté de moda la moda de estar a la moda, y como la enredada frase lo dice, y lo digo yo anteriormente, la moda no es más que la imitación colectiva de algo, ya sea un estilo, un pensamiento o una palabra que se oye y se ve bonita escrita.

El Hoy.

2006-09-02T15:20:00.000-04:00

Escribir con Paris Combo como música de fondo, es mi último y gran placer. Aún más si antes, o mientras, me acompaña un cigarro.

No es muy sano si consideramos el cigarro, pero me relajo. Tengo que hacer esto más seguido. No miento, da sueño, pero el placer lo desliza hacia un lado del metabolismo y ya no se siente tan fuerte como ese sueño que te da después de un gran día de hacer cosas.

Hoy no hice hecho gran cosa, pero mi vida me consuela con estos pequeños placeres.
No niego y reniego que me gustaría mas gastar mi tiempo en algo más provechoso, pero tiempo ya tendré. No me siento sola, pero debo confesar con vergüenza, que esas ganas locas de besar a alguien que realmente me atraiga son fuertes y se me presentan en varias ocasiones y varias personas que se cruzan en mi vida actual. Llámenme como quieran, pero besar no es un engaño para nadie. Andar besando a la gente es más que solo un simple beso. Depende. Si es con cariño es una cosa. El amor es algo completamente diferente. Con el amor las cosas son más difíciles y, aunque tal vez para no todos, para mi es “el paso” que me cuesta dar. No me gusta besar si no sé realmente que esa persona me corresponde. Porque, querámoslo o no, besar a alguien que no te corresponde es lo más triste de esta vida.

Imaginen por un momento estar con ese ser que quieren y robarle un beso. Lo ideal (“ideal” refiriéndose a lo soñado, a lo anhelado.) sería que al término de ese beso, aquella persona a la que besamos quiera otro (solo me ha pasado una vez esto, y es que no conocía al tipo en cuestión, estaba en una disco... y debo reconocer que aquel besaba muy bien, aunque yo no quería seguir besándolo, porque sabía que “tirar” con alguien y después no verle jamás, es una tristeza ahorrable), pero no todas las veces pasa eso.

Es más difícil besar a tu mejor partner que a un desconocido. Por mucho que te guste tu amigo no es recomendable hacerlo... por lo menos yo no lo haría a menos que estuviera SEGURA de que susodicho también me corresponde y ese es mi problema del siglo.

Hay gente que no es directa y a mi la “in dirección” no me viene nada de bien. Si no me dicen las cosas tal y como son, no funciono, no me despabilo, no entiendo y todo queda en simplemente ‘nada’. Ese ‘aquí no ha pasado nada’ que tanto odio y amo (como cuando descubres a alguien haciendo algo, y simulas que nunca lo viste haciendo eso, y nadie habla de eso que lo viste hacer y al final ambas partes lo olvidan). Porque si ‘algo’ hubiese pasado no dudo en que la toxicidad hubiera sido fatal para mis sentimientos y mi corazón. Yo creo que por eso no beso, en su momento, tan fácilmente a la gente que quiero tanto. Me cuesta, porque no sé. Y ese ‘no sé’, no es de no saber besar, sino que un ‘no sé’ lo que le pasa a él. Y esto es tan obvio que hasta resulta estúpido. Es obvio que si no me dicen las cosas claramente no sabré a lo que me enfrento.

Por eso agradezco que la gente confíe en mi y me cuente las cosas. Porque así puedo conocer más. Saber. Integrar eso que me cuentan con lo que pienso y siento. Y actuar correctamente. No andar con pendejadas, con irreverentes indirectas que al final no se saben si son realidad, si son reales. ¿Cómo puedo saber si son o no verdad?. Lo veo difícil. Mucho, muy, difícil.

No besaré si no me corresponden con sentimientos claros. Si hay confusión la cosa se distorsiona y al final una siempre sufre, porque no se sabe que es a lo que te enfrentas, no sabes que siente el otro, ni que ocurre en esa cabecita loca que tanto te agrada.

¿Estoy muy equivocada?.
¿Sienten lo mismo los hombres con esto que estoy escribiendo?

No es que crea que los hombres son de otro planeta, pero de que piensan y sienten de manera distinta, lo hacen sin lugar a dudas. ¡Ja!. Que afirmación mas ambigua la mía. Pero es cierto. Aunque la ambigüedad también genere en mi cierta desconfianza. Pero no una desconfianza de origen malévolo (como me generaría un tipo vestido con pantalones de tiro largo, usados como si fueran a la cadera, y un par de cicatrices de dudosa procedencia en el rostro, y para completar la escena, una navaja en la mano), es más bien una desconfianza concienzuda que me impide actuar mas allá de un cariñito en el pelo, un abrazo cariñoso o una palmadita en la espalda.

Vale decir que en conclusión de todo este asunto de la confianza del besar, no besaré a menos que sepa si me corresponden de alguna manera. No me gusta andar a tientas por la vida. Amo ser concreta y directa en ocasiones. No estoy hablando de una directividad de orden cotidiano, sino en una de origen y carácter importante. El decir ‘te quiero’ o, el aún más temido, ‘te amo’, cuando sea necesario, y si me lo devuelven pues bien, la vida es así, y si no lo hacen, hay más peces en el mar.

(“pero a mi solo me gusta ése salmón azul”, dirán algunas...)

Do...

2006-08-30T17:10:00.000-04:00

...DO I KNOW... YOU?

Siempre creí que las cosas se dan. Son innatas. Siempre lo creí. "Creí", nótese el verbo en pasado... ¿pasado simple?... no sé, pero pasado al fin. El "creí" es porque la acción ya no se realiza, sino hubiese escrito "creo" pero no lo hice. Las cosas no se dan, se boicotean unas a otras para que nadie entienda nada.
Aveces las personas no saben entender lo que hacemos. Lo que hago. No les resulta tan obvio como a mi. Y como no entienden nada, simplemente no pueden saber cosas como que estoy enamorada o me gusta tal niño, o estoy comenzando a sentir algo por alguien a quién no debo querer si no es como amigo.

Would you erase me?

Digno de subirse.

2006-08-28T13:20:00.000-04:00

Complejo de Amor

Edgar Morin
CNRS, París

Deseo exponer esa dificultad, tan frecuente en las ciencias humanas, donde se habla de un objeto como si existiera fuera de nosotros, los sujetos.

Y esto evidentemente es del todo flagrante para el amor, pues la mayoría de nosotros hemos sido, somos y seremos sujetos del amor. (El término «sujeto» vacila aquí entre dos sentidos que la polarizan: por una parte, el amor es algo que vivimos subjetivamente, y por otra, es algo a lo que estamos sujetos.) De ahí la diferencia, incluso la oposición, entre las palabras sobre el amor que quieren ser objetivas y las palabras de amor que son subjetivas.

Esto llega a ser grotesco cuando las palabras sobre el amor son exactamente lo contrario de las palabras de amor. Se constituyen en un discurso frío, técnico, objetivo, que por sí mismo degrada y disuelve su objeto. No estudiaré el amor en los cuadros superiores o los empleados de los ferrocarriles, no haré comentario sobre el sondeo «El amor y los franceses». Por el contrario, intentaré esquivar esas cosas que tienen algo que repugna, no en sí mismas, sino con vistas a nuestro propósito.

Topamos con un primer problema: que la tentativa de elucidación no sea una traición, ni una ocultación. Además, el término «elucidar» se vuelve peligroso si creemos que se puede llevar toda la luz a todas las cosas. Creo que la elucidación aclara, pero al mismo tiempo revela lo que resiste a la luz, detecta un fondo oscuro.

Este texto se titula «Complejo de amor». El término «complejo» debe tomarse en su sentido literal: complexus, lo que está tejido junto. El amor es en cierto modo «uno», como una tapicería tejida con hilos extremadamente diversos y de diferentes orígenes. Detrás de la evidente unidad de un «te amo», hay una multiplicidad de componentes, y es precisamente la asociación de esos componentes por completo diversos lo que da coherencia al «te amo».

En un extremo, tenemos un componente físico, y en el término «físico» se comprende el componente «biológico», que no es sólo el componente sexual, sino también la implicación del ser corporal.

En el otro extremo, está el componente mitológico, el componente imaginario; y yo soy de esos para quienes el mito, lo imaginario, no es una simple superestructura, menos aún una ilusión, sino una realidad humana, profunda.

Estos dos componentes están modulados por las culturas, las sociedades, pero no es de esta modulación cultural de la que os voy a hablar: intentaré más bien señalar esos componentes.

Encontramos una nueva paradoja. El amor está arraigado en nuestro ser corporal y, en este sentido, se puede decir que el amor precede a la palabra. Pero el amor está al mismo tiempo arraigado en nuestro ser mental, en nuestro mito, lo que evidentemente supone el lenguaje, y se puede decir que el amor procede de la palabra. El amor a la vez procede de la palabra y precede a la palabra. Y es, además, un problema bastante interesante, puesto que hay culturas donde no se habla de amor. ¿Es que, en estas culturas donde no se habla de amor, donde no ha emergido el amor en cuanto noción, verdaderamente no existe el amor? O bien ¿es que su existencia depende de lo no dicho?

La Rochefoucauld decía que, si no hubiera habido novelas de amor, el amor sería desconocido. Entonces, ¿es que la literatura es constitutiva del amor, o es que ella simplemente lo cataliza y lo vuelve visible, sensible y activo? De cualquier forma, es en la palabra donde se expresan a la vez la verdad, la ilusión, el engaño que pueden rodear o constituir el amor.

El hecho de decir que el amor es un complejo necesita una mirada poliocular. Los constituyentes del amor preceden a su misma constitución. Así, se puede ver el origen del amor en la vida animal. Podemos hacer proyecciones antropomórficas, aunque desconfiemos de ellas, sobre los sentimientos animales; también hay que desconfiar de esta desconfianza. Ante el afecto de un perro, decimos: «Ah, qué gracioso es, que cariñoso!» Esta proyección antropomórfica que hacemos hacia el «perro-perro» es más verdadera que otro tipo de proyección que fuera mecánica, del tipo del animal-máquina de Descartes, que llevaría a decir: «Esto es una máquina que reacciona a los estímulos». ¿Y por qué está justificado? Porque nosotros mismos somos mamíferos evolucionados y sabemos que la afectividad se desarrolló en los mamíferos, entre ellos el perro.

Hay, pues, una fuente animal incontestable en el amor. Pensemos en esas parejas de pájaros que se llaman «inseparables», que pasan su tiempo besuqueándose de manera casi obsesiva. ¿Cómo no ver ahí el cumplimiento de una de las potencialidades de esta relación tan intensa, tan simbiótica, entre dos seres de sexo diferente, que no pueden impedir el darse sin cesar encantadores besitos?

Pero, en los mamíferos, hay algo más: el calor. Se les llama animales que «sangre caliente». Hay algo térmico en el pelo, y sobre todo en esa relación fundamental: el niño, el recién nacido mamífero sale prematuramente a un mundo frío.

Nace en la separación, pero, en los primeros tiempos, vive en calida unión con la madre. La unión en la separación, la separación en la unión, no ya entre madre y progenitura, sino entre hombre y mujer, es lo que va a caracterizar el amor. Y la relación afectiva, intensa, infantil con la madre va a metamorfosearse, prolongarse, extenderse entre los primates y los humanos.

La hominización ha conservado y desarrollado en el adulto humano la intensidad de la afectividad infantil y juvenil. Los mamíferos pueden expresar esta afectividad en la mirada, la boca, la lengua, el sonido. Todo lo que viene de la boca es ya algo que habla de amor antes de todo lenguaje: la madre que lame a su hijo, el perro que lame la mano; esto expresa ya lo que va a aparecer y expandirse en el mundo humano: el beso.

Ahí está el enraizamiento animal, mamífero, del amor.

¿Qué nos aporta la hominización y qué marca biológicamente al homo sapiens?

Ante todo, es la permanencia de la atracción sexual en la mujer y en el hombre. Mientras que en los primates aún existen períodos no sexuados, separados por el período de celo, ese momento en que la hembra se vuelve atractiva, en la humanidad se da una permanente atracción sexual. Además, la humanidad efectúa el cara a cara amoroso, mientras que, entre los otros primates, el apareamiento se hace por detrás. La película La guerra del fuego expresó con gracia la aparición del amor cara a cara. Desde entonces, el rostro va a jugar un papel extraordinario.

El último elemento que aporta la hominización es la intensidad del coito, y no sólo en el hombre sino también en la mujer.

En fin, en homo sapiens, desde las sociedades arcaicas, van a llegar los últimos y decisivos ingredientes necesarios para el amor entre dos seres: son los estados segundos de exaltación, fascinación, posesión, éxtasis, que suscitan la absorción de drogas o bebidas fermentadas, la participación en fiestas, ceremonias, ritos sagrados. Son al mismo tiempo las veneraciones y adoraciones de personajes mitológicos divinizados.

Tenemos así los ingredientes físicos, biológicos, antropológicos, mitológicos que van a reunirse y cristalizar en amor.

¿Cuándo? Se puede obtener una hipótesis seductora de la propuesta de Jaynes, autor del libro El origen de la conciencia y la ruptura del espíritu bicameral. Su tesis es la siguiente: en los imperios de la Antigüedad, el espíritu humano es bicameral. No es sólo que haya dos hemisferios en el cerebro, hay dos cámaras. La primera está ocupada por los dioses, el rey-dios, los sacerdotes, el imperio, las órdenes que vienen de arriba. La persona obedece como un zombi a todo lo que está decretado, porque todo lo que viene de la cúspide de la sociedad es de naturaleza divina y sagrado. La segunda cámara está ocupada por la vida privada: uno se dedica a sus asuntos, intenta sobrevivir, tiene relaciones afectuosas con sus hijos, y relaciones afectivas, sexuales, con su mujer. Pero las dos cosas están separadas, y lo sagrado, lo religioso, está concentrado en una sola cámara.

