Jueves.

Día emocional extremo que terminó a las 6 pe eme en la sicóloga.
"Te veo más madura, sobre todo acá '(señala el pecho)' se ve mucho más compacto, la vez pasada era como una nube, ahora no, están bien definidos tus chakras".

Ella ve el aura, la energía. Para los que creen en eso o saben un poco (no prentendo que todos sepan del tema).

Tuve que ir porque de verdad exploté. En fin.
Ahora estoy como resfriada, con una universidad en paro y principios de depresión.

"En un mes o menos vas a ver los resultados de la sicoterapia".

Nunca me gustó depender de alguien o algo para sanarme.
Esta vez, necesité ayuda.

Pero oye, si estoy bien. Y menos mal que me pueden pagar la recuperación.
Sorry a mis amigos si niego el salir con ellos.

I just need time for myself. For my own good.
For my recovering (?).
Hope is just a month.

Evolutiva y volátil.

Si viera una foto de mi persona hace exactamente un año atrás, tendría que simplemente reflexionar sobre todo lo que me ha pasado durante el último año (contando desde hoy, y ahora).

Pero no es eso lo que me trae a "bloggearme" hoy.

Es que de nuevo se suceden echos que alteran la evolución de mi individualidad adquirida.
Todas las veces son diferentes. En cada situación se aprende o comprende algo.
¿Nos hace ser peores?... no, siempre es para mejor.

La evolución lleva a un camino de crecimiento, de adaptación a las necesidades, al medio, pero más que una evolución física, me refiero también a la psicológica. Mi manera de pensar, de ver el mundo, de sentirlo y disfrutarlo.

Dejarme llevar por cosas mundanas es bueno en ciertas ocasiones pero también la soledad de charlar con una misma es un placer que solo una (o uno, o quien quiera que se identifique) puede describir, o incluso ni siquiera describir. Solo es. Solos somos con nosotros.

Al decir esto, no quiero decir que no necesitemos a nadie más. De echo, yo soy una mujer muy dependiente de las personas que me quieren o me demuestran afecto (y creo también que todos sentimos eso en algún lugar de nuestra existencia en el tiempo).
Siento la necesidad de estar con ellas, compartir y pasar tiempo hablando, caminando, jugando o solo "estando", "siendo", viviendo las mismas experiencias, siendo aconsejada y aconsejando.

La comunicación es algo básico, indeleble en las relaciones y cuando se acaba, pues la relación en si ya no tiene razón de ser. Porque eso son las relaciones.
En el diccionario de la Real Academia Española se describe la palabra relación como "Conexión, correspondencia, trato, comunicación de alguien con otra persona.".

Hay una base común de por medio para toda esta cosa de la relación inter-social, y es que nadie puede vivir sin comunicarse. Lograr lazos es inevitable. Dar señales al mundo que nos rodea también lo es. Un perro que mueve la cola, indica felicidad. Una calle mojada, indica que llovió o que hubo agua en abundancia en algún momento. Cenizas indican la existencia anterior de fuego, y así, muchos otros ejemplos.

Como futura diseñadora una aprende a ver cosas de las cuales la demás gente no repara. El otro día hablando con una persona (que, by the way, se ha transformado en alguien importante) hablábamos sobre qué hacíamos en nuestro tiempo libre. Me sorprendió el que me dijeran que tengo alma de soñadora, de romántica. Yo no sé que quiso decir con eso. Para mi, las cosas que hago en el tiempo que me sobra (caminar por el centro, mirar el cielo al atardecer para ver los colores y matices que se forman, sacar fotos desde distintos ángulos para ver el universo de posibilidades que existen dentro de un mismo espacio, disfrutar la suavidad de pantuflas nuevas, entre otras cosas), son para divertirme, para distenderme o para observar las cosas, situaciones y gente que están en mi medio directo. Ciertamente no podría vivir en un medio sin observarlo, saber qué ocurre y abrir el universo de ideas que nacen a partir de la observación. Quizás sí, tenga alma de soñadora o romántica, solo no lo había visto desde ese punto de vista.

Tal vez no es agradable leer tan logísticamente all this bullshit, pero a las 3.30 am de un domingo 13 de abril, no me puedo poner a pensar en la inmortalidad del cangrejo.

Las cosas profundas surgen a horas incalculables. Como las relaciones inoportunas, las conversaciones sabedoras de sentimientos embrionarios de corazones sanados, o las piruetas amatorias de la gente enamorada. Quién sabe. Por el momento siento que esto debe ir más lejos. Y si hay dolor bueno, seguiré el consejo de Buda que dijo una vez: El dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional.

Descubrimiento.

No a pasado mucho tiempo
desde que lo descubrí pero:
Mientras mejor estás contigo,
más fácil es encontrar a la gente
que necesitas o te llenan un espacio
del corazón.

Y yo lo encontré de nuevo.
Llévate mi soledad.