miércoles, 15 de marzo de 2006

Mierda



Me siento demasiado desdichada para lograr escribir algo con sentido lógico. Las emociones me embargan y a veces no puedo escribir cosas coherentes. Me temo que la ilusiones son lo peor de la vida, porque nos engañan y nos traicionan. Nos hacen creen que podemos estar junto a la persona que amamos ya desde hace mucho, y luego derrepente nos arrojan a un abismo oscuro lleno de desesperanza y rabia.

Me siento así con respecto a ti hoy. Tal vez sea el hecho de estar en mi tercer día de menstruación (lo siento, tengo que decirlo), o tal vez sea que me dí cuenta de que no puedo seguir dicientote "te amo" si tu lo dices de vuelta sin los mismos sentimientos que recibes de mi parte. Si no lo sientes de verdad, no lo digas, y me ahorras el sufrir.

Me voy a refugiar una vez más en mis amigos, y a esconder esta mierda de sentimiento tan exitante si fuera de verdad... tan exitante si fuera de los dos y no solo mío.
Me voy a ir de tu lado una vez más.
Me iré de ti una vez más.
Si me resulta, no sé... ¿vale la pena intentarlo de nuevo?.
¿Quieres que lo intente de nuevo?

TE AMO!, y ése es mi problema desde hace ya un año. Mi problema es que te amo y no e tengo a mi lado como quisiera. El qué dirán me importa una reverenda wea, yo solo quiero estar contigo y que me ames, pero eso es muy difícil parece. Te cuesta mucho. Más que a mi...

Me dió pena... ya me voy, me siento mierda y eso no es bueno...
para nada...

martes, 7 de marzo de 2006

Extraña.


Ajena a mi realidad. Me refugio mejor en mis sueños. Pero a veces no son lo que me gustaría soñar. Mi mente me juega malas pasadas y confunde mis sentidos. Es por eso que hasta mi propio aroma tiene sabor a ti en ciertas ocasiones. Es Extraño cuánto podemos llegar a extrañar a una persona. Y es aun mas extraño cuando la sentimos extraña. Nos engaña. Nos sentimos engañados. Engañamos. Jugamos a vivir. Juntos o separados. Qué más da todo esto. Yo solamente quiero servirle a alguien y me gustaría que fueses tú. Pero eso tampoco lo sé. No sé si quieres que te sea útil. ¿Lo soy para ti?.

Hubo un día de estos últimos, en que me sentí tan feliz que no creí necesitar nada más que un abrazo tuyo. Podría haber muerto y no me habría importado.
Creo que ésas son las cosas que rescato del amor. No los momentos tristes y en los que me sentía desilusionada. El hombre suele sentirse solo por naturaleza. No somos desterrados de ningún lugar porque nos necesitamos unos a otros. La política es otra cosa, y no tiene nada que ver con los sentimientos humanos con respecto a la sociedad y al individuo humano. Al personaje individual. La política es más una cosa de las masas, pero no de ser humano individual en sí.

Miro a la gente en el metro de repente y me doy cuenta de que cada uno tiene su propia historia. A veces me duele la cabeza de tanto pensar en lo que la vida me depara, y otras, me empiezo a desesperar al pensar en que puedo morir al segundo siguiente sin haber hecho todo lo que me hubiese gustado hacer. Pero eso, amigo mío, éso no lo puedo saber, y sé que es una reverenda estupidez tratar de averiguar algo del futuro (porque ni en el tarot creo), pero si tan solo hubiera algún método simple y eficaz de tener un atisbo del futuro, de seguro que cualquiera de los que me leen en este momento quisieran saber algo de él.

No escribí cosas en este último año y dos meses para que el mundo leyera sobre mí (y si lo hace, pues muchas gracias), pero necesito expresarme, y creo tener razón de que escribir en un blog las cosas personales, es lo más cercano a escribir en un diario de vida, solo que lo hago sin mencionar nombres, para no importunar a los que se sientan identificados con tanta imbecilidad que aquí se plasma.