La irrupción de la conciencia aparece en la Atenas del siglo V, donde se abre la comunicación entre las dos cámaras: cesa la hipersacralidad de la primera cámara, lo mismo que la trivialidad de la segunda. Entonces, la sacralidad va a poder precipitarse y fijarse en un ser individual: el ser amado

El amor va a aparecer y ser tratado como tal, en una civilización donde el individuo se autonomiza y se expande. Todo lo que viene de lo sagrado, el culto, la adoración puede entonces proyectarse sobre un individuo de carne, que va a ser el objeto de la fijación amorosa. El amor adquiere figura en el encuentro de lo sagrado y lo profano, de lo mitológico y lo sexual. Cada vez más será posible tener la experiencia mística, extática, la experiencia del culto, de lo divino, a través de la relación de amor con otro individuo.

En el momento en que llega el deseo, los seres sexuados se ven sometidos a una doble posesión que viene de mucho más lejos que ellos y que los sobrepasa. El ciclo de reproducción genética, que nos invade por el sexo, es a la vez algo que nos posee súbitamente y que nosotros poseemos: el deseo. Es la primera posesión.

La otra posesión es la que nace de lo sagrado, lo divino, lo religioso. La posesión física que viene de la vida sexual se encuentra con la posesión psíquica que viene de la vida mitológica. Ahí está el problema del amor: estamos doblemente poseídos y poseemos aquello que nos posee, considerándolo física y míticamente como un bien propio.

La cuestión de la salvajez del deseo y de la fascinación del amor se plantea con respecto al orden social. Las sociedades animales no tienen instituciones pero obedecen a reglas. Por ejemplo: los machos dominantes acaparan la mayor parte de las hembras y los demás machos quedan excluidos de la copulación. Todo esto depende de reglas jerárquicas, pero no hay ninguna regla institucional. La humanidad crea las instituciones, instituye la exogamia, las reglas de parentesco, prescribe el matrimonio, prohíbe el adulterio. Pero es preciso señalar cómo el deseo y el amor sobrepasan, transgreden normas, reglas y prohibiciones: o bien el amor es demasiado endógamo, y llega a ser incestuoso, o bien es demasiado exógamo, y llega a ser ya adulterino, ya traidor al grupo, al clan, a la patria. La salvajez del amor lo lleva ya sea a la clandestinidad, ya a la transgresión.

Aunque dependiente de una expansión cultural y social, el amor no obedece al orden social: desde que aparece, ignora esas barreras, se estrella contra ellas, o las rompe. Es un «hijo bohemio».

Por lo demás, lo que es interesante en la civilización occidental, es la separación, que a veces es una disyunción, entre el amor vivido como mito y el amor vivido como deseo.

Necesitamos percibir esta bipolaridad: por un lado, el amor espiritual exaltado que tiene miedo precisamente a degradarse en el contacto carnal y, por otro lado, una «bestialidad» que podrá hallar su propia sacralidad en esa parte maldita asumida por la prostituta. La bipolaridad del amor, si bien puede desgarrar al individuo entre amor sublime y deseo infame, puede hallarse también en diálogo, en comunicación: hay momentos felices en los que la plenitud del cuerpo y la plenitud del alma se encuentran.

Y el verdadero amor se reconoce en que sobrevive al coito, mientras que el deseo sin amor se disuelve en la famosa tristeza poscoital: Homo tristis post coitum. Quien es sujeto del amor es felix post coitum.

Como todo lo que está vivo y todo lo que es humano, el amor está sometido al segundo principio de la termodinámica, que es un principio de degradación y desintegración universal. Pero los seres vivos viven de su propia desintegración combatiéndola mediante la regeneración.

¿Qué es vivir?

Heráclito decía: «Morir de vida, vivir de muerte». Nuestras moléculas se degradan y mueren, y son reemplazadas por otras. Vivimos utilizando el proceso de nuestra descomposición para rejuvenecernos, hasta el momento en que ya no podemos más. Le ocurre lo mismo al amor, que no vive más que renaciendo sin cesar.

Lo sublime se da siempre en el estado naciente del enamoramiento. Francesco Alberoni lo explicó bien en su libro Enamoramiento y amor. El amor es la regeneración permanente del amor naciente. Todo lo que se instituye en la sociedad, todo lo que se instala en la vida comienza a soportar fuerzas de desintegración o de insipidez. En el amor, el problema del apego es a menudo trágico, porque el apego se ahonda a menudo en detrimento del deseo.

Algunos etólogos, tras haber señalado que el hijo adulto de la chimpancé no copulaba con su madre, que no había atracción sexual entre ellos, han pensado que la inhibición de la pulsión genital provenía sin duda del prolongado apego madre-hijo. Un apego prolongado y constante hace más íntimo el lazo, pero tiende a desintegrar la fuerza del deseo, que sería más bien exógama, vuelta hacia lo desconocido, hacia lo nuevo.

Se puede preguntar si el prolongado apego de la pareja, que la consolida, que la arraiga, que crea un afecto profundo, no tiende a destruir de hecho lo que había aportado el amor en estado naciente. Pero el amor es como la vida, paradójico; puede haber amores que duren, de la misma manera que dura la vida. Vivimos de muerte, morimos de vida. El amor debería, potencialmente, poder regenerarse, operar en sí mismo una dialógica entre la prosa que se esparce en la vida cotidiana, y la poesía que le da savia a la vida cotidiana.

Es digno de destacar cómo la unión de lo mitológico y lo físico se opera en el rostro. En la mirada amorosa hay algo que uno se siente inclinado a describir en términos magnéticos o eléctricos, algo que depende de la fascinación, a veces tan aterrador como la fascinación de la boa sobre el pollo, pero que puede ser recíproca. Y en esos ojos portadores de una especie de poder magnético subyugador, ha puesto la mitología humana una de las localizaciones del alma.

¡Lo mismo pasa con la boca! La boca no es sólo lo que come, absorbe, da (salivar/lamer), es también la vía de paso del aliento, que corresponde a una concepción antropológica del alma. El beso en la boca, que ha popularizado y mundializado Occidente, concentra y concreta el encuentro inaudito de todas las potencias biológicas, eróticas, mitológicas de la boca. Por un lado, el beso que es un análogon de la unión física, por otro, la fusión de dos alientos que es una fusión de las almas.

La boca se convierte en algo del todo extraordinario, abierta a lo mitológico y a lo fisiológico. No olvidemos que esta boca habla, y una cosa muy bella, que las palabras de amor van seguidas de silencios de amor.

Nuestro rostro permite, así, cristalizar en sí todos los componentes del amor. De ahí el papel, desde la aparición del cine, de la magnificación por medio del primer plano del rostro, que concentra en sí la totalidad del amor.

¿Cómo considerar el complejo de amor? La categoría de lo sagrado, lo religioso, lo mítico y el misterio ha entrado en el amor individual y allí ha arraigado en lo más hondo. Existe una razón fría, racionalista, crítica, nacida del siglo de las Luces, que engendra el escepticismo como ante toda religión. De hecho, la fría razón tiende no sólo a disolver el amor, sino también a considerarlo como ilusión y locura. Por el contrario, en la concepción romántica, el amor se convierte en la verdad del ser. ¿Hay una razón amorosa como hay una razón dialéctica, que supera las limitaciones de la razón helada?

Desde el ángulo de la fría razón, el mito se ha considerado siempre como un epifenómeno superficial e ilusorio. Para el siglo XVIII, la religión era una invención de los sacerdotes, una superchería para engatusar a los pueblos. Ese siglo no comprendía las raíces profundas de la necesidad religiosa y sobre todo de la necesidad de salvación.

Soy de los que creen en la profundidad antroposocial del mito, es decir, en su realidad. Diré incluso que nuestra realidad tiene siempre un componente mitológico. Y añadiré que entre homo sapiens y homo demens, la locura y la sabiduría, no hay una frontera neta. No sabemos cuándo se pasa de uno a otro, y además pueden volverse del revés: así, por ejemplo, una vida racional es una pura locura. Es una vida que se ocuparía únicamente de economizar su tiempo, de no salir cuando hace mal tiempo, de querer vivir el mayor tiempo posible, sin cometer excesos alimenticios, ni excesos amorosos. Empujar la razón hasta sus límites desemboca en el delirio.

Entonces, ¿qué es el amor?

Es el culmen de la unión entre la locura y la sabiduría. ¿Cómo desenredar esto? Es evidente que es el problema que afrontamos en nuestra vida y que no hay ninguna clave que permita encontrar una solución exterior o superior. El amor conlleva precisamente esa contradicción fundamental, esa copresencia de la locura y la sabiduría.

Acerca del amor diré lo que digo en general acerca del mito. Desde que un mito es reconocido como tal, deja de serlo. Hemos llegado a ese punto de la conciencia donde nos damos cuenta de que los mitos son mitos. Pero al mismo tiempo advertimos que no podemos prescindir de los mitos. No podemos vivir sin mitos, y entre los «mitos» incluiré la creencia en el amor, que es uno de los más nobles y más poderosos, y quizá el único mito al que deberíamos adherimos. Y no sólo el amor interindividual, sino en un sentido mucho más amplio, por supuesto sin hacer sombra al amor individual. En efecto, tenemos el problema de la convivencia con nuestros mitos, es decir, no una relación de compromiso, sino una relación compleja de diálogo, antagonismo y aceptación.

El amor plantea a su modo el problema de la apuesta de Pascal, quien había comprendido que no hay ningún medio de probar lógicamente la existencia de Dios. No podemos probar empíricamente y lógicamente la necesidad del amor. No podemos más que apostar por y para el amor. Adoptar con nuestro mito de amor la actitud de la apuesta es ser capaces de entregarnos a él, dialogando con él de manera crítica. El amor forma parte de la poesía de la vida. Debemos, pues, vivir esta poesía, que no puede abarcar toda la vida porque, si todo fuera poesía, no sería más que prosa. Lo mismo que hace falta sufrir para saber lo que es la felicidad, es necesaria la prosa para que haya poesía.

En la idea de apuesta es preciso saber que existe el riesgo del error ontológico, el riesgo de la ilusión. Es preciso saber que lo absoluto es al mismo tiempo lo incierto. Deberíamos saber que, en un momento dado, comprometemos nuestra vida, otras vidas, muchas veces sin saberlo y sin quererlo. El amor es un riesgo terrible, porque en él no es sólo uno mismo quien se compromete. Comprometemos a la persona amada, comprometemos también a quienes nos aman sin que los amemos, y quienes la aman sin que ella los ame.

Pero, como decía Platón sobre la inmortalidad del alma, es correr un bello riesgo. El amor es un mito bellísimo. Es evidente que está condenado a la errancia y a la incertidumbre: «¿Me va bien a mí? ¿Le va bien a ella? ¿Nos va bien?»

¿Tenemos respuesta absoluta a esta pregunta? El amor puede ir de la fulminación a la deriva. Posee en sí el sentimiento de verdad, pero el sentimiento de verdad está en el origen de nuestros más graves errores. ¡Cuántos desdichados y desdichadas se ilusionaron con la «mujer de su vida» o el «hombre de su vida»!

Pero nada es más pobre que una verdad sin sentimiento de verdad. Constatamos la verdad de que dos y dos son cuatro, constatamos la verdad de que esta mesa es una mesa, y no una caja, pero no tenemos el sentimiento de la verdad de esa proposición. Sólo tenemos la intelección. Ahora bien, es cierto que, sin sentimiento de verdad no hay verdad vivida. Pero precisamente lo que es origen de la verdad más grande, es al mismo tiempo el origen del mayor error.

Por eso el amor es acaso nuestra religión más verdadera y a la vez nuestra más verdadera enfermedad mental. Oscilamos entre esos dos polos, tan real uno como otro. Pero, en esta oscilación, lo extraordinario es que nuestra verdad personal nos la revela y aporta el otro. Al mismo tiempo, el amor nos hace descubrir la verdad del otro.

La autenticidad del amor no está sólo en proyectar nuestra verdad sobre el otro, para finalmente no verlo más que través de nuestros ojos, está en dejarnos contaminar por la verdad del otro. No hay que ser como esos creyentes que encuentran lo que buscan porque proyectan la respuesta que esperan. Y ahí está también la tragedia: llevamos en nosotros tal necesidad de amor que a veces un encuentro en un buen momento -acaso en un mal momento- desencadena el proceso de la fulminación, la fascinación.

En ese momento, proyectamos sobre otro esta necesidad de amor, la fijamos, la endurecemos, e ignoramos al otro que se convierte en nuestra imagen, nuestro tótem. Lo ignoramos creyendo adorarlo. Ahí está, en efecto, una de las tragedias del amor: la incomprensión de sí y del otro. Pero la belleza del amor es la interpenetración de la verdad del otro en sí, de la de sí en el otro, es hallar la propia verdad a través de la alteridad.

Concluyo. La cuestión del amor se recapitula en esta posesión recíproca: poseer lo que nos posee. Somos individuos producidos por procesos que nos precedieron; estamos poseídos por cosas que nos sobrepasan y que irán más allá de nosotros, pero, en cierto modo, somos capaces de poseerlas.

Siempre y por doquier, la doble posesión constituye la trama y la experiencia misma de nuestras vidas.

Terminaré aplicando a la búsqueda del amor la fórmula de Rimbaud, la de la búsqueda de una verdad que esté a la vez en un alma y en un cuerpo.

.

2006-08-22T13:42:00.000-04:00

No hace falta ponerle titulos a las cosas que se piensan y luego se dejan caer por los dedos en el teclado lleno de teclas (valga la... ya saben).

En fin.

Ayer me hicieron imaginar que caminaba por un bosque a través de un sendero seguro. Un bosque frondoso y húmedo. Sentía la tierra tibia y cercana bajo mis pies descalzos. Caminaba tranquilamente utilizando todos mis sentidos. Rozaba con las piernas y los brazos los helechos que me rodeaban. Olía las hojas secas de las copas de los árboles y las mojadas hierbas que crecían cerca del suelo. Las flores y las mentas silvestres me hacían bromas: se burlaban de lo inútil que resultaba mi nariz, y me preguntaban cosas como "¿por qué no tienes raices?", "¿cómo comes?", "¿dónde vas?". Esta última pregunta no supe responderla. Yo sólo caminaba. Sintiendo. Gozando. Calibrando mis sentidos en aquella frecuencia agradable pero desconocida. Escuchaba el cantar de las aves arriba en el cielo, el trinar de un arroyo cercano pero invisible, misterioso. Casi podía saborear el aire lleno de aromas secretos que nadie había nombrado aún. El aroma y sabor dulzón del ambiente se filtraba por mi cabello. Jugaba y lo hacía dansar. No me molestaba, más bien me parecía divertido y dejaba que el viento acariciara mis mejillas.

A medida que avanzaba, los árboles comenzaron a alejarse unos de otros, y el paisaje seguía ahí, pero esta vez había mucho espacio. Miré mis pies y me dí cuenta de que ya casi no había camino. Había dejado atrás todo el confort de un camino seguro y ahora me enfrentaba a lo desconocido. La brisa dulce seguía jugando con mi pelo, y los pájaros seguían cantando, solo que éstos últimos se escuchaban a lo lejos pero no menos entusiastas.
Me asusté y traté de devolverme por el sendero, pero no pude, había una fuerza invisible que me impedía regresar. Escuché entonces un murmullo, una voz que no pude distinguir, y entonces se me llenó la cabeza de preguntas que se disparaban desde lo más profundo de mi ser consiente hacia mis labios y no pude evitar decirlas en voz alta: "¿qué o quién habla?, ¿qué hace aquí o dónde está?, ¿qué es éste bosque tan... 'de otro mundo'?, ¿cómo he llegado aquí?, ¿podré salir alguna vez?, ¿por qué no puedo retroceder?, ¿quién controla este lugar?, ¿quién lo crea?, ¿dónde estoy?.
Y el murmullo se volvió una voz femienina, muy nítida, increíblemente parecida a la mía. Tanto así, que tuve que palpar mis labios para serciorarme de que no habían sido ellos los que se movían. "No puedes regresar, porque tu niñez se ha ido..." me dijo.

Horror.

¿Qué harían ustedes si una voz con las características y el tono de la suya les dijiera una cosa semejante en un lugar semejante y en semejante situación, y sabiendo que ustedes no han abierto el pico para otra cosa que no fuera hacer preguntas?...

(continuará)

Canción

2006-08-12T13:03:00.000-04:00

Un Caribe en Nueva York
Ricardo Arjona
Recién llegado de Manhatan,
con el pescuezo arremangado para atrás
mas mojado que un pescado,
la ilusión una quimera
va silbando por la quinta:
¡ojalá q llueva cafe!
¿Dónde vivirá mi tío, en el Brooklin o en el Broonks ?
Llegó en balza a Puerto Rico
vendía mariscos en Piñones y en San Juan
pero un día de polizón se fue en barco a Nueva York
con los sueños que llevaba y los sueño que dejó
se le jorobaba el alma al caribe en Nueva York
y piensa en ella,hay su mulata mirando al cielo
mientras se acuesta en una banca en Central
con New York Times se hace un colchón y mira al cielo
mientras me cuenta la historia que hoy les canto
la historia de un caribe en Nueva York

¿y qué hace un caribe en Nueva York
que no sea pasar frío y calor
engañando a la soledad?
¿y qué hace un caribe en Nueva York
que no sea extrañar lo que dejó
y vivir soñando con volver?
¿y qué hace un caribe en Nueva York?
¿y qué hace un caribe en Nueva York?
¿qué es lo que hace un caribe en Nueva York?

Creando una factoría del primer mundo y de una oportunidad
que es cuestión de un par de años para poder ahorrar
Y se decruja el calendario y el frío se hace calor
y le manda a su mulata unas caricias de papel
y piensa en ella, en su mulata, mirando al cielo
mientras se acuesta en una banca en central
con New York Times se hace un colchón y mira al cielo
mientras me cuenta la historia que hoy les canto
la historia de un caribe en Nueva York

Celos cuando miras a otra (8)

2006-07-31T18:08:00.000-04:00

No me sirve de nada sentir celos, porque... uff. No es fácil amar. No es fácil extrañarte y saber que no lo haces por mi. Bueno. Supongo que es para mejor que descubra que no eres para mi y sentirte como un amigo más. Solo espero que no me digas que te trato diferente, porque te sentiré diferente. Se acabó. No voy a seguir esperando algo que no pasará. No será lo mismo. La diferencia es buena cuando se siente el cariño. Yo hace mucho dejé de sentirlo de tu parte. Lo siento. Nadie debe entender esto. Y nadie debe saber para quién lo dirijo. Y no lo diré tampoco. Y es probable que nadie lo lea tampoco.

Necesito a alguien al lado que esté dispuesto a ser mi novio. Y que me quiera. ¿Suegerencias?.

He estado sintiendo cosas extrañas y sin querelo. El otro día, por ejemplo, me pasó algo extraño. Mientras un amigo soñaba en mi cama, yo en otra, soñaba que lo besaba y que el me respondía. Rarísimo. Imposible. No. Eso no puede pasar. Simplemente no puede pasar.

¿O si?.

Tengo un miedo atroz. ¡Alguien sálveme de mi misma!. Y si es posible se apura, por favor.

2006-07-26T19:57:00.000-04:00

Les voy a dar la receta del queque, que ha pasado de generaciones en generaciones en mi familia, porque estoy aburrida, y es mejor compartirla a guardarsela por siempre.

¡Atentos!

nota: antes de preparar el queque prenda el horno en tº máxima para que, al terminar, tenga una temperatura adecuada para que la weá suba 8).

Paso 1)
Mezcle las dos tazas de azúcar con la mantequilla hasta formar una pastita ^-^.

Paso 2)
A la pastita (^-^) héchele los dos huevos (los de la gallina ¬¬).

Paso 3)
Bata bien. No, no "bata bien" de que la tienda de zapatos estñe bien, sino que la acción de batir, ¿ok?, no sea weón(a).

Paso 4)
Ahora que ya tiene todo incorporado, héche primero una taza de harina y sin sacar el tenedor de la mezcla comience a batir nuevamente hasta incorporar toda la harina de ESA taza.

Paso 5)
Alternando con la taza de harina y con la de leche, heche primero la de harina, como en el paso anterior, y luego la de leche, y luego la segunda de harina y luego la segunda y última de leche, y por ultimo, la ultima y tercera de harina, ni más, ni menos.

nota para el paso 5: revuelva bien y que no queden grumos entre las incorporaciones de las tazas, ya que le kedará la manza cagada si no lo hace.

:)

Paso 6)
Agregue los polvitos (de hornear). Con dos cucharaditas será suficiente, no le agregue más, de lo contrario le quedará la manza torta de novios.

Paso 7)
Agregue con cariño su sabor favorito. [Si desea hacer el queque de dos sabores, entonces separe un poco de mezcla sin sabor, y le hecha el sabor alternativo al otro de la otra mezcla, y luego, cuando tenga el sabor de "base" en el molde, le pone con amor y pasión el otro encima :$, pero nótese: ¡SIN REVOLVERLOS! ]

Paso 8)
Enmantequille el molde, y luego héchele un poco de harina, la cuál deberá pegarse al molde con la mantequilla que le puso antes. Esto permitirá que el queque pueda ser removido con facilidad al momento de estar listoko pirinoco ;D.

Paso 9)
Meta amorosamente el molde con la mezcla (lo que quiera que le aya echado a la cuestión) en el horno, y ponga el coso en temperatura MEDIA. Espere 40 minutos.

nota final: Si a los cuarenta minutos no está listo (puede chequear esto con un palito de fosforo, cuidando que no le entre frío al horno, ya que puede que quede la embarrá, porqu se bajaría y no queremos eso, ¿cierto?) entonces deberá chequear cada 10 minutos, poniendo el horno en temperatura baja.

¡fin!

¡Ah, y recuerden! :
EL QUEQUE SE SIRVE CON TECITO, porque el café le quita el sabor al queque, por lo que es mejor comerlo con té.

;D

Siempre me cuesta poner el título, así que, lector, esta parte no vale, ¿bueno?

2006-07-20T14:53:00.000-04:00

Y así como siempre me cuesta ponerle título a este asunto, es que me cuesta empezar a escribir, porque sigo sin tener un rumbo fijo. Nunca lo he tenido. Si hubiese sabido de antemano dónde iría a parar hace dos años atrás, nunca me hubiera imaginado algo como mi vida de hoy en día. Me hubiera imaginado a mi misma estudiando algo así como medicina veterinaria en alguna prestigiosa universidad. Pero gracias a Dios y a todos los santos, que eso nunca se hizo realidad. Aunque debo confesar con un cierto desinterés, que mi vida de hoy no me convence y no me alegra mucho. Sin embargo tiene sus pros y contras, que no correspondería escribir aquí (¿o si?...).

Bueno. El mundo gira y no lo podemos evitar, y aunque algún loco en gringolandia quiera cambiar el eje de la Tierra haciendo saltar a cientos de personas en el hemisferio norte, nadie puede detener el hecho de que la Tierra gira y gira y yo sigo soñando con cosas que nunca se detendrán (porque simplemente no puedo dejar de soñar) y, así como es probable que nunca se realicen por más que me esfuerce en planear y diseñar mi vida con elementos oníricos, no es seguro que lleguen a buen término.

Pero hay tantas cosas por hacer que no sé ni dónde empezar. Me aterra empezar algo y lo hace mucho más el hecho de terminarlo. Ése es MI problema. Me hace falta valor (pero está claro que para hacer el ridículo me sobra, ya sea a propósito o inconscientemente).

Dicen por ahí, que antes de llegar a este mundo, uno elige a los padres, a los hermanos, a la gente que se topará en su vida, los obstáculos y las alegrías, lo que tendrá que afrontar; y todo eso para que el alma logre un estado superior; y todo eso para que no tengamos que volver en cuerpo y alma a este mundo, ya que (según lo que dicen por ahí) solo venimos a este mundo para que nuestra esencia logre un estado de "satisfacción" puro y máximo y no regrese nunca más a esta pequeña masa de tierra con agua.

Pero yo no creo mucho en eso que suelen decir "por ahí" porque ¿para qué venir, si perfectamente podríamos nunca hacerlo?. Y es cuando "por ahí" me responden: "es el karma mijita". Pero entonces, ¿fue alguna vez pura nuestra alma y todo eso?. Yo creo que sí lo fue, y no sé para qué todo este asunto de venir a enmendar nuestros errores karmáticos a la tierra una y otra vez. No le encuentro la gracia. Además, sé que es estúpido pero, piensen en todas las cosas que se podrían evitar. Podríamos evitar (siguiendo con esta ideología), todos los sufrimientos que habíamos planeado para nuestra vida... pero... ¡un momento!... si evitáramos eso, también sería inevitable evitar las alegrías, los momentos felices, las cosas felices... las personas que nos hacen ser felices, y eso yo personalmente no lo cambiaría por nada del mundo, siquiera por no volver a este mundo. Por esa persona yo volvería una y otra vez a pagar todos los karmas del mundo si es que valiera la pena. Tengo mucha fe, pero "poco valor". Ya no creo. Valor si tengo. Lo que me falta es otra cosa, y no es de mi parte.

Como sea, queridos lectores. Sé que deben estar aburridísimos con este ensayo tan austero(?), pero escribir es un hobbie tan, pero tan catártico que me da mucha pena tener que hacerlo cada mucho tiempo, y es que no siempre sé por dónde empezar y no sé donde llegaré con tantas ideas que atraviesan y maltratan mi cerebro.

El poder de las peliculas.

2006-07-15T02:55:00.000-04:00

Hoy vi de nuevo, por primera vez en sus 13 años, La Sirenita.
Si, LA Sirenita, la de Disney. Y me gusta. Y no me da verguenza en confesarlo.
No me da tanta verguenza como otras cosas... y no me da menos como otras tantas también.

Para no perder el "JUNIO 2006" de al lado.

2006-06-29T15:26:00.000-04:00

Nada. Solo escribo para decir ha pasado un mes desde la útima vez que escribí... ¿o ésta es la última vez que escribí?... ay no sé. Ya se me desfilfarró la imaginativa.
Es que con el Preuniversitario y lo responsable que me he puesto ( a lo que apelo, cuando quiero conseguir permiso y plata para salir a carretear, cada mil fines de semana ) me lideran el tiempo. Además ahora trabajo en unos artículos para la página de ballet de mi tío Lucho y tía Judith www.ballet.cl y me pagan, así que como acá no me pagan nada, no escribo nada. Ajajajaja. Es broma. :)

Así con la cosa.

2006-05-29T22:20:00.000-04:00

“Eran las cinco de la mañana y sintió un leve roce en la mejilla. Algo así como el ala de una mariposa, tal vez una polilla, no lo supo muy bien hasta que abrió los ojos y lo vio. Ahí estaba con su cara de sueño y el pelo despeinado. No dijo nada. Se dio media vuelta y simuló seguir durmiendo. Ella miraba su nuca y sonreía. Nunca había encontrado la nuca de alguien tan interesante. Se acomodó, cerró los ojos, y volvió al sueño. Tal vez, nunca salió de él, tal vez siempre estuvo soñando.”...

Comencé a escribir acá pensando que mi vida sería interesante, pero tal parece que este último tiempo ha tenido puras desventuras y cosas con cierto grado de tristeza. Lo único que me queda es escribir de mis “cuasi-sueños” o lo que imagino. La historia anterior si tiene algo de real. Algo de ahí si pasó, y fue que yo mirase la nuca de alguien con un interés inusitado, inusual y casi paranoico. Creo que fue la noche en que mis uñas desaparecieron por arte de magia y mi mente estaba al borde del colapso nervioso al ver como mi hogar era destruido por una tropa de energúmenos sin respecto por las cosas ajenas. Con respecto a eso, prefiero no declarar más que lo anteriormente dicho. Con respecto a lo otro, pues tampoco. Ya parece un tema muy trillado y empieza a aburrir a los de mi misma especie. Pero temo que nadie sabe mejor que yo cómo es sentir esto que siento, que amo y aborrezco.
Será que si esto no se soluciona pronto, prometo dejarme caer en los brazos del primero que me diga palabras bonitas y que las demuestre. Lo demás es cuestión de tiempo.
Como decía mi abuela, “lo importante, es que a una la quieran”, y bien, supongo que eso es lo importante. ¿Está esa cosa importante presente en esto?. ¿Existió?. Y si existió, ¿cuándo ocurrió?, ¿me enteré a tiempo?, ¿murió?, ¿aún vive?. Y si no existió, ¿puede nacer?, ¿no nacerá jamás?, ¿se puede crear?, ¿ya se creó?.
Incertidumbre. La odio. ¿Por qué es tan caprichosa y hace conmigo lo que quiere?. Debería ser más solidaria con todos. Es más. Ni siquiera sé porqué existe (dijo el picado).