Y hablando de imbecilidades. ¿Te has dado cuenta de lo tóxica que puede llegar a ser una persona?. Y es que es una cosa de química corporal. No sé si te has fijado o si es que acaso te ha pasado, pero hay gente que de presencia nos es repulsiva. Me pasa, te pasa, nos pasa a todos con alguien. Pero también hay otro lado de esa situación que es mucho mas agradable. ¿Te has dado cuenta de lo atrayente que puede llegar a ser una persona?. Me pasa, te pasa, nos pasa. Y por más que estemos juntos con esa persona, más miedo nos da alejarnos. Es cuestión de química, como dije antes. ¡Si la química es una cosa muy importante, y la mayoría de las veces pasa desapercibida!. ¿Acaso no has sentido alguna vez atracción por alguien desconocido, y sin saber las razones quisiste estar a su lado, o por lo menos conversar con esa persona?. A veces ni siquiera conversar. Solo observarla. Sentirla, olerla, vivirla. Compartir con ella y nada más.
Ésa es la química del ser humano. Y también lo llaman “hormonas”.

Pero eso ya es un tema biológico-químico y lo que menos quiero hacer aquí es hablar de esas materias (aunque yo era biólogo-química en el colegio, terminé por aspirar a Diseñadora Grafica, ya ves dónde nos lleva la vida: a ningún lugar. O tal vez, simplemente no supe elegir mi electivo.), asi que como nos vamos metiendo demasiado profundo en un tema que no quiero tocar, mejor lo dejamos hasta aquí y nos vemos en la próxima entrada del blog.
Buenas Tardes.

domingo, 5 de marzo de 2006

Don't You Wanna Love?


Why this fear?
Por qué?
No puedo entender el porqué de tanto miedo.

Cómo quisiera yo que hirieras y sentir por fin el dolor de una herida causada por estar a tu lado. Pero no. Las cosas no son así. Porque somos unos malditos cobardes. Y eso es lo que más me duele. Mucho más incluso que no estar a tu lado.

sábado, 4 de marzo de 2006

Y sucedió ...

...y no hice nada, no lo evité.

miércoles, 1 de marzo de 2006

Simple.

Las cosas simples de la vida no se ven a simple vista. Después de la segunda mirada nos damos cuenta de la importancia que tienen.

Yo llevo mil veces mirandote, observandote, y siempre te encuentro la misma importancia: me da terror perderte, por alguna razón... de nuevo.
Creo que es la razón que tengo para no seguir más allá del humbral que tengo con vos. Ésa es la razón para no cruzar el río y seguir caminando de tu mano hacia quizás dónde. Y es que también soy una cobarde, lo admito. Pero no sé qué es lo que sientes vos.

Este último tiempo ha sido confuso, pero sigo sintiendo tu aroma en el viento de la mañana, en el de la tarde, y en el de la noche; en mis ropas y hasta mi propio aroma me recuerda el tuyo. Es confuso y alarmante, pero agradable.
El amor de antes se perdió, si, pero el de ahora es diferente. Una vez escribí "la niña ya sufrió y ahora se enamoró la mujer". Porque ya no soy la misma, y hasta yo siento la diferencia, el cambio. No es lo mismo que hace algunos meses atrás. Pero es mejor. Porque ahora sé de verdad que es cierto esto. Antes fue como un tiro al aire, una ilusión. Fui ilusa al pensar que podía enamorarme como cuando era niña y que me sería correspondido. No hacía nada y no lograría nada de esa manera.
Hoy, no es así. No pretendo que seas otro conmigo. Solo quiero que seas tu mismo. Sin mentiras, para poder amarte fácil y sin dolor. Sentir ése calor extraño al abrazarte; apoyarte, ser tu amiga y poder confiar en tí, llorar contigo, y secar tua lágrimas.

Quiero estar contigo hasta que la muerte nos separe.

:)