Mi cuerpo.

2006-05-08T21:57:00.000-04:00

De repente vi mis piernas y las vi muy largas. Vi mis dedos y los vi mayores. Vi mi pecho y lo vi muy abultado. Vi mi figura y la encontré adulta. Muchas veces me he visto, pero ahora es diferente. Como que todos mis órganos confabularon de repente y recién me doy cuenta de la traición.
Antes era mi cuerpo y punto, una no andaba con cosas, simplemente te peinabas y te lavabas los dientes. Ahora es mi cuerpo y sirve, ya no basta con secarse el pelo, ahora tengo que peinarme, maquillarme, depilarme ( ¡auch! ), teñirme, y pasarme horas probándome ropa y no comprando nada ( al final salgo de la tienda, más deprimida de lo que había entrado ). Cuando una es chica, se compra la polera con el monito que te guste más y quedas feliz hasta que la tela se rompe con el lavado. Ahora no.
Es diferente.
Mi cuerpo. Me sirve. Le sirve a otro. Le servirá a mis futuros hijos. Le servirá a mi futuro esposo ( si es que llego a casarme, y si no, pues le servirá a mis futuros novios ).
¿Será que ahora todo en mi tiene un sentido y un uso, pero que ahora recién me entero de eso?.
Por lo menos me entero, y lo que no sé, pues lo averiguo.

2006-05-08T21:44:00.000-04:00

Yo no sé, a veces mi mundo parece que da vueltas y no sé donde estoy parada.
¡Paren el mundo!... que me quiero bajar.
Algo así como cuando me subo al extreme fall y estoy allá arriba y me quiero bajar. Y mi deseo se hace realidad pero no de la forma en que yo quería (suave y lenta). A menudo mis deseos se vuelven realidad... de la forma equivocada...
Quiero estar contigo, pero no de esta forma y temo ser conformista. Me hacen falta ambiciones, lo sé. Pero mientras tanto, seré honesta conmigo y contigo, y no pretenderé que nada me sucede, porque de que me pasan cosas con tu ser, me pasan.

En Rojo.

2006-05-05T11:57:00.000-04:00

Bueno, entonces escribamos del rojo.

¿Por qué es de mala educación escribir con lápiz pasta rojo?. A mi nunca me dijeron el porqué , pero en vez de eso me decían “no escribas con lápiz rojo que es de mala educación” de mala, muy mala educación. Sin embargo se puede escribir con negro, con azul y hasta he visto a gente escribiendo con calipso o fucsia... ¿Qué será peor?. ¿Por qué es el rojo peor que el calipso o el fucsia?, ¿por qué es el color de la sangre acaso?. ¿O tal vez sea porque es un color primario y llamativo?. ¡Pero cómo!.
Si el amarillo también es llamativo y primario.
Claro que no usamos ése para escribir por el simple motivo de que las hojas de papel son blancas y el amarillo no resalta mucho contra ellas.
Y en ese caso... ¿Por qué no usar, entonces, el color rojo?. Sigo sin entender, y podría estar muchas horas escribiendo acerca de los diferentes posibles motivos que hacen al rojo un color que “no debe usarse para...”.

Pero a mi me gusta el rojo porque también es el color del amor. Incluso los derivados del rojo, como el rosado, y toda la gama que lo precede. Y ahora, más preguntas: ¿por qué el rojo no puede usarse para escribir cosas importantes (como una comunicación pública o un certificado médico) pero si puede usarse cuando existe amor de por medio?, ¿quién decidió que esto fuera así? (¿Es el amor menos importante que un certificado?), ¿a quién se le ocurrió semejante idea?.

Porque sin lugar a dudas a alguien se le tiene que haber ocurrido. No nació solo. Nada nace solo. Todo se crea a partir de algo que lo antecede... pero para qué hablar de eso, si estamos hablando de los “no usos” del lápiz de tinta o pasta rojo, y de porqué no se usa tanto. Subestimamos el rojo y a menudo lo discriminamos a lugares predeterminados y a usos determinados. Yo creo que ésa es la única razón que encuentro para este problema del nunca bien ponderado “lápiz rojo” o de tinta roja (aclaro porque perfectamente el lápiz puede ser rojo y escribir en otro color): si la culpa es de lo que nos dicen que hagamos.

Como cuando somos pequeños y dibujamos. ¿Alguien ha visto a un niño (o niña, seamos justos) chiquitito (o chiquitita, idem) dibujar?.

Si es así, entonces sabrá, como yo, que no pintan las flores precisamente rojas, sino que para ellos también pueden ser azules, verdes, moradas, amarillas, naranjas y, porque no, negras y hasta color piel (entiéndase, que ellos no conocen todas las flores que existen y aún así pintan con los colores que su imaginación les dicta a usar); y es que nadie les dice “los árboles son verdes, no celestes ni azules”, ellos llegan con su mágico mundo de colores y como nosotros les damos materiales básicos para plasmarlos, pues ellos agarran los lápices y se ponen a pintar como locos toda clase de figuras que para nosotros son una maraña ininteligible y desordenada de líneas curvas y rectas disparadas para todos lados y que incluso se escapan fuera del papel; pero para ellos ese circulo de ahí es el perro Fido, la línea grando con dos extensiones y un poco de café con amarillo en el extremo superior, es el papá, y la mamá no es más que un trángulo con un circulo en su punta y dos líneas quebradas debajo de las faldas del isósceles. Nadie les dice cómo deben dibujar, no vienen determinados.

La condición se aprende. Y “condición” en el sentido de lo que esta predispuesto por la sociedad de que sea de tal y cual forma. Las flores rojas, el cielo azul, los troncos cafés y las hojas verdes. Ponga a dibujar a un niño de tres o cuatro años, y sabrá que no es precisamente así para sus mentes jóvenes e inexpertas, pero no menos sabias.

He dicho.

El otro día, el martes.

2006-04-29T00:08:00.000-04:00

'Una clase cualquiera'.

Mientras el diente blanco, con dos largas raíces negras de base, hablaba, yo estaba casi por quedarme dormida, en la cuna acolchada que me ofrecía ese sitio frío, pero tibio. La tinta subía, manchaba y vacilaba en la resbaladiza pantalla blanca frente a mis ojos.
La verborrea no cesaba y yo quería cerrar mis ojos y dejarme llevar por lo onírico que me ofrecía los ojos totalmente cerrados y el cansancio físico de una cuasi insolación.
Sonó el metal por fin después de una hora y media y yo tenía mi excusa perfecta para saltar física: la Carol. No es que me guste usar a las personas como excusas para hacer cosas, es que me tenía preocupada la señorita y decidí ir a buscarla. Pero llegué temprano... demasiado temprano, por única vez en mi vida. En fin. Esperé y esperé y mil vehículos pasaron frente a mí, a mi grafito y mi hoja de papel con letras y rayas para completar: “ubique los términos con sus sinónimos correspondientes, no sobran”. Como sea. Ni siquiera me di cuenta cuando me saltó encima la susodicha con un chillido que casi me deja como taza de café. Pero fue bonito y yo terminé de aspirar el filtro y nos fuimos. “¿Acompáñame a ver al Matías?”. Bueno, fue la respuesta. Y caminamos. Y caminamos. Y mi vejiga me pasó la cuenta de haber salido del Preu sin haber usado el inodoro. “Ay, vamos, rápido, porque le pediré el baño a este huevón”. Y llegamos. Y llamamos mil horas afuera. Y no había nadie. Y mi vejiga gritaba y gritaba. Aguante. “Ya, no está... vamos a mi casa mejor...”. Bueno. De nuevo. Caminamos. Compramos un paquete de Mankekes que me recordaron los días de colegio, cuando era pecado no comprarse un Mankeke al recreo y se burlaban de ti porque traías pan con queso, pero igual te pedían al rato. Yo comí dos, la Carol uno. Boté los papeles en un basurero extrañamente pequeño, y se calló la tapa, porque estaba cortado y no estaba unido al resto de su cuerpo. Pasaba una niña en ese momento y se rió de mi torpe acción. La Carol también lo hizo. Bueno, Seguimos caminando y llegamos a mi casa. Entramos luego de poner al perro en un lugar seguro, lejos de la Carol (o tal vez fue al revés... ya no recuerdo). Vimos películas y me quedé dormida. En estado de coma, total. Cero conocimiento de la película. Igual ya la había visto. Igual ustedes no la vean, es muy mala “Saw 2”. Me defraudó. Y me aburrí. Hasta aquí no más. ¡Adiós!

Ayer.

2006-04-05T12:02:00.000-04:00

Estoy soñando contigo, pero me despierta el celular, y te vas. Bueno, al fin y al cabo siempre supe que era un sueño. Como sea. Me levanto. Me baño. Me visto a medias y prendo el PC porque tengo un presentimiento extraño... efectivamente. Respondo tu e-mail. Te posteo. Apago el PC. Nadie se enteró. Bien. Termino de vestirme. Voy a secarme el pelo y descubro que mi padre aún no se levanta . Le digo que lo haga porque dijo que me iría a dejar al Preu hoy en la mañana y ya estoy muy atrasada como para irme sola. Se levanta. Se baña. Tomamos desayuno, y nos vamos. Llego al Preu, justo a la primera clase: lenguaje. Chora la profe, me cayó bien :). Me gustará lenguaje este año. Se hacen amenas las clases con estos profes, espero que la de biología no sea como la que teníamos en el colegio :/ . Asisto a la clase. Salgo a recreo. Está el Joaco con la Paloma y un cabro que me parece conocido. Sí. Era conocido y vuelve a serlo. Fue en el Teilhard hasta quinto y era compañero del Joaco. Hablamos un rato y tocan el timbre. Entro a química. Sobrevivo. Salgo de química. Recreo. Encuentro a la Carola a la salida de la sala. Nos toca juntas en física. Sobrevivimos física, y salimos. Encontramos a la Carol sentada en el vestíbulo y nos vamos a la feria artesanaL a comprar un cinturón para la Carol que anda con el orto al aire, porque su cinturón ya no sirve. Lo compra. La Carola encuentra a la salida de la FerianaL la micro que le sirve. Se despide y se va "xau :*". Caminamos con la Carol al mall a buscar la foto que había mandado a imprimir: "son $1.250.-" . ¡Bravo Cata!. A la otra la imprimes en el lugar, no la mandes por Internet. La compro. Al fin y al cabo, el trámite está hecho. Nos vamos. Me voy para tu casa. En la 74 con la Carol. Llego después de un siempre divertido viaje en micro (es divertido andar en micro siempre cuando no te carterean o mochilean :/... ¿por qué siempre se habla de carteras? no te pueden "mochilear" o "bolseaR" también?). Me bajo en Sta. Julia y camino. Llegué. Me abres. Entro. No hay luz xD. No importa o). Hago mis tareas. Tú haces las tuyas. Tenemos ganas de puxituH's. Juntamos xauxitas, y voy a comprar. Me habla un cabro en la calle que me pregunta el nombre y yo le pregunto el de él. Se llama Carlos. Mish. "Vives por acá?", “no estoy donde un amigo”, “ah bueno xao :)”, “xao”. Me voy devolviendo y escucho que me grita de nuevo: "¡oye! ouinlsvknxlixglnxlcvknklunb". No entendí :/. Me acercó y le pregunto “¿qué cosa?”, "no, nada, como te llamabas?", “Cata me llamo”, "ah, de Catalina", “sip :)”. Me doy media vuelta y me voy. Llego y fumamos puxituH's muer. Seguimos con las tareas. Tú con tus cortes de papeles grises "cual es más claro? éste o éste?", “ése :/”, "tai segura?", “no :s”. Seguimos yo con mi amigo diccionario y tú con tu amigo TiC ToC. Dan la luz :), pero aún así no prendimos la música. Como sea. A las 5 aprox me voy al Teilhard a ver a las chicas. Camino (mímica de caminar, como la haces tú :)... ). Llego. Entro. Hablo con la tía del aseo y con el Jimmy que ya no me puede retar por los percing ni por el pelo morado :). Hablo con la Carola. Con el Tommy cruzo un "hola, como estás? – bien, ¿y tu?". Típico. Al rato salen las cabras. Pero no me ven. La Caro las llama y me ven y gritan y me abrazan y me siento feliz :) y el Pietro me deja sin aire de tan apretado el abrazo (aush!). Igual me siento feliz. Me voy con las chicas en furgón. Vamos a dejar a la EkanGelituH (quién me recibió con un abrazo medio estrecho porque estaba arriba del vehículo), y nos devolvemos por Jardín Alto que ahora llega hasta el otro lado y yo no sabía :s. Mucho tiempo sin ir para allá arriba en los altos Cielos donde vive la EkanGelituH. Vamos donde la Frana ahora, porque me voy para allá de dije a la tía :). Llegamos y por segunda vez en una casa no hay luz xD. Qué cosas, ¿no? o). La ayudo a hacer su cama, y a hacer sus tareas de matemáticas :), y a estudiar que mañana tiene una prueba con la mamá de Juano (que no estaba en el colegio, porque se había ido antes . Después me dice "nunca me saludas cuando vas al colegio meH") la profe de matemáticas. Oops. Ya son las 7 y tanto, y me voy para mi casa. Cundo llego encuentro al Pancho en el computador (qué extraño 8-) jajaja) y una pila de platos con mi nombre subliminalmente . Los lavo. "Pancho, déjame el PC o)?". Me lo deja. Me meto a msn, y la Carol me habla de lo del sábado: "el negro wn, no me llama ", “yo lo llamo, pero cuando termine de escribir en el fotoloG”, le digo, pero me mandan a hacer la once , así que voy, y ya terminé :)

Mierda

2006-03-15T12:31:00.000-04:00

Me siento demasiado desdichada para lograr escribir algo con sentido lógico. Las emociones me embargan y a veces no puedo escribir cosas coherentes. Me temo que la ilusiones son lo peor de la vida, porque nos engañan y nos traicionan. Nos hacen creen que podemos estar junto a la persona que amamos ya desde hace mucho, y luego derrepente nos arrojan a un abismo oscuro lleno de desesperanza y rabia.

Me siento así con respecto a ti hoy. Tal vez sea el hecho de estar en mi tercer día de menstruación (lo siento, tengo que decirlo), o tal vez sea que me dí cuenta de que no puedo seguir dicientote "te amo" si tu lo dices de vuelta sin los mismos sentimientos que recibes de mi parte. Si no lo sientes de verdad, no lo digas, y me ahorras el sufrir.

Me voy a refugiar una vez más en mis amigos, y a esconder esta mierda de sentimiento tan exitante si fuera de verdad... tan exitante si fuera de los dos y no solo mío.
Me voy a ir de tu lado una vez más.
Me iré de ti una vez más.
Si me resulta, no sé... ¿vale la pena intentarlo de nuevo?.
¿Quieres que lo intente de nuevo?

TE AMO!, y ése es mi problema desde hace ya un año. Mi problema es que te amo y no e tengo a mi lado como quisiera. El qué dirán me importa una reverenda wea, yo solo quiero estar contigo y que me ames, pero eso es muy difícil parece. Te cuesta mucho. Más que a mi...

Me dió pena... ya me voy, me siento mierda y eso no es bueno...
para nada...

Extraña.

2006-03-07T18:31:00.000-03:00

Ajena a mi realidad. Me refugio mejor en mis sueños. Pero a veces no son lo que me gustaría soñar. Mi mente me juega malas pasadas y confunde mis sentidos. Es por eso que hasta mi propio aroma tiene sabor a ti en ciertas ocasiones. Es Extraño cuánto podemos llegar a extrañar a una persona. Y es aun mas extraño cuando la sentimos extraña. Nos engaña. Nos sentimos engañados. Engañamos. Jugamos a vivir. Juntos o separados. Qué más da todo esto. Yo solamente quiero servirle a alguien y me gustaría que fueses tú. Pero eso tampoco lo sé. No sé si quieres que te sea útil. ¿Lo soy para ti?.

Hubo un día de estos últimos, en que me sentí tan feliz que no creí necesitar nada más que un abrazo tuyo. Podría haber muerto y no me habría importado.
Creo que ésas son las cosas que rescato del amor. No los momentos tristes y en los que me sentía desilusionada. El hombre suele sentirse solo por naturaleza. No somos desterrados de ningún lugar porque nos necesitamos unos a otros. La política es otra cosa, y no tiene nada que ver con los sentimientos humanos con respecto a la sociedad y al individuo humano. Al personaje individual. La política es más una cosa de las masas, pero no de ser humano individual en sí.

Miro a la gente en el metro de repente y me doy cuenta de que cada uno tiene su propia historia. A veces me duele la cabeza de tanto pensar en lo que la vida me depara, y otras, me empiezo a desesperar al pensar en que puedo morir al segundo siguiente sin haber hecho todo lo que me hubiese gustado hacer. Pero eso, amigo mío, éso no lo puedo saber, y sé que es una reverenda estupidez tratar de averiguar algo del futuro (porque ni en el tarot creo), pero si tan solo hubiera algún método simple y eficaz de tener un atisbo del futuro, de seguro que cualquiera de los que me leen en este momento quisieran saber algo de él.

No escribí cosas en este último año y dos meses para que el mundo leyera sobre mí (y si lo hace, pues muchas gracias), pero necesito expresarme, y creo tener razón de que escribir en un blog las cosas personales, es lo más cercano a escribir en un diario de vida, solo que lo hago sin mencionar nombres, para no importunar a los que se sientan identificados con tanta imbecilidad que aquí se plasma.

Y hablando de imbecilidades. ¿Te has dado cuenta de lo tóxica que puede llegar a ser una persona?. Y es que es una cosa de química corporal. No sé si te has fijado o si es que acaso te ha pasado, pero hay gente que de presencia nos es repulsiva. Me pasa, te pasa, nos pasa a todos con alguien. Pero también hay otro lado de esa situación que es mucho mas agradable. ¿Te has dado cuenta de lo atrayente que puede llegar a ser una persona?. Me pasa, te pasa, nos pasa. Y por más que estemos juntos con esa persona, más miedo nos da alejarnos. Es cuestión de química, como dije antes. ¡Si la química es una cosa muy importante, y la mayoría de las veces pasa desapercibida!. ¿Acaso no has sentido alguna vez atracción por alguien desconocido, y sin saber las razones quisiste estar a su lado, o por lo menos conversar con esa persona?. A veces ni siquiera conversar. Solo observarla. Sentirla, olerla, vivirla. Compartir con ella y nada más.
Ésa es la química del ser humano. Y también lo llaman “hormonas”.

Pero eso ya es un tema biológico-químico y lo que menos quiero hacer aquí es hablar de esas materias (aunque yo era biólogo-química en el colegio, terminé por aspirar a Diseñadora Grafica, ya ves dónde nos lleva la vida: a ningún lugar. O tal vez, simplemente no supe elegir mi electivo.), asi que como nos vamos metiendo demasiado profundo en un tema que no quiero tocar, mejor lo dejamos hasta aquí y nos vemos en la próxima entrada del blog.
Buenas Tardes.

Don't You Wanna Love?

2006-03-05T13:48:00.000-03:00

Why this fear?
Por qué?
No puedo entender el porqué de tanto miedo.

Cómo quisiera yo que hirieras y sentir por fin el dolor de una herida causada por estar a tu lado. Pero no. Las cosas no son así. Porque somos unos malditos cobardes. Y eso es lo que más me duele. Mucho más incluso que no estar a tu lado.

Y sucedió ...

2006-03-04T21:08:00.000-03:00

...y no hice nada, no lo evité.

Simple.

2006-03-01T13:30:00.000-03:00

Las cosas simples de la vida no se ven a simple vista. Después de la segunda mirada nos damos cuenta de la importancia que tienen.

Yo llevo mil veces mirandote, observandote, y siempre te encuentro la misma importancia: me da terror perderte, por alguna razón... de nuevo.
Creo que es la razón que tengo para no seguir más allá del humbral que tengo con vos. Ésa es la razón para no cruzar el río y seguir caminando de tu mano hacia quizás dónde. Y es que también soy una cobarde, lo admito. Pero no sé qué es lo que sientes vos.

Este último tiempo ha sido confuso, pero sigo sintiendo tu aroma en el viento de la mañana, en el de la tarde, y en el de la noche; en mis ropas y hasta mi propio aroma me recuerda el tuyo. Es confuso y alarmante, pero agradable.
El amor de antes se perdió, si, pero el de ahora es diferente. Una vez escribí "la niña ya sufrió y ahora se enamoró la mujer". Porque ya no soy la misma, y hasta yo siento la diferencia, el cambio. No es lo mismo que hace algunos meses atrás. Pero es mejor. Porque ahora sé de verdad que es cierto esto. Antes fue como un tiro al aire, una ilusión. Fui ilusa al pensar que podía enamorarme como cuando era niña y que me sería correspondido. No hacía nada y no lograría nada de esa manera.
Hoy, no es así. No pretendo que seas otro conmigo. Solo quiero que seas tu mismo. Sin mentiras, para poder amarte fácil y sin dolor. Sentir ése calor extraño al abrazarte; apoyarte, ser tu amiga y poder confiar en tí, llorar contigo, y secar tua lágrimas.

Quiero estar contigo hasta que la muerte nos separe.

:)

Un día Viernes 27 de Enero del año 2006...

2006-02-08T15:52:00.000-03:00

... lala lala la la... de nuevo ese sentiemiento maldito de soledad. Yo sé que a mi alrededor hay mil personas que me dicen lo contrario pero necesito una persona para sentirme plena y acmpañada.
Tal vez no he sabido apreciar todo lo que mi familia, amigos y parientes me dan. Tal vez no he sabido reconocer las oportunidades que se me dan en la vida. He cometido erroes, sí, y me arrepiento de haber hecho algunas cosasa, asi como de también me arrepinento de no haber hecho algunas otras. Debería haber perdonado y deberia haber dado segundas oportunidades. Pero veamos el lado egoísta, el lado ególatra. MI lado de la historia. ¿Por qué yo?. ¿Por qué debo ser yo la que dé el primer paso?. ¿Por qué debería ser yo la que bese?. ¿Por qué la que es siempre buena, la que perdone, la que se comporte y no diga groserías?.
Nunca me gustó ser "la buena", "la matea", "la señorita". Pero bueno pongamoslo desde un punto de vista más real (porque nunca fuí del todo todas esas cosas): ellos me llamaban asi porque en realidad no me conocían (y con esto no quiero decir tampoco que yo sea la peor mujer del mundo, la más sucia, la más perezosa, la más "MaryMacho", que quede claro). Eran muy pocos los que realmente sabían como era yo en realidad, y ellos sí que valían la pena.
Debo confesar de que mi circulo de amigos ha aumentado notablemente, pero a pesar de eso ¿tengo derecho a sentirme sola?. Quizás estoy siendo la peor de las malagradecidas al decir eso (y en ese caso a mucha honrra), pero no puedo evitar sentirme asi, siendo que tengo tanto para dar y nadie quien lo reciba.
"Joven y Desperdiciada" como dijo una buena amiga una vez. Así me siento ahora, Viernes 27 de Enero, acostada en el asiento trasero de la camioneta Chevrolet que está a su vez estacionada en algún lugar de los 10.000 metros cuadrados que conforman la parcela en la parcelación "La Foresta de Zapallar" (que no es ni forestea ni está en Zapallar, pero es un terrenito al lado de la carretera Norte, a 9 kilómetros de un pueblo llamado Catapilco y a 8 de La Ligua, ahí, donde venden chalecos y dulces), y que en primavera se cubre de un pasto nuevo, verde y fragante, espolvoreado con flores silvestres de diferentes colores. A mi personalmente me gustan unas moradas que parecen pequeñas campanas, y qu no se encuentran si no se las busca (a menos que sea una muy curiosa y se ponga a caminar por las demás parcelas, si fuera así, d seguro que te tropiesas con una que otra).
¡Ah, si siempre me gustó el morado!. Es más, incluso ahora en la mañana acabo de teñirme el pelo largo de la nuca de color morado. Y es que mi corte de pelo es un tanto extraño, ya que tiene dos capas: la superior, es una melena deflecada, y la inferior, osea de la mitad de la cabeza hacia abajo, es pelo largo. Y es justamente en esa ultima parte donde queda el despelote porque ya me lo he decolorado y tinturado dos veces, y sepan ustedes que es lo peor que pueden hacerle a su pelo... pero en mi opinión se ve tan lindo morado que sería capaz de mostrarle al mundo mi relucientemente opaco cabello color y textura de paja, con tal de tenerlo alguna vez morado.
Al fin y al cabo, el pelo y las uñas crecen todos los días de nuestra vida, y tengo entendido que también lo hacen cuando fallecemos, y si es que no me da lástima me rapo si es que quiero.
Pero basta de frivolidades sin sentido aparente, porque sigo sintiendome sola y eso no me gusta para nada.

Tengo solo dos oportunidades para no sentirme sola, y las veo tan cerca y tan lejos que ya no sé qué debo hacer, si seguir mi corazón o seguir mis pensamientos (lo que no me asegura el dejar de sentirme sola)... en realidad solo hay una opción que me gustaria que funcionase, pero tampoco sé qué pasa por el lado de su corazoncito loco. Y también es que me da un pánico atróz el imaginarme compartiendome. Porque eso es lo que uno hace cuando el amor y la compañía se interponen en nuestras vidas.
Lo único que sé es que si quiero de verdad dejar de sentirme así de sola, tengo que hacer algo lo antes posible, y no escribir tonteras en una hoja de papel a las 4.30 pm de un día viernes 27 de enero, en vez de hacer un par de llamadas telefónicas...

"Amén!"

Verano.

2006-01-19T12:36:00.000-03:00

Ya no quiero pensar mucho en las cosas. Simplemente las haré, y se acabó. Al que no le gusta se va.

Happy New Year!

2006-01-01T02:45:00.000-03:00

No me habia percatado, pero llevo un año con el blog.
Feliz cumpleaños a mi.
Feliz cumpleaños a mi.
Feliz cumpleaños bloggero para mi-i.
Feliz cumpleaños a mi.
Aunque es oficialmente el 12, pero no me acordaría de visitar el blog para ese entonces, asi que, dejemoslo como en "Solamente Enero".

=D

Just A Shit That I Wrote Today Night.

2006-01-01T02:09:00.000-03:00

Siempre me pasa lo mismo y siempre escribo lo mismo. ¿Por qué la gente se va justo cuando más la necesito?. ¿Por qué elijen el peor momento para hacer cosas que deberían haber hecho hace mucho?. ¿Por qué siempre se repite esta misma historia?.
¿Por qué me siento tan sola?.

:(

I don't know really, I just wanna live in the way that don't disturb anybody around me. But, NO. There's someone always making your life like a piece of shit, are they?. Why?. Why there's always someone to hate, someone to love, or simply, someone to share?. Why we aren't alone in this fucking world?. Why there's always someone to give and take love or just friendship?. Does anybody know the answers? Cause I don't know them. Are so slipperies, even more than the love, and it is also denied to me, most of the times.
And that is the other thing of this shit.
Love.
That miserable but necesary feeling.
It start with a little stomachache.
Then, comes a little bit of... how they call it?,
aw: "cloud-walking" they say,
I call it "been in the heaven" or "been in trance".
And then, comes the worst thing that you never imagine:
your mind is totally taken by this person,
and he (or she) never goes out from there.
You passes the rest of the day, week or month,
thinking about this person, and believe you,
no one is capable to take you off that kind of thoughts,
no one exept the person that you are thinking about.
So, dear friends: Love, it's a terrible and wonderful feeling,
hard to handle, that's no doubt about that,
but it could be very beautiful when it's correspond.

Don't be silly, just think in the happiness of the person you loved.
And if he (or she) is happy with other person, don't worry,
just think that will be his (or her) happines all that matters,
and that it is the most important thing of what love is made of:
to want that the person you loves be happy, wherever, whoever and whenever he (or she) is.

Wait a Sec.

2005-12-20T17:45:00.000-03:00

Ahora que lo veo todo... ahora que todo me parece más lejano... ahora que todas las cosas han pasado y se hunden en el pasado inaudible de los gritos de mi alma... ahora todo me parece vano y efímero, pasajero.

Veo el mundo con otros ojos. Con ojos gentiles. Con ojos mortales y sabios.
Ya no me importa estar con la gente si puedo compartir un pequeño momento al mes, al año quizás. Lo que importa es compartir la amistad, la confianza, el amor.

Ahora ya entiendo el significado de la palabra "reciproco", esa palabra tan importante y tan inútil según dónde se mire.

Yo nunca esperé algo a cambio de lo que yo daba. Nunca lo he hecho, pero cuando llegue el momento espero poder saber utilizar aquel significado. Temo no haber aprendido nunca a dar y recibir, amor por lo menos. Siempre dí, mi error fue no buscar una respuesta.

Pero no me arrepiento. Si tuviera que cmbiar algo de mi vida, no sabría qué elegir. No por el hecho de tener muchas cosas que cambiar, sino que no cambiaría nada de mi vida, porque los errores, los aciertos, los momentos buenos y malos, nos hacen crecer. Y claro. Si no existieran no sabríamos qué es lo malo y qué es lo bueno.

Esos momentos importan, aunque en el preciso fallezcamos de dolor, querramos nada más que escapar hacia donde los pies nos permitan no chocar con alguna pared; importan porque nos enseñan que la vida no es siempre color de rosa, el cielo no es siempre azul, el pasto no siempre será verde.

-Las relaciones se cuidan. No se abandonan. Se cultivan y se cosechan. Y se vuelven a plantar.-

Amé a tanta gente. Tanta gente que de algún modo tuvo que olvidarme o tuve que olvidar.
A ellos mis disculpas, pero no me arrepiento de haber olvidado. Para crear es necesario olvidar. Porque no existe creación si se crea a partir de algo que ya era.
No existe creación si se sabe qué se crea. La imaginación no tiene límites imaginados, pero nos ayuda a escaparnos de la realidad.

Yo me escapo de vez en cuando. No me vendría mal hacerlo con un compañero que quiera compartir fantasías y sueños algunas veces.

Amén.

¡Me cuesta tanto poner títulos!

2005-11-23T17:48:00.000-03:00

Mi corazón se fue a mi estómago la primera vez que lo vi. Latía fuerte y temí que pudiera oirlo. Hablé rápido y volteé. No quise que notara el brillo en mis ojos. Me fui. Más bien huí, como siempre lo hago, y como también, me arrepiento, como siempre lo hago.
Se me hace mucho más fácil ahora hablar con la gente. Pensar como solía hacerlo. Pero siguen apareciendo imágenes fugaces de él en mi mente. Las difumino rápidamente. No quiero volver a pensar en él de la manera en que solía hacerlo. Simplemente no me hace bien, y mi intención es reparar mi corazón, no seguir atormentandolo con recuerdos ni con ilusiones.
Lo estimo, sí. Lo quiero, sí. Pero nada como antes. Al menos el rubor que antes entonaba mi rostro al verlo ya no aparece.
Nuevas etapas. Nuevas aventuras. Lejos, muy lejos de aquí.
No es una huida, un escape, es mas bien un cambio de horizontes, de perspectiva.
Si me preguntan: "¿aún lo amas?". Claro que lo amo, pues el amor nunca desaparece. Como dijo Lavoisier, no desaparece ni se destruye, sino que se transforma. Pero cuesta demasiado transformar los sentimientos, porque el científico sólo dió la pauta para la materia, nunca mencionó los sentimientos. Por eso me gustan tanto los documentales de humanos, porque toman en cuenta todo el ser humanno, no sólo la parte física, sino que también la emocional, la sicológica, la filosofía y fisiología del Ser Humano.

Me cuesta poner títulos, es cierto, pero porque cuando comienzo a escribir no tengo ni la menor idea de donde voy a ir a parar. Si se fijaron, comencé con algo nada que ver con lo que terminé. Pero así soy yo. Cuando comienzo a sentir, no sé dónde voy a ir a parar. El amor no tiene rumbo fijo, aveces se nos hace fácil y placentero, pero la mayoría de las veces el cruel y arbitrario.
Ahora me siento mal, pero sé que tal vez sea todo porque acabo de entrar en el periodo, o tal vez porque mi época no es la mejor del año; pero sé que necesito compañía, no mucha, pero importante. Alguien que esté dispuesto a verme dormir a su lado y que me comprenda como un amigo, pero que sea algo más. Que se comprometa y que me respete. Quiero alguien que me bese cuando lo sienta y que acepte mis besos cuando sea del modo contrario. Que me regale pequeñas grandes cosas: flores pequeñas, no ramos, una tal vez, con eso basta; un dulce Ambrosoli de esos de $10; un par de collets o pinches. No sé. Alguien con quien hablar de cosas sin importancia, pero trascendentales. Alguien que llegue y me mire a los ojos. Alguien que se deje acariciar, que me abrace y que me escuche.

Pido mucho. Pero soñar es gratis.

¿Dónde está él?

Super Zise Me 2.0 The Original and Finished!

2005-11-19T13:38:00.000-03:00

¿Hasta dónde son responsables éticamente las empresas internacionales de comida rápida por la obesidad de la gente que la consume regularmente, y muchas veces a diario?.

Pues bien. No es que quiera responder rápido la pregunta para así terminar luego el último ensayo de filosofía en mi paso por la siempre irreverente y singular educación media; ni mucho menos desprestigiar a las "nobles" (léase con tono irónico) empresas de "fast-food", es sólo que mi punto de vista no dista mucho con respecto al que se mostraba en el documental.

Estoy de acuerdo con respecto a que dichos locales tengan a disposición del cliente, toda la información necesaria de los nutrientes y calorías de los alimentos que se están consumiendo, pero creo cobardemente innecesario que una persona demande a la empresa porque "la hizo" subir de peso hasta el punto de quedar en la escala de “obesa mórbida”. ¡O sea!. ¿Dónde quedó la capacidad de elección?: "¿voy a un restauran común y corriente, al McDonald's, Kentucky Fried Chiken, o Burger King?". Cada uno puede elegir qué se mete a la boca, qué es lo que traga y qué es lo que digiere (a menos claro que uno viva en condiciones deplorables como para comer todo aquello que se mueva por el suelo, o por el aire). Nadie debe tener más culpa que uno mismo por la comida que se come. Eso de demandar a las empresas de comida rápida porque quisimos echarles la culpa de nuestra propia obesidad es un disparate monumental. Una cobardía, ya que no estaríamos afrontando que el problema es nuestro; que nosotros fuimos quienes llegamos a ese estado y que nadie nos puso la hamburguesa, hot dog, o frituras varias, en la boca.

Por otra parte: sí, es comprensible que de vez en cuando uno quiera “darse un lujito” e ir a esos lugares a comer comida grasosa, chatarra, rápida, o como quieran llamarle (al fin y al cabo es lo mismo para casi todos los casos), pero creo incomprensible que se quiera hacer de esa comida parte de la dieta diaria de una persona. Por eso admiro al que se expuso al peligro inminente de los alimentos McDonaldianos”, porque además de poder haber muerto en el intento de comer por un mes solamente comida del internacionalmente conocido McCáncer, perdón, McDonald’s, pudo haber sido también que la cantidad de colesterol, sal, grasas y otros, lo matase al veinti-algo día, y hubiese sido lamentable no haber visto el feliz final del documental.

Así que. Si bien es cierto que la demanda de esas dos señoritas fue más bien, una especie de broma para la poderosa empresa de McDonald’s (quienes aludieron a la ignorancia que había con respecto de que si las niñas habían consumido todo el tiempo en dicho local), con este documental se demostró qué es lo que puede pasar si se lleva una dieta estrictamente McDonaldística.

Ya sabemos entonces. No se nos vaya a ocurrir tratar de cumplir el sueño de todo niño pequeño (como se decía en el documental), hay que llevar una dieta balanceada, y si usted quiere demandar a McDonald’s por su obesidad mórbida, le aconsejo guardar desde ya todas las boletas de compra. Por lo menos podrá aludir a los derechos del consumidor. ¿No?

______________________________________________________________

Mi último día de esclavitud escolar.
Mi primer día de libertad condicional.
Mi último día... no sé si fue el mejor... pero tuvo de todo:
alegrías y llantos, caídas extremas junto a un amigo, y vitrineos en el mall para ver qué vestido me cabía (:s), humillaciones y más triste llanto al llegar a mi casa, indiferencia de mi padre =(, y tabletas para dormir, piscola y cigarrillos, retos, conversaciones con mi mamá, expectativas de vida, viajes, plata, dolores de cabeza...

¿y como fueron sus últimos días?

Super Zise Me.

2005-11-14T21:51:00.000-03:00

¿Hasta dónde son responsables eticamente las empresas internacionales de comida rápida por la obesidad de la gente que la consume regularmente, y muchas veces a diario?. Pues bien. No es que quiera responder rápido la pregunta para así terminar luego el último ensayo de filosofía en mi paso por la siempre irreverente y singular educación media; ni mucho menos desprestigiar a las "nobles" (léase con tono irónico) empresas de "fast food", es sólo que mi punto de vista no dista mucho con respecto al que se mostraba en el documental.
Estoy de acuerdo con respecto a que dichos locales tengan a disposición del cliente, toda la informacion necesaria de los nutrientes y calorías de los alimentos que se están consumiendo, pero creo innecesario que una persona demande a la empresa porque "la hizo" subir de peso exajeradamente. Osea!. ¿Dónde quedó la capacidad de elegir "¿voy a un restaurant común y corriente, al McDonald's, Kentucky fried chiken, o burberg king?", cada uno puede elegir qué se mete a la boca, qué es lo que traga y qué es lo que digiere. Nadie tiene que tener más culpa que uno mismo por la comida que se come. Eso de demandar a las empresas de comida rápida porque quisimos hecharles la culpa de nuestra propia obesidad es un disparate monumental.

...to be continued...

(ultimamente no funciono muy bien, disculpen las molestias)

Addicted

2005-11-13T17:02:00.000-03:00

Sin palabras. Esa es la única y real descripción del día de ayer. Es que la sensación de una caida libre no tiene comparación alguna. Es simplemente genial. Alucinante. Y si es con buenos amigos mejor todavia.

*Me levante a las ocho de la mañana. Me bañé. Llegó la Frana y tomamos desayuno. Después de eso partimos a buscar a la Estefi a su casa. No hubo vuelta atrás después de eso. El viaje había comenzado. El viaje directamente a tus sentidos y a la adrenalina misma que nos puede brindar este país (porque sin duda hay mejores juegos en otros paises).

... to be continued...

Borrador... ?

2005-11-07T23:37:00.000-03:00

Henos aquí, de nuevo parados en estos podios y diciendo discursos finales. De ésos que nos marcan a algunos y nos indiferencian a otros. Pero de todas formas siempre algo queda.
No comenzaremos con un "hemos terminado una etapa importante de nuestras vidas" o un "siempre los recordaremos, porque han sido ustedes...". No. Tampoco. Nunca tan trillados, ¿verdad?. Pero algo hay de razón en esos discursos que al final todos dicen lo mismo de una u otra manera: Definitivamente, el colegio fue la base para nuestro porvenir. Y como dijo Mafalda: "¡No permitiré que me decidan el porvenir!". Porque claro, nadie puede decidir tu futuro a menos que seas tu mismo, pero hay quienes sí pueden guiarte por el mejor camino. Los profes, que siempre te inculcaron hábitos con sus tareas y trabajos (ésos que tanto odiamos algunas veces, sí ésos mismos, ¿se acuerdan de las tareas eternas de primero medio?); tutores y hasta incluso los ausiliares, ésas personas bondadosas que siempre te saludaban y te despedían con una sonrisa; ellos quienes te daban el agüíta de hierbas cuando te dolía la panza. ¡Cómo olvidarlos!.

(¡ay, no sirvo para hacer discursos! :s)

to be continued... (igualito que volver al futuro)

What I am.

2005-11-06T00:14:00.000-03:00

Ah. Aquí estoy de nuevo. Siempre pensando en las mismas cosas. Llego a pensar que me hago más mal hablando conmigo misma, que hablando con los demás. ¿Qué clase de persona soy yo?. Soy hija. Soy amiga. Soy platónica. Soy confidente. Soy hermana. Soy mierda. Soy chocolate. Soy color. Soy alegre. Soy triste. Soy estúpida. Soy inteligente. Soy rabia. Soy melancolía. Soy... al fin y al cabo "Soy yo". Pero, ¿qué soy yo?.
Nunca me he podido responder. ¿Acaso soy la que ama?. ¿Soy la que llora?. ¿Soy la que se emociona mil veces en el día, y llora por eso, con películas de la vida de otra gente?. ¿Soy la que se siente rara después de salir del cine? (¿no les pasa eso a usedes también?...). ¿Soy quién sigue soñando estupideces acerca de un futuro que jamás será posible?. ¿Soy quién, por huir de su vida aquí, tomará un avión y simplemente se irá?. ¿Soy quién es tan cobarde como para no querer seguir aquí, y sí allá?.

¿Quién soy?
No lo sé. Pero...

Quizás soy:

- A la que le gusta encontrarse en el vidrio del auto. Primero los ojos. Luego el resto. Los ojos siempre fueron importantes primero a la hora de encontrar el verdadero yo de alguien especial. Quizás no lo encuentres, pero si lo intuyes, sabes que algo hay, importante y escondido.
- A la que le agrada el aroma tibio del café batido en la tarde, después de un día francamente pésimo.
- A la que después de salir del cine, le vienen unas ganas locas de hablar con cuanta persona se le cruza en el camino, sin doblar, en inglés, y sin subtitulos en español. Como si todos fueran parte de este complot, esta película, que es la vida.
- La que se avergüenza si un hombre extraño la mira demasiado a los ojos, pues puede descubrirme, puede saber mi verdadero yo. Tal vez le gustaría descubrirlo. Tal vez no. Quién sabe.
- La que se demora una eternidad en la ducha.
- La que ama, y calla. La que no dice nada comprometedor a menos que sea demasiado tarde.
- La que duerme toda la noche del mismo lado y despierta con calambres en las piernas (¡ouch!, recuerda comerte un plátano antes de dormirte =x).
- La que no hace la tarea y estudia a última hora.
- La que escucha varia música. Pero la única que la escucha tan variada. (:s)
- La que tiene mil admiradores. Y la que no tiene novio.
- La que todavia sueña que llega Peter Pan en la noche y me invita al País de Nunca Jamás.
- La que todavía extraña. La melancólica del pasado, futuro y presente.

¡Ah!. La vida. Todavía no me da una respuesta.
Una derrepente cree: "yo soy tú, mi vida no es más si no estás conmigo, ¿cómo no te diste cuenta cuánto te necesité?, ¿en qué demonios estabas pensando?".
Y luego.
El tiempo.
Después.
La fobia.
Sí.
Qué raro, no.
La fobia esa de volver a sentir.
Y no crees que pueda volver la sensación a las tripas.
Crees que llega al menos.
Pero se va tan rápido como vino, y sigues pensando siempre en la misma persona.
No te lo sacas de la cabeza.

Pero todavía no sé lo que soy.
¿Saben ustedes lo que son?.

Noble Señor.

2005-11-02T19:23:00.000-03:00

¡Oh afortunada de mi, al haber logrado sobrevivir a tan tamaña desgracia que es el sufrir de un amor no correspondido al tiempo en que se vive!. ¡Cuán misericordioso ha sido el Señor en darme otra oportunidad para manifestar amor y cariño!.
Si he de sufrir por amor, será con el mayor de mis gustos. Ésta señorita de las praderas encantada estará de cumplir con su deber en la vida: Ser Feliz. Porque ése ha de ser el propósito eterno de la humanidad. De nada ha de servir batirse en una lucha etena contra las injusticias si el ser mismo, que en vuestro pecho late, no es congraciado con el don majestuoso que es el compartir la felicidad con el ser amado.

Cartas a mi antiquísimo:

"Mi intención no es abrir la cicatriz nuevamente, ni haré lo que ya el tiempo no me permitió hacer por usted, ni por mi. Esto ya culminó y el corazón ya se interrumpió, vuelta atrás no existe, por más que quiera esta doncella, volver al pasado y hacer las muchas tantas cosas que no hice con usted.
Le estrañaré, estoy segura de eso, pero no me queda más remedio ya, pueto que ya lo he hecho demasiado, e incluso lo esperé.
Noches y noches sentada, sola, en las afueras de mi hogar, pero ya no vendrías. Nunca más. En vano esperé.
Las circunstancias cambiaron. Siempre cambian, y no queda más remedio que adaptarse.
Un gusto haberle conocido. Un gusto haberle amado. Un gusto haber compartido con usted tanas tardes, que en su mayoría fuesen de abril y mayo.
Haga usted su vida Dear Gentleman, que ésta doncella hará la suya.
Si dispone usted de tiempo y ganas, viene y hablamos, o me llama y le contestaré. Si gusta usted, me busca y me encontrará. Dispuesta siempre como buena amiga que me queda ser con su persona y si no, pues bueno, no me importaría soportar un 'Sin Admisión'.

Atentamente.

Doncella"

Ésta mañana...

2005-10-29T15:12:00.000-03:00

Acabo de terminar la prueba del libro en el colegio. Había llegado una hora y media tarde, pero aún así logré hacerla, y creo haber hecho un buen trabajo, al fin y al cabo estaba fácil. Después me despedí y simplemente crucé a la vereda del frente. Me senté en una especie de banquillo, que se forma al borde del comienzo de la reja de la casa, que está inmediatamente adelante del colegio. Desde ahí mi perspectiva del mundo no cambia, pero me hace pensar en lo que hasta ahora creo como mi “Sistema De Creencias”. Son relativas respecto al tema que me hablen. Pero bueno.

Estaba yo sentada en la reja ésa, y se acercó una de esas señoras que venía con un grupo numeroso de gente, de esa que pasa los fines de semana para hablarte de Dios. Me estuvo hablando bastante rato sobre lo que el hombre ha hecho en el mundo y lo cagado que lo tenemos. Que un reino de seres superiores vendrá a gobernar y que los gobiernos humanos quedarán obsoletos ante ellos. Algo así como un “Estamos Condenados”. Supongo que hasta me abría dado miedo, si no tuviera claro lo que creo.

Además, yo nunca creí eso, ni aunque la Biblia lo mencionara y afirmara. Y tampoco le creí mucho a la señora ésa que me estuvo hablando. Mencionó lo de Noé y eso de la "inundación universal", pero tampoco me lo trago, porque es imposible que construyera un arca de proporciones magnificas.

Eso esta comprobado. No pudo simplemente utilizar madera y resina para construir una barca gigantesca, poner una pareja de cada especie y género de animales, y encima, sobrevivir quizás cuanto tiempo arriba de ésta.
O sea. Fue literalmente imposible construir una barca monumental con el tiempo, materiales y técnicas que Noé tenía. No se pudo. Así de simple.
Eso para partir. Porque ésta señora (Bernardita recuerdo que me dijo que se llamaba) habló de que el grupo humano que gobierna lo ha hecho pésimo, y que pronto tendremos la ayuda de un gobierno divino que solucionará nuestros problemas familiares, sociales, políticos, económicos, las enfermedades, y todo. No me tragué el cuento ése. No, no, no y no.

Yo creo que en los problemas existe cierta subjetividad, ya que cada uno puede solucionar por lo menos los problemas de familia, y ni al caso con la ayuda divina. Tal vez puede orientarte, pero de ahí a ayudarte queda bastante tiempo.

Y para concluir, los problemas se los hace uno y puedes incluir tal vez a los demás si gustas, pero de ahí a echarle la culpa a toda la humanidad es cosa de cobardes. ¡Afronte sus propios problemas hombre!. No meta a la demás gente en ellos.
Y sí, reconozco que la religión es un punto que aún desconozco bastante, pero por lo menos difiere con mi pensamiento, y lo que me dijo esa señora me hizo reflexionar a tal punto que terminé escribiendo sentada en la calle a las 11:00 am de un día sábado, siendo que me había levantado a las 6:00 para terminar irresponsablemente el libro que debería haber terminado hace dos semanas atrás.

¡Lo que hace la reflexión, ah!

¿Colapso?... ¿qué es eso?...

2005-10-25T17:15:00.000-03:00

Será posible. Ahora quiero sólo salir lo más pronto posible del colegio, y me temo que las notas van en picada. Como yo. Al borde del colapso nervioso. Que atroz situación. Eso de querer terminar de una vez por todas con todo el rollo del colegio y tener que entrar a la Universidad en tres meses más. Por eso, a no perder el tiempo (como dije en el texto anterior) y a disfrutar lo poco y nada que queda de colegio después de 12 años estudiando. Por lo menos la Universidad dura menos. Es un tanto esperanzador.

...¿No creen?

Miren la hora!

2005-10-25T00:00:00.000-03:00

I shoud be studing!
But I'm here. Escribiendo como si nada.
Tantas cosas que una vive. Y en tan poco tiempo.
...
Tiempo. Que palabra tan corta para tanto significado, ¿no creen?. Tanto tiempo que tuve y no aproveché. Pero... darle tiempo al tiempo?. ¡Que estupidez más grande!. Si alguien les dice eso, por favor, no les hagan caso. ¡Por lo y los que más quieran!. ¡Ése método NO, léase bien, NO sirve, definitivamente!. Por muy amigo que sea quien quiera que les haya dicho semejante aberración que comúnmente la gente dice para evitarse problemas. Los problemas se resuelven y punto. ¡ZÁN! se acabo.

El tiempo, chicos y chicas, pasa demasiado rápido como para darle más tiempo todavía. Sería una perdida del mismo, tratar de (siquiera pensar en) dejarlo pasar.
¿Estoy siendo muy enredada?. ¿Si?. Qué bueno. Ésa es mi intención. Pues bien. No pierdan el tiempo en dejarlo correr por si sólo. Actúen. Pero no actúen de manera estúpida, no por Dios. También piensen. No queremos jóvenes pánfilos corriendo en cueros por las calles, simplemente porque se les ocurrió que Tunick venía a Chile nuevamente. Deben pensar antes de actuar. Pero tampoco piensen mucho. Porque en el caso contrario el tiempo pasa, y no queremos eso. El meollo del asunto son las decisiones humanas, y sobretodo las decisiones que tomamos en la juventud, porque nos definen el resto de la vida. Por ejemplo, la decisión de postular o no a una universidad, de quedarse o no en el país, de trabajar o estudiar, o trabajar para estudiar, o tal vez estudiar para luego trabajar. Son muchas opciones, pero pocas nos definen tal cuál como somos.

Y no sólo las decisiones. ¡Oh no, queridos míos, la vida no es así de simple, aunque lo queramos así!. Aquellos que pensaron siquiera en que la vida se basa sólo en decisiones... haber... que digan "yo"... MAL!. La vida no está hecha sólo de decisiones, también de emociones, acciones, hechos y sentimientos. Porque, ¿me van a decir ahora que un amor no correspondido, no cambió sus vidas de alguna manera?, o quizás ¿que algún hecho (como una muerte o la cesantía de algún familiar cercano) tampoco?. ¡Ah! ¿ven que no estoy tan equivocada?.

Pues bien.
En resumen, y para que finalmente pueda yo y ustedes irnos a dormir, estudiar, o trabajar en los blogs; no dejen pasar el tiempo sin que éste sea bien y astutamente aprovechado, porque o si no, terminaran escribiendo a las 12:00 a.m. de un día lunes en su blog, y con una prueba coeficiente dos de química al día siguiente y sin haber estudiado ni una jodida guía de las tres que se supone deberían haber aprendido el fin de semana. Piensen por lo que más quieran. Piensen antes de actuar. Y no sigan las instrucciones básicas de la sociedad:

¡"Dale tiempo al tiempo", qué barbaridad!.

Madurar? Yo?

2005-10-05T19:22:00.000-04:00

Últimamente de todo me han dicho.
Que estoy diferente. Que he madurado. Que se perdieron en el transcurso del proceso de mi maduración por la vida. Que les hace bien hablar conmigo. Etc.
Y claro que estoy diferente, que me siento diferente y que ahora mi mundo es diferente. Me han pasado demasiadas cosas en estos últimos... seis meses?... sí, creo que ese es el tiempo... contando más o menos desde el día en que te conocí en adelante. Porque creelo o no, sí cambiaste mi vida. Empezando bien, y terminando mal. Pero qué más da. Si de todas formas agradezco haberte conocido y aunque me dé ya absolutamente lo mismo con quien estés o no estés, o con quien te metas o con quien compartas, aún así, de todas formas te quiero mucho ya. Y no negaré que me darían ganas de cuidarte si pudiera. Pero no creo formar ya parte importante en tu vida, y ahora trato de componer la mía después de todos esos terremotos fatidicos, que jamás hubiesen pasado con una buena conversación en el momento indicado (más bien, desde el principio: cuando comenzabamos a ser más cercanos uno del otro). Me lo pedías y listo. No deberíamos escuchar a la gente. Porque la gente engaña querramoslo o no, siempre hay alguien que engaña y hay que tener cuidado de que no seamos nosotros mismos los que nos engañamos, porque si nos fallamos nosotros todo se va a la cresta y ya no hay nadie que nos saque de ahi (un buen amigo pagado tal vez, de esos que te sientan en un sillón y te piden que les cuentes tus problemas). Porque estamos solos en el mundo y cada uno tiene a sus amigos que cree que son buenos. Que le sirven.

Yo tengo mucha gente que se hace pasar por mi amiga. Pero verdaderos amigos apenas alcanzan para contarlos con los dedos de la mano. Y los valoro demasiado. Y los acompaño y me acompañan. Como aquella vez en que uno se pelea con uno de ellos yno te habla por más de dos meses, pero en el momento en que realmente estuviste mal, se acercó a ti y te consoló, a pesar de todo, olvidó lo ocurrido para ayudarte una vez más, y no le importó si querías o no contarle lo que te había pasado. Sólo puso su hombro, te dió un abrazo, un beso y mientras tu llorabas te daba, cada cierto tiempo, un pedacito de confort (de ese papel higienico papel-de-lija que ponen en los baños del colegio), para que limpiaras tu tristeza y dolor.
Esos son los buenos amigos: los que te dan consejos aún cuando no sepan de lo que están aconsejando; los que están a tu lado en los momentos difíciles; los que tratan de todas las formas posibles que estés bien y te llaman cada cierto tiempo; los que pierden clases por ir a verte a tu casa cuando ni siquiera saben si estás o no; aquellos que rien y lloran contigo; los que bailan y caen a tu lado; los que te ayudan a levantarte y los que te frenan cuando no te das cuenta de lo mal que vas por el camino de la vida...

Admiro a esas personas que están a mi lado ahora, y debo confesar que en un par de meses más, me sentiré demasiado sola, y querré llamarlos a todos, y querré salir con ellos. Pero no me preocupa mucho.

Porque sé que no me fallarán nunca. Mi Secta querida y aquellos que, aunque no pertenecen a ella, igual forman parte importante de mi alma.

Compromisos.

2005-09-15T15:24:00.000-04:00

Ultimamente he conocido a mucha gente, y muchos de ellos bastante bellos para ser verdaderos. I'm a kind of scared. It's too good to be real. Pero me arriesgaré, pues la que no se arriesga no cruza el río, ¿verdad?.

"Queridos todos:
Me he matrimoniado por vez segunda. Y espero que no me hagan sufrir (al menos no tanto) esta vez. Jeje. Pero todo a su tiempo.
^-^"

Por mientras:, canto, estudio, bailo cueca, tomo chicha de la buena y dibujo miles de cuadros sin terminar. Ahora se vienen tiempos mejores, aún sin personas importantes en mi vida. Pero hay que seguir luchando por el porvenir de uno y de los que se ama.
Vivir: es la meta de todos y las trivialidades solo eso son, trivialidades. No vale la pena preocuparse tanto por los mundos de los demás, a menos que quiera uno juntar los mundos. Pero bueno. Son cosas demasiado complicadas y yo por ahora quiero disfrutar y concientizarme como se debe. La gente que se fue estará mejor allá que acá, eso está claro. En buenas manos te dejamos Orlando. Mandale saludos a los que allá están. Y cuidanos que siempre hay tiempos difíciles. Guíanos. Es lo único que le pido a la gente que nos deja en el universo terrenal.
Que su alma descanse alegre y libre al lado de su amada. Que nosotros te extrañaremos, pero de lo que no dudamos es que estás mejor más allá que más acá.

Una canción ahora. Muy bella y muy precisa.

Adios (por ahora).

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Father and Son
(Cat Stevens)

Father:
It's not time to make a change,
Just relax, take it easy.
You're still young, that's your fault,
There's so much you have to know.
Find a girl, settle down,
If you want you can marry.
Look at me, I am old, but I'm happy.

I was once like you are now, and I know that it's not easy,
To be calm when you've found something going on.
But take your time, think a lot,
Why, think of everything you've got.
For you will still be here tomorrow, but your dreams may not.

Son:
How can I try to explain, when I do he turns away again.
It's always been the same, same old story.
From the moment I could talk I was ordered to listen.
Now there's a way and I know that I have to go away.
I know I have to go.

Father:
It's not time to make a change,
Just sit down, take it slowly.
You're still young, that's your fault,
There's so much you have to go through.
Find a girl, settle down,
if you want you can marry.
Look at me, I am old, but I'm happy.

Son:
All the times that I cried, keeping all the things I knew inside,
It's hard, but it's harder to ignore it.
If they were right, I'd agree, but it's them you know not me.
Now there's a way and I know that I have to go away.
I know I have to go.

Uff!

2005-09-06T01:25:00.000-04:00

Me siento completamente hastiada.
Quiero huir de todos, y de nadie.
Y no verlos nunca más, y verlos siempre.
Tal vez por eso cambié tan radicalmente.
Tal vez por eso trato de olvidar.
Para cambiar.
Para el cambio radical.
Pero el cambio...
¿Para mejor?...
No estoy segura.
Depende qué concepto de mejor tengamos.

¿Es mejor sufrir por causas perdidas?
¿Es mejor seguir soñando estupideces?
¿Es mejor seguir escribiendo tonterias en el blog?
¿Es mejor tratar de sonreir cuando lo que escondo dentro me pudre las entrañas?
¿Es mejor estar cada día peor?
¿Es mejor tratar de estar mejor y no lograrlo?
¿Es mejor que todos crean que estoy mejor cuando estoy peor?
¿Es mejor hacer creer a mis sentidos que todo va bien cuando sigo cantando una y otra vez la misma triste canción?
¿Es mejor que deje al tiempo seguir su camino y hacerme a un lado yo misma?
¿Es mejor descubrir que nunca importaste tanto como para esas palabras, esas que esperaste en vano de él?
¿Es mejor sobrevivir cada día con una pena suicida al borde de los ojos?

Es mejor que deje de escribir aquí.
Este año va de mal en peor y todavía me quedan muchos más.

Ya te borré de mis listas.
Ya te borré de mis papeleos.
Pero no puedo borrarte de aquí adentro.
No puedo olvidar todo lo relacionado contigo.
No puedo evitar sentirme totalmente estúpida.
No puedo sentir que todo está perdido.
Porque realmente no lo está.
Yo sé que no.
Pienso que no...
Quiero creer que no...
Me olbigué a mi misma a pensar que no.

Por eso me siento cobarde, sucia, imbécil. Por no poder hacer lo que me gustaría y descubrir cada día que esto va de mal en peor.

Tu sigue tu vida. Ya sabes lo que pienso de eso.
Yo hago la mía. Sin tí, pero la hago.

¿Si me resulta?
No.

Must Understand

2005-09-02T15:33:00.000-04:00

Ya. No más sufrimiento por casos perdidos. No más lagrimas, ni golpes en la muralla.
Hay que seguir. Buscar y encontrar nuevos mundos. Conseguir almas, robar penas, recuperar mentes y celebrar tempestades. Total, la vida sigue. Total, hay más peces en el mar. Total, gente así hay por montones (...)
Mi alegría, me será devuelta. Mis ganas de hacer cosas, también. Y entre los recuerdos he de dejar las caricias que no utilicé. Olvidar, tal vez sea la parte más difícil de todo esto, pero no me cabe ninguna duda de que lo estoy logrando. Vale la pena intentarlo. Y vale la pena arriesgarse por muchas cosas. No postergaré mi vida por una sola persona. Así es. Y así será. Sorry, si les duele a los que realmente les importa, pero en esta vida venimos solos y nos vamos solos, el único que vale la pena aquí, es Dios. Porque aunque jamás lo escuchemos, ni veamos, el siempre está ahí para velar por nosotros, y aunque a veces lo odiemos por la "injusticia del mundo" su amor es definitivamente incondicional. Tan incondicional como muchos de los sentimientos que no lo son en los humanos, sin exepción. Porque la amistad si no es cultivada, se retuerce y desaparece. Se esfuma. Por eso no me gustaría perder contactos, ni visiones con las personas que amo: Mis Amigos.
Ahora último, más que nunca, los he necesitado, y vaya que han estado ahí. Son exelentes, y debo confesar que no pensé que fueran tan buenos. Le agradezco mucho a ellos y a todos los que me brindan un poco de felicidad cada día. Lo demás puedo hacerlo sola. Muchas Gracias. Pero debo lograr confiar de nuevo en el amor.
Y de lo que estoy segura, es de que me llevará tiempo lograrlo. Sólo necesito un primer empujón, y listo.

No Pensar. No Sentir. No Respirar. No Amar.

2005-08-29T22:48:00.000-04:00

Tengo que guiarme por mi cabeza ahora. El corazón no me ha dado buenos resultados.
A menudo desespero e invento cosas para distraerme. Pero no puedo evitar las ganas de llorar. Me vienen como las ganas de comer. Cada cierto tiempo.
No sé qué hacer.
Quiero estar sola, pero cuando estoy sola, me siento demasiado sola y me da más tristeza aún.
No quiero que me impongan más reglas en este juego. Yo no quiero jugar más. Me cansé. Pero todavía sueño contigo. No sé que me pasa. No sé qué pensar. No sé qué comer. Todo en el mundo está bien, exepto yo. Soy un individuo más compuesto de células, al que le prohibieron pensar en ti. Eso es lo que ahora soy. Pero no puedo ser otra cosa más de lo que me prohibieron que fuera. Ya no puedo cambiar mi DNA. Ya no puedo seguir con esta farsa. No puedo o no quiero. Da lo mismo. De todos modos no podría. Me siento demasiado vulnerable. Pero es que no puedo evitar querer verte feliz. Como ahora. No importa como esté yo. No importa que derrame lagrimas ahora en el teclado. Se secan con unos minutos de calor. Pero yo ya no puedo secarme. O tal vez ya lo hice. Tan seca como las hojas de los libros a los que me aferro para olvidar. Muchos ni siquiera los entiendo. Y es que esto es tan dificil. No logro conciliar el sueño y cuando lo hago, ahi estás. Como una maldición.
¿Hasta cuándo tendré que soportar esto?. Mi corazón se desbocó hace mucho y temo que halla ido a parar al lugar más recondito de mi inconsiente. ¿Sabré encontrarlo?. Ni siquiera eso sé.

Luchar.

2005-08-25T18:48:00.000-04:00

He llegado a entender que me sacrifico más luchando contra mi misma, que contra el resto de las personas. Me vencerá la indiferencia. Y temo encontrarme sola. Nadie en mi situación sabría qué hacer. Yo confío en lo que siento, pero me duele y ya no puedo más. Nadie tiene consideraciones. Cómo no entienden de que no puedo evitar soñar al verlo. Nadie sabría jamás qué es lo que me hace sentir tan bien y tan mal. Ahora, ¿será necesaria tanta parafernalia para tan poco?.

Si. Ya me enamoré y mal. Pero qué puedo hacer. No utilizaré "un clavo, saca a otro" porque literalmente es imposible. Tiempo es lo que necesito. Pero no puedo seguir así, viendo cada día como vivo, y vive, sin un pequeño indicio de interés por mi. No soy más que una mera entretención. Tal vez lo hace para sentirse querido, y no lo culpo, todos queremos sentirnos queridos. Pero ¿y yo?. ¿No siento acaso?. ¿No me duele lo que me dicen?. Obvio que sí. Y aunque no se lo crean. Todo lo que me dicen me llega, y lo escucho, y analizo.
Me siento totalmente estúpida. No se cómo llegó a pasar esto. Ni siquiera me dí cuenta de cuándo sucedió. Por eso te odio con toda mi alma.

Coffee and TV.

2005-08-19T16:50:00.000-04:00

Predilección por el café y las películas, desde hace poco. Desde muy pequeña nuestra protagonista sintió, vivió y sufrió. No es nada raro que hoy también lo haga. Es la historia de su vida.
Desde el momento en que abandonó el tibio y húmedo útero de su madre, la vida la a golpeado. Tal vez muchas veces no se percató de los duros golpes, pero cuando lo hacía, sufría. Y mucho.
Porque a nuestra principal personaje le encanta escribir y leer. Ir al cine. Tomar fotografías y dibujar. Y además, le encanta visitar a sus amigos y amigas. Pero ella rara vez se da cuenta de lo que sucede a su alrededor. Porque ella apenas sabía qué eran las Torres Gemelas cuándo las tumbaron. Porque ella era la última en enterarse de que aquel joven la deseaba. Porque no se dá cuenta, y creo firmemente en que nunca lo hará. Tal vez sí, pero casi nunca. No sé que atraviesa la turbada mente de esta señorita, pero si lo que cruza por su corazón. Porque ha decidido pensar con él. Ya no quiere seguir dando tantas vueltas al asunto. Si ha de vivir, vivirá. Si ha de morir, morirá. Si ha de sentir, sentirá. Pero ya basta de luchar contra el mundo. Se acabó el miedo a la oscuridad y a los OVNIS. Parará la batalla con los seres externos a ella. Porque no tiene sentido seguir luchando por algo que no se sabe si existe. Sin embargo, fe es lo que le sobra.

"¿Como sabe tanto?" se preguntarán.

Porque esta joven soy yo.

Terriblemente.

2005-08-13T03:20:00.000-04:00

Yo sé que ultimamente no he estado muy bien que digamos.
Me siento terriblemente acompañada y sola.

Y es que no sé por qué tengo esa predisposición a la nobleza.
Pero no a la nobleza de los reyes. Ni gota de sangre azul me quedaría.
Es esa nobleza que te hace desear lo mejor para los que amas.

Aún cuando se rompa tu corazón en mil pedazos una y otra vez, y quieras cortarte el pelo a tijeretazos sin medidas de precaución. No te importa cortarte una oreja. Y si es así, mejor todavía. Pero lo que realmente importa es que sea feliz.

Todos los años. Todas las vidas. Todos los sentimientos bellos que alguna vez pasaron por aquí. Todo ha sido siempre la misma historia. Pero, ¿saben?, a ninguno le deseo mal. Con ninguno me vengaría. Porque la historia ha dicho que hacer eso no me serviría. No los obligo a quererme y por eso sufro: no incluyeron en mi diccionario el término "egoísmo-sentimental".

Yo sé que no es culpa de los demás. Incluso he llegado a culparme a mi misma. Y a Dios. Y a mi propio corazón.
Y es que me pregunto una y otra vez:
¿Por qué no me puedo enamorar sin resultar de alguna forma dañada?
¿Por qué Dios hizo al amor tan difícil y caprichoso?
¿Por qué no puedo vivir sin tener que enamorarme de cada persona que me presta un poquito de atención?
¿Por qué me gustaría tanto gritar a los cuatro vientos con y sin motivo, cuando lo único que quiero monumentalmente, es llorar sin que alguien se acerque y me pregunte: "¿qué te pasa?", y solamente me dé un abrazo cálido?
¿Es tan difícil conseguir un poco de felicidad?.

Yo no pido nada a cambio, y nunca lo he hecho. Lo único que quiero es que seas feliz. Lo único que me importa es que vivas tu vida como mejor te parezca. Y si quieres incluirme en ella, mejor, pero no estás obligado a nada. Nunca he obligado. Sobre todo si son personas tan bellas y honestas. Porque uno no se topa con ellas todos los días.

"Aquel día se cumplía una semana desde la muerte de su hijo menor. Estaba yo junto al empresario más importante de toda la cuidad. Todo tenía. Una enorme casa. Automóviles en un estacionamiento subterráneo. Millones en los bancos de todo el mundo, y miles de billones de acciones del mejor petróleo. Yo era solamente una empleada más. Estabamos haciendo la cotización para un nuevo jardín. Entonces le digo: "¡Don Guido, qué grande es su casa!".
"A veces no se necesitan grandes cosas para ser feliz..." me responde con los ojos húmedos."
(Catalina Vásquez)

Fragmento de una historia que simula lo triste que puede ser la vida cuando no se disfrutan los pequeños detalles.
Por eso no me ligo a nadie ni obligo a nadie a ligarse a mi. Disfruto de los pequeños momentos. Esos que hasta puedes oler en tus sueños. Que se sienten en las mejillas. Que se observan con el tiempo. Esos de los cuales puedes recordar cada detalle como si estuvieras viviendolo en ese momento. Esos momentos que te quitan la respiración cuando piensas de nuevo en ello. Los momentos que he pasado. Inolvidables.

Hasta el tibio aroma primaveral de un capullo de flor es suficiente para querer vivir libre y en paz.

Me temo que nunca será como yo quiero que sea. Al fin y al cabo, el mundo se mis sueños no existe a menos que crea firmemente en él.

Pero, como dicen las buenas lenguas, "La Esperanza Es Lo Último Que Se Pierde